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枫下家园 / 亲亲宝贝 / 刚和老公吵了一架,心情实在是复杂,伤心,失望,人家都是岳母和女婿关系好处,可我们家偏偏不是
-tiger1126(enjoymotherhood);
2013-2-23
{968}
(#8070286@0)
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只能你跟你先生好好谈一下了
-fromeastowest(避风塘炒蟹);
2013-2-23
(#8070294@0)
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他忍了很久你没发现劝导,检讨一下,和稀泥呗,给他个台阶。两边哄
-fromeastowest(避风塘炒蟹);
2013-2-23
(#8070308@0)
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还有十天要走了,你老公太沉不住气了,他脾气不太好吧? 你也take it easy,不要跟老公闹僵,毕竟你们是一家。
-nocturne(夜游神);
2013-2-23
(#8070298@0)
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我要是说太过分你肯定觉得占理舒服了,但是除非是你公婆来,不然你体会不到你老公的感受。
-yangyinhe(映日荷花别样红);
2013-2-23
{554}
(#8070310@0)
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+1,虽然我老公没有对我父母吼过,但是2年多的相处下,他越来越不愿意跟我父母说话了。。。我能感觉到他的压力、不愉快和不自在。。。
-canada2010(最爱下雨天);
2013-2-23
(#8070793@0)
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我妈在这儿呆了两年,一直跟我老公关系挺好的,我跟我妈拌嘴,他都是帮着我妈说我,呵呵~~
-mygoodbabies(哈嘻毛豆);
2013-2-23
(#8071122@0)
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老人常驻,是对整个小家庭的不尊重。你老公是受害者,爆发合理,不和情。
-bushunyan(theCabinInTheWoods);
2013-2-23
(#8070322@0)
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这很正常啊,也很常见啊,确实很多家里都有的事啊,没啥好放心上的啊,过一阵子不就好了啊
-zrxxx(xxx);
2013-2-23
(#8070333@0)
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是啊!挺正常的.有怨气能发出来是最好的了,无所谓应不应该.憋着会憋成怨男,那楼主也会变成怨妇的.其实楼主父母也不错,至少让他骂了没有fight back.要不,那就真的不好收拾了,所以还是识大体.楼主,骂了不要紧,关键是骂了以后,你怎么做,是吧?nobody is perfect, right?
-stlittle(发呆);
2013-2-23
(#8070595@0)
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其实我也发现问题了,一直在两边哄,而且和老公商量好了,老二一定送幼儿园,因为父母也都65了,他们干的都是费力不讨好的事
-tiger1126(enjoymotherhood);
2013-2-23
{1240}
(#8070378@0)
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其实你先生该顾全大局,你刚有了老二, 自己身体还要调理, 还有宝宝要照顾, 这种时候有老人帮忙是要懂得感恩才对, 要知道“家有一老如一宝”。 希望你父母离开不是因为他闹。
-ejmm(EJMM);
2013-2-23
(#8070398@0)
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这个说的对。所以,如果决定要老人来带孩子,最好双方父母轮流来,这样,大家都可以站在对方角度理解大家,也就不会有这么多问题了。 要不,让你公公婆婆来代代娃,让你老公体会体会,他的父母带孩子的辛苦,估计,你老公就不会这么不知道这么感恩了。
-lukcy_up(家有龙宝);
2013-2-23
(#8070487@0)
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父母来帮忙,是人情,不是义务。对很多家庭来说,也不是最好的选择。
-mikesmith(老猫);
2013-2-23
(#8070436@0)
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非常理解你的心情。我父母也在这里帮我。不明白为什么楼上那么多人居然都表示理解女婿。老人有带孩子又做饭,很不容易,忙活了一两年,快走了,没得一声感谢,反而怨恨。听听我的心都凉了。
再说老人也没有什么大不了的错,就是有点宠孩子,可以理解。LZ也许应该早点把话给父母说明了,什么允许,什么不允许。立好规矩。从文中看lz父母是通情达理的老人。
楼主老公过分。不知道你老公是什么样的人,为什么已经忍了这么久,快走了忽然爆发? 也许等老人走了,你们两忙的四脚朝天的时候,他就会想起你父母的好。所以劝LZ,等你父母走了,你一定不要包揽所有家务。
-jelly(露珠);
2013-2-23
{415}
(#8070495@0)
