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如果改变不了对方,就改变自己,多宽容. 说说我爸妈的故事,也许对大家有借鉴。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛出轨只会引发更多问题,平添更多烦恼。说说我爸妈的故事,也许对大家有借鉴。

我妈也是非常挑剔之人:严于律己,严于待人,完美主义者。常说我爸刷碗不干净、买东西贵了几块钱、忘记关灯浪费电……对孩子就更严格了。40多年吵吵闹闹,他们一直没离婚,我分析是这样

我妈有很多优点:漂亮(年轻时)、知识分子家庭出身、大学毕业、独立坚强、能干顾家、吃苦耐劳、勤俭节约、淡泊名利……呵呵,太多,不好意思再夸了。最关键,我妈对我爸情深义重、不离不弃。

我爸是典型的凤凰男,家里穷,兄弟姐妹多。他大学毕业上班后,三分之二的收入都寄回老家。我妈没有半句怨言,跟我爸一起吃苦受累养大俩孩子。我妈包揽大部分家务活,一点也不像大家庭里的小姐出身。甚至男人干的活也是我妈做,比如扛煤气罐、打土坯之类,因为我爸以前生活贫困、身体瘦弱。我妈心疼我爸,总是抢着干。当然我爸也常做饭,也做点家务。闲暇时间他们听音乐、我爸拉小提琴、我妈唱歌,表面看来我家琴瑟和谐、美满幸福,其实不这样。

我爸妈性格都很倔强,自尊心极强,内心非常敏感。平时对于某件小事,对方稍有埋怨、指责或不满,另一方就非常气愤,俩人就大吵起来,谁也不让谁。我爸脾气非常暴躁,点火就着,雷霆万钧。然后热战变冷战,谁也不理谁。我记得最长冷战时间超过3个月,还有一次在过年期间,都是留纸条沟通,家里的气氛非常尴尬。他们好几次说到离婚,逼问幼小的我,将来跟着谁,我心里还是有阴影的。当时没离成,一个是早些年代,离婚很少,社会影响坏。再者我爸顾虑俩孩子,怕被人瞧不起。

日子就这么磕磕绊绊地过着。后来我爸停薪留职,下海经商,经常各地出差,俩人吵架的次数就少多了。这期间我爸外面有没有人,我不知道,反正没有蛛丝马迹。只知道我爸对家里非常好,添置了很多家具电器,给家里每个人都买了不少礼物,生活水平上了档次。我不知道我妈是否高兴,可能喜忧参半吧。毕竟大部分时间自己一个人带俩孩子,孤独无助,心里还是有些怨言的。而且我爸仗着手里有点钱,口气也更硬了,所以虽然他们这时吵架次数少,但是也有好几次吧。

天有不侧风云。后来我爸赔了钱,工作也没了,还被调查,身体也变差好多,人生进入了低谷。家里的存款都赔给别人了,全靠我妈一个人的收入维持,而且还要替我爸交双倍的养老保险,好留住他在原单位的事业指标。这期间虽然我爸也偶尔有些工作和收入,但由于身体原因,加上年纪大了,都没干常,所以经济上主要靠我妈。我妈反倒对我爸更好了!我爸心情低落时,我妈常拉着他的手去公园散步。我爸生病时,我妈耐心尽责的照顾,保姆绝对做不到那种程度。他们关系变好的原因,我觉得是我爸让步了,口气也不硬了,知道自己正需要别人,就懂得妥协和珍惜了。

直到我爸正式办理退休手续,拿到了事业单位的养老金,一切又变回了老样子!因为我爸是事业退休,我妈是企业,俩人的退休收入差两倍。我爸腰板挺起来,口气也硬了。我妈就更挑剔他,打击他的气焰。六十多岁的人了,还是经常吵闹。我曾经跟他们分别谈过,但是也改变不了什么。我爸改不了他的脾气,不会珍惜妥协忍让。我妈忍不住唠叨,生气必须发泄出来。我爸又不愿意离婚,因为他觉得世界上不会有任何一个人比我妈对他好,真心实意。我爸甚至说,如果他需要换器官,他确信我妈会二话不说,马上捐出自己的。

所以,他们现在一直这样过着。有欢笑,有泪水。大部分人的人生不就是这样吗?任何一个人,都有缺点,完美的人是不存在的。你换一个人,她可能不挑剔,但会有别的缺点,让你无法忍受。除非你已经有了目标,俩人非常了解,比如同学同事、多年朋友什么的。出轨就更麻烦了,需要两头瞒着,撒谎,讨好双方,心更累。本来一个人你都应付不了,弄俩人更心烦!搞不好就离婚了,对孩子造成非常不好的影响。

