其实我和老公吃得更简单. 我们吃bagel, 超市买的冷冻馒头, 面条, 怎么都行!我父母习惯自己做馒头, 喜欢汤面, 对我老公做的菜不满意, 觉得没有他们做的好吃, 我不挑剔, 有饭吃就行, 这都和我不管家务有关系. -lovevictory(Ilovevictory) @安省华人论坛:安省枫下论坛 The Rolia Forum of Ontario

枫下家园 / 亲亲宝贝 / 大家说说, 自家的父母在这都是怎样帮忙带孩子的? 都干些什么? -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 {45} (#8071131@0)
除了做晚饭, 还洗碗吗? 周末家务活都是如何安排?

我家情况是公婆家务全包，我只管买菜，孩子兴趣班，孩子教育。老公偶尔洗碗，但是老被批没洗干净，被剥夺洗碗权利。每家情况不一样，和睦最重要。 -newtoronto(一家四口); 2013-2-23 (#8071140@0)

我现在产假, 基本上都是自己带孩子, 偶尔我妈帮我照看2-3个小时, 我可以补个觉, 晚上我和老公自己带, 就这样, 我老公下班回来洗碗, 解放我帮我看孩子. 周末老公做全家人的饭, 还得做家务, 洗衣服...我很郁闷, 真有些烦了, 我父母在我这呆着干什么? -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 (#8071148@0)

别期望值太高，有人可以搭把手替你2-3小时已经很不错了，如果没有人替你更累。 -yogafish(游过沧海的鱼); 2013-2-23 (#8071241@0)

你说得对. 我和老公懂得知足, 也不挑剔父母, 总是尽量全包一切, 现在生活不知道出了些什么问题, 我们心里累, 和以前比没有轻松的感觉, 做事是为了不被说, 或是让父母感到心里平衡而做, 可我就不明白, 我父母的这种不平衡感从何而来? 他们在国内不做饭不洗碗不过日子了? -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 (#8071266@0)

很能理解。碰到这种父母你也没办法，最好让他们早回去，这样大家都舒服。我们肯定不能把老人当佣人，但老人没有半点体谅帮忙之意，分开最好。 -jp2011(芸窗书生); 2013-2-23 (#8071285@0)
老两口自己国内过日子，过的很简单，吃的，很多时候凑合，什么馒头，面条，咸菜就是一顿，烧个荤菜能吃好几顿。加上国内也不一定天天洗澡换衣，洗衣服的量就不大。而这里，要照顾产妇，婴儿，幼儿，吃的就不能将就。 -newtoronto(一家四口); 2013-2-23 (#8071325@0)

其实我和老公吃得更简单. 我们吃bagel, 超市买的冷冻馒头, 面条, 怎么都行!我父母习惯自己做馒头, 喜欢汤面, 对我老公做的菜不满意, 觉得没有他们做的好吃, 我不挑剔, 有饭吃就行, 这都和我不管家务有关系. -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 {818} (#8071448@0)
我妈总说我需要他们帮我带孩子, 我是宁肯自己累点, 也不要他们拿带孩子来说事, 所以才会有我前面的问题, 我家现在充其量就是我妈帮我照看孩子2-3小时, 我感激, 我明白他们没有义务, 也从没对此有任何期望. 我爸白天看报纸, 睡觉, 我妈上网, 偶尔理疗, 他们做饭花的时间长, 喜欢早上准备晚上做饭的食材, 这点和我们有些不一样, 我老公现做现准备, 这点我妈特不喜欢....... 长话短说, 我就是有一天看到我老公下班后很累, 吃好饭还得洗碗, 我老爸坐在那掏牙, 我妈做走步运动, 我带孩子, 孩子大哭, 我叫老公, 我妈说他洗碗呢, 我就火了, 为什么我爸就不能洗个碗, 这样老公可以来帮帮我, 晚上老公还得起来和我照顾孩子, 第二天又要戴着黑眼圈上班, 他们口口声声的帮我带孩子体现在哪? 倒是我们现在的生活变的比以前累, 更忙, 做饭不能"凑合"了, 总是不停得按照我妈的指示做grocery shopping, 他们的大小事务也是我们在照顾, 我实在是不明白, 他们在国内不是7天都做做吃吃, 洗洗涮涮?

