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枫下家园 / 亲亲宝贝 / T2, T2, T2.......老话题,可是我被女儿气的想哭,真的要崩溃了,求经验,求教导...
-days(昕睿);
2013-7-18
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(#8295636@0)
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我家老大在1岁半的时候已经开始T2。那时候是每天动不动就哭闹。我们一开始也是又累又烦。其实孩子在这个阶段需求更多。可她又表达不出来。家长要多些耐心和容忍。每次她要求的时候我们听不懂,就一样一样猜。如果闹的太厉害,也TIME OUT
-purplerose(家有2朵花);
2013-7-18
{1049}
(#8295871@0)
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谢谢mm安慰,希望能熬过去。我爸妈都说要立规矩,我严重怀疑是不是我们教育出了问题。试过给她讲道理,讲到11点也不睡的,最后还是哭哭闹闹含着眼泪睡了。
-days(昕睿);
2013-7-18
(#8295943@0)
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规矩是要立的。不过别忘记现在孩子还太小。道理要重复讲。她不一定理解,不过听多了就记住而已。毕竟这个年纪不能期望她可以了解和配合所有大人的愿望。还有就是有时孩子闹是因为她说不出来她的想法,而大人又不了解。她着急才闹的。这么想也就不那么生气了。大了就好多了。我看着老大一天天成长。她带给我好多惊喜。你会发现突然一天她就懂事了。加油
-purplerose(家有2朵花);
2013-7-19
{86}
(#8297144@0)
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当家长的要有点绝招,比如说什么东西,吃的玩的她特别喜欢的。我家小人,比如说,洗完澡可以吃ice cream 之类的诱惑。睡觉时间不睡是精力没耗尽,要高兴孩子是个精力旺盛的宝宝。反正对孩子就是 循-循-善-诱。
-brighteyes(Brighteyes);
2013-7-18
(#8295877@0)
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我们试过消耗体力,有时晚上去游一个小时泳,每周傍晚还有一次一个小时的gym class, 可是结束后,她好像脾气更差,不知道是不是overtire。
-days(昕睿);
2013-7-18
(#8295934@0)
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谢谢你让我知道我们家的还算天使宝宝。我没老二,如果是下面妈妈说的Jealous,我就没经验了。我们家这个我在他不高兴的时候很少讲道理,多数是把他的注意力引开。讲道理多数是讲书里哪个小朋友怎样做得不好,不乖。
-brighteyes(Brighteyes);
2013-7-18
(#8295971@0)
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看你的贴,小安慰一下,看来我家的T2不算太糟,就是不让他干嘛时就立马躺地上哭。其它都没啥。不过这躺地耍赖也挺烦的,我妈说要好好跟他讲讲道理,怎么讲呀他每次在地上耍赖,我都不理他,然后他就慢慢变哼哼了。等闹完了,我就和他说不可以赖地呀,妈妈不喜欢什么的,可下会他还照做。
-sjsbb(牧羊犬);
2013-7-18
{120}
(#8295896@0)
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比我女儿好多了。
-days(昕睿);
2013-7-18
(#8295936@0)
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抱抱这位妈妈,我家老大也2岁多一点,晚上睡觉也是大问题,8:30洗完澡能熬到10点半,磨磨蹭蹭的。这还是去playground疯了1小时以后。饭也不好好吃,吃一口,自己去溜一圈。囧,有啥办法治治没有
-nervous(nervous);
2013-7-18
(#8295962@0)
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吃饭还是得用booster 绑着,试过拿走booster让他做椅子,差点儿上演追着喂饭的桥段,后来还是拿booster出来,让他下不来,
-sjsbb(牧羊犬);
2013-7-18
(#8295994@0)
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吃饭一定在高椅里。如果这顿不好好吃,就收了,一直等到下顿吃饭时间,中间没有SNACK。1-2次后就老实了。
-sododoso(~音乐风车~);
2013-7-18
(#8296118@0)
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我们家如果吃饭的时候去玩,就问她:“你不吃了吗?如果你离开饭桌就说明你吃完了,那就不能再回来吃了。要等到下一顿饭。”孩子有时会说吃,那就告诉她:“吃就好好吃,吃完了再玩。”有时候会说不吃了,那就真的不让她回来吃了,哭也不行。几次之后就不走了。
-fengxiaochi(风);
2013-7-19
(#8297045@0)
