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我和婆婆在一起很轻松, 也很自豪和婆婆相处的非常的好. 倒是在这儿回贴觉得累的慌. 就此打住.

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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 我和公婆的相处之道:三大武功密技
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛我和公婆的相处之道:三大武功密技
    我视公婆亲如父母,公婆待我视如己出。一个小心眼如我的小女人是如何和公婆大人相处的呢。 全靠三大功夫。

    功夫一: 端水功。 长期端平一碗水, 内功很重要, 否则不能持久。 所谓内功就是不光把水端平, 心理也要平衡。1个人和自己的父母感情好,总想对自己父母好点, 不分男女, 可男人心思比较粗, 所以经常出现的情况是女人总想让娘家占点便宜。 可男人也是他父母辛苦养大,将心比心, 对公婆就应该和对自己的父母一样。 我给我妈买个资生堂的护肤液, 转天就给婆婆买个雅思兰带的精华素。 我爸过生日我给他买双防滑鞋, 顺带给我公公也来一双。 老公能想到的, 我早就想到了, 他想不到的我也想到了。 公公来我家, 我看见他穿的毛衣胳膊肘那快要磨漏了, 过几天我就上街给他买件新的。你说他能不感动吗?第一年上班公司发年货,那么多, 我一车都拉到娘家去了, 下了班直奔超市, 照样又置办了一份送到婆婆家, 说是公司发的。

    功夫二: 闭眼功。我小心眼。 涨工资没我的可不行, 买东西讨价还价是我的爱好,能便宜个一点半点的打心里美。买个冰箱, 我能全市跑便挑便宜的。我该出手时就出手, 可该闭眼时就闭眼。数年前,婆婆家要装修卫生间,预算8000块左右, 老公去他家回来和我说:我告诉他们了, 我们给出一半,我当时就说:怎么你差那几千快钱, 还出一半,全出了不就完了吗, 作好人也不作到底。劳工说我也没和你商量,谁敢作主? 结果是我们告诉公婆,我们全包了。 最后结果是整个花销是预算的两倍。劳工告诉我,我眼都没睁的说我早想到了。后来那个房子公婆给卖了,老公和我说卖房子的钱他父母要给他和他弟弟平分。我很怀疑老公是不是充大方,那一半也没拿, 可我懒的问。那是老人的钱, 爱怎么分怎么分。有能耐自己挣钱去, 别老惦记着老人的钱。

    功夫三,气功。此气功是忍气功。我有小脾气, 脸上藏不住事儿,和公婆处久了,尤其是有了孩子以后,因为对待孩子的方法问题,我有不高兴的时候还真和他们放过脸子。有次在我孕后忧郁症期间,把婆婆给气哭了(偷着哭的,让我老公给看见了,我这个自责阿,给婆婆真诚道歉)。好在我公婆都知道我小脾气大,不和我计较。可是,重要的是, 我可以和公婆率脸子(可不能总率阿, 总率换了谁也受不了),可我从来不当着公婆损我老公。背地里怎么说,怎么吵, 怎么掐, 怎么打都没事, 就是当他们的面, 不能损他们的儿子。象我现在有了儿子,别人说我如何如何都可以, 别说我儿子一个不字儿, 谁说和谁急。:)

    上班时候不能多写了。先写这么多吧。总之一句话, 布得春风,收得春雨。我公婆对我的那些好处,罄竹难书。我很想念他们。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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    • 上帝
      • 这俩字儿耐人寻味, 啥意思? :-)
      • 我就不看了:)
      • 看完 我想到的是:圣人。很佩服这个妹妹,但是真的偶还是觉得不宜推广,还是喜欢七七的方式。
        • 各花入各眼. 每个人都有不同的处事方式, 只要适合自己就是好的方法. 我没什么大见识, 时不时犯点小心眼, 但是就是对自己家人心胸宽, 重亲情多过一切, 亲情用啥都换不来除了真心诚意.
        • 偶也是。父母也好公婆也罢,都是应该孝顺的,只是要真以为公婆拿媳妇儿当女儿看,嗬嗬,那可真是要误导新媳妇儿了,把这话成天挂嘴上的婆婆倒是不少,当“女儿”当三年就知道了,只怕到时候连媳妇儿都没得做。
          • 我和公婆一起相处了6年。感情越来越好。 至于误导, 就象我以前站出来替7y7说de一样,大家都是成年人,没那么容易被误导。看到别人的经验,适合不适合自己家的情况都判断不出来吗?
    • Very smart! :) and you are also luck have nice parent-in-law.
      • 是啊, 我的朋友都说我幸运摊上了好公婆, 我公婆的朋友都说他们幸运, 遇上了好儿媳. 其实这种双赢的局面是双方共同努力早成的.
        • 所以你这题目不太合适。叫“我和我的公婆-不得不说的幸运故事”比较好。碰到蛮不讲理的公婆,用了你的秘技只会更被公婆当苕盘,更受欺负。声明,只是一点感想,并无恶意。
          • 我这篇字儿, 是上班时候偷偷摸摸, 匆忙草就, 考虑不周或言辞疏漏是难免的. 所以你看我下面一个贴子不是说了吗, 我和我公婆都练的是正派功夫, 如果你不幸碰到了邪派高手, 那就只能修习点吸星大法一类的工夫了.
            不过, 我还是相信正常的父母比较多些吧? 一般来说势同水火的双方都认为对方不好,变态, 我们改变不了老人, 先要求自己吧, 如果我说的这三大功夫都做到了家, 仍然是荒漠一片, 那就没招儿了. 可事实上通过我看贴, 通过道听途说, 很多儿媳妇这三大功夫练的并不好.
            • 不过说句实话,你的几大功夫是理论可行,实施难。我感觉媳妇个公婆之间也讲个缘分。
              双方性格是否合的来是个原因,老公会不会做人是个原因,跟重要的是公婆是否喜欢儿媳。喜欢,看的顺眼,公婆自然不会对媳妇太差,如果媳妇也是讲道理的人,就不会跟公婆搞不好关系。
              • 我是觉得和公婆不必性格和的来, 又不天天在一起过日子. 我的性格我不知道我公婆是否喜欢, 但是他们的对我的评价就是心地好, 我从来拿他们, 拿劳工的弟弟都当自己家人一样看待.
                至于你说顺眼, 这可难定义了. 如果公婆第一眼看见准儿媳就不喜欢FOR NO REASON, 那就没治了.
    • 好总结!“罄竹难书”是不是换一下?