你爹妈眼里没活的，也不是能干的人。。。让他们尽早回去吧。。。才一个孩子，夫妻俩很容易handle的。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2013-2-23 (#8071520@0)
你思考的方向反了，你要想，你父母不在，你哪里有时间补觉，你们不得啥是都自己来。就是每天能帮两三个钟头都是好的了。 -newtoronto(一家四口); 2013-2-24 (#8071637@0)

他们小俩口吃得简单,省下做饭时间能补很多觉,还补得踏实.... -antking(Blue Light); 2013-2-25 (#8072853@0)

可能你父母来这里不熟悉这里的生活规律或用具, 感到有一些拘束或别扭或不习惯. 如果你想父母帮一点忙,可以直接跟他们说, 例如洗碗,我觉得洗碗不是什么重体力劳动,老人家完全可以胜任, 想办法跟老人沟通一下, 也许他们想帮忙但是不知道如何帮 -almondcake(爱吃土豆); 2013-2-24 (#8071661@0)
呵，自己无能，就不要指责别人不是核电站了。真心疼老公，半夜就不要让他起来得了。啥“其充量量就2-3小时”，让哪些2-3小时都没有的情何以堪，宝宝睡你一起睡就好了。 -amanda1878(amanda1878); 2013-2-24 {195} (#8072635@0)
“为什么我爸就不能洗个碗” 我还想说，为什么你老公就不能洗个碗？为什么孩子哭你一个人就哄不了，非要你老公帮手？老公帮不上就迁怒老爸老妈，为什么不请个菲佣，为什么不把两老送回去然后自己天天吃冷馒头？
如果有人肯为我每天花很多时间做饭，我不知道会有多高兴。 -nounou2009(nou); 2013-2-24 (#8072646@0)

这个就有点以己度人了。如果有人天天花很长时间做饭，我就不乐意。为什么呢？老做饭我得要吃啊，可我愿不愿意一年三百六十五天按时按点吃那三顿饭呢？如果为了吃饭，哪儿也去不了，什么也玩不成，也没啥意思。反正我就时常不知好歹地带上面包点心领着孩子玩儿到晚上才回来。 -fengxiaochi(风); 2013-2-24 {450} (#8072734@0)
不过，还是很感激老人愿意过来一段时间陪我们受刑。真的，对他们而言，这么大年纪到一个新的地方，话不会说，路不认得，也没个朋友，出不了门，跟受刑没差别。所以刑期一到他们就回去了，从此再也不提要来，我们也不敢作此想。受益人大概只有孩子，能够领受到来自爷爷奶奶的亲情。虽然孩子小，也能记得爷爷奶奶来过。一年过去，有天孩子翻出当时奶奶教她念《咏鹅》的一幅小插图，说：“这是奶奶教我的！”怎么念自然是不记得了，可还记得那幅插图。我猜她说不出来的记忆恐怕还要更多。

如果你父母在比不在还要累的话，无论精神还是体力上的，你们都可以考虑让父母离开。远香近臭，这个道理还是对的。 -yogafish(游过沧海的鱼); 2013-2-26 (#8076124@0)

我们没有老人在身边的，啥都自己做，没有什么可以抱怨的，但是一旦老人在身边，又啥都不干又要你们服侍的话，心里就不平衡了。 -winewine(酒); 2013-2-23 (#8071309@0)

就是这理儿啊。 -anthonymama(换换); 2013-2-25 (#8073333@0)
+100 -red_pepper(aloe); 2013-2-27 (#8076462@0)

也许你有个超级好老公，所以父母这厢就不那么好了。开个玩笑。父母帮我们带孩子是他们对我们好，不是他们的义务。我一直这么和自己说，也和我老公这么说。 -novdragonbaby(小龙宝子); 2013-2-23 {238} (#8071330@0)
我妈特别好帮我们，可是她做任何事不管对错，我们最好都不要管，也不能提意见。有时候也会烦，有矛盾，但是一想到她为我们做这么多，就只能忍忍，降低要求了。生活就是这样，没有十全十美。所辛的是，我们还能上网诉诉苦，发泄发泄就好了。是吧。
你希望他们做到什么程度？自己没钱请保姆请父母帮忙还这么不客气，你有心疼过老人么，小心以后你的子女效仿你。 -dance2003(轻舞飞扬); 2013-2-23 (#8071363@0)

你看贴仔细些, 我没请他们过来帮忙, 我有钱没钱请保姆你比我还清楚吗? 我希望自己的子女效仿自己, 我是姊妹中最孝顺的, 也是最实在的一个, 你说话总是这样吗? 懒得理你这号出言不逊的人... -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 (#8071457@0)

哈,真没看出你的孝顺,你家姊妹都够呛,好意思抱怨父母的人还好意思说孝顺 -majiatruth(马甲说真话); 2013-2-24 (#8071921@0)

敢情父母是神，不能说的，供奉着，膜拜着。孩子不能说父母不对，否则就是不孝，不感恩。2013年了，还这么累人。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-24 (#8072601@0)

我一直是不主张老人和子女一起的。也知道老人有难缠的，但是个人认为lz的父母看来并不是惹事的父母，lz本人却给我不知道appreciation的感觉。象这样的，找个借口，把父母送回去就最好了。大家都安逸了。 -amanda1878(amanda1878); 2013-2-24 (#8072648@0)