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两岁两个月,不知再过些时候会不会越来越难搞
-sjsbb(牧羊犬);
2013-7-18
(#8295999@0)
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刚刚去车库把booster拿出来安上。看样子不能给太多自由。估计明天又是一阵闹腾。我家老大也是2岁2个月,水深火热的t2中
-nervous(nervous);
2013-7-18
(#8296575@0)
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你家这个看起来更像是老大对老二的Jealous,她需要更多的关注。我家俩小妞年龄差距跟你一样,我的经验,妈妈要找一些跟老大独处的时间,把baby给爸爸照顾,带老大到公园玩玩,晚上一起睡睡
-gao_xp(54飘雪);
2013-7-18
(#8295953@0)
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2个大人围着她转,估计这就是症结。
-rebeccatheone(rebecca);
2013-7-18
(#8295966@0)
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就是吃醋,多哄哄
-zhunmama(unique);
2013-7-18
(#8296363@0)
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俩个大人围着她,因该不会吃醋吃得那么厉害。但是她的一切症状都表明是要和你们“作对”。我觉得她心理上因该是特别想和你们“亲近”,才导致行为上的完全逆反。
-xiaoshuma(xiaoshuma);
2013-7-18
{995}
(#8296470@0)
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没有现场观察所以不可能知道全部,但斗胆说几句逆耳忠言:我觉得孩子的表现还算正常,但大人却太软弱,对孩子行为的引导不够有效力。每个孩子都需要成为一个快乐而健康的孩子,健康的表现之一就是要逐渐学习生活中的各种界限,限制,有效的管理自己的情绪,特别是负面情绪。
-fengxiaochi(风);
2013-7-19
{3930}
(#8297017@0)
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太有用了,学习了。
-acc2008();
2013-7-19
(#8297058@0)
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如果你们在平时的确是这么做的,就要考虑生了小宝贝的因素。的确,第二个孩子对于两岁多孩子的情绪而言,甚至对于更大的孩子情绪而言,都是一种挑战。试试看这本书Beyond sibling rivalry : how to help your child become cooperative, caring, and compassionate
-fengxiaochi(风);
2013-7-19
(#8297059@0)
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我们没有你所做的那么具体,但是想法类似。我的问题是我在她哭的时候强硬不够,或者是强硬的方法不对。如果不讲“最后”一本书,她就哭, 如果我把门关上,她就发脾气非常暴力的把门打开。我离开,她会哭很长时间。直到我们跟她管她,说stop听爸爸妈妈说blah, blah, blah...然后她说都听明白了,接着她说:讲故事。&×@%。 又是一个重复上一个循环,知道彼此都极度疲惫。
-days(昕睿);
2013-7-19
{145}
(#8297711@0)
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谢谢推荐,我会去买来看,另外还有什么T2/H3教育的书能推荐下吗?
-days(昕睿);
2013-7-19
(#8297715@0)
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先不用买吧,到图书馆借来看看合不合适你们。用Sibling Rivalry搜索还有其他几本,方法似乎都不大一样。
-fengxiaochi(风);
2013-7-19
(#8297801@0)
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看到最后说蹲下来看着孩子眼睛说话,我每次蹲下来和儿子讲话,他也跟着蹲下来,哈哈
-sjsbb(牧羊犬);
2013-7-19
(#8297108@0)
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让一个人明白行为有界限,的确非常重要。你提到的这些方法也都很有效果,至少我觉得适用我家情况。可是我隐约还有个顾虑:这些做法有效,但不一定就是解决问题的根本方法。和头疼了吃止疼药一样,情绪管理就是一种控制,至多是疏导,针对不同的行为表现有不同的具体做法,表面看上去有效,但很可能未触及情绪的产生根源。一个人不会无缘无故“发疯”,无缘无故和人作对、和自己作对。我相信人的心里都是“趋利避害”的,小孩子更反映自然的规则。他们即便懂得了自己行为的最大界限,与大人合作了,也未必就走上了获取快乐之路啊。他们为什么不高兴?大人们用情绪管理的方法使她们平静下来了,接下来呢?还有没有别的工作需要进一步开展?
