Topic: 我一朋友，婆媳关系长期严重不好，偏偏现在婆婆移民过来和儿子同住，媳妇痛苦得日见憔悴，渐渐产生离婚念头，不知各位有何高见。 @安省华人论坛:安省枫下论坛 The Rolia Forum of Ontario

枫下沙龙 / 谈天说地 / 我一朋友，婆媳关系长期严重不好，偏偏现在婆婆移民过来和儿子同住，媳妇痛苦得日见憔悴，渐渐产生离婚念头，不知各位有何高见。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473193@0)

又一个热点话题。:) -fionah(); 2002-4-21 (#473200@0)
这样啊，他为什么会不顾及媳妇的感受呢 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473202@0)

太孝顺，而且又是独子。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473224@0)

到这里生活不容易，家里再没有什么平静，不如自己爱惜一下自己 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473230@0)

跟婆婆分开住 -abbabb(小鱼); 2002-4-21 (#473205@0)

好主意，但婆婆太粘儿子，而且也没那个经济能力。现在是媳妇天天想搬出去住。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473217@0)

就是婆婆没有公公吗？这不好办那这儿子也是没有办法。做媳妇的有工作的话不如自己出去好了。他把他妈妈在这种情况下办来，大概也有了分开的准备了吧 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 {111} (#473227@0)

公公一起移民来的，问题是媳妇和公公的关系也不好。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473236@0)

完蛋了，这个媳妇可是比较惨。人家一家人团聚了，就差她了 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473243@0)

好象就她一个外人。 -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473247@0)

这种情况比较惨，是以前统战工作处理不好的结果。好庆幸离婆婆公公远 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473255@0)

原来是个MM。 :-) -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473262@0)

是啊，幸会幸会 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473270@0)

啊，很高兴认识你。也是搞电脑的？ -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473276@0)

是啊，你也是吗？我觉得好累啊，好希望在家里只睡觉不上班还有钱花 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473292@0)

似乎每个女孩都是这么想的：-) 老公要赚钱多多的：( -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473321@0)

错了，我从来就不想要个赚很多钱的LG，因为那样的LG可能不只是我的拉。：） -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473340@0)

偶现在还没有班可上，天天睡美容觉。 :-( -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473331@0)

我今天早上起床的时候就想你这句话呢 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475089@0)

与人分租APARTMENT或租一室一厅的半地下室, $500-600. 自己租一套, 为父母租一套, 总共$1100-1200. 能申请父母移民, 年薪至少要$33K. 不应该有困难.如果这点努力都不肯尝试, 那只能说明媳妇离婚主意已决, 与婆婆不和只是让心里好受一点的借口. -clinux(C/Linux); 2002-4-21 {87} (#473363@0)

你觉得这么安排可能吗，父母更生气，儿子开销再大也没意思啊，还不如给父母这些房租钱，让他们在国内享受吧，每年来玩几个月才是最好安排。 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473388@0)

也是个好主意, 方法应该还是有的, 没必要非搞到离婚不可. -clinux(C/Linux); 2002-4-21 (#473416@0)

你不理解女人啊，不到最后，女人不会提离婚的啊，男人也要学会理解老婆啊，不然干吗作他太太啊，妻子娶回家是宝贝的啊，何况在国外生活大家都不容易，妻子在外面干活挣钱，公婆在家享受不一定觉得媳妇好呢。 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473426@0)

说反了吧，见过不少女人，动不动就把离婚二字挂嘴上，有口无心啊 -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473449@0)

我没遇到过，我也不会，你会吗 :) -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473459@0)

我有个朋友就是这样办的，媳妇在他们没来之前已经严正宣布不会跟公婆同住，所以他们来了以后，一起住了不到两个星期，就帮他们租了地方住。现在一家人相处得很好。 -jimmyzhen(猪牛一家亲); 2002-4-22 (#474331@0)

婆媳关系。世界难题。无解！ -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473232@0)

有时候觉得中国人活得真累，亲情有时反成负担。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473245@0)

那里都一样，事到如今，外人也不知道是怎么会事了，就看她的照化好了 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473249@0)

鱼和熊掌不可兼得 -violent_panda(暴力大熊猫); 2002-4-21 (#473251@0)
有时觉得还是这儿的NATIVE想得开，再老也是各管各，要么去养老院。 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473269@0)

蠢材, 你爸爸妈妈投入大半生时间金钱在你身上. 你能那么办事? 长点志气, 别成你儿女的负担就行了. 咳, 苦难的中国人阿... -fggnod(萝卜干); 2002-4-22 (#474122@0)

我觉得这更象现代文学里的小说，争论是无休止的，因为有N个“如果”。爱是相互的，大家庭里每个人都得有爱心，不然就无法平衡。试试教堂，也许能清洗一下所有当事人中不良思维的那（几）位。 -horosc(红绿灯); 2002-4-21 {112} (#473272@0)

冰冻三尺非一日之寒。我觉得不那么简单。 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473279@0)
没用的. 我一个同学的婆婆就是个虔诚的基督徒, 对别人都还好, 对我同学就是苛刻我同学跟我们说过好几次要离婚了, 被大家劝住的.