我也是没事找事，又稍稍看了LZ说的。这么说吧，我估计LZ父母是那种做了事还唠叨加抱怨的，LZ夫妻呢，怕听这个，所以心累，还得手头上做事，觉得更累。外加LZ是在产假吧，孩子第一年都是很累的，精神体力双重透支，特别是小夫妻，新妈妈，做父母这个时候应该多体谅孩子。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-26 (#8076175@0)

看来你们家只是周末吃饭。 -bonjour(铁水掌上飘); 2013-2-23 (#8071413@0)
帮你一点忙，但给你精神上的压力一堆，在自己的家里看外人的脸色，还是家吗？不让老人同住。 -lotus2(爱芳); 2013-2-24 (#8071572@0)
自己爸妈什么都不干，就早上帮我看会老二，我可以睡久点，所有家务都是我和我老公干，包括月子里。我原本也没打算让他们做什么家务，所以可以接受。但是有时我煮饭忙得四脚朝天， -20032003(喜欢阳光); 2013-2-25 {421} (#8072813@0)
2个孩子还捣乱的时候，估计普通朋友看见都要管下孩子，他们1人1台电脑，都跟没看见一样，放谁都不爽了。我还要安排他们的业余生活，旅游，购物，吃饭，一样都不能少。反正作为女儿，该做的我都做到。但是他们的行为，太影响感情了。我觉得心里跟他们都疏远了。现在他们回去了，虽然早上没人帮我看小孩，但是我反而觉得没这样累，因为我不用担心晚上孩子哭吵他们睡觉，也不用顿顿4菜1汤了。原来还有很多父母跟他们一样，估计都是高级知识分子，舒服贯了。

这不是在说我家吗，一样一样的。你这边鸡飞狗跳的，他那边悠哉悠哉，该玩啥玩啥。饭做完还得请上桌，从不摆个筷子乘个饭。可恨他们是移民，送都送不走。 -fakecupcake(pinklady); 2013-2-25 (#8073131@0)

请问家务全包是什么意思? 有什么家务要做的? 抱歉, 我家我不管家务.... 我总觉得我父母总想讲个公平, 嘴上说帮我带孩子, 可我觉得他们很计较, 搞得我生活变得很复杂, 我和老公都觉得累... -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 (#8071153@0)

我家是只要我们在家，所有事都是我们做。老人们休息。 -yogafish(游过沧海的鱼); 2013-2-23 (#8071168@0)

说句找骂的，要看父母年龄和精力。如果父母年迈，身体不好，那是绝对不能让父母做太多事的。但如果父母还年轻，身体很好，适当的帮帮还是应该的。毕竟他们自己住也还是要做饭，洗碗，做卫生的 -jp2011(芸窗书生); 2013-2-23 {88} (#8071303@0)
再说父母如果长住，经济上一分钱也不用花，都是子女掏，体谅一下子女帮一下家务也没什么不对的

在理。老人别觉得自己“老”就连举手之劳都不用了，子女也别觉得老人都是应该的，欠你的。大家都得互相体谅才是。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-24 (#8071576@0)

+1，互相体谅，包容家庭才能和谐。如果有一方太过分，平衡被打破了，就出现家庭矛盾了。 -yogafish(游过沧海的鱼); 2013-2-26 (#8076127@0)

+10000 -sfliu(鼠鼠之家); 2013-2-24 (#8071835@0)
很同意你说的。也理解楼主的心情！一家人相处的好，双方都要愿意付出，都愿意体谅对方。我们中国的这代中青年人可能不如我们父辈们做的那么好，但多数都还是挺孝顺老人的。 -novdragonbaby(小龙宝子); 2013-2-24 {325} (#8071950@0)
我很幸运，有个好妈妈。原来以为做父母的都应该这样对孩子，想着自己也会这样对自己的孩子。现在慢慢的发现，很多老人并不是这样的，身边朋友的，网上看到的。他们为自己想的挺多的，这也无可厚非。可是他们反过来，却总还指望孩子要给他们付出很多。这样的话，做孩子的也挺难受的。所以碰到家庭矛盾，不能一味的觉得就是年轻人的问题。
说的是啊，碰上自私又懒惰的年轻老人，整天拿自己是老人说事，真是没办法。就那年龄，在加拿大还没到到退休年龄呢。谁都说我家老人身体真好，能不好吗，什么事都不管，唯一的一件事就是养生保健，自己轻一磅重一磅门儿清的很。美其名曰，不给你们找麻烦就是帮大忙了。 -temporarymajia(随便说说); 2013-2-24 (#8072642@0)