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不完全对,太多太多的女婿媳妇宁可自己忙得脚朝天也不愿意老人来帮忙,他们为子女忙,忙得心甘情愿,累得无怨无悔,说到底他们都是为了自己忙。但一旦多了人,很多事情就复杂起来了。
-sshan(超妈--重出江湖);
2013-2-23
(#8070554@0)
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+100 自己带辛苦点,欢乐也多。老人带事多,大家都互相抱怨,反而不开心。而且各家不同的生活方式,别说是别家父母了。做家务也一样。就是老人也有自己的想法,你什么都不让他做,他说你嫌他没用。。。作为女婿或者媳妇都挺“心”苦的,特别是如果对方父母强势的。
-brownsbay(松柏常青);
2013-2-23
(#8070768@0)
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这点我也同意,我们宁可自己累着也不愿意让老人们来帮忙,实在忙不过来就请人,外人好说话,倒是自己的人很难相处,一不小心就伤害对方,虽然大家都是好心肠。
-winewine(酒);
2013-2-23
(#8070894@0)
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排这句:所以劝LZ,等你父母走了,你一定不要包揽所有家务。
-wwmm(十月);
2013-2-25
(#8074481@0)
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10天都不忍,太不通情达理。老人没有功劳还有苦老。
-supermod(supermod);
2013-2-23
(#8070523@0)
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明显是不想忍,就想在人走之前表明态度。
-maplus(马+);
2013-2-23
(#8070549@0)
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明显的借机生事,摆明立场,让老人今后都别想着来了。这个lg也蛮有心计的。
-yogafish(游过沧海的鱼);
2013-2-23
(#8071165@0)
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你有没有想过你老公这次不顾大局的这么闹,可能是因为最近刚添了二宝,一时还没适应过来太累的缘故,我说的累不止是体力方面的,还有精神方面的:紧张,担心和操心。这种体力和精神上的疲劳得不到缓解和休息,很容易造成遇事难以控制情绪。不管如何,你老公这么对你父母是很不对的,但你和他吵也是没用,他也听不进去,因为现在精神上已经超负荷了,这么做只会加重他的精神负担,他没准还会觉得委屈呢。另外如果他想的偏激了,可能更会觉得是你父母的错导致你们吵架,所以你现在只能两边哄了,如果哄也没用,那就只能任两边冷战了,这样总比矛盾进一步激化的好。现在你老公是生在福中不知福啊,等日后你父母回国了,没人帮你们了,你老公自然会体会出有老人在的好,老人的辛苦。
你坐月子,要好好休息,注意身体。
-hoho111(萝卜心小花@^_^@);
2013-2-23
{444}
(#8070556@0)
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不是必需的.。公说公有理,婆说婆有理。大家都有理,就看你跟谁一家。。。所以这事都怪你结婚生孩子前怎么不让你劳工写保证--不得欺负丈母娘
-rpg7(goodforu);
2013-2-23
{48}
(#8070577@0)
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做女儿的两边和稀泥吧,事情不会像你想得那样严重,相处这么久老人一定知道女婿的为人和性格,不会有那么伤心,但让女婿认个错是必要的。理解楼主老公的突然爆发,这种性格的人希望一团和气人人自觉,偶有不满意都是自己忍了,但忍得太多太久碰到极限就会爆发,那时候也就顾及不到后果了。
另外一种性格的人是你跨过边线一点点我就给你捅回去,看起来常有小冲突但不会有大爆发,这种人才适合跟不同的人长时间近距离相处。
-cmym(CMYM);
2013-2-23
{266}
(#8070590@0)
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非常同意你这个说法。让女婿先示好,父母那边也应该识做,找个台阶让女婿下台,双方都应该看在你的份上就这么算了,孩子方面你们就多照顾多带点,客客气气10天就过去了。以后来旅游1,2个月就好了,别常驻带孩子。
-sshan(超妈--重出江湖);
2013-2-23
(#8070686@0)
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关于这事,我觉得,你们当初决定要父母来帮忙就是错的。我家虽然只有一个孩子,当初也是我父母自告奋勇来帮的忙,但到头来的结果跟你差不多,虽然老公当面没说,但背后我可没少听说话,所以,当时我发誓说如果有老二,
-thyijiu(桃花依旧笑春风);
2013-2-23
{1360}
(#8070623@0)
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就是这个感觉,当初要不是怀了老二,父母也不会一呆就差不多两年,如果呆一年就回,也许不会矛盾激化,所以铁了心老二一定送幼儿园
-tiger1126(enjoymotherhood);
2013-2-23
(#8070755@0)
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“我父母就直接跟他们说等我父母回去后,让他们接着在我家帮把手”?不管怎么原因,你父母也伸的太远了吧?这个事情本来应该是由你们自己在公婆来之前跟他们商量吧,即使临时变化,也不应该由你父母出面去说吧?