所以我建议,如果改变不了对方,就改变自己,多宽容。她说你这没干好,那没干好。你就服软承认,别太往心里去。在老婆面前低点头,不难看。最好说个俏皮话,趁机夸老婆,比如“我是刷不好碗,还是你认真,我要多向你靠拢啊”。同时再有亲密动作就更好;-) 只要你甜言蜜语,态度好,并且多关心老婆,人心都是肉长的,任何女人都会软化的。一个大男人,修身齐家治国平天下!齐家,也算一个本领啊。另外,在你烦躁的时候,多看看佛学、或者其他类似的书籍,听听喜欢的音乐,对你的心情会有帮助。

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  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 如果改变不了对方,就改变自己,多宽容. 说说我爸妈的故事,也许对大家有借鉴。
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    我妈也是非常挑剔之人:严于律己,严于待人,完美主义者。常说我爸刷碗不干净、买东西贵了几块钱、忘记关灯浪费电……对孩子就更严格了。40多年吵吵闹闹,他们一直没离婚,我分析是这样

    我妈有很多优点:漂亮(年轻时)、知识分子家庭出身、大学毕业、独立坚强、能干顾家、吃苦耐劳、勤俭节约、淡泊名利……呵呵,太多,不好意思再夸了。最关键,我妈对我爸情深义重、不离不弃。

    我爸是典型的凤凰男,家里穷,兄弟姐妹多。他大学毕业上班后,三分之二的收入都寄回老家。我妈没有半句怨言,跟我爸一起吃苦受累养大俩孩子。我妈包揽大部分家务活,一点也不像大家庭里的小姐出身。甚至男人干的活也是我妈做,比如扛煤气罐、打土坯之类,因为我爸以前生活贫困、身体瘦弱。我妈心疼我爸,总是抢着干。当然我爸也常做饭,也做点家务。闲暇时间他们听音乐、我爸拉小提琴、我妈唱歌,表面看来我家琴瑟和谐、美满幸福,其实不这样。

    我爸妈性格都很倔强,自尊心极强,内心非常敏感。平时对于某件小事,对方稍有埋怨、指责或不满,另一方就非常气愤,俩人就大吵起来,谁也不让谁。我爸脾气非常暴躁,点火就着,雷霆万钧。然后热战变冷战,谁也不理谁。我记得最长冷战时间超过3个月,还有一次在过年期间,都是留纸条沟通,家里的气氛非常尴尬。他们好几次说到离婚,逼问幼小的我,将来跟着谁,我心里还是有阴影的。当时没离成,一个是早些年代,离婚很少,社会影响坏。再者我爸顾虑俩孩子,怕被人瞧不起。

    日子就这么磕磕绊绊地过着。后来我爸停薪留职,下海经商,经常各地出差,俩人吵架的次数就少多了。这期间我爸外面有没有人,我不知道,反正没有蛛丝马迹。只知道我爸对家里非常好,添置了很多家具电器,给家里每个人都买了不少礼物,生活水平上了档次。我不知道我妈是否高兴,可能喜忧参半吧。毕竟大部分时间自己一个人带俩孩子,孤独无助,心里还是有些怨言的。而且我爸仗着手里有点钱,口气也更硬了,所以虽然他们这时吵架次数少,但是也有好几次吧。

    天有不侧风云。后来我爸赔了钱,工作也没了,还被调查,身体也变差好多,人生进入了低谷。家里的存款都赔给别人了,全靠我妈一个人的收入维持,而且还要替我爸交双倍的养老保险,好留住他在原单位的事业指标。这期间虽然我爸也偶尔有些工作和收入,但由于身体原因,加上年纪大了,都没干常,所以经济上主要靠我妈。我妈反倒对我爸更好了!我爸心情低落时,我妈常拉着他的手去公园散步。我爸生病时,我妈耐心尽责的照顾,保姆绝对做不到那种程度。他们关系变好的原因,我觉得是我爸让步了,口气也不硬了,知道自己正需要别人,就懂得妥协和珍惜了。

    直到我爸正式办理退休手续,拿到了事业单位的养老金,一切又变回了老样子!因为我爸是事业退休,我妈是企业,俩人的退休收入差两倍。我爸腰板挺起来,口气也硬了。我妈就更挑剔他,打击他的气焰。六十多岁的人了,还是经常吵闹。我曾经跟他们分别谈过,但是也改变不了什么。我爸改不了他的脾气,不会珍惜妥协忍让。我妈忍不住唠叨,生气必须发泄出来。我爸又不愿意离婚,因为他觉得世界上不会有任何一个人比我妈对他好,真心实意。我爸甚至说,如果他需要换器官,他确信我妈会二话不说,马上捐出自己的。