      • 这不是想幽默一下吗, 造成"遭到表扬"一样的效果. 看来不太成功.
        • 哪里哪里,是我老了,不懂幽默了。
    • 难得难得,我们家的情况刚刚相反。。。
      就说这端水功吧,公婆刚来探亲的时候,前前后后跟着老公转,老公上班了他们就进自己房间了,公公吃饭从不招呼我,婆婆也很少对我嘘寒问暖(不舒服的那两天照常洗碗)你说这样怎么能把他们和自己的父母一视同仁,前提是在国内的时候跟他们相处得很好,他们来探亲也是我主动提出来的。我心已死,再也不想跟他们长久相处了。
      • 如果以前关系很好的话, 有可能是有什么事情让他们多心了, 而你没有发觉. 这就是公婆和父母的区别, 父母有什么就说了, 公婆不会说,
        也许可以让你劳工问问看. 当然如果是那种盐酱不进的主儿, 那正门武功就没用了, 得练点斜派武功, 吸星大法一类的. :-) 祝好运!
        • 大概是几年不见生疏了,而且以前老公不在他们身边,所以对我就像对待女儿一样,真正有儿子在,儿媳就显得不那么重要了。他们都是不善言谈的人,所以我们从来没有沟通过。Anyway, thanks!
      • I have exactly the same feeling as you! You did a lot, but they didn't appreciate you at all.
        Tried to communicate with them, they had no response at all. That only made me missing my own parents more. (My poor parents, they can't come due to severe sickness...)
        • My situation is worse. My mom passed away a few years ago, so I thought maybe they could love me more, but the reality proved that I was too naive. :((((
    • 再啰嗦几句, 不知道有多少人认为我之所以和公婆相处的好, 是因为幸运的因素. 如果一个人总认为别人的成功是缘于幸运, 而看不到后面的心血, 付出和智慧, 那幸运可能总也不降临, 如果
      一个人总把自己的不成功归结于运气不好, 那可能就总是"运气"不好. 我很喜欢两句话,1) Don't just go through life, grow through life. 2) God helps those who help themselves! 很多方面都适用. :-)
      • 你还是别说了. 别的事上, 我相信运气光顾肯付出心血和智慧的人, 婆媳关系上, 再聪明的女人只能在婚前睁大眼睛考验男人和他家庭环境, 婚后很大程度就是撞运气. 运气好的, 不要一心以为别人就是不如你孝顺聪明
        • 就是,世上据说至少85%的婆媳关系是紧张的,难道人家都没做过努力?人家都比你笨?
          • 有很多时候努力要用在RIGHT TIME. 最关键的是婆媳相处的开始阶段, 很多努力难道不是在误会形成之后的挽回吗? 开始阶段就给婆婆一个拿他们当自己父母的印象和感觉, 以后才会事半功倍.
            • 我认为,中国人在斗争中长大,特别是经过文革,把一个外人当自己子女来看一般来说非常不可能。你现在的情况也就使大家互相给面子。你都把婆婆惹哭了,想象这是什么罪过吧?
              • 想让公婆把自己当自己的孩子看, 先把他们当自己的父母看待. 在一起生活, 舌头碰牙很正常, 没什么罪过不罪过的, 那次哭是因为我因为产后忧郁症也在哭, 并小题大作.
                其实我婆婆生气了一样说我, 我事后该怎样还怎样, 不往心里去.这种亲密的母女型关系一旦形成, 就不那么容易破裂.
                • 婆媳关系和母女关系还是不一样的。
                  • 差太远了. 我敢跟我妈今天顶嘴, 明天撒娇, 我能和婆婆这样嘛. 差别大了.
            • WHY? 我从来把公婆当客人尊敬, 非常非常客气, 从来不讲电话, 过年回家各回各的家. LG是个大家族, 小姑小叔就有4个, 家事纷争, 我坚决把自己当外人, 不发表意见, 不插手管事, 称得上相敬如宾, 从来没有闹过任何矛盾
              • 我对西方家庭文化没有你那么深的了解. 东西方家庭文化子女关系的差别有很多. 我写的是纯粹的中国家庭. 相敬如宾是一种方式, 亲如一家是另外一种方式, 我并没有贬低你这种方式的意思, 你干什么非说别人唱高调? 和你不一样的调就是高调?
                • 没有批评你的意思, 只是想告诉你这个办法不足以解决问题, 没有宣扬推广的必要. 其实你的"高调"跟我妈倒是很象, 对婆婆要当亲生母亲一样孝顺, 我敢说她做得比你强, 且不说出钱出力, 从来没和公婆拌过嘴, 月子里受的委屈从没敢跟夫家提
                  但是这种单方面的孝顺代价重大
                  她虽然以身作则教育我, 我自觉没有这个本事让自己压抑终生

                  以前国内每次过年我们一定要到爷爷家报到团圆, 把外婆扔在家一个人过, 现在回想起来仍觉心痛难忍. 如今我父母和公婆在一个城市, 每次回家不管我妈怎么教育, 打死我也在娘家住, 婆家吃顿饭报个道拉倒.
                  • 你妈的婆婆多大年纪? 什么年代的人? 我们这一代人的婆婆很多都是大学毕业生, 知识分子, 两代人你认为有很多可比性吗? 你是典型的一年被蛇咬, 十年怕井绳. 你妈的例子不成功就断定和婆婆不可能有亲密关系. 这叫以偏盖全.
                  • 经过一番教训,我现在也认为这种方法是上上策。“距离产生美” ,可是公婆非要来和你同住怎么办?
                    • 没办法。
        • 这就叫诛心之论. 很没劲. 在感叹自己运气不好之前, 最起码可以反思一下自己是否已经尽力而为了??? 我已经说过了, 如果功夫练到了家, 依然不能捂热一块石头, 那只好各过各的了. 我早已经
          承认了有这种盐酱不进的公婆. 你从哪就看出来我说别人都不如我聪明孝顺了? 只不过是觉得有很多关系如果有一方从一开始就能坦诚相待, 那会相处的好的多.
          • 有得罪的地方见谅: 感觉这篇文字就是教导媳妇们"布得春风,收得春雨", 要象你一样聪明孝顺才有好报. 个人以为这种高调非常地没营养, 婆媳关系这么简单就不会有婆媳矛盾这个古今中外皆有的问题了
            • 春风化雨不仅仅适用在婆媳关系上. 孝顺并聪明地知道用在什么时候什么地方更是处理好婆媳关系的关键. 古今中外皆有的问题并不是无解的问题. 很多人都处理的很好. 我说出来了而已.