-hurrah(猫眼);
2013-2-24
(#8071555@0)
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无论公婆还是岳父母来帮忙看孩子,做小辈的都应该怀有感恩之心。
-nounou2009(nou);
2013-2-23
(#8070664@0)
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我LG当初也因为超市里我爸把孩子扔在一边吼过我爸,给我爸的伤害很大,至今我爸说这个结子是解不了的了。一句话,我LG的EQ不够高。
-eeeeeeeee(阿E);
2013-2-23
(#8070693@0)
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我也是觉得老人有点解不开这个结,我妈虽然委屈,但说出来的话却没让我这个女儿为难,还说不能接受劳工的做法,但理解他的感受,有时说着还哭了,这是我最难受的地儿
-tiger1126(enjoymotherhood);
2013-2-23
(#8070763@0)
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那看你们夫妻不和,孩子受惊吓,你父母会不会更难受呢?
-brownsbay(松柏常青);
2013-2-23
(#8070775@0)
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和稀泥吧,我爸背后说我LG时我也附和他两句再劝一句,我LG面前就先说他傻再说他也没错。千万别叫谁道歉了,这年头谁也不肯低下尊贵的头。你们肯定是头一次和老人住这么长时间,没事,有了这一次,等你公婆来了你们就会做得更好了。
-eeeeeeeee(阿E);
2013-2-23
(#8071474@0)
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你老公除了那句早该走了的话错了,其他都没有说错。老人在家长教育娃的时候来和稀泥,是最不能让认接受的,这个你应该早表态,不许老人插手教育孩子的事。这是原则大事。
-newtoronto(一家四口);
2013-2-23
(#8070711@0)
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我也有过与缶母闹予盾的经历,我觉得女方做为两者之间的桥梁,应理性地与双方沟通,而不是一味地站在她母亲一方
-seaxj(想海);
2013-2-23
(#8070786@0)
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婆媳关系不好,责任在儿子。同样,翁婿关系不好,责任在女儿。楼主多从自身找原因。如果是婆婆那样,你老公的态度跟你现在的态度一样,你会是什么样的反应?与其说他对你爸妈有意见,不如说他对你有怨言,只好发泄在他们身上。
-myapril(aprilmay);
2013-2-23
(#8070757@0)
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站这里。中间那个人没处理好关系。
-brownsbay(松柏常青);
2013-2-23
(#8070773@0)
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这样的男人比较小家子气,成不了啥大器
-joan2010(蓝色水晶);
2013-2-23
(#8070852@0)
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真逗,都是奔4的人了,是不是大器还用看?
-eeeeeeeee(阿E);
2013-2-23
(#8071477@0)
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看你打了那么多的错别字,可以想象你心里很乱。不要逼你老公承认错误了,男人当面承认错误是很难的,即使心里已经意识到了。你父母亲那边就哄着点。能够客客气气地告别,最好,不行的话,也不要强行,分开后日子久了还是会惦记着对方的,到时再电话问候就行了。千万不要强迫谁谁做他们心里不愿意做的事。
-winewine(酒);
2013-2-23
{40}
(#8070906@0)
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相见好,同住难,这绝对是真理。
-qswfr(秋水无风日);
2013-2-23
(#8070937@0)
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理解你先生, 他肯定太压抑了.
-lovevictory(Ilovevictory);
2013-2-23
(#8071125@0)
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哎,家家有本难念的经!!!!!