她婆婆是东北人, 传统观念特别强, 认定儿子的家就是自己的家, 虽然房子是儿媳妇买的 (同学的劳工一直读书没收入), 那也是自己的, 那轮到儿媳妇作主. 一起住了三年了, 怎么都不肯走, 儿子求她回国她都不听. 后来同学把自己的妈也接出来, 结果更糟了. 婆婆动不动就讽刺她妈: 哪有死皮赖脸到闺女家住的. 我那同学气极了说: 钱是我挣的, 房子是我买的, 你才是死皮赖脸住我这里呢.

结果两口子在谈分居了, 自己跟自己的妈住. 哎. 我发现宽容别人容易, 宽容自己的亲人反而难. -passby(passby); 2002-4-22 {487} (#474623@0)

这还不容易,把女方父母也接过来,增强女方的力量,相互制衡 -littlebrother(弟弟); 2002-4-21 (#473274@0)

这个主意不错。。。 -luoboyang(萝卜秧); 2002-4-21 (#473282@0)
是准备帮派火拼吗? -clinux(C/Linux); 2002-4-21 (#473283@0)

有这嫌疑。这种事到现在如果两方面好不各退一步，就是存有不善之心了，不如归去 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473287@0)

那会导致世界大战，xixi~~ -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473286@0)
好主意，不过在此之前，四室三厕二厨的房子必不可少，得备两车去买菜。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473297@0)
这是个好主意，我就有这个计划。要不来就一个不来，要来就4个一起来。不过就这个CASE，执行起来有点困难，据我所知，双方家长的关系也不好。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473298@0)

那是肯定的拉，这事只要一方家长懂得退一步就不会这么僵。 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473307@0)
瞅这个婚结的！那老公对老婆怎么样？他有什么打算？ -luoboyang(萝卜秧); 2002-4-21 (#473323@0)

婆婆公公没来时还是恩恩爱爱的。。。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473345@0)

i think you are a victim of the family tangle, indeed. -horosc(红绿灯); 2002-4-21 (#473343@0)

这样的老公还有什么意思？坚决离婚。 -111111(快乐老家); 2002-4-21 (#473288@0)

本来就是风箱里的老鼠了, 你不但不同情, 倒还添火加柴. -clinux(C/Linux); 2002-4-21 (#473375@0)

这有什么好同情的，不考虑媳妇感受的男人，要他干吗 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473390@0)

你为什么不说不考虑母亲感受的儿子, 生他干嘛? 不要盲目同情女方, 要从别人的角度多想想. 等你有了儿子成了家, 你就知道了. -clinux(C/Linux); 2002-4-21 (#473435@0)

那好啊，让这个不疼媳妇的儿子和妈妈生活一辈子吧 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473444@0)
呵呵，所以我说这个儿子没有策略呀！他有一千一万条理由不把父母接来，而且有非常好的，不用让他们伤心的理由，比如没有自己的房子，这边的交流少，连中文电视都很少台的理由。但他不做，而且明显是置妻子的反对于不顾，那还要他干吗？ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473454@0)

非常赞同，其实，矛盾不一定能通过沟通解决，但有时候一些善意的推托可以让伤害减到最低。 -bigeyes(我的眼大！我就瞪谁！); 2002-4-22 (#474076@0)

婊子无情, 戏子无义. -fggnod(萝卜干); 2002-4-22 (#474124@0)

哎，已经这样了，她也改变不了什么了，慢慢熬吧，只是轻易千万别提离婚 -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473293@0)

等媳妇熬成婆就好了。还是中国女性好。 -violent_panda(暴力大熊猫); 2002-4-21 (#473299@0)

呵呵，可这里是北美啊，没看到那么多中国新女性一个比一个独立 -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473316@0)

那你还劝人家忍？ -violent_panda(暴力大熊猫); 2002-4-21 (#473332@0)

其实我的意思是。。。劝那媳妇别动不动就提离婚，太独立了不好，离了还得结，最后换汤不换药，别拿北美婆媳关系来做标准。 -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473351@0)

这不成了渊怨相报了吗？ -z24ld(瑁瑁妈); 2002-4-22 (#474879@0)

9494 别瞎折腾自己，又有多少人不是凑合过的。离婚还得结婚，烦。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473310@0)

避了半个地球都避不开，忍了吧。何时流行移民月球的时候，她会第一个递交申请。（有北美工作经验可加分---我说的） -philipliao(PL); 2002-4-21 (#473303@0)

经验告诉我们，越是讨厌的人越容易聚在一起。 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-21 (#473312@0)

不对，越是聚一起，越讨厌人。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473317@0)
你可真逗. -greybluesky(小皮皮猪的㊣爸爸); 2002-4-21 (#473326@0)

呵呵，永远不可能住在一起，还处理好婆媳关系的。老年人的心理活动不能用我们的思维去猜测，就算是亲生孩子都会和他们产生矛盾，但人一般都不会把气撒在自己家孩子身上，所以儿媳妇特惨。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473318@0)

怎么又知道儿子不惨？里外不是人。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473325@0)

儿子也是真惨，每天忙完学习忙工作，忙完工作回去还要忙着做3方的思想工作。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473339@0)

要我说他是不自量力，明明知道矛盾是他无法调和的，却要把父母接来激化矛盾。男人该有点战略策略的吧？这么盲目尽孝的男人，不要也罢。他们有孩子吗？ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473349@0)

还没有孩子。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473354@0)

那我看还是算啦！其实呢，我现在全向着女方说话，但实际上，矛盾是双方造成的，想必你这位朋友也是位得理不让人的主儿，与其到时候麻烦，不如离婚算了。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473359@0)