              • 孝顺就是婆媳关系之解? 吃够上一代婆媳纠纷的苦, 我个人对婆婆既不孝也说不上顺, 大家小家界限分明. 但婚后不久公婆改遗嘱,一旦有事,几个未成年小叔小姑的财产和监护权全是我们. 真要做到没有婆媳矛盾, 惟有保持距离, 互相尊重
                • 没保持距离就不应该相处的好? 相处好了就是老天帮忙? 我无话说.
                  • 不保持距离, 把婆婆气到哭就算相处得好吗? 就算和解, 你敢说互相心底一定没有疙瘩? 跟自己父母还有拌嘴的时候哪. 要做到相敬如宾, 惟有保持"宾"的距离和心态
                    • #2939002@0
                • 算人者人亦算之, 会有报应的...
            • 巨同意!
          • 矛盾源于许许多多的生活琐事,与公婆,岳父母相处是否融洽的关键在于能否做到良好的沟通和交流!如果答案是否,那你只能当菩萨供起来!可问题时有多少人能做到永远的圣人呢?又有多少的长辈能与你有平等交流沟通呢?
      • 那是你没碰上难弄的,回家偷着笑去吧。
      • 说句心里话而且你不爱听,没有觉得你很有运气。你自己都说成功是付出了心血的,把个婆媳是关系搞的象事业一样的来做。为搞个婆媳关系还搞出心血,可见你做的累,并不心甘情愿,你的公婆也不是省油的灯的人。
        真正的和睦的婆媳关系是自然而然的,是不用刻意去努力的。如果要维持好关系要付出这么多努力还不如象那些一般的性情女子那样,干脆保持距离,该怎么做怎么做,对自己身心健康更有好处。
        • 您要非这儿咬文嚼字儿的我也没话说了. 我和公婆在一起从来没觉得累过, 一切发自内心, 即使有需要忍耐的地方也是出于爱心, 心甘情愿. 任何一个人不论和谁在一起都有需要克制的地方.
          您要是看着都觉得累, 那就别看了, 我并没有强迫您去看去做的意思.
          • 我可没有咬文嚼字,前面自己写的一下就不承认了,累不累您自己心里恐怕比我清楚。看看回帖就知道你洋洋得意的秘技有多少支持率吧。我就是怕您这帖误导了新婚的小媳妇们。
            • 看来你心地很善良啊. 说话也很厚道. 相信你的提醒和建议一定能帮到很多新婚的女孩. 我无话可说, 这是最后回你一贴.
    • haha, 忙着打仗这个都漏看了。争当好媳妇是如今的潮流嘛?
    • You are very nice woman.
      • Thank you :-)
    • "上班时候不能多写了" ?
    • 看来看去, 就是一句话, "用钱收买" 呀. 与自己的亲人, 就只能用钱维持吗? 心寒!!!
      • 钱是买不来人心的!
      • 你看来看去只看到了" 钱" 字儿, 那正常. 听过苏东坡看和尚的故事吗?
        • 苏东坡看和尚的故事咱是没听过, 但是从您写的那三招儿和举的例证里还就真只看到了怎么灵活运用"钱"的手段, 其他什么心计呀, 谋略呀, 还是靠这个手段做后盾.
          不同意, 您倒是多举几个别的实例呀, 省得我把您想歪了.
          顺便问一声, 您有钱时, 可以哄得住公婆; 哪天您没钱了, 他们会怎么对你呀?
          再者, 您的几招儿, 对穷媳妇可是不灵呀, 她们可是一下拿不出那么多钱来哄着公婆转.
          • 真是一大早就看见这么个恶心贴。你穷到什么程度? 穷到没有钱给老人买件毛衣的程度? 我公公心肌梗塞住院, 后来好了以后流着泪说, 他的病友都以为我是他女儿, 说没见过这么尽心尽力照顾公公的儿媳。 这在你看来大概是心机或者手段吧?
            你没看过故事, 听过小人之心度君子之腹吗? 我看你真是穷媳妇, 穷到只眼里只剩钱了。
            • 哟, 对不住. 没想大早上的就恶心您. 从没有诋毁您的意思, 您要早举个什么医院里端屎端尿的例子不就完了. 非得一上来就吹给公婆花了多少多少, 是您的文章误导人呀, 写夸自己的文章不是这么写的.
              我是对文不对人, 咱又没见过面儿, 谈什么谁度谁的. 再者说, 咱是个男人, 哪有工夫陪你玩儿呀. 只是看这文章别扭, 我可没说你穷什么的, 看好了, 你的帖里倒是有那个谁度谁的意思.

              给你个建议, 下次想写夸自己的, 让你老公来发, 效果好得多.
              • 不对不对,换个老公马甲儿就行,哈哈哈哈
    • 埃,都别争了,个人头顶一片天,每个人的处事原则都不一样,聊点开心的事不好吗?
      • 我同意. 我最后再说明一次吧: 各花入各眼, 自己认为最"洋洋得意"的方法就是最适合自己的方法. 别人说的都是他山之石. 仁者见仁了.
    • 我觉得你太累了,有这个必要吗?
      • 我和婆婆在一起很轻松, 也很自豪和婆婆相处的非常的好. 倒是在这儿回贴觉得累的慌. 就此打住.
        • 那是呀, 谁让您在这儿忽悠呢.
          • 本来是想停止这种无聊的争论。 我觉得自己和公婆相处的好, 觉得自己作的不错, 把自己的做法说出来,见智见仁的事情,那里忽悠了?真是什么贴都有人往你身上泼脏水。 你要非恶心别人, 那我就陪着你玩。
            • 没往您身上泼脏水, 也没想恶心您, 更没心情陪您玩儿, 我是个男人, 那不合法, 呵呵. 看看别人的帖, 就知道是不是忽悠, 又不是我一个人. 也许您应该改改原文, 省得误导别人.
              • 你实在是个很差的男人。瞧瞧你说的那些恶心话。你解释一下“陪你玩儿不合法”这句话是什么意思。这就开始骂人了?恶心! 别把自己的龌龊盖上为别人着想的外衣。 别的女人说是怕误导我信,
                你上来就提钱, 非说别人是拿钱收买感情。现在弄出个误导来作你的遮羞布。省省吧!
                • 大姐, 有没有搞错, 钱啦, 玩呀可全是您起的头儿呀. 我骂人了吗? 您上来就穷媳妇什么的, 可见您的脾气了.