    所以,他们现在一直这样过着。有欢笑,有泪水。大部分人的人生不就是这样吗?任何一个人,都有缺点,完美的人是不存在的。你换一个人,她可能不挑剔,但会有别的缺点,让你无法忍受。除非你已经有了目标,俩人非常了解,比如同学同事、多年朋友什么的。出轨就更麻烦了,需要两头瞒着,撒谎,讨好双方,心更累。本来一个人你都应付不了,弄俩人更心烦!搞不好就离婚了,对孩子造成非常不好的影响。

    所以我建议,如果改变不了对方,就改变自己,多宽容。她说你这没干好,那没干好。你就服软承认,别太往心里去。在老婆面前低点头,不难看。最好说个俏皮话,趁机夸老婆,比如“我是刷不好碗,还是你认真,我要多向你靠拢啊”。同时再有亲密动作就更好;-) 只要你甜言蜜语,态度好,并且多关心老婆,人心都是肉长的,任何女人都会软化的。一个大男人,修身齐家治国平天下!齐家,也算一个本领啊。另外,在你烦躁的时候,多看看佛学、或者其他类似的书籍,听听喜欢的音乐,对你的心情会有帮助。

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    • thanks for sharing
      • 好文,就像一面明亮的镜子啊,呵呵。
    • 抱一个吧。啥也别说了。
    • 很长,难为你了。读了之后,我想给你的父亲一个尊敬的拥抱。上一辈的感情我不是很理解。你的父亲过得非常辛苦,在情感上;你的母亲也是,幸福还是不幸福,都不重要了。重要的是,“剪不断理还乱”似乎也是一种情感。
      • 谢谢!确实,他们都很辛苦,不痛快。但是也有快乐、满意的时候。苦乐参半吧。
    • 出轨是需要强大地内心滴,人家同时handle两个是没有问题滴。一般人就别揽这个瓷器活了,handle一个都觉得累。
      • 那个时代的中国,连男女出去住旅馆,都要单位介绍信耶。出轨更多带来的应该是感情之外的后果:比如失去工作,名声扫地,被社会唾骂等。更别说有居委会小脚老太太们看着。非常沉重。
    • 想问一下,家庭环境对你的负面影响。
      • 这个话题可能对作者来说比较痛苦和沉重。我看一些电视剧里,因为当年中国的历史背景,家庭出身不同的男女,因为找对象困难,不得不找了对方,痛苦地陷入了不得不陷入的婚姻。如果没有那种历史背景,放在现代中国,作者母亲既然有这么多优点,
        她不一定只有作者父亲一个追求者,她应该有很多别的选择。
        • 我想知道的是对楼主本人的影响。
          • 不问,都应该可以推断得出来。放在加拿大,那算一种对孩子的精神虐待。在那种环境长大的孩子,其中一个可能就是:敏感,不一定脆弱,但对感情有可遇不可求的畏惧。
            • 太想当然, 具体影响,比如楼主本人的恋爱婚姻观的影响。
        • 我爸妈也是自由恋爱,之前各自也有不少选择。最后他俩结婚,我觉得还是爱情的成分大,出身只占一小部分吧。我妈是不错,我爸各方面条件当然也挺好啊,在我现在看来,他俩旗鼓相当吧。虽然我爸是凤凰男,但那个时代是红五类,地位高着呢。他们不用将就的。而且刚开始的几年,
          他们还是很甜蜜的,后来各自的本性来逐渐暴露出来。
      • 负面影响还是有的。小时候很敏感,他们一吵架,我就很恐惧,害怕我没人要了。他们逼问我跟着谁,我就很纠结,选了妈妈,就想爸爸。选了爸爸,就想妈妈,心里被撕碎一样。曾经对自己说:如果找不到不跟我吵架的人,就一辈子不结婚。我很早熟,比同龄人想的多。有一阵子
        就想快点长大,好离开这个家。后来我爸妈吵架少点了,家里气氛也好多了,我就慢慢变正常了,还是觉得爸妈很爱我,自己也就快乐活泼多了。不过,还是坚持找一个不跟我吵架的人。我很幸运,最后找到了。虽然不是绝对不吵架,但是非常呵护我。我们认识这么多年,平均一年也就吵2、3次吧。当然,我也尽量克制自己,多包容对方,感激对方的付出,接受各自的缺点,尽力营造温馨家庭。
        • 可以理解。有得有失啊。
        • 看来你们家吵架的环境对你的影响反而是正面的了,至少你现在性格不错啊。