美其名曰，不给你们找麻烦就是帮大忙了。-- Heard the same thing so many times!!! -raspberry(梦中笑醒); 2013-2-25 (#8073462@0)
一样一样滴啊，这也是我妈的口头禅。一天到晚研究美容养生，我坐月子保胎不闻不问，不做家务不做饭，要给钱，要供起来，还要给我脸色看，朝我发泄。自己的亲妈，真的寒心！ -xiaomaomi(xiaomaomi); 2013-2-25 (#8073873@0)

那跟你比，我可算幸福多了。他们好歹还知道面子上过不去，做个周一到周五的晚饭，饺子馅十年如一日一模一样。 -temporarymajia(随便说说); 2013-2-26 (#8074935@0)
赶紧送回去，太寒心了 -red_pepper(aloe); 2013-2-27 (#8076463@0)

1-5做饭，做卫生，铲雪剪草。你自己的父母你不愿意他们呆着，要见到他们做家务才心里平衡？ -sgk(岁岁年年); 2013-2-23 (#8071169@0)
我公婆做的，我自认我亲爹亲妈也做不到那么周全。所以对你家不一定合适。家务吗，采购，做饭，洗碗，洗衣，叠衣服，小娃衣服要手洗，每周垃圾收集，搬运，house铲雪，剪草，娃洗澡，消毒奶瓶，大家可以商量一下分工。 -newtoronto(一家四口); 2013-2-23 {130} (#8071179@0)
老人在，对产妇总是种安慰。人口一多，吃饭就不能凑合，有时烧饭就很费功夫。可以考虑，买速冻饺子，或是自己平时包一点混沌，饺子冻起来。

知道了.... 谢谢! -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 (#8071201@0)

快乐妈妈，健康宝宝。 -newtoronto(一家四口); 2013-2-23 (#8071203@0)

快乐妈妈，健康宝宝. -davidweion(新密码); 2013-2-25 (#8073188@0)

你家的地谁吸？衣服谁洗谁折？马桶谁刷？灶台抽油烟机桌椅谁搽？杂物谁捡谁整理？这些都天天或者是过几天就要重复的工作。 -amanda1878(amanda1878); 2013-2-24 (#8072667@0)

这……这有点计较了吧。我跟父母、公婆都住过，基本上谁有空有精力就谁做。实在累了或者看不过眼就说一声，但都是对事不对人的。 -anthonymama(换换); 2013-2-25 (#8073350@0)

不是计较，楼主问有“一个家有什么家务要做” ，她声明她不清楚也不管家务的，她不做，她老公上班，洗碗都心疼，这些事是谁做的？甩手老人固然是不对，但楼主家老人没有不干活啊，1-5做饭，做家务，搭把手看孩子，还不够吗？还要周末做饭？菲佣都还有周末呢。 -amanda1878(amanda1878); 2013-2-25 {698} (#8073559@0)
老人在这里有好处肯定有不便，世上哪有十全十美的？楼主就是想着投入产出不成比例心里不平衡，那就赶快止损送老人回去呗。

楼主目前全天在家，就带个孩子不用做饭还手忙脚乱，老人走了，楼主老公只怕不仅仅要洗碗，还要做饭了，还要做所有楼主不管的家务了，楼主上个厕所孩子都要放旁边的，午睡当然要泡汤了，所以不仅仅是老公黑眼圈，两个都黑眼圈了。当然，有些神仙是不用打扫卫生，不用洗碗洗衣，不用琐碎家务家里就来个原生态生存的。神仙可以天天吃冷面包馒头，孩子长大了也吃冷面包馒头的，这些都无所谓的。

如果楼主的爸妈是那种除了做饭啥都不管，家里跟狗窝一样视而不见的，女儿焦头烂额熟视无睹的。
而他们又有一个带个娃手忙脚乱的，家务有啥都不知，随时要人帮的女儿。
那俺只好说，不是一家人，不进一家门。

赶快止损。。。。

这个＂原生态＂讲得太形象了。＂原生态＂们只有做饭是活，其他都不是。现在和不是＂原生态＂的小辈再住一起，矛盾就产生了。 -fakecupcake(pinklady); 2013-2-25 (#8073642@0)

如果是象你说的谁有空谁做到没问题了。问题是有人永远没空干这些（人看报看电视忙着呢），没人打扫也无所谓（自己家可能也是大半年擦一次），进进出出，视而不见。 -fakecupcake(pinklady); 2013-2-25 (#8073584@0)

很理解lz的心情，如果父母是享受型的，当然付出就会少一些，有父母在身边陪着，其实也是一种幸福。我很感激我的爸爸妈妈，我坐月子的时候几乎包揽虽有的家务，无私奉献，特别心疼我，孩子晚上我和老公带，父母毕竟年纪大了，晚上睡眠一定要充足。 -zaolaotou(kangkang); 2013-2-23 {130} (#8071499@0)
后来孩子满月后，我们就分工做家务，大家都轻松一些，我本身就特讲究，所以能自己动手就自己动手，现在父母回国了，什末都得自己干，累啊。