等你有了孩子, 你就不会说 "盲目尽孝" 这种话了. -clinux(C/Linux); 2002-4-21 (#473381@0)

我觉得孝顺有很多种方法，不是说一定要把父母接到身边才是孝顺。相反，如果明知道自己的老婆和父母有矛盾，接他们来不就是惹他们生气吗？而且，大家都知道北美这地方老年人若不会外语，大都很孤独，这就是孝顺吗？不能选择其他方式吗？这样一意孤行不是盲目孝顺吗？ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 {118} (#473389@0)

MM说的正是,也许老两口的心情不愉快, 对婆媳关系更不好. -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-21 (#473397@0)
你真是一个好..... -expertune(伪劣砖家); 2002-4-21 (#473430@0)
做父母的, 再苦再委屈也想伴着子女 (我想儿子也不过是顺着老人家的意.) 如果现在的夫妻有一半这种精神, 我们也不用在这里讨论他们要不要离婚了. -clinux(C/Linux); 2002-4-21 (#473465@0)

我们没有说父母的爱不伟大，也没有说这个男人不孝顺，我说他很盲目。不是说对父母无条件服从就是好的。父母对这边环境不了解，他还不了解吗？如果一个男人孝顺到盲目，那这个人在其他事情的处理上，是不是也有待商榷呢？ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473496@0)

你没看懂他说的话 -goodbaby(小宝); 2002-4-22 (#474347@0)

这是那个儿子自找的，活该。哪有不顾自己的媳妇的丈夫的？这样的男人还配做大丈夫吗？俗话说，娶了媳妇忘了娘。 -111111(快乐老家); 2002-4-21 (#473356@0)

那你就忘了你娘啦？矛盾，矛盾。。。那是双方造成的。 -luoboyang(萝卜秧); 2002-4-21 (#473366@0)

我的意思是有了媳妇就应该把媳妇的利益放在前面，没有别的意思。呵呵 -111111(快乐老家); 2002-4-21 (#473384@0)

那是不对的。男人的终极目标该是让自己，以及自己身边的家人朋友都过上幸福生活，不能厚此薄彼呀！：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473395@0)

呵呵，你说的跑题了。我说的是在对待媳妇和婆婆的这件事情上，发生了矛盾还是护着媳妇的好。当然不要让矛盾激化。 -111111(快乐老家); 2002-4-21 (#473406@0)
又面临老母和老婆落水先救哪个的难题了吧：) -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473420@0)

呵呵，我就不会问同样的问题，尊老爱幼是美德。况且，年纪轻轻的，该自己学着游泳。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473429@0)

这故事也是个比喻，主要测试一个男人如果父母和媳妇的利益发生冲突，那个要先考虑。 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473450@0)

媳妇在这里生活是没有办法，公婆不一定非要来加拿大才生活舒服吧 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473464@0)

关键是为什么要让父母移民，而且是破釜沉舟式的。这儿子也是糊涂的很，少见。 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473477@0)

我见过有一种娘，LG可以不要，却是一天见不到儿子都要死的。 -kate(空白等候); 2002-4-21 (#473519@0)

好可怕啊！ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473526@0)
那也不要紧，可是这儿子的娘和媳妇很不和，这就是难题了。不靠儿子解决靠谁啊。 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473530@0)

是呵，自己会游泳了，谁在乎你救不救？！自力更生，无须依赖你什么，起码，无论发生什么事，不会太伤心。 -bigeyes(我的眼大！我就瞪谁！); 2002-4-22 (#474084@0)

嘿嘿，再说了，娘不也是别人的媳妇吗？指望儿子？算了吧！当初他娘不也是从他爹的老妈那里把丈夫夺过来的？：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473369@0)

同意同意，我周围唯一一个婆媳关系好的却长期和亲生妈妈关系不好。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473329@0)
有道理，所以俺在国内就不跟俺妈妈住，免得大家互相生气。 -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473335@0)

同意，俺们在国内也不和丈母娘住。因为和老人住在一起一是麻烦的事情很多，二是毕竟是两代人，想法完全不一样。 -111111(快乐老家); 2002-4-21 (#473367@0)

我嫂子就和我妈特好，当然我妈特别好相处。说真的我自己就很希望能与父母一起住，所以将心比心，以后如果结婚了要和公婆一起住的话我可以理解。但如果真是婆媳关系不好我也不知怎么办，难道真只有离婚才可以解决？ -yunyan(云嫣); 2002-4-22 (#473776@0)

那保不好是你嫂嫂会说话，真的长期住一起是不一样的。 -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-22 (#474118@0)

我父母就是全他们长期住在一起。我妈常对我们说：我儿媳妇这样算不错的，她只要对我儿子好，对孩子们好，那就够了。说实话，我嫂子对我父母也真算挺好的。他们现在也办了移民。 -yunyan(云嫣); 2002-4-22 (#475395@0)

估计给父母办移民也不太和LP商量，这种LG也挺难伺候，能分还是分吧，多忍也不见得能解决问题。 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473338@0)

不离不离，坚决不离。实在气不过，给他戴几顶绿帽子，没有不怕的。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473348@0)

何必置那个气？到时候公公婆婆恶语中伤是什么女人都受不了的。如果这种男人不顾老婆的反对，非要尽孝，那想必也不是什么特别爱老婆的人。为什么不离婚寻找更美好的生活呢？跟这么一家子浪费青春？不值。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473353@0)