          • 也不全是,我现在性格好点,主要是后来他们吵架少了,我快乐了很多,对人生乐观了很多,才能更加豁达大度。如果他们一直吵,我会很悲观绝望的。
    • 哈哈哈。。挺好玩!看了第一段,俺老板很像你娘,老农的家庭地位很像你爹。,受气包一个。。嘿嘿。。
      • 你这是苦笑,还是开心的笑?我读了之后,都哭了呢。
        • 不好意思,没看到后面还有那么多的故事。。只读了标题,第一段和结尾。嘿嘿。。中国教育真害人。
          • 好吧,你被原谅了。LOL。
            • 谢谢呼小姐
        • 你都哭了啊,pat pat. 是有些心酸无奈。不过我家也有很多快乐、和谐的时候。喜乐参半吧。
    • 看了最后yi段 同意 现zai经常用 lv shi bu shuang
    • 老一辈儿的故事值得学习,借鉴,但现在时代是大大的不同了。
      • 对,时代不同了,我们有更多的选择,不行就换。婚姻越来越不被当回事,那种矢志不渝、白头偕老的爱情,也越来越少了。但是我们更幸福了吗?我看未必。千百年来的人性,基本没什么大变,心中的天使和魔鬼一直在纠结。
        • 平衡点变啦。
    • 这样吵闹一辈子的婚姻,太多无奈。还是羡慕那种举案齐眉,夫唱妇随的,水乳交融的。
      • 举案齐眉,夫唱妇随的,水乳交融,这需要人生大智慧。普通人修炼不够,是达不到的,只能接近吧。而且,那些表面看起来很幸福的家庭,实际怎么样也不一定。我爸妈的不少同学同事朋友们,还很羡慕他俩呢。只有最亲近的人才知道真相。
    • 祝你全家幸福健康,很好的经历。其实找谁,都有这样那样的问题,还是要珍惜原配
      • 嗯,赞同。谢谢!
    • 婚姻生活中宽容很重要。现在你如果觉得另一半有无法容忍的缺点,其实换一个会有其他你无法容忍的缺点,不懂得宽容换一个也是生活不好的。所以多想想对方的优点,宽容对方的缺点。
    • 从这个故事更感觉,门当户对很重要,性格相仿才能很容易的走下去。这个故事让我感觉像激情燃烧的岁月,两人背景和你父母的好象,过了一辈子,也吵了一辈子,最后老了,大家磨合了一辈子,也就那样生活了。
      • 门当户对是很重要,但是也不完全是。人家很多农村出身的人,也很谦逊随和啊。性格相仿就更不一定了。我爸妈就是性格相仿的地方太多了:都很自尊敏感,倔强不妥协。哪怕有一个人让一让,大度一些,也不至于闹成这样。如果委屈,彼此轮流让呗。
    • 说到底是相互依存的婚姻才能维持长久,谁都不差谁的就难啦,这是让人们学会独立好呢,还是要学会嘴甜会讨好对方?
      • 独立,和嘴甜,并不矛盾啊。同时用,效果更好!呵呵
    • 所以啊,人呢,一要身体好,二要有钱~~~发发脾气也没关系,哈。
      • 只有你想的和我占边儿,这个故事的主要原因是爸爸的人品,软了硬,硬了软的,是他家苦那部分的根源,一一原生家庭原因,些许小人得志,妈妈早早换个人会是幸福的一生。
        • 我俗,不要学我。。。我只看到了有钱大晒。。。更有钱的话,找个比原配对他更好的的女仔也不是不可能的嘛。
          针对故事不针对真正家庭哈。
          • :),我没你”俗”,:D,玩笑,我们看到同一根源,但不同解决方向。。
            • 1,更有钱的话,“妈妈”怎么舍得换人?宁愿半开眼啦~~
              说的是那代人的大部分人哈。
              • 真的吗? 相信我不属于那大部分人,幸福更重要。
                • 这个,大家都知道富豪们的三奶四奶故事吧?足够有钱的话。。。咳咳。
              • 这你可错了。对我妈这种人来说,对钱不那么在乎,她眼里揉不得沙子。就算我爸再有钱,只要超出她的底线,比如出轨、家暴、赌博、吸毒等等,她肯定会主动离婚的。而且她也说,只要我爸跟她提出离婚,她是不会纠缠的。
                • 是啊,钱重要,自尊更重要
          • 嗯,有钱身体好,是有可能找到更好的。但是谁能保证一直都有钱身体好呢?一旦不行了,还是我妈这样的能全心照顾,哪怕捐出自己的器官、豁出命去。除非你自认能一辈子有钱身体好,一旦倒霉,就情愿自生自灭。人还是愿意给自己留后路的多。