我妈妈是超级外婆，可好了！！！帮我带孩子，心疼我，还经常帮我晚上带孩子。还几乎包了全家的家务，做饭（早中晚），有时还早上给我老公做当天带的中饭，洗衣服，打扫卫生。我可感激我妈了。 -novdragonbaby(小龙宝子); 2013-2-23 {244} (#8071310@0)
我呢，除了带孩子，也帮着做些家务。心疼我妈，请了小时工，一周一次帮忙打扫卫生（我妈不让我再多请，怕花钱）。老公主要负责倒垃圾，房屋维护修理，外面采购。周末稍稍帮忙看一下小孩，让我和我妈能出去放一下风。比上不足，比下有余吧。呵呵。。。

你LG很幸福啊 -jp2011(芸窗书生); 2013-2-23 (#8071315@0)

他是挺幸福的，有这样个好丈母娘。他对我我妈妈也不错。不过有了孩子之后，难免也会有矛盾。因为老公比较注重细节，我妈比较粗线条。我就得在当中两面劝。碰到自己身体不好，累的时候，也会心情很糟糕。 -novdragonbaby(小龙宝子); 2013-2-23 {72} (#8071345@0)
所幸的是，我老公事后也会打招呼，也感激我妈，所以总体我们还算处的不错。

我家的是啥也不用他们干，我全包了，因为我很挑剔，他们干啥我都不满意，所以之前他们来了2，3个月跟孩子们过个暑假就回去了。 -sshan(超妈--重出江湖); 2013-2-23 (#8071311@0)
逛超市，烧饭，看报纸看报纸看报纸看报纸看报纸看报纸 -echowrj(aza); 2013-2-23 (#8071313@0)

哪家老人不看报纸？忍忍就过去了。我们家的不光看报纸，还看连续剧，上QQ打游戏，看小说，每天晚上生龙活虎的不到1点不睡觉，早上不到8点不起床。 -jp2011(芸窗书生); 2013-2-23 (#8071326@0)

我家我和公婆一起看连续剧，我们还一起讨论，评论。 -newtoronto(一家四口); 2013-2-23 (#8071329@0)

看连续剧一天几集没事，但一天到晚不停的看，即使是年轻人也受不了啊 -jp2011(芸窗书生); 2013-2-23 (#8071343@0)

我家老人八点就睡了，我们也老农民，10点多就睡了。 -newtoronto(一家四口); 2013-2-23 (#8071349@0)

我印象中的老人都是早睡早起，很注意身体的。我岳父母例外。比我们还能熬，同他们比，我们更像老人。 -jp2011(芸窗书生); 2013-2-23 (#8071355@0)

俺只是陈述事实，你不了解，俺家的是风雨雪无阻一天跑2次，去2个超市拿2大包报纸，回家除了烧饭就是看报纸，不做家务清洁的。就这样还回去的时候带1箱子报纸回去说要细看，家里摊的满天满地的报纸，我小2生好后都不敢带下 -echowrj(aza); 2013-2-25 {166} (#8072795@0)
楼，因为无论桌子，沙发茶几上全是报纸，我生怕小2被不小心裹报纸里丢进了recyle垃圾箱。俺不怨，现在我们双职工自己带2娃还无比怀念当时外面忙死忙活到家后至少有口饭吃的日子。

他们至少还烧饭........ -antking(Blue Light); 2013-2-25 (#8072858@0)
我们家的老人曾经一边看报纸，一边看1岁半的小人，结果小孩摔了，缝了6针，小女孩啊，直接破相了，过去2年了，还是一条大疤。所以千万不能让喜欢看报纸的老人看小孩，哪怕就做饭的那点时间。悔得要跳楼的心都有了。 -jp2011(芸窗书生); 2013-2-25 (#8074215@0)
我们吃外卖，省心。 -lotus2(爱芳); 2013-2-27 (#8076723@0)

最讨厌家人看报纸，看完不洗手，黑手到处乱摸。我家墙上，白橱柜上的黑手印就是证据，可人家还拒不承认，死不改毁。那免费真报纸＂害人＂不浅。 -weddy(小马驹); 2013-2-25 (#8073105@0)

公公婆婆来了很长时间了，管周一到周五的晚饭，每星期的菜都一样，没什么肉， -temporarymajia(随便说说); 2013-2-23 {256} (#8071380@0)
只不过是这周一的面条换到下周三，周末什么都不管。孩子上学之前全送幼儿园，上学之后坐校车，车站离家超级近，他们管接送。其他什么都不管，能自理。他们也没义务帮我们干活，就像一家四口说的，和睦最重要。遇到什么都不管的老人总比什么都管，甚至整天寻事滋事的强得多吧。