                  说您误导, 是因为您发到公众论坛了, 说话当然和在自己家里不一样, 大小您现在也是个公众人物了. 请问, 您一口一个武功, 又一个密技的, 让人看了就象武松打虎似的, 爱心何在? 孝心何在?

                  您公婆要知道他们被你这三板斧的功夫就轻易搞定了, 做何感想 ? 给你老公秀秀你的文章, 看了舒服吗?要不 也可以留着给你未来的儿媳妇, 别让功夫失传了.

                  看了您的文章, 通篇是教人怎么把老人"搞定", 而不是教人"孝敬", 这就是我说的误导. 练功的人还讲个学武先学做人呢.

                  你对自己的父母, 用你的"武功密技"吗 ?

                  你不是问"玩儿"是什么意思吗 ? 是您先提出来的, 还是由您给大家一个解释吧.

                  我的话不顺耳, 但理儿没错.
                  • 你根本就不可理谕+尖酸刻薄。我说武功了, 证明我对别人用武功了?中文看不懂就别在这胡椒。
                    • 嗨, 我看你今儿晚上是忙晕了. 我是说你的出发点不对, 对亲人重在发自内心的"爱心", 而不是把"手段"放在第一位. 不过看了下面的回贴, 觉得您的"武功"的确不简单, 骂功更是了得.
                      • 又换了个马甲出来了? 怎么换也能认出你来, 不就是一望8
                        • 哈哈, 看样子您是累着了. 不过别忘了您经常挂在嘴边儿的"教养"什么的. 别骂人呀, 您不是还会用"故事"什么的教育人呢么.
                          又有武功, 可劲儿地使呀. 力战群雄, 牛B!!!. 这回您的名可是出大发了. 哪天给咱来个专题"苏东坡看和尚"什么的, 人才呀, 别埋没了.
    • 我觉得和老人相处,就是要将心比心, 多设身处地为他人考虑.但婆婆却总是以怀疑的态度对我,让我不得不拉开和她的距离.而且老公在其中起的作用也很关键.
      就拿我们家说吧, 我每年主动给婆婆家寄钱,婆婆都偷偷地问我老公, 你媳妇不知道吧.有次老公不小心说漏,让我知道.现在好了,我不寄了, 让你儿子管你吧.

      我一直认为我门对双方父母都应该孝顺,寄钱两边都寄点,对我们来说,也没什么损失.但老公不这么认为. 每次说起给他们家寄钱就满口答应,说给我们家寄,就唠叨,"你爸妈每月的退休工资不少了, 还要寄什么?他们不缺钱, 不用寄."让我听了多伤心, 当然对他家没有好心情.怎么教育孩子的?
      • 我理解你的心情和处境。 我前面也说, 双赢是双方努力的结果。只要自己尽力了, 对方没回应, 也没办法。你老公的做法更不对。
        • 任何人在一起总会吵架的, 你父母不会记恨你, 一般公婆会记住,三五年前对不起他们的事。 你妈妈打你,你转身就忘了。 哪一天,婆婆打了媳妇, 这两人就成世仇了。
        • 婆媳和母女关系还是不一样的。互相尊重保持距离是不会错的,现在能和睦相处是你的福气,也可以说你的运气好,遇到好公婆。但天下婆媳关系不是那么容易理解的,不然上千年的问题为什么一直存在?
          • 千万别说人家是运气好,人家那是聪明, 会处理问题,即使无奈今年的爹妈来了人家也能搞定。
            • 哪里哪里, 天下的儿媳妇个个聪明, 孝顺,懂事理并心地善良。 婆媳关系不好的, 那都是婆婆有问题变态, 婆媳关系好的都是上天帮忙,应该买大奖去。
      • 我觉得关于寄钱的事还是你LG做的不对,你LG应该主动告知他的妈妈每年都是你张罗给他们寄钱的,这样的话就不会有以后的事了.PX关系是否能处理好,LG在里面起着很重要的作用.
    • 说说我的感觉:tired99 想xbxb自己和公婆相处得好,招来一片反对的声音。
      其实,tired99,如果你觉得自己做得对,何必在乎别人怎么看呢?何必要说服别人呢?你觉得对的东西,难道别人就一定要支持啊?人应该学会接受并尊重不同的意见和生活方式,尤其是在加拿大这个多元文化的社会,这网上回帖的人99%你都不认识,你都和他们争个不停,那现实生活中,你要和多少人争啊?累不累啊?
      • 顶。 说到底,这位自我感觉十分良好的典范儿媳妇就是叫人听着起疑
        对于其他人的困境并不了解的情况下,似乎认定自己的方法是最正确的,道德优越感那叫一个强烈啊。对于别人善意的提醒只有反击的心理,叫人怎样去想象你的平和? 民主是对于异己的宽容,此言不虚。 自己做的好,也就罢了;对于不幸的姐妹们,难道就不能有更多的理解和同情吗? 难道是她们的不幸反证了你的谎言或是虚伪?
        • 我同意. 我最后再说明一次吧: 各花入各眼, 自己认为最"洋洋得意"的方法就是最适合自己的方法. 别人说的都是他山之石. 仁者见仁了. -tired99(ABS女人); 5.1 21:43 (#2941459@0)Reply
          • 罢了,罢了。你也不要再来回贴了。悄悄地享受你的婆媳关系不比现在这样舌战好吗? 兴许大家还能默默再祝福你一回呢。
        • 你从哪看出来我对别人的善意提醒只有反击的心理了?指出来!
          • 幸而这是网络,
            不然那个大大的叹号一定化成了刺破天际的怒吼:-) 你不妨去看看自己的回帖,只要看看您常用的上纲上线的词汇,充满质问口气的句式......唉, 我说也是白说,你要能有这份儿自觉,也就不会这样了。祝你继续好运,继续有颠扑不破的良好自我感觉吧。
            • 你不必在那发挥你的想象力。没有的东西不用强加于人。 让你举实例又举不出来, 用一些笼统的贬义词欲加之罪谁都会。我的所有回贴我都一清二楚。 我没你那自觉和觉悟, 所以我才能和公婆关系非常的好。
              • 你太厉害了,婆婆不会是你的对手
                • 你说对了, 我的婆婆当然不是我的对手, 她是我的亲人. 我的厉害只对付那些平白无故就想招惹我的人.
                  • 你真好玩, 你婆婆好可怜
                    • 什么叫好玩? 你天天就这样和别人玩?