            • 沒看懂啊~~意思是,哪怕是性格不合,吵架一輩子,只要沒有出軌,都不会离?
              • 嗯,我妈是这样的,只要没出底线,她不会主动离婚。但是不管什么原因如果我爸要离,她也会答应。
        • 我爸人品是不太完美,但说他是痛苦的根源,我也不同意。我妈的挑剔,那是登峰造极的。而且吵架时候说出的话,能把你噎死,瞬间冰冻。我觉得很少有人能忍受我妈。我们作为她的孩子,是在长期战斗中成长起来的,反倒跟我爸矛盾少些。因为
          我妈要求严,我爸要求低。但我妈对我们的生活细节照顾周到,我爸不太管。小时候我们都跟妈妈更好,但是长大了跟爸爸沟通更顺畅。我妈就说:你爸没付出劳动,却摘了桃子。哈哈!
          • 懂了,都挺好的。
      • 呵呵,那也要看谁。对我妈这种人,你身体好有钱也不能发脾气,也需要虚心接受我妈的教诲。否则我妈就跟你吵架!我妈的原则性非常强,在解放前就是当江姐的料!金钱是收买不了的!呵呵
    • 非常有趣!人生就是这样,祝你父母晚年幸福和睦。
      • 谢谢!
    • 咱爸够逗的 有点钱就得瑟 lol
      • 其实也不是得瑟,我爸就是希望我妈多夸夸他,多表扬他。别总像训孙子一样,当着孩子的面,挑他毛病,不给他面子。但是我妈偏偏不,就是要在他得意的时候,打击他的气焰。夫妻互相吹捧没必要,但是互相尊重很重要。
    • the choice they made is probably a wise one 30 years ago. but it makes no sense today -- we only live once. no one is good enough for us to put up with suffering and domestic violence (physical or emotional)
    • 相当中肯的道理,这才是真正的生活智慧
    • 女子无才便是德。当代女人强大了,就和男人争夺控制权,女强人,女汉子,这是当代夫妻吵架的根本原因。
      • 不可能再回到三从四德的时代了!不过有人错误地理解女权,以为是要跟男人争夺控制权。其实真正的平等,应该互相尊重,互谅互让。女人不仅要独立自强,也要对男人好,反过来男人才会对女人好,才会和睦幸福!女强人女汉子,都是片面女权主义,并不会给女人带来真正的幸福。
    • 楼主, 非常感谢你写了这么多你爸妈的故事, 受益匪浅, 不知道他们年轻时的吵架频率是多少, 看到你每年只吵架2,3次, 非常羡慕.
      我跟LP吵架的频率每周2,3次, 多的时候几乎一天一次, 你说这种日子还能过吗, 对孩子也不好吧. 当然我们两个都很爱孩子.但我也能感觉到孩子不想我们分开, 可是日子不好过啊. 她太爱抱怨了, 现在她一抱怨我就神经质,立即打断她,最近她抱怨少了, 我们就陷入冷战, 感情淡多了.
      • 不客气,如果能对你有点帮助,我也没白写这么多。我父母年轻时吵架频率跟你们差不多,分小吵、中吵和大吵。小吵频繁,大吵每年几次,中间穿插冷战。孩子在这种气氛中,肯定非常压抑痛苦。内向的孩子就变成恐惧胆小、悲观绝望;外向的孩子就变成脾气暴裂、仇恨一切。偶有例外
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛你们都是爱孩子的人,能忍心自己的孩子受这种折磨吗?为了一时的占上风、或者所谓个人尊严,就这样残害自己的亲骨肉?当然你们不是故意害孩子,但客观会造成这种事实。特别是如果孩子敏感,一听到你们说:要不是为了孩子,我早就离婚了!孩子会认为都是自己的错,因为自己的存在,爸妈才吵架。为了让爸妈好过,自己最好消失。可能会离家出走,也可能就寻短见了。就算他们一直平安,也不太敢跟你们亲密,因为不知道何时你们就会发脾气。哪怕是运气好,孩子不在意你们吵架,对孩子性格的影响也很大。他们会认为夫妻吵架没什么了不得,很平常。长大后他们对伴侣也会是这种态度:说话不注意,经常恶语伤人,只顾自己痛快,这对他们的婚姻没有好处。