这话在理。我年轻时候总抱怨公婆，现在很多事都看淡了。有些领悟是需要生活阅历的。其实现在看起来，所有的抱怨、不满、甚至有些老人喜欢滋事，都是人之常情，每个人有每个人的习惯和难处，而且人无完人，一旦相处起来，就需要宽容和适当的沟通方法。 -anthonymama(换换); 2013-2-26 (#8075015@0)

我总觉得干活应该在自觉自愿的基础上，如果天生冷漠无情，你说了才去干或者总能找出理由推脱的话，干脆就互相不管。你愿意干的就干，干了我也不会appreciate；不爱干的就不干，虽然我很有怨言，我不会说，互相当看不见好了。 -temporarymajia(随便说说); 2013-2-26 (#8075268@0)

很惊讶这么多人抱怨自己父母在家里不干活。 -nounou2009(nou); 2013-2-23 {348} (#8071389@0)
父母年纪都大了，本该是在国内过着清闲的退休日子。漂洋过海的来到一个陌生的国家。

有眼不识字，有口不能讲，有腿不能走。没有亲戚没有朋友，有限的娱乐和精神生活就是看报纸和看电视了吧。

我是自己带大孩子的，很羡慕有老人帮忙的家庭。

养儿方知父母恩，一家人难免有磕碰，多想想对方的好吧。

子欲养而亲不待，父母都已经老了，也该是儿女照顾他们的时候了。

我没有抱怨啊 : ) 不过我的公婆都是老实人，大好人，我平时干活多，所以脾气比较大，很感谢他们对我的宽容。 -sshan(超妈--重出江湖); 2013-2-23 (#8071459@0)

nounou是在说我, 不是你. 她读贴仔细些, 就不用说这些道理了, 随她去吧 -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 (#8071475@0)

不说了. 我家的情况不是你描绘的这样, 你发的应帖会误导一大帮看贴的, 你说得这些道理大部分人都明白. 我们没有抱怨, 是我们达不到父母的期望,还是不多说了.... 谢谢各位的回贴. -lovevictory(Ilovevictory); 2013-2-23 (#8071471@0)

老人给帮做个饭，需要时帮看个孩子，就足够了。如果没人帮你连上厕所的时间都没有，更别说自己做饭做家务了。不想让你LG累，就洗碗机周末全家出去吃。 -eeeeeeeee(阿E); 2013-2-23 (#8071502@0)
为什么不可以抱怨，毕竟在你的家里，你有权过得开心，劝他们回吧，人生苦短。 -lotus2(爱芳); 2013-2-24 (#8071573@0)

双方都有抱怨的权利,父母也可以抱怨怎么生了个不知感恩的儿女 -majiatruth(马甲说真话); 2013-2-24 (#8071973@0)

生儿女就是要求儿女感恩的？那父母检讨自己先，自己是怎么教育出不知感恩的子女的。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-24 (#8072598@0)

严重同意！ -yhuamail(加飞猫); 2013-2-25 {114} (#8073066@0)
做父母的未经孩子同意就把孩子带到这个世界上，孩子成年前父母所有的辛苦都是自己应尽的义务，和成年的儿女相处讲的是情！

如何做算感恩？别拿这么大帽子压人，不满意就回去。 -lotus2(爱芳); 2013-2-25 (#8074626@0)

我不喜欢“报恩”一说。家里人讲一个“情”字，祖父母照顾宝宝是心疼自己的孩子，心疼孙辈。就如同我们照顾父母一样，不是我们报恩，是我们对父母的感情。照顾孙辈自然不是祖父母的责任，但是一点不帮忙不合情。如果一家人处处讲责任，就不必住在一个屋檐下，或者视同打工。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-24 {88} (#8071574@0)
祖父母在家一点家务不帮忙，于理当然没责任，但是作为家里人哪怕是客人，都会稍稍礼貌一下的。

1-5父母做家务她看不到，周末老公做她心疼。这还算老人一点活不干啊？ -sgk(岁岁年年); 2013-2-24 (#8071609@0)

在家里做举手之劳的事情不需人给记到功劳簿上吧，那不是自然的吗？ -brownsbay(松柏常青); 2013-2-25 (#8074339@0)

明明是楼主先抱怨老人不干活，别人才列举老人干了啥的。现在反而成了老人邀功放功劳簿了。举手之劳为何楼主自己不干？干不来？然后老公周末作点举手之劳就有怨气。 -amanda1878(amanda1878); 2013-2-25 {148} (#8074431@0)
算是看清楚宝坛有些人的逻辑了。先是计较老人不干活，等证明老人还是干了活的，就说那些活都是小活，谁干无所谓，不要计较。这不是倒打一耙吗，是谁先计较呢？

消消气，可能在你这里俺逻辑就不好用了，回头我再补课啊，不用激动，各家过各家的日子而已。楼主抱怨一下也不用当真。好的父母我见过，不好的我也见过，大千世界不光是父母恩，也不光是子女不孝，也许有的事情你我都是局外人而已。消消气。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-26 (#8076168@0)