你们哪，真不知道怎么想的。处理婆媳关系虽然不易，却也并非不能。很多事情往往坏在一时一事，遇到矛盾时别针锋麦芒的，要懂后发制人往往更有效果。劝人家无论是结婚还是离婚都是瞎掰。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473377@0)

好的婆媳关系是小概率不可能事件 -ghyll(阿土); 2002-4-22 (#474646@0)

嘿嘿，天下乌鸦一般黑，如果嫁一个连自己妈妈都不孝顺的，更惨。 -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473378@0)

想当初参加他们的婚礼，还甜甜蜜蜜的一对，世事难料啊。。。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473385@0)

当初都不甜蜜谁还结呀:P -lanna(豆沙冰棍备考ing); 2002-4-21 (#473427@0)

那不是世界大战了，那要升级成宇宙大战，哈哈，星际争霸。 -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473364@0)

男女双方都是好人，矛盾是婆婆公公引起的，如果婆婆公公可以放弃移民，可能问题就迎刃而解。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473374@0)

真想不通，老人来这里干吗@_@ 每年来玩玩就算了，住在这里，小孩也嫌，自己就象坐监狱一样，语言不通，出入不方便，电视选择不多，远远不如国内。 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473383@0)

我也有同样的问题，为什么要把老人办过来移民？花钱是一个方面，主要的问题是老人还是喜欢和习惯国内的生活方式，让他们在加拿大度过晚年是不是太残酷了？我们都不喜欢加拿大的生活习惯，更何况老人那。 -111111(快乐老家); 2002-4-21 (#473398@0)

是啊，最孝顺的小孩就是每年让父母出来玩几个月，说不定几年后小孩去其他国家发展也有可能是吧，干吗让父母老人也受罪一起搬迁呢 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473408@0)

是呀！不明白，以前住的HOUSE里的房东老太太，每天过得那日子叫苦啊！不懂英语也不会说粤语，每天做饭，打扫卫生，扫雪，清理花园，累得要命，却连个说话的人都没有。如果说那是孝顺，我看不如说请个不要钱的佣人。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473400@0)
估计他们是把这里想到太好，人老了也想伴着独子住。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473401@0)

其实我觉得不如让他们先别移民，过来住住，感受一下。媳妇先忍忍，我估计老年人是不会喜欢这里的。而且这边生活要比国内艰难得多，同样的生活费，在国内比在这边生活水平高不知道多少辈了。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473413@0)
独生儿子确实有这个问题，父母老了自然想跟着儿子。他们刚来么？感觉如何？有没有打退堂鼓的打算？ -luoboyang(萝卜秧); 2002-4-21 (#473431@0)

公公婆婆对CANADA也大失所望，问题是国内房子都卖了。 -6868(飞雪); 2002-4-21 (#473451@0)

而且估计因为面子问题，不会想马上回去，否则了解他们婆媳不和的邻居会认为是被媳妇气回来的。 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473467@0)
由此看来这个儿子办事不可靠. 怎么也应该先探亲,如果喜欢再从美国申请嘛. 不太相信他能处理好婆媳关系. -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-21 (#473493@0)

同意同意！而且就此对这个男人的办事能力表示一些怀疑。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473503@0)

我有时侯在想,到底是亲人团聚重要呢?还是自己开心重要?? -lanna(豆沙冰棍备考ing); 2002-4-21 (#473437@0)

我理解，团聚是为了开心的。如果都不开心，团聚就失去了意义。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473456@0)

严重同意。 -henhen(henhen); 2002-4-21 (#473466@0)

我有个邻居也有类型问题。老婆每天下班就到朋友家泡着，因为相处的机会少了，和老人的矛盾也少了。最可怜的是他老公，不愿老婆和父母吵闹，更不愿老婆总不在家。最后给父母申请了套政府房，皆大欢喜。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473409@0)

你觉得这样生活有意思吗 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473417@0)

是没意思，但你以为离婚就一定很有意思？ -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473425@0)

离婚是女人没办法了才说出口的，估计那个男的也是硬脾气，不肯谦让，太太才这么说的。有时不是真的要离婚，是逼逼老公的，让老公作个选择。 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473441@0)

如果是这种思路，更愚不可及。没准男的正想这么干。即使男的服软也留下一辈子的阴影 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473455@0)

"没准男的正想这么干"。是什么意思呢? 如果这个男的想散伙，那么这个媳妇跟着他干吗啊 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473470@0)
女人说话常常要拐一道弯, 但其实非常简单. 如果你连这样的女人心理都不理解的话, 我就觉得你LP很伟大了. -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-22 (#473582@0)

如果不是真的想离，拿离婚做威胁的人很傻，几次一来，再好的夫妻感情都没了。 -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473485@0)

exactly! -goodbaby(小宝); 2002-4-22 (#474357@0)

我总是劝那些准备离婚的和想离婚的男女朋友。别走这条路。因为一定有比这更好的路可走。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473443@0)

9494 -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473453@0)
人生很短，如果真的是觉得特别不快乐，那又何必为难自己？离婚的话不可以轻易说，这很正确，但真的没必要忍得太多。你真的能指望谁会为你着想，你若自己都不爱惜自己，又谁会管你呢？ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473463@0)