        说说我自己吧。当年父母的唇枪舌剑,每一句都扎在我的心里,刺出血来。我那时候年龄太小,还不敢离家出走,也舍不得离开人世,但我非常盼望着长大、早日离开这个家。看到那些跟父母非常亲密的小伙伴,我很羡慕,多希望自己也能扑在父母怀里撒娇,妈妈紧紧的抱着我,亲我的脸,爸爸能让我坐在他肩膀上……但我不能啊,他们随时会发火的。这可能算是我的皮肤饥渴症吧。后来就是希望他们分开,分居也好,离婚也好,只要不吵架,我不在乎跟谁过,我只想要平静的生活。自己独立后,对他们吵架就无所谓了,那是他们的人生,跟我关系不大,离不离婚他们自己选择吧。所以,基本上是个怨恨——〉冷漠——〉成熟的过程。看来我还算幸运,父母吵架没对我造成太惨烈的影响。

        确实我怨恨过父母,他们没有给我一个幸福温暖的家。后来我跟父母聊过,问过他们吵架时,是否想过孩子。他们也都知道对孩子不好,但是正在气头上,顾不了那么多。然后就是指责对方,都是对方的错才造成自己的愤怒。当我把幼年自己当时的心态告诉父母,我妈听了很难过,哭了很久,但说的更多是自己的委屈和无奈。我爸听了特别愤怒,怨我不理解他,历数他对我的恩情,说我旧事重提就是忘恩负义。也可能我太自私了,为什么过了好多年我还提呢?这个大石头压在心底就好了啊。说出来大家都不好过。谁不自私呢?我自私,父母也自私,谁都觉得自己委屈。毕竟,父母对我也有很多爱,他们也不是完人,能力有限,原谅他们也原谅自己吧。现在我们都不再提旧事了,相处还不错。

        你们都爱孩子,不要简单一句“吵架对孩子不好”就算了,以上就是以我的亲身经历说明,到底有哪些不好。这些道理,你们可能也都知道,关键还是如何改变。江山易改,秉性难移。最难的就是改变自己,要有决心,有力量。夫妻要好好说话,心平气和。从心里尊重对方,感激对方的付出和爱。挑一个轻松的时间,你们俩好好沟通,或者你可以把我的帖子给她看看。

        你想想为什么她挑剔,是本性,还是你不尊重人,她想打击你的气焰?我妈在我爸人生低谷的时候,挑剔的话就少多了。当然我爸也不那么在乎,因为他一切都靠着我妈呢。当然我也不是说,你必须故意把自己弄得很惨,但是你多谦逊一点,多尊重她一些,多夸赞她,不要吝啬你的赞美,她心情就顺畅了,挑剔的话肯定会少点儿。其实人生哪有那么多是非对错?你不要总跟她较劲,争论刷碗是否已经干净,忘记关灯到底对不对……她说她的,你就听着,承认自己的不足,以后改进。呵呵,改不改进你决定,态度要好啊。一个大男人,为什么那么在乎她对你的评价?她说你不好,你就不好了?正确全面认识自己,也可能你刷碗不干净,但是你工作认真,关心孩子,也是好父亲啊。真正自信的人,心理强大,不在乎别人说什么,他对自己的评价公正全面,不会渴望着从别人那里得到肯定和赞扬。

        就算她总埋怨你,也是你太看重她的意见了,不自信。比如你开车变线的时候,别人骂你一句,你可能最多回骂,但也不会认为自己真的太差劲,几分钟后心情也就好了。因为那个路人,在你的人生中无足轻重。老婆埋怨你几句,你就非常恼火,不自信了?小事就算了,直接忽略吧。当然,你有大的委屈还是要说出来的,心平气和好好沟通。实在沟通不了,就随她去吧。人生就是有喜有忧,谁也不是完美的人,接受自己和他人的缺点毛病,承认自己不完美,勇敢地继续生活下去!