+10000000!!!!!!! -yhuamail(加飞猫); 2013-2-24 (#8071884@0)
support! -raspberry(梦中笑醒); 2013-2-25 (#8073478@0)

非常赞同! -majiatruth(马甲说真话); 2013-2-24 (#8071971@0)
我觉得你可能没搞清lz的意思，她并非不孝顺父母不自己做家务，她可能郁闷的是，父母来了后，因为生活要求太高，给他们带来了更大的负担。 -loveflute(酒窝和燕窝); 2013-2-24 {544} (#8072181@0)
其实无可厚非，很多人新生孩子的时候都期望老人来帮忙，老人可能也有这个意思，但是如果老人种种原因无法帮忙而且生活要求又互不相同，那么也应该理解下孩子，不要这个时候来添加更多的负担，说句不好听的，要享福也不应该在孩子刚生完孩子的时候来吧。过了这段艰苦时期，大部分人都会好好孝敬老人的。我倒是觉得既然这是lz你自己的父母，不如和他们直接谈谈你的想法，看他们能不能降低生活要求，通常来说父母不会不心疼自己孩子的。也可能他们完全不知道你心里的难过。很多人喜欢站在道德制高点上指责别人，其实，真正生活中，我还真没见过那种道德楷模。因为大家都只是平凡人，而已。

+1000000000000 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-24 (#8072590@0)
lz和父母的确应该好好沟通。父母对饮食要求高，难道只为了自己吃，lz两口子没吃？lz带孩子lzlg洗碗，孩子哭了lz为什么不能直接叫父母来帮把手，而是要爆发？如果两代人实在不适合住在一起，真没必要长久相处。早点送他们回去。 -nounou2009(nou); 2013-2-24 (#8072626@0)

+1000000 -amanda1878(amanda1878); 2013-2-24 (#8072677@0)
没相同经历的，真难以想象之中的苦。不是你想让老人回去，他们就愿意回去的 -rendaozhongnian(老婆最大); 2013-2-25 (#8072782@0)
他们不说走，你咋送？说得容易。 -fakecupcake(pinklady); 2013-2-25 (#8073166@0)

很多是老人自己吵着要来的，为了那十年后的钱。他们也没老到生活不能自理。有的老人是把小的当保姆，样样得伺候着，白吃白喝，还抱怨没给钱。难道对这样的父母抱怨一下，还有错了？ -fakecupcake(pinklady); 2013-2-25 (#8073158@0)

我父母会给我们做晚饭，帮忙收拾屋子，吃完饭老公会抢着刷碗。衣服我们自己洗自己的，周末有时候全家活动，有时候分别活动。孩子都是我们自己管，老人晚饭后就回房间看电视，上网。 -daydayup88(daydayup); 2013-2-23 (#8071490@0)
那还是我幸运，父母与公婆来的时候都帮了很大的忙。。。他们在的时候，除了不带孩子，啥都干~ 周一至周五我们上班，他们做饭搞卫生洗衣服~~ 周末就我做饭，换换品味，老公洗碗~ -mygoodbabies(哈嘻毛豆); 2013-2-24 (#8071862@0)
其实觉得家务活也不是特别多啊，洗碗用洗碗机，洗衣服用洗衣机，就是做饭需要一些时间，平时吃的简单点就行啦。我一个人照顾两个小小孩，老公还经常加班，感觉也还不是太累啊。习惯就好了。 -sszymmh(我有两个小袋鼠); 2013-2-24 (#8072020@0)

眼里没活，活得舒坦。 -fakecupcake(pinklady); 2013-2-25 (#8073168@0)

我觉得照顾大人孩子饮食起居，收拾房间清洁，很累人的。洗碗机也要摆，拿出的，洗衣机也要分类放，烘干，再分类叠好的，衣橱稍微一懒堆过一次，很多东西就找不到，下次再堆就乱套了，房子的清洁就别说了，光是楼梯不常擦就飞毛了，那么多卫生间，池子，台面，澡盆 -6bear6(maple bear); 2013-2-25 {360} (#8072865@0)
天天做饭，厨房就必须天天收拾吧，太多太多了，我想想就头大。这还没说孩子吃饭，吃东西到处弄的渣滓，一天三顿，那顿能少？
我看到挺多能干的父母，把家里照顾打理的太漂亮了，羡慕至极啊。。。
如果你和老人互相不能体谅，融洽同住屋檐下，还是分开住比较好，分开并不表示不孝顺，让父母不开心不自在才是不孝顺。我还没见过什么父母这里住的不高兴，还想有些人说的非”赖“着不走的。