同意 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473489@0)
你这句话的口气真的很熟悉，尤其是最后一句。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473498@0)

熟悉？呵呵，不是吧？我其实不该来参加这个讨论，属于站着说话不腰疼的一类。但有时候，当大家都在围城里，城外的人因为没有城内的角色和立场，反而会看得清楚些吧！ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473505@0)

呵呵，我老婆就曾经这么说过，别指望别人，重要的是自己爱惜自己。其实丈夫最忿忿不平的就是这句话。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473524@0)

呵呵，你家孩子都17了，估计你LP也是和我差了不少岁吧！其实，你说男人为什么会对这种话不平呢？至少在婆媳问题上，男人没办法保护自己的妻子。我总觉得找老公就不是用来挡风遮雨的，什么都不如自己独立来得放心。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473535@0)

你认为你老公一定很同意你的这种想法吗？ -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473539@0)

嘿嘿，不知道。可是我有点不理解，男人本无法做到的事情，为什么一定要女人相信他们会做到？让女人学会保护自己，不是能更少给男人添点麻烦？ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473541@0)

那我倒要给你一个忠告。我想最好别暴露你这种想法。男人都喜欢以妻子的保护人自居。如果老婆这么讲，对丈夫的自尊心打击巨大哦 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473546@0)

呵呵，那老公喜欢这样，就哄着他好啦！但我想我这种想法还是比较客观的。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473549@0)
不一定。 -luoboyang(萝卜秧); 2002-4-22 (#473550@0)

不是让他觉得很没用，打击他的自信心吗。教你一招，即使自己有BACKUP，也最好不让他知道。 -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-22 (#473555@0)

呵呵，这个我还明白。小孩子都是要哄的嘛！：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473560@0)

是啊，往往丈夫把自己放在最后考虑，但没人领情//hands -jkmazy(大闸蟹); 2002-4-21 (#473536@0)

呵呵，我很同情你们的呀！：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473540@0)

我这里周围有许多老人在这里“乐不思蜀”呢 -jini(jini); 2002-4-22 (#475329@0)

有矛盾不一定就是双方的错，我有一个亲戚就是变态的老人。如果不接触社会，只常七姑八婶东家长西家短，那心态有几个好的？除非媳妇逆来顺受，毫无主见才能相处好吧。我婆婆算喜欢我了，我也算会讨好卖乖了，但我觉得特别特别不自由。 -lily.m(july); 2002-4-21 (#473445@0)

自由就怪了。你就是得讨好她呀！不然不是让老公为难吗？做个善解人意的媳妇很辛苦，但我想，如果你老公爱你，他会体会到的。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-21 (#473481@0)
巨同意，我曾和公婆住过一段时间。凭良心说公婆对我很好，我对他们也不错，但就是觉得不自由。现在有了摄像头, MSN，那种感觉好像又有点回来了。偶尔不登陆MSN，下一次婆婆肯定问你们怎么不上网，我想你们。老人家真的很好，但我还是想要属于自己的独立空间。 -kissie(kissie); 2002-4-21 {173} (#473511@0)

我们还试过一次通完话忘记关闭窗口、摄像头，被“监视”了一个晚上。好在我家婆不来烦我，烦她儿子。想想我把她儿子“拐骗”到这么远的地方来，他们每周用摄像头见几面，听她罗嗦几句，我也没什么抱怨的了。 -fionah(); 2002-4-21 (#473537@0)

错, 躲一次躲不了一世. 关系不好, 以后怎么办? 扔掉父母不管 ? -fggnod(萝卜干); 2002-4-22 (#474312@0)
为何父母一定要粘着孩子呢？他们是否也太自私了？难道父母抚养孩子就为了图他们回报吗？为何不给长大了的孩子一对翅膀呢？ -ming2001(ming2001); 2002-4-22 (#474603@0)

Spouse always has the top priority - if either one could not accept his/her parent (usually mother), then he/she should not bring his/her mother to here, or bring back to China if already here- it is inresponsible and inmoral to bring mother here to bury your marriage. Parent should have a better life if they live by themselves - it is a matter of mentality, no changing mentality and old generation's "moral standard" (it is pure selfish standard), no happiness. -glenn2008(三國演義); 2002-4-21 {277} (#473432@0)

坚决拥护！生活幸福首先要两口子幸福，否则家不可能和睦！ -z24ld(瑁瑁妈); 2002-4-22 (#474872@0)

哪个女人不想在家作少奶奶啊，但是很多周围的JJMM呢，知道北美生活不容易也在外面打拼，媳妇当然不开心啊，自己这么辛苦养家，养公婆，公婆也不一定说媳妇好，反而可能由于太无聊，说媳妇坏话。 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-21 (#473457@0)

没有此体会，总觉得中国女人在这里离了婚怎么过。如果有孩子启不太残忍？ -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473472@0)
且不论公婆怎么样. 一开始就抱有这种想法的媳妇, 婆媳关系处得好的可能性是 ZERO! -clinux(C/Linux); 2002-4-21 (#473495@0)

如果夫妻关系确实不错，给公婆添个孙子（女）也许会有所帮助。就是冒点险。 -cyt(Work for Friday); 2002-4-21 (#473474@0)

馊主意，如果这个矛盾不解决，添了孩子更添乱子 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473488@0)
这当口要孩子简直是添乱，就是平时还不错的婆媳，还会为了小孩喂养问题闹翻呢！ -holly(泡泡,泡泡,洋泡泡); 2002-4-21 (#473501@0)