-peterpeng(爱江山更爱美人);
2013-2-23
(#8071144@0)
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如果你说的是事实,这LG是不懂事儿,心胸太窄,这点小事都容不下估计自己还觉得多委屈呢,你自己的工作可能做到也不到位,平时应该在他们之间做润滑油啊,其实女婿和丈母娘的关系比儿媳和婆婆的关系要简单的多。是不是这女婿憋的太久了,有点性压抑啊。。。
-mxinmfei(没新没废);
2013-2-23
{178}
(#8071154@0)
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你做的太差了。话不好听,但是诚恳。作为中间人,你要多做合事佬的事情,经常性的调节双方的微妙关系。例如,告诉你老公,老太太教训人的时候,离它远一点。
-5656(爱谁谁);
2013-2-23
(#8071172@0)
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takecare
-hudi0122(30+);
2013-2-24
{4}
(#8072326@0)
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理解你lg,只是话有点难听,劝劝他,我也在gp走之前一周跟小的发过彪,但我是对小的,没有冲着老的。就这样老的还说熬不住了要早点回去晕。让他熬一熬,等老的走了小的该怎么就怎么的。
-echowrj(aza);
2013-2-23
(#8071489@0)
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想不到这么多同情那个女婿。“老人在家长教育娃的时候来和稀泥”是原则大事,那女婿在岳父母面前大发脾气,“可以说是大吼”,还说“你早该走了”,这不是原则大事?太没教养了吧?不管怎样,就算是积怨很深,老人10天后就走了,跟他们闹这么大红脸,作为中年人,心眼太小,太小家子气,没涵养。
对老人可以表达不满,但态度很重要。
不好意思,实话实说。
-gpsouth(大熊);
2013-2-23
{82}
(#8071517@0)
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+1
-supermod(supermod);
2013-2-24
(#8072324@0)
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感谢各位的回帖,其中不乏很多中肯的意见,总结起来还是自己的经验不足,
-tiger1126(enjoymotherhood);
2013-2-24
{558}
(#8071579@0)
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老人没几天就走了,冷处理不太合适,找个全家都在的时间,你主动开口,说说你们之间的积怨在于教育孩子上,让老公承认个说话态度不好,就得了,不用上纲上线的,一家人把话说开了,就好了。祝你和稀泥成功:)))
-newtoronto(一家四口);
2013-2-24
(#8072179@0)
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其实你往好的想,这也并非是件坏事,让大家对共同生活都要有个认识,对老人来说,这是你向他们灌输你们想法的机会,对老公来说,他得学会更好地和你沟通,而不至于突然爆发,也别太难过,谁家不有个针尖对麦芒的时候呢,只要双方都能相互理解体谅,偶尔的磕碰不要导致最终的偏差就好。
-loveflute(酒窝和燕窝);
2013-2-24
{34}
(#8072188@0)
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喜欢你的发言!
-brownsbay(松柏常青);
2013-2-24
(#8072593@0)
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要我的话,老公道歉是必须的,不为道理,只为礼貌。但我不会逼他十天内把这事结了。怎么也是一家人,来日方长,老公日后冷静下来会觉得自己话过了的,道歉也非得是说对不起,日后登门给些补品给些钱。楼主肯定要两边劝。我认为你老公没大错,一时情绪失控而已,情绪人人都有
-wateringz(水杯);
2013-2-24
(#8072580@0)
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家家都有难念的经!的确如此!唉,唉!理解理解!!家里事情真的不好说,谁对谁错!!
-zaixiaoxiao(小粘糕 + 小心肝);
2013-2-25
(#8074345@0)
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其实子女和父母不应该有隔夜的仇,即使是父母的错,他们仍然是父母,是一种血缘的关系,不管曾经我和我爸吵得多凶,一觉醒来还是会喊他爸爸,因为我深知道这个道理。象楼主的情况,只能由楼主出面两边化解,缓和紧张气氛。如果我是你的话,我会代老公向父母道歉,任何人都有失言的时候,不必把这个放在心上,以你对老公的了解,他本不是这样的人,不要因为一句冲口而出的话而记怀,这不是他的本意,先消消父母的气,同时你也应想想老公为何会有这样的情绪爆发呢?有时候处理问题,不能用小孩的方法来辨对错的,毕竟是大人,只要老公在父母走之前再喊一声他们,或有一两句对话,其实也是一种让步,先让他下个台阶再让他意识到自己的失言吧,急不来的。
-hank73(happymom);
2013-2-26
{382}
(#8076278@0)