                      • 还好, 不过你的帖子的确有娱乐性,
                        • 没有了你这样的叫声, 贴子的收视率肯定下降. 你看什么片子里面如果没有小人, 也不会吸引观众啊
      • 顶。看贴之感觉就是lz竭力证明自己是一好媳妇儿,但众人质疑,于是lz逐一驳斥,着急处更始恶语相向,让人实在难以将其与练就一身“忍功”的好媳妇相联。建议阅读《女儿经》先。
        • 我恶语相象的人都是先对我恶言恶语在先。至于你建议的女儿经你读好了吗, 学会了吗?我可以对我的亲人忍, 这不意味着我对所有对我没有善意的陌生人忍让
          • 看来看去不是你伟大,而是你婆婆伟大,把你当爱耍小性的女儿看,不与你计较罢了。
            • 可别这么说,那也是小“女儿”付了远不止八千大洋在先的说,还有诸多不计金钱努力付出的结果。哦,当然了,“端屎端尿”也是一例,不过举得稍晚了些。
              • 你说的一点没错, 我婆婆对我好, 那是因为我们关系好, 我们关系好是双方努力的结果, 这个也气愤啊? 不用看别人XB了就生气, 你也XB一个我看看啊如果有料的话. 我给钱了, 我伺候我公公了, 你能做到吗? 自己做不到, 在这儿较劲有什么用?
                • 你这个是花钱拍马屁,这样贴钱你公婆也没有把你当回事,房子卖了是分给小儿子了,好像你只有付出的份吧。
                  • 看看你的哲学. 我乐意, 对我的父母对我LG的父母, 只有付出,我心甘情愿. 钱给谁那是老人的事, 况且是我的事儿, 你不用在这觉得吃亏了. 有这计较劲回家和你父母公婆计较去.
                    • 没人反感钱,特别是你贴钱给他们,你是他们的主儿,他们当然不会对你恶意。不过满可怜的你在自己父母那里得不到温暖,再平常的公婆你也会当宝一样XB了。
                      • 哦, 看来你对我家的事情还挺了解的啊, 我在父母那得不到温暖你都知道. 你从你父母那得到温暖了吗? 好象光得到温暖了, 没得到什么教育!
                        • 你说的对. 我那时候和我父母的关系非常不好, 用我先生的话说, 从来没见过象我父母这样自私的父母. by tired99 (Imtired) at 2006.2.7 00:19 承蒙你关心,我父母和我关系非常的好。
                          • 真没少费劲儿啊. 别累过去. 这就证明我公婆平常了? 证明我拿他们当宝了? 好象很多人都认为我们关系好是因为我公婆人好或者很伟大啊.
                          • 你动不动就搜别人的旧贴, 很有乐趣是不是?
                          • 哦, 你和你父母的关系非常的好啊? 那谁是谁的主啊? 谁花钱花的多啊? 谁能算计过谁啊? 另外, 不用呈蒙, 因为我压跟就不关心你, 只是恶心
                      • 在你眼里, 谁花钱谁就是主了? 这就是你的人生哲学了? 我可从来没这么想过. 也永远不会这样想!
          • 拜托大姐,我可没有在这里宣扬自己有武功秘籍哦,不过看你很辛苦的和大家辩论,建议读了女儿经多少能真正受些三从四德的熏陶,可能发贴的心境会更平和些的说。
            • 如果你要是读过的话, 也不会对别人的成功嫉妒成这个样. 先把自己的行为语言审视一下,经验再来给别人提什么建议读这个读那个. 读什么也需要有正确的理解力, 象你这样的, 什么也不用读读了也白读.
              • 不好意思,我自然不用嫉妒用尽心思当了好儿媳还落得要离婚的大姐啦,你PP也没念着你的好教训下儿子?……还是你的坑挖大了?
                • 我离婚不离婚和你有关吗? 你这样挂在嘴边? 我搜都懒得搜你这种人以前的贴子. 如此没教养
                  • 不过,你最好说清楚,你到底离没离婚?如果离了,还在这向大家介绍如何和婆婆相处的经验,您是不是太funny?这么拿大伙找乐,可有点过了.
                    • 你可一点也不FUNNY. 看来你对我的婚姻充满了关注啊, 你说如果离婚了还能叫PARENT-IN-LAW吗?
                    • SORRY, REBECCA, 呵呵, 没注意看ID, 还以为又是那个什么吹烟呢.
              • 和公婆和平相处就是人生的成功了?你别太一厢情愿的以为关系和睦胜于母女,等哪天有了矛盾马上翻脸就是仇人了。
    • 主体还不错,可是这里怎么不止一个叫TIRED, 还TIRED99, TIRED27, 很FUNNY
      • 我觉得费多少笔墨都不如这样的ID更能说明婆媳关系的本质: TIRED
        • 让偶想起多年前偶在婆婆的书桌上发现的一本正式出版的“秘籍”:婆婆对付儿媳77计。结果多少年过去了,嘿嘿,最后结果是:无计可施。
        • 那你以前的名字还叫黑手党呢, 你是吗?
          • 說實話,我是想儅儅不上,不骗你,不过叫黑手党的时候我正是情迷黑手党
            • Gnits, 你别逗她了,她好像已经很当真了。大家放过她吧。
              • 我当真了? 你砸我的时候好象也不是开玩笑吧? 别大家大家的, 不就是那么几个人来回换马甲吗?
                • 明白了,你是喜欢挨砸。 就算只有几个人,也是大家。算我多管闲事。大家全当我啥也没有劝,尽情各抒己见吧。
                  • 我不喜欢挨砸, 也不去砸别人, 如果有象你这样的砸我, 那我也不会客气. 你好象一直是在积极砸砖的人之一啊, 突然开始劝和? 转弯太快, 不太适应
                    • 你不必适应我。
                      • 也适应不了.
                        • 你别吵了。大家也就是觉得你写得有点做作,砸了一下。你期望值太高所以什么都听不进去。继续吵下去,气的是你自己,别人也就都是吵的好玩。别再回帖了,越回大家越逗你好玩。
            • 我绝没有AGAINST谁的意思,我确实认为婆媳关系多数TIRED, 好的当然有,很少啊,像我就算不错,不过我自己知道都是看老公的面子, 大家过得去而已
              • 赞同这样诚实的说法。婆媳关系,唯一的纽带是丈夫。好,说到底也是看在丈夫的份儿上。
        • 岂止婆媳,不知道有多少JM跟我一样碰到一个annoying的公公,那才真叫罄竹难书呢。。。现在每每想起还气的我咬牙切齿。
      • 高级搜索下,你会发现还有“TIRED99"的将离婚欲觅短见版,呵呵……唉,可惜了好儿媳一个
        • 看来你花了不少工夫啊, 尖酸刻薄的小人嘴脸也漏出来了, 准备开始拿别人的婚姻说事儿了? 是不是看到别人也有烦恼就开心了?