对极！女人心情不好生下来的也不会是个好心情的孩子，不符合优生定律 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473507@0)

为什么是移公公婆婆，而不是岳父，岳母呢？中国人叫喊了几十年的男女平等，实际上在这种时候还是大男子主义。解决的办法是，将岳父母也接来。他就知道与别人父母住在一起的艰难了。 -restart(大厨); 2002-4-21 (#473513@0)

看来你还没有岳父母。丈母娘眼里女婿一般还是蛮好的。因为男人即使和老婆关系不好，也会在岳父母前表示大度的。 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473534@0)

想必是因为不真住在一起，否则只有圣人才会一辈子一直表现大度。 -restart(大厨); 2002-4-22 (#473553@0)

呵呵恰恰相反。我曾和岳父母住过一年，让他们都后悔不该养儿子浪费钞票。 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473570@0)

倒不是因为男人会在岳父母前表示大度，是因为岳父母绝大多数对女婿很宽容很心疼。而公公婆婆对媳妇可就是另一回事了，出处挑剔，处处向着自己的儿子。 -z24(Z24); 2002-4-22 (#474799@0)

如果儿子媳妇很恩爱，有些婆婆也看不惯，嘿嘿，公公稍微好点。 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-22 (#474825@0)

既已长期严重不好，为何还要勉强同住？//这种事情，单说一方的理有失公允。显见你是媳妇的朋友，是以媳妇的立场看待整件事。//仅尽朋友之谊，帮助媳妇的实际困难就是，但她的家事，不要太给意见，尤其离婚一事，慎言。 -susse(不㊣鲜); 2002-4-21 (#473528@0)

9494 实在是金玉良言哦 -jim44(南京人); 2002-4-21 (#473543@0)
呵呵，惭愧惭愧。看来我还是太年轻了，不懂得生活呀！原本意思是一样的，却无法用合适的方式表达。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473547@0)

别惭愧呀，看来你还在围城之外。或许是旁观者清呢。 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473552@0)

呵呵，算起来和您大概都该差着辈儿了。大概有些观点不同也是可以理解的吧？：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473559@0)

那倒不一定。我和毛主席他老人家很多观点一致。跟辈分无关。婆媳关系在中国都几千年了好象作媳妇的观点从来都是一致的。 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473562@0)

呵呵，对，立场一致是决定因素。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473571@0)

唉！其实呢，家庭事务从来没有个是非标准的。可怕的是，无论男女在婚后都会敞现出自己的两面，而婚前你只能看到一面。所以就有种种的失望，好象是对方变了。比如这男人婚前就是一个孝子。而你直到跟婆婆发生矛盾时才觉得失望而已。 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473579@0)

觉得很可怕。我以前的男朋友就是一孝子，我好容易把他妈搞定了，他又非要和我分手。后来他再交女朋友他妈都说没有我好！嘿嘿，当然啦！我受了多大委屈呢！：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473588@0)

您可真伟大，解决了世界难题。这种男人不要也罢。 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473596@0)

呵呵，这种解决问题的办法是建立在委屈自己的基础之上的。不知道能坚持多久。所以我就说，其实做媳妇的得让着点婆婆，她都那么大岁数了，拉扯孩子也不容易，只要她真通情达理，面子上还是能对付得过去的。：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473602@0)

哪有不受委屈的女人，只是如果你想想孩子给你委屈你能接受吗？年纪大了脾气反而更年轻忍是中国女人的美德。其实来到加拿大，男人不是也在忍吗？忍受的痛苦可能更大，多一点体贴给对方，(说的容易其实我自己都作不到) -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473615@0)

呵呵，所以我比你们迷茫，为什么一定就要自己受委屈呢？两个人不能过日子？如果两个人的日子一定要有别的因素，那一个人过好啦！人为什么就非要给自己找委屈呢？ -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473625@0)

说得真好，完全同意！再说了，要是老公完全不顾及你的感受的话，这种男人不要也罢！ -zxc(爱偷吃的千里马！); 2002-4-22 (#473633@0)

有一点分歧。如巧笑这样的媳妇，能够搞定关系不和的婆婆，的确要有很大的韧劲。在这种情况下老公还是要跑，那就是其它问题了。男人对情感的表达通常是粗线条的，尤其在婚后或者在逆境中要保持那种君子风度很不容易，不要求全嘛。 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473669@0)

呵呵，我是有其他的原因，那个时候大家都还小，而且又不在一个城市，你知道的啦！外界的诱惑还是挺多的嘛！况且又没有结婚，分手就更没有顾忌了吧！不过我觉得那种日子很辛苦，不想过同样的日子了。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473760@0)

真遗憾不是每个男人都能得到你前男友的教训。 -z24ld(瑁瑁妈); 2002-4-22 (#474860@0)

我哪敢提半点建议，男方为我超过15年的朋友，女方也为性情中人。做朋友的哪想看到他们以离婚收场，特别是因为婆媳关系。相识相知相爱已是不易。 -6868(飞雪); 2002-4-22 (#474063@0)

对对对 -susse(小皮皮猪的㊣干妈); 2002-4-23 (#475780@0)

这不是瞎扯吗?离婚?吓呼谁?离就离呗,没了这个女人会有别的女人呢,但我就一个妈,你说没了妈去哪儿再找呢.再说了,就这样的女人,当时你还娶她? -jzwang(hello); 2002-4-22 (#473580@0)