-xiaoshuma(xiaoshuma);
2013-7-19
{410}
(#8297146@0)
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这个也是我在想的,我觉得我女儿是非常贪玩,一旦让她放弃玩,去干别的,她接受不了,尤其是睡觉。可是我想set up boundary, 就势必和她的想玩背道而驰,就造成她的哭闹。我觉得在具体琐事的处理上,把握尺度对我很困难,我做不到一直强硬,又不想完全妥协。
-days(昕睿);
2013-7-19
(#8297689@0)
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教育孩子最讲究的是平衡和适度,爱是一样的,方式方法就需要因人而异。如果是一位严厉的父母上来问问题,当然就应该启发他们怎样运用温和的方式,柔化孩子天性中急躁的因素;
-fengxiaochi(风);
2013-7-19
{2136}
(#8297920@0)
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说实话,看你这一篇就好像我自己写的。没你的耐心和表达水平,能把问题剖析地这么深入,可是其中的观点和具体做法我都认同,也在“熟练且灵活地运用”。我家娃看上去比较平和,没让他妈崩溃,大体上也要归功于这些理论和方法的指导。
-xiaoshuma(xiaoshuma);
2013-7-19
{888}
(#8298298@0)
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自己感觉严重走题,不过还是借题发挥一下。也许和自己的生活经验有关系,我觉得人在成长的过程中需要学习的是如何象孩子们一样感受幸福和快乐的能力。所以我们的前提假设不同:你的假设是获得幸福和快乐是需要学习的技能;我的假设是幸福和快乐是每个人内在的感受,
-fengxiaochi(风);
2013-7-20
{629}
(#8298943@0)
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跑题就跑题吧,借题发挥说不定更有指导意义呢。
我觉得哈,不管幸福快乐是技能还是感受力,都不是“得来全不费工夫”的,都需要人心的努力。儿童在他们最纯真的阶段最适合获得这种“做人的特质”。在不同的年龄阶段,针对生理心理特点,采用行为方面有针对性的引导,一定是“成功之术”。至于这背后的指导思想,真的如你所举,是对人的爱与尊重。想帮助儿童获取幸福之“道”,即是要把他们真正当人看、当人待,他们不是大人的对手,更不是我们要制服的对立面。生活中琐碎问题的解决,也应当皆以次为出发点吧。
-xiaoshuma(xiaoshuma);
2013-7-20
{290}
(#8298961@0)
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High five:-)
-fengxiaochi(风);
2013-7-20
(#8299264@0)
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非常感谢,一点都不逆耳。我承认我偏软弱,总觉得我这个大人不能欺负小孩不是。现在觉得要慢慢强硬,设置boundary. 我女儿的情况是,就拿晚上讲故事来说吧,说好讲3本书,还拉勾。可是讲完后还要last one, 然后再last one...如果坚决不讲,就哭,然后找爸爸讲,再和爸爸折腾。和爸爸也折腾完,就哭,不许关灯,不许关门,如果我们撑着和她折腾,最后就哭好长时间,哭着睡着。能给分析下我们该如果改正吗?
-days(昕睿);
2013-7-19
{251}
(#8297670@0)
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我怎么觉得家里得有个强硬一点的,能镇住她的,我们家她爸黑脸我白脸。
-wuyu99(无语);
2013-7-19
(#8297717@0)
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我估计是后妈型的,我跟她设的不是几本书,是几点躺下。9点半一定躺下,要是她之前折腾的少点那就能多讲几本书。到了9点半准时关灯睡觉。要是乖乖躺下妈妈就给唱两首歌,不躺也关灯妈妈直接走,想哭就哭到睡着。就闹过开始几次,现在很乖的。
-gigiwowo(咿呀呀);
2013-7-19
(#8297787@0)
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不过了,我家只有一个娃,而且刚快要2岁,不知道会不会慢慢再变terrible啊,所以不一定有借鉴。但是我家娃知道在睡觉的事情上跟妈妈闹是没用的。
-gigiwowo(咿呀呀);
2013-7-19
(#8297793@0)
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这就是逻辑后果的正确运用。只要大人的态度温和而坚定,就算孩子开始无法接受,最终也会习惯成自然。
-fengxiaochi(风);
2013-7-19
(#8297942@0)
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你们平时说话算话吗?在教育孩子的时候成人当然可以有适度的让步空间,而且在和孩子谈判的时候也不能每次都是成人赢,最好是双赢。但如果状况相反,从来都是孩子赢,那么长期积累下来孩子就不可控制了。
-fengxiaochi(风);
2013-7-19
{772}
(#8297835@0)
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谢谢讲的这么具体,学习了,准备试试
-days(昕睿);
2013-7-19
(#8298428@0)
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忍不住回帖。咱两家的情况基本一样!我感觉总的还是对小宝宝的嫉妒引起的。我大女儿在有妹妹以后也常常让我很崩溃,最近我改迁就为强硬似乎好了一些。但仍基本每天哭闹,可我觉得哭闹的时间长度似乎有所缩短。
-miamia_rla(理智与情感);
2013-7-19
(#8297025@0)
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看来没有要第二个是正确的。
-jerbest(Rhino-犀牛);
2013-7-19
(#8297208@0)
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结论太极端. 每个孩子成长之路, 要操心教育的地方多的是. 2个孩子一起长大就是一个很好的财富.
-mamimami(爱旅游);
2013-7-19
(#8297297@0)
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没什么特别大问题, 2岁多还是小宝宝. 别期望她有多懂事,多成熟, 就是父母太忙,缺乏耐心了.
-mamimami(爱旅游);
2013-7-19
(#8297303@0)