          • 你这样厉害法, 扮个笑脸婆婆就好当宝了 :)
            • 你这样的怎么拌笑脸也没人待见, 反而不笑更好些, 少吓点人
              • 哇哈哈哈哈哈, 我不是你婆婆,我也爱死你了。 明天见。
                • 你可别假摸假式的说爱呀, 好玩的, 生气就直说. 明天没人和你见, 如果你还有明天的话
                  • 我明天多着呢, 这不又回来逗你玩 :)
          • hehe, 好玩的紧,再顶一把。
            反正偶就一闲人儿,也没本事上班的时候抽功夫儿介绍武功秘籍让大家学习,就只好翻翻旧贴,本来诚心想学习好媳妇儿的其他秘籍的,对婚姻问题俺们没兴趣地说,就是有点好笑:搞得定婆婆却搞不定老公的好媳妇儿啊……
    • XB什么?做给你老公看的吧,装的很贤惠。
      • 贤惠能装出来? 你装个我看看. 你都装成什么德性?
        • 看你在这里斗嘴,就不象贤惠的人,拍公婆马屁是讨好你老公而已。
          • 我就和不厚道的人斗嘴, 和我的亲人, 和我的朋友从来不这样. 你想光砸别人, 还不想让别人回砸, 这种哲学和你自己家人朋友用去, 如果你有朋友的话
        • 贤惠却是不是装出来的,听不过别人几句反对意见就露馅儿了。
          • 嫉妒也是装不出来的, 你看你想装成不嫉妒都装不出来
            • 其实你有什么可让人嫉妒的?!真好笑。
              • 真觉得好笑吗? 婆媳关系非常的好, 又说了出来, 这不就惹出来这么多话题了吗
                • 高级搜索了一下,发现tired99(I'mtired) 真的是闹过离婚。和你是同一个人吗?
                • 你这人咋没完没了, 看了你的回帖, 也不象是能和公婆搞好关系的人. 越说越让人讨厌你.
                  • 你讨厌我没关系, 你不讨厌我才讨厌呢. 我哪里没完没了了? 我哪个贴子是主动去砸别人, 懂不懂什么叫自我防卫?
        • 贴出来的文字,别人的话不爱听就算了吧。少说一句天地宽,有些话刻薄些也不至有什么伤害,何必计较。
          • :-) 谢谢劝告!
    • 再过20年,这里很多的人都要做婆婆吧?不知道那个时候大家再在论坛上讨论婆媳关系时,会说些什么呢?
    • 下这大功夫和老公的关系如何啊?我总觉的在婆婆身上下功夫,要的是老公身上出结果,如果没有结果, 那努力不是白努力啊?就算给你发个百年不遇好媳妇的牌,好像也没多大意义
      • 这年头付出多少都是以成败论英雄
      • 你和你劳工怎么样了? 惟恐天下不乱的主整一个. 我记得是谁说过, 在网上发贴有时候就是一瞬间的感叹, 有时候就是话赶话啊? 你没这经历吗?
        • 没这经历,至少话赶话赶不到网上来。等我赶到网上的时候都是巨坑。另外,我的问题已经解决了,谢谢关心
          • 其实如果不解决,我跟老公分了,可能从此跟婆婆没了关系这件事没准是最让人感到释然。如果字典里真还有离婚这词,婆媳关系本来就该淡如水,否则,做了半辈子好媳妇,然后再分了,耍自己玩啊
            • 所以离婚已经是过去时. :-)
              • 说实话,你这大姐挺逗,为老公挖大坑也情非得以,为婆婆挖大坑又为哪般
                • 你可别管我叫大姐, 我比你年轻好几岁呢. 真情实意, 就写了. 我不象你, 以挖坑为乐趣,为己任.这个, 如果没有那么几个马甲的帮忙, 就不是个坑.
    • 搞了半天,原来是闹离婚的主,笑死大家了。
      • 你别换地方啊, 怎么不接着你的贴子和哲学继续啊? 笑死"大家"了,包括你吧, 你可不能死, 你死了谁和你父母你公婆去算计钱多钱少啊. 谁是谁的主啊.
        • 哈哈,泼妇本质暴露出来了。
          • 看来你最了解什么是泼妇本质了, 天天照镜子看的? 狗咬我, 我就打狗. 这不叫泼妇女. 你这样的就看不得别人好, 看见别人好就砸砖的人才是婆妇的楷模.
            • 不觉得你过的好得让人妒嫉,难道婆婆比老公还重要?我就没办法和他们亲如一家,没他们在我和老公多自在啊,难道有人天生喜欢有人管?
      • 你还是去重操你的旧业吧, 看看哪个40岁的女子又自称小女子了, 你去尖酸刻薄地损人家几句去, 这才是女中豪杰或者男儿本色呢. 当然在你笑死之前.
    • 你的秘技是非常愚蠢的。请不要生气。你所做的在老人看来都是他们的儿子好,媳妇不厉害,无能,好控制。现在这个时代能端屎端尿的媳妇有吗?即便是亲生女儿,这不是媳妇该做的,你会被看不起的,花钱雇人干啊!还是保持距离为妙
      • 你的回贴是非常愚蠢的, 请不要生气.对你也许保持距离为妙, 对我, 对不起, 我们的距离已经非常近非常好了. 至于什么端是端尿那是我说的吗? 你从哪句看出来的? 老人怎么想我, 看不看的起我, 你好象不会比我更清楚.
        • 你还是继续保持你的优良传统。只是不希望你的方法误导别的小女士。火气不要这么大,对身体不好。大家只是讨论,你难道容不下一点不同意见吗?还是你公婆能忍你啊。你运气好。
          • (#2943842@0)
    • 啊呀是真事吗?好像不符合定律呀
      • 经得起打假. :-) 你说的定律是什么?
        • 定律1: 妈妈做的饭比婆婆做的好吃
          • 明白了, 同时也明白了我为什么被砸了.破坏了定律
            • 被挖出来, 说自己父母自私, 然后婆媳情如母女, 然后还要和劳工离婚。 广大网友当然起劲。
              • 所以也把你忙个够呛. 脱了换换了脱的. 象你这样的"广大" 网友之所以起劲, 不是因为你说的原因, 是起劲之后才开始翻我的旧贴, 陈年蓝谷子的翻腾. 为什么起劲呢? 请看下面关于定律的解释.