        你现在还算年轻,不是七老八十,改变自己还来得及。哪怕你们只改变一点,你们少吵一些架,也会有很大效果,对孩子也是非常好的影响。多想想孩子吧。

        以上我的话有得罪之处,还请海涵。希望你幸福!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 你写的太好了!很真实。很有道理。特别以下几句,1。“孩子在这种气氛中,肯定非常压抑痛苦。内向的孩子就变成恐惧胆小、悲观绝望;外向的孩子就变成脾气暴裂、仇恨一切。” 2。父母吵架太多,孩子不见得还希望父母不分开,多半是
          “希望他们分开,分居也好,离婚也好,只要不吵架,我不在乎跟谁过,我只想要平静的生活。”
        • 再次感谢你花这么多笔墨来开导我, 我觉着你父母虽然老吵架,但感情好像还不错, 而我跟lp的感情是越吵越差了
          我lp喜欢抱怨是天生的, 就是一种习惯, 而且在我最低谷的时候抱怨的更厉害, 为了孩子, 不知道是不是该继续忍,不过我几乎每天都抱孩子,赔他们玩,送他们上课外班,带他们吃快餐什么的, 所以孩子似乎还是挺开心的。
          • 对,他们没离婚,很大原因是我妈其实非常爱我爸,在他低谷的时候心疼他。但是我妈同时自尊心太强、标准太高,对我爸的缺点不揉半点沙子。你跟老婆还是好好聊聊,交交心,回忆一下你们那些甜蜜的时光。你态度好些,赞美和感激老婆,承认自己某些方面确实做的不够,
            本文发表在 rolia.net 枫下论坛自己退一步。然后看看老婆是否也能退一步,少一些对你的抱怨和挑剔。不求马上夫妻俩就甜蜜如初,至少吵架少一些,各自克制。你老婆不愿意离婚,肯定对你还是有感情的。否则加拿大没有离不成的婚,她不同意能怎样?她肯定也有自己的打算,比如你真的跟她离婚,她和孩子如何生活。我相信她已经考虑过了,有所准备。但是我猜她爱挑剔爱抱怨,就是本性,她自己可能也想克服,但是很难。你一方面要让她认识到,她这样对你和孩子的伤害,转变她的认识,一方面要帮助她少抱怨。就像有毒瘾的人,需要外界帮助才能戒除。

            当然,如果你通过努力,经过一段时间(比如一年)还是没能解决,你确认老婆真的对你没有感情了,一点也不心疼你,可以先分居试试,至少你努力过了。至于接送孩子不方便、陪孩子时间少,那都是次要,就看你是否能忍下去。要想离开,只要狠下心就行了。在附近租个房子,哪怕地下室,一样能常陪孩子。关键是让孩子知道,父母永远爱他们,不会抛弃他们。

            分居肯定对孩子不好,但是频繁的吵架对孩子更不好。你说现在看起来孩子还算高兴,你肯定吗?会不会是表面上装的?不知道你孩子多大,我反正小学之前,每天也傻乐,就算父母吵架,也很快就忘了。开始有想法是小学后,一、二年级最害怕,他们天天逼问我,离婚跟谁过。我怕他们不要我,也怕他们生气,我都是很乖,装成很快乐的样子,讨好他们。五、六年级我就变得冷漠了,就希望他们赶快离婚,给我清静日子。好在快上高中的时候,我爸就不常在家了,情况好转。每次我爸回来那段时间,我都很高兴,跟他聊很多。

            当然,能不离婚是最好的,双方能理智处理这件事。最后不外乎就是:要么忍、要么狠、要么滚。呵呵

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            • 我孩子也上小学, 其实现在我跟LP吵架的次数已经减少, 因为彼此变的比较冷漠, 说话也不多,就是默默的上班, 干家务,送孩子. 虽然日子也能过, 但总感觉家不应该是这样的. 我也尝试过跟她勾通, 但基本没戏, 两人的思维不在一个空间. 任何跟她不一致的想法都是错的.
              • 吵架少多了,这就很好,至少朝着好的方向。说明她也在克制自己,做出了努力,已经很不错了!如果你想家庭变得更温馨,自己多关心她,别怕遇冷脸,时间长了她会有感觉。比如她头疼脑热的时候,你多照顾;平时多买(或做)点她爱吃的东西,总之多迎合她的喜好吧。不过,也别
                期望太高,那种你侬我侬、举案齐眉的神仙眷侣,现实生活中太少了!你就想象自己目前在分居,不也是一个人默默上班,做家务,带孩子吗?况且,你现在还比分居好点儿呢:至少见孩子方便,还有,你如果生病,至少有人管你,她总不会眼看着你、不管不顾吧?你们的婚姻,至少已经从不及格,变到及格,以后要想成优秀,需要双方多努力。变不成优秀的话,良好、中等,也是大部分人的婚姻状况,不特殊。你转移注意力,别总想自己如何悲惨,困在家的围城里;而是把精力放在工作、孩子、兴趣爱好上,多交好朋友,尽量让自己想开点。