兄弟，您的话有道理，可是如果人家有孩子呢？这孩子岂不是也只有一个妈？ -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473593@0)

老兄,你说的也没错.但就对我而言,这种事情它就根本不可能发生.结婚前你就应该知道LP是什么样的人,有小孩儿怎么了,交给这样的女人你放心吗?他/她会学成什么样子?就是为了孩子才更得跟她离,免的把孩子也带坏了. -jzwang(hello); 2002-4-22 (#473612@0)

呵呵，我刚才一直在说这个案例里的男人很盲目。处理婆媳关系很难，但如果男人有足够的头脑，还不至于搞成这个地步。 -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473622@0)

不知你是骂我还是夸我,不过就我来说这种事情真的真的不会发生.我们家现在是公公婆婆+媳妇+女儿联合起来对付我,我们家是婆媳关系好过母子.什么该给家里打电话啦,什么该给父母钱啦,这些事情都是我LP提醒我. -jzwang(hello); 2002-4-22 (#473644@0)

聪明的儿媳妇，大度的公公婆婆，才会有如此和谐的关系。羡慕ing... -luobotour(萝卜头儿); 2002-4-22 (#473659@0)
绝对是夸你，不带一点讽刺意味。人和人的关系是大家共同努力的结果，很微妙。我相信你妈肯定爱你更多，但能让你幸福的说出来“我们家是婆媳关系好过母子”，相信全家人都是各自有了让步和理解的。：） -sweetsmile(巧笑嫣然); 2002-4-22 (#473660@0)

你小小年纪就有如此见解,PFPF.你说的对,我父母可能爱我胜过我LP,他们经常背着我LP教育我,要让我多体谅LP的苦,多帮LP干活,记得我妈说过:"等我们不在了,世上最关心你的就是你媳妇了,我从没在任何人面前说过我媳妇一句坏话". -jzwang(hello); 2002-4-22 (#473691@0)

别显啦，不住一起都好，大家都是有知识的人。人家的情况是现在住在一起。你说怎么解决吧。 -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-22 (#474125@0)

这有什么可显的.我们从结婚到我们出国之前都住在一起.我们出国10年,我父母也跟我们在国外住了5年,岳父岳母一起住了3年.我LP一直感叹没有老人跟我们一起住,是那么的不习惯. -jzwang(hello); 2002-4-22 (#474442@0)

我有一朋友，常常在自己妈前说婆婆的不是，可在婆婆面前表现很好从没有不满，因为她需要她婆婆帮她带孩子，才忍了 -yuanfei(yuanfei); 2002-4-22 (#474752@0)

你跟这种人还是朋友,什么是"两面三刀",见人说人话见鬼说鬼话.如果知道自己的LP是这样的人,还跟她继续过?人前把LG说的跟花儿似的,背后可能给LG戴了一打绿帽子了吧,因为没有人知道她到底是怎么想的,背后又是怎么做的. -jzwang(hello); 2002-4-22 (#475083@0)

我觉得这样的人好多啊，难道她有怨言还不能找人说吗，如果直接和婆婆说还不打起来。时间长了就有矛盾，关键是怎么处理这个，不能象对待阶级敌人似的，要有分寸就好 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475088@0)
你太偏激了。我到宁愿听事实求实的有怨言，但懂道理的媳妇说话，不喜欢这种大而空的东西 -3721(过路人); 2002-4-22 (#475096@0)

我很幸运看来。我妈疼我更疼孙子从不给我找麻烦。从不说媳妇一句不好。每当老婆抱怨，我就说，去问问儿子你讲的对不对。老婆谁都不怕就怕儿子。所有的妈妈都怕儿子，如果她爱他。 -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473651@0)

你这招够"阴"的,还行使的是"期权"了不得 -lanna(豆沙冰棍备考ing); 2002-4-22 (#473656@0)

哈哈！说的好，那你让我怎么说？她怕儿子难道我找老娘来开涮？她当然希望儿子是孝子，难道我就不能当孝子？ -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473686@0)

这怎么是瞎扯?是在忍受不了离了也罢。妈就一个不错, 可有这样的妈，将来什么媳妇娶回来最终还是要离！ -z24ld(瑁瑁妈); 2002-4-22 (#474841@0)

要我说，儿媳妇，绝对不可忍气吞声，需要大义凛然，话不要多，毕竟这里是自己的家，不是公公婆婆的家。对吧？或者，就做的里里外外好人一样，八面玲珑，让谁都念自己好，这办法我试过，长久下来，不灵。嘿嘿。 -luobotour(萝卜头儿); 2002-4-22 (#473667@0)

嘿嘿。 -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-22 (#473706@0)

散会了？明天还要上班吧？ -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473724@0)

哈哈，我今天值夜班 :p -xuan99(小皮皮猪的姑姑㊣); 2002-4-22 (#473733@0)

为啥不早说？总以为我还不算迟。呵呵。晚安！ -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473747@0)

八面玲珑可不容易，我也可不愿专门为什么人八面玲珑。 -z24ld(瑁瑁妈); 2002-4-22 (#474847@0)

出钱让公公婆婆出去玩一趟，一定要说是媳妇掏的钱，回来就好了 -iteam0(ribon); 2002-4-22 (#473740@0)