                • 您裸奔得真有趣,
                  • 你不是裸奔, 里里外外好几个马甲呢.
                    • 不要恼羞成怒么, 自己留下的文字, 不许人说?
                      • 说不许了吗? 可以啊, 我说了, 狗可以咬我, 我也可以打狗.
                        • 好一泼辣裸奔妇。
                  • 裸奔? 太形象了, 哈哈....
        • 定律2:男家总是想占便宜/要钱;自己家才是确实需要
          • :-)
        • 定律3:只有自己家人才真正体贴自己
          • 定律3 的 外延定律: 婆媳关系不可能好的象母女, 谁说象谁就是虚伪
    • 好不容易把贴子从头到尾看了一遍, 不得不佩服LZ大姐您的确是密技在身,武功高强.
    • ROLIA的男士们很没风度,估计你们做梦都想给老娘个好媳妇,这有一个被陷坑里,也没俩人过来叫个好捞一把,让一帮婆娘们在这里肆意蹂躏
      • 我已经从物理学的角度论证了这事迹是不可能事件
        • 此贴主是原来在论坛主页上写公婆走了,很是想念的那个作者吗?内容没看只记得标题
          • 不是,Gnits。作者名字不同,文笔风格也截然不同,虽然主体有一点点相似。那一篇文字里外都透着一股温柔敦厚的可人劲儿。
            • 看来人混倒竭尽全力才能从自己的婚姻中找出点点好处来真是很可悲啊。婚姻婚姻,幸福是理所当然,不幸也各有道理,扯上什么公公婆婆小叔小姑,让人感觉真是可抓的稻草都有限。
    • XB自己运气好, 遇上个好公婆.
      看完后感想,
      1. 公婆还比较通情达理
      2. 老公还比较听话
      3. 你自己的小家和婆家经济都比较过的去. 你没看坛子里好多妹妹的婆家要这要那, 给这个钱给那个钱. 今儿这个结婚生子, 明那个要买房. 装修卫生间? 太小意思了吧?
      3. 没和公婆一起住过, 距离产生美. 不信你跟他们一起住个一年在回来谈谈感想? 字里行间可以看出你不是个省油的灯.
      4. 还是没视公婆亲如父母,公婆也没待你视如己出. 要是真这样, 婆婆家要装修卫生间, 跟你说呀. 怎么背着你跟你老公商量? 最后卖了房钱到底怎么分了, 还没跟你说? 你父母也这样吗?
      5. 功夫一实在不值一提. 俺们好多做人家媳妇的都不敢一碗水端平, 进贡给婆家的要多得多, 有啥都先紧着婆家给. 咱跟父母谁跟谁呀, 不给什么长露个面父母就挺开心了, 你有困难父母还紧着给你呢.
      6. 功夫三, 我看你干脆就破功了. 好嘛, 把婆婆都气哭了. 敢情你是让你婆婆练气功呢. 你婆婆也没和你计较, 嗯, 气功练的不错. 你老公也没给你气受, 多好的老公啊. 你好在还知道别当公婆面损老公. 敢情, 俺们从来不在任何人面前损老公. 男的多要面子啊, 在什么人面前损他都是不给他面子.
    • 这贴不错.就是看着让人觉得挺可怜的一个小媳妇. 真是挺累的.我是做不到的,所以想都没想过亲如母女的婆媳.
      • 你可捅了马蜂窝了,lz最不爱听的就是别人说她累,替lz回你一贴“我和婆婆在一起很轻松, 也很自豪和婆婆相处的非常的好. 倒是在这儿回贴觉得累的慌. 就此打住. -tired99(ABS女人); 5.1 22:39 (#2941664@0)“
        • 没事儿. LZ是真累着了. 歇歇挺好.
          • 也不一定,兴许她这会上班正忙呢,等吃过晚饭再看看。
            • 兴许. 不过不许兴灾乐祸, 对贴不对人. 你可要厚道点儿呦
    • 中国特有的婚姻关系是万恶之源。
      中国特有的婚姻关系是万恶之源。
      婚姻本是两个人的事情,两个人的世界,如何生活主要是靠两个人来安排。但中国
      人的婚姻偏偏要把双方的父母或更多人牵扯进来。然后就开始生活在欺骗和谎言之
      中。
      谎言:把对方的父母当作亲生父母来看,如果只有一片救命的药,你是让你自己的
      父母吃,还是让对方的父母吃,生你的是谁,养你的是谁,纯属自欺欺人,要不就
      是骗别人的。每天的宝贵时间不放在如何把两人世界搞好,偏要修炼什么如何和对
      方父母相处。如何和对方家庭相处其实就和如何和朋友相处一样简单,但是生活在
      以谎言为基础的家庭关系中,就偏要创造出另一种又废时间又废精力的生活模式来,
      由此万恶之源又引发其它种种纠缠不清的矛盾,搞的自己最后连生活的方向的没有,
      还百思不得其解,仰天长叹“为什么这么难啊”。哪条规定的你和他结婚就要孝顺
      他父母,又哪条规定的你要不孝顺他父母就是不爱他。照这种逻辑,西方的家庭根
      本就没有爱了?很多人自己人为的把自己的生活搞乱还四处求助。其实方法只有一
      个,教育人们自己心里清楚点,有点自知之明,别人的孩子没义务来孝顺你,只要
      互相尊重就可以了。
      • 是呀是呀,为什么中国人要把不相干的人都塞进2个人的婚姻里?要这样的话,为什么谈恋爱的时候,是一男一女2个人谈,怎么不把双方父母都拉进来谈?6个人一起逛公园,谈心,看电影吃饭外加亲热,到时候才能顺理成章住在一起共同生活嘛
      • GREAT!
    • 赞一个!
      • 怎么不早点赞呢?也省得lz孤军奋战了
    • 哇!可怜的女人!你老公简直就是没有一点儿用处呀,看看你自己的旧贴子,你在小家已经累成这样了,还要在公婆那里更累,为什么还要来骗别人呀? 旧贴链接: http://www.rolia.net/fh/fh_showPost.php?tno=339028&pno=2767945&
      • 啊哟哟,你可别再翻旧贴了,不然大姐又得说你是我吹烟的马甲儿了。
        • 看见前面有人说她还闹过离婚,所以跑去搜了旧贴,呵呵。她像老牛一样伺候公婆的儿子孙子,公婆当然高兴啦。可怜她自己的妈,为啥就生了个倒贴的?贴完人家的儿子不算,还要贴这儿子的爹妈!