                祝你开心!
            • 顶你! 这才是爷们!
          • 随便说说啊,会不会是你老婆更年期到了?有时身体上的问题,理智也挡不住。
            • 呵呵,我妈不到四十岁的时候,我爸就说她是更年期。现在60多了,还没更完呢。
        • 说得真好
        • 忍不住也来说两句:
          我母亲是个性很强势的一个人,对我们要求很严格而且非常好强。但是我们从没见过父母在我们面前吵过架。
          去年回家,和母亲闲聊,母亲说:“我爸爸, 就是你姥爷是个脾气很好的人,可是你姥姥的脾气不好,所以他们一直吵吵闹闹很多年,在我很小的时候就吵得很凶,我心里特别害怕,特别无助, 不知道自己该做什么,也不知道应该站在谁一边。 所以我就发誓,我将来有了孩子,决不在孩子面前和孩子的爸爸吵架!”
          我听了很震惊,这是为什么我从来都不记得父母吵过架,不是因为他们没有矛盾,而是他们为了保护我们,不给我们带来伤害,把矛盾私下解决了。
          我觉得很惭愧,我希望母亲早一点告诉我就好了,回想起在我自己家里,我们的争吵给孩子带来的伤害,真是后悔呀。
    • 平常夫妻,但是有情有义,特别是你妈妈,挺善良挺大度的。
    • 感情深厚但吵闹不断甚至动手,从不吵闹但毫无感情可言,只能选一种,哪种?
      • 选1。。。但只能象征性滴打一下。。。打狠了,打重了,我会记仇的。。。
      • 我还是选2吧,至少清静。比独身稍稍强一点。
    • 你爸下海那一阵子绝对有出轨,估计你妈也猜到了,只是没有证据而己
    • 好奇想问问lz,你妈妈爱上你爸爸那点啊?
      • 你看不出来吗?阅读能力不行啊。人家楼主都说了,她爸各方面条件都挺好,就是一个出身差,但是当时也算红五类,政治地位高呢
        • 看样子真的很差。找不到你说的,只看到这些:我爸是典型的凤凰男,家里穷,兄弟姐妹多。他大学毕业上班后,三分之二的收入都寄回老家。
          • 原文也说了啊:她爸是大学毕业,那个年代大学生很少啊。而且她爸会拉小提琴,表面看起来是很般配的。楼主还说,别人都羡慕他们一家呢。想必她爸肯定有不少优点啊。我说的内容,是楼主后来说的,不在主贴,你搜#8820321。
            • 看到拉,谢谢。所以说EQ更重要啊。
      • 爱是说不出哪几点的,是可遇不可求的化学反应,是前世的缘,是有钱也买不到的超级奢侈品,这也就是为什么很多有情人在别人眼里都是那么的不相配,说得出的一,二,三,四顶多都只是欣赏或需要
    • 谢谢楼主分享你父母的故事,让人思考很多。
    • 古人讲先修身再齐家,如果自己首先建立一个良好的世界观、人生观,平和的心态,立足社会的能力,物质上满足家庭的需要。之后再组建自己的家庭。一切才能水到渠成。如果父母本身还没有成熟到去处理这些问题就要小孩的话,其实是对孩子的不公平。
      • 所以我的结论是:要小孩之前好考试,评估性格、财力,50米跑,引体向上。12分钟体能测试。30岁之前,财力和性格不合格。30岁之后,体能不合格。未来的发展方向是:50岁克隆个小孩出来。
    • 有意思。我家和你家有类似的地方。我爸是手风琴和钢琴,我妈唱歌。不过我爸去世早。58岁。
      这种人生的感悟一般人是不会懂的。

      现在的男女都是光速恋爱,加速的CPU。很多生活中的东西,现代人都忙于工作,没人去理会。

      和现在的男女谈论宽容基本不可能。

      当今社会,一旦成为单身,尤其是35以后的单身男女,很难结婚了。爱的都是自己,太现实了。
    • 是很好的故事,很好的文章。可惜我猜想这不是那个马甲遇到的问题。完美主义如果能用甜言蜜语缓解,就不是完美主义了。大部分有这个倾向的人,无论你使什么招数,TA只有一个回应:板着脸教训你。而且他们那个抱怨不是一般的抱怨唠叨。
      • 还是你比较了解, 我每天都不想回家看待那张郁闷的, 充满负能量的脸, 生活不应该是这样的. 如果你不开心, 可以说出来, 可是她从来不说, 以前总让我猜, 现在我也懒着猜了, 爱干嘛干嘛. 我可不愿意一辈子伺候一个迷语大全.