公婆：媳妇的钱难道不是儿子的钱？媳妇：要钱没有，要绳子有一根。儿子：里外不是人无解！ -jim44(南京人); 2002-4-22 (#473754@0)

在给他父母办移民的时候，这个媳妇知不知情？他父母把房子卖了，这个媳妇知不知情？如果她什么都不知情，想必这个男人和他父母也都存着不善之心。如果她知情，想必是在公婆来之后后悔，言行举止也是十分不对的。 -3721(过路人); 2002-4-22 (#474060@0)
如果你说的情况属实，我觉得这个男的水准差了点。很简单，他该进学习班培训一下。看看其它模范丈夫孝顺儿子是如何倒江湖的。 :D -laoxi(Laoxi); 2002-4-22 (#474092@0)

我也希望他可以看到这些贴子。 -6868(飞雪); 2002-4-22 (#474100@0)

当然应分开住。自己家和婆婆家是两个不同的家庭、各自独立的家庭。我也是经历了很多痛苦才得出的深刻教训。 -yuanfei(yuanfei); 2002-4-22 (#474392@0)
现在的女人的思想真可怕,这也再次证明了那句话:"宁娶大家奴,不娶小家女". -jzwang(hello); 2002-4-22 (#474450@0)

:D -laoxi(Laoxi); 2002-4-22 (#475022@0)

问问你的朋友是自己的婚姻家庭重要还是父母重要。 -ming2001(ming2001); 2002-4-22 (#474653@0)
为何父母一定要粘着孩子呢？他们是否也太自私了？难道父母抚养孩子就为了图他们回报吗？为何不给长大了的孩子一对翅膀呢？ -ming2001(ming2001); 2002-4-22 (#474658@0)

个人认为养育孩子是因为自己喜欢孩子，有了孩子生活很有趣很快乐，但我养育孩子并不指望他们的回报。 -z24ld(瑁瑁妈); 2002-4-22 (#474857@0)

这观念有点西化，能这样想就不会有婆媳矛盾了。 -6868(飞雪); 2002-4-22 (#474861@0)

这么多热心建议，眼多花了。窃以为这是最大的家政难题！处理不好，深受其害！！！从自己亲戚家里拿点建议，带她们两去教会里看看，认识些共同朋友。 -zhoulang(曲有误周郎顾); 2002-4-22 (#474898@0)
最新报道: LG的一对朋友离婚了, 那男的的父母也准备离开了. -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-22 (#474926@0)

他们给捣的乱吗？这下子心满意足地离开了？要我是他妈，就继续坚持，防止死灰复然不把儿子的生活绞的乱78遭誓不回国 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475000@0)

后后，还是JJ您狠啊！：pp -melodymeng(梅络笛); 2002-4-22 (#475008@0)

西西，这样才没有儿媳妇和我抢儿子嘛 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475019@0)

JJ住在哪个城市啊？ -melodymeng(梅络笛); 2002-4-22 (#475053@0)

我住在GUELPH -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475069@0)

哦，听说那儿是个很美丽的城市，向往ing。多伦多真是越来越拥挤了。：（ -melodymeng(梅络笛); 2002-4-22 (#475076@0)

美则美矣，就是太无聊。好在有个大学还给城市添的活气 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475082@0)

现在是已经离婚了, 而且男的决定去美国了. 其实他们刚结婚不久.LG说男的的父母精神不太正常. -greybluesky(小皮皮猪的㊣爸爸); 2002-4-22 (#475118@0)

你到底是爸爸还是妈妈，怎么还有LG，别到最后跟帖子跟的我精神不正常了 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475120@0)

是我, :P -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-22 (#475140@0)

这还差不多。 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475148@0)

我有一个朋友就是这样，本来两个人处的好好的，女孩跟我商量给未来的婆婆买什么衣服，买什么东东补钙，因为是一个极开朗，懂道理的女孩。 -3721(过路人); 2002-4-22 {848} (#475055@0)

这也算是个极端的例子了，我觉得哪个妈可能有心理问题。一般情况下之间有龌磋，但是能遮掩就遮掩过去了 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475067@0)

是呀，所以我们，包括那个女孩子，都并没有把责任推到他妈身上。我们只是认为这个男孩子应该担当起来，难道一辈子就这样过？那娶了哪个女孩不是害了那个女孩吗？ -3721(过路人); 2002-4-22 (#475086@0)

这个讨论真的很有意义那，我以后可不能那么变态。不过我每次要说老婆婆坏话的时候，我LG都说，你别得意，以后你媳妇也这样对你。吓的我就住嘴了：）不过腹诽可以吧 -ningxin0809(雁影行洲); 2002-4-22 (#475093@0)

搞糊涂了，怎么你会有我朋友的最新报道？？？ -6868(飞雪); 2002-4-23 (#476108@0)

是我LG的朋友，没说是你的朋友呀。 -bluegreysky(小皮皮猪的㊣妈妈); 2002-4-23 (#476174@0)

原来是误会。这贴太长，我本来就糊涂就更容易被搞得糊里糊涂。而且的确男方有一对朋友最近离了。 -6868(飞雪); 2002-4-23 (#476202@0)

看了半天,发现大家讨论孝顺好像只有公婆需要,难道女孩子就没父母吗?如果是独女,那也和独子一样,是不是也会很难处? -happylife(happylife); 2002-4-24 (#478832@0)

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