      • 这个就叫苦命的娃。
        • 确实是,我就是看她被欺负的可怜才回她的贴。她让我想起我的一个好朋友,人特别死心眼,爱老公爱的不得了,对公婆那个热乎劲呀,妈前爸后喊个不停,
          在加拿大给公婆打电话比自己父母还勤,什么事都先想着老公家,可到头来老公一有空就出轨。
      • 这个媳妇很符合老年妇女的胃口
      • 不大欣赏LZ回帖的严肃认真+强捍劲儿,不过很同情这个心强命不强的姐妹,居然比我还苦。没有得到妈妈挖心肺的疼,把个婆婆如此当宝,不是不可以,也不是傻,唉,我担心哪一天这一份感情付出经不起折腾伤了她...祝她好运!
    • LZ不用太在意别人的负面评价,没必要跟他们说明的。你是个好媳妇好妻子~
      • 我觉得这个网站,很多人的素质太差,根本没有同情心,如果LZ真的闹过离婚,我们也应该站在同情的角度去看.动不动挖人家的旧贴,太恶毒了.当然我也不赞同她对公婆的方式,但每个人有每个人的处理方式,又何必挖苦人家呢.
        • 同感,这也是此网站的特点吧。好像卡耐基“人性的弱点”一书中说到:不少人见不得别人的好。
          所以我喜欢在另一网上发贴,没有多少人有好工作,但是心态不错,且很友好的。
          • 天!不友好的是发贴的拿个女人,您老人家到教训起大家来了?!大家无非是正义感比较强,肯说实话罢了。
          • 这里是公众网站, 她把自己的观点贴出来, 大家争先摆出自己的观点回应, 是对她的尊重. 可她的用词可真可用"气急败坏"来形容了, 容不得别人说她的理论不好, 不知道是谁宠的.
            再者, 她付诸实施后, 效果好不好, 她自己最明白, 大家探讨的是更general的婆媳之道, 共享参考, 没人嫉妒她的"好". 别门缝里看人.
          • 什么叫见不得别人好?她好吗?这么命苦,你居然认为这是足以令人嫉妒的好?哈哈
        • 我没有挖她旧帖, 要是早知道根本也不想砸了, 忒没劲... 只是这位LZ寒潺挖苦别人太猛, 凡是有不同意见的, 统统是嫉妒她的聪明能干, 婆媳亲如一家. 若不是这种态度, 也不会这么多人砸她
        • 她要离婚,你同情什么?是不是同情她对公婆付出那么多而结局不好?更说明她的做法错误,自己老公都摆不平还谈什么,那么凶。
        • 既然闹过离婚,说明她婚姻关系处理得并不好,很多人也认为她的婆媳关系处理方法也有问题,劝她别拿自己当榜样。可惜楼主立刻跳出来对这么多人恶言相向,更表现出处理人际关系的能力有问题。连夫妻关系都处理不好,其他关系,好极也有限。
      • 看她骂人撒泼的劲道,只能感慨她婆婆好。
        • 这回有个婆婆站出来了,看你们能把这坑挖多深:这是老太太眼中做媳妇的一面镜子。
          • 还好, 她婆婆还是背着她偷偷的和儿子商量, 属于90%婆婆所为, 但她公公出院时含着热泪那段比较好玩。
            • 我读帖很不仔细的,这些细节我没看,但是光是从小标题上能感觉她的思路。好像头一条是“端水功”,光这一条如果做到了婆婆当然高兴,不过依我的想法,端着碗水走一辈子路多累啊。其实婆媳之间最重要是距离,距离给人FREEDOM,也给人美感
              • 谁说碗端平了婆婆就一定高兴?遇上根本就看不见容不得娘家人的婆婆水端平了也没用。
                • 楼主其实是无可奈何了,什么都要强嘛,总要要点结果出来,其实这种关系除非她“爱”上了她的公婆甚至超过老公,否则费那大工夫也不知道值不值,自己的人生值几何啊,不要说好像还有离婚的闪念。
                  • 是啊. 读她的贴, 总有种牵强的感觉, 不知道是她把婆婆唬住了, 还是婆婆把她给涮了. 嘿嘿, 撑强也有弱点呀, 姜还是老的辣.
                  • LZ象个炮筒子, 可怜在一个"直"上, 既开罪了网友, 婆婆那里也不知是怎么地了. 唉, 再修行修行更好一点儿. 切勿着急, 静思.
        • 那叫以柔克刚, 是太极.
      • 婆婆只会怕她 !!
    • 要练功能不累吗?
    • 给版主一个建议,还是把这个帖子从精华里撤出来吧。
    • 建议版主尽早从精华撤下此贴
    • 说实话,我觉得这样做真的很累.首先耍心眼对我来说是件很累的事情,况且亲情也不是能够靠钱收买的,另外我也不会因为要去讨好某个人而去装老好人,表面笑,心里苦,这种滋味我承受不了.
      其实与PP相处,没必要刻意的去做什么,发自内心,顺其自然,做回自我就够了.
      • 说得非常对,我和你的想法100%吻合。
    • 刚看到这个贴和回贴,很长,很长
      长得都没有耐心一一看下去,不过越看越不是滋味,有说楼主忍辱负重的,有说楼主花钱买巧的,而LZ只不过是个心性醇厚的小女人罢了,看到坛子里那么多姐妹有那么多烦脑想进一言,想到也许能帮到大家,没想到....感觉楼主是个性情中的聪明女孩,有时还喜欢为自己的小聪明暗自得意,但出发点是善良的,愿意爱人,也愿意在自己的身边营造出有爱心的环境,虽然有时也要忍要付出,但君不见这个小女人也是倍受大家的宠爱的吗,
      这些并不是什么要忍功或是做什么圣人才能达到的,有时只不过是将心比心罢了,LZ是个在爱的环境中长大的,也愿意爱别人,就这么简单,花钱和忍耐是因为她真心想别人开心她身边的人开心了她就很开心的,当然她肯定也有很多小毛病,但一旦别人能体会到你的心意,别人也就不会太计较了...
      对你来说是些最起码的事,在好多人而言是不可思议,这世界本是如此,你的密技能悟到的自然就悟到了,悟不到的多说也无益,前提和出发点都不一样,搅到最后你自己都不知在和它们搅什么,也许你没有意识到,即使有人在攻击你,其实不过是觉得你现在的融洽和谐(内在,外在)是一种不可思议,而在你而言却是自然而然人人可为的
      希望LZ能看到这个回贴 ,愿楼主和她身边的人一直开心,永远是那个最受宠的,BECAUSE YOU DESERVE IT!!!!