平时大家不都是这么做过来的,没有一个人抱怨的啊,怎么到了有些父母那里,就变成天大的功劳,极其难做的事情?再说,既然都说父母爱子女的,如今子女在特殊时期,既要工作,又要带孩子,帮帮忙应是父母的本份,就是普通的朋友,能帮也会帮的,到有些人嘴里,就那么难听,什么拿父母当保母? -3662930(aveeno); 2013-2-25 (#8073209@0)

其实父母那一代做父母的时候,爷爷奶奶外公外婆也是这么帮他们的,怎么自己享受了长辈的帮助,却不帮助晚辈,拿出什么"孝道",你们看看,那些同子女计较的,100%都是本性薄凉,也是不孝敬自己的父母的,这可以做个调查,至少我看到的都是这样的.不尊老,不爱幼. -3662930(aveeno); 2013-2-25 (#8073231@0)

绝对站你这里！说的太对了！ -xiaomaomi(xiaomaomi); 2013-2-25 (#8073893@0)
我也同感。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-25 (#8074100@0)

自己打理自己的家或者受雇于人作为谋生手段当然没有什么可以抱怨，都是天经地义的。可是没觉得父母照顾小辈的生活起居是他们义不容辞的责任。喜欢做，又和小辈生活融洽，共享天伦是任何求都求不来的福气。但如果不想做，也不能说他们“不爱幼”“不体谅”吧。 -6bear6(maple bear); 2013-2-25 (#8073447@0)

问题是一起住着，大家分担家务其实是为自己干活，不是为小辈干。他们不想做或不做，对在何处？如果不想在小辈家为自己干活，那就回自己家做好了。反正人活着就会产生家务，就得干活。 -fakecupcake(pinklady); 2013-2-25 (#8073563@0)

不是本份，是情份 -wwmm(十月); 2013-2-25 (#8074459@0)

我觉得是本份,就象我们现在帮助子女,只问耕耘,不问收获,如果他们需要我帮助,在自己力所能及的范围内不帮,我会歉疚,所以,我很难理解那些一开口就说:父母没有义务帮带孩子.子女可以不要求父母如此,但为人父母,连自己的子女都不愿帮,于心何忍.更不用说那些索取过度的. -3662930(aveeno); 2013-2-25 (#8074486@0)

我哥和我,从小都是外婆和奶奶带的,直到上小学,为的就是减轻我父母的负担,让他们安心工作.我外婆脚还有残疾,还要照顾4个舅舅,操持家务,所以她的无私奉献,换来我母亲真心的孝敬.如今她帮我哥带孩子,我想与外婆的影响是分不开的.所以,一代帮一代,才是正理. -3662930(aveeno); 2013-2-25 (#8074510@0)

我和我妹从出生就是我奶奶白天黑夜的带，还要做饭，做家务，我出生时我奶奶已经是70岁了。 -xiaomaomi(xiaomaomi); 2013-2-26 {406} (#8075303@0)
但我不觉得我妈孝敬我奶奶。

而我妈现在帮我带带小孩就口口声声说她没这个责任和义务，我说我奶奶那是还带我们俩呢，她说那是婆婆。我妈把我训练到她能帮我抱抱半岁的老二，我都感激不尽了。但只要抱了一会，第二天准保腰疼，手疼，胳膊都抬不起来了，走路都要手扶腰。她老人家刚过60俄，而且一贯一以身体好自诩，但到我这里就成了玻璃人外加玻璃心。

我自己有了两个孩子后才知道带孩子多累，真心觉得我奶奶很伟大，我妹也这样说。

就是这个理儿.所以我就不相信他们的什么狗屁说教理论,说父母没有义务带孙辈但子女有义务孝敬父母,父慈子孝.父母首先是个人,要有人的基本感情和对自己的要求,不是对父母有利的话就是真理,他们是父母,也是子女,我们是子女,也是父母.难道还不明白各中的道理? -3662930(aveeno); 2013-2-26 (#8075408@0)

完全赞同！！！！ -red_pepper(aloe); 2013-2-27 (#8076464@0)

看完了，觉得自己太幸运了。我生孩子的时候，我婆婆和我妈抢着来，当然，我婆婆是怕她儿子累着，我妈是想好好照顾我。所以生孩子前两个月，我婆婆来的，每天做饭，收拾家，当我肚子太大穿不上鞋的时候，我婆婆还蹲下帮我穿鞋。 -hugsallday(小鹿妈妈); 2013-2-25 {503} (#8073623@0)
生孩子的时候，我妈妈来的，每天给我们做饭，打扫，晚上帮我带孩子，包括周末。最后等孩子5个月的时候，我让妈妈回国，因为怕她累着，她在这就闲不住。等孩子两岁的时候，我找到工作第三天，我婆婆就来帮我们，每天做一日三餐，早晨做新鲜的饭菜，给我们带午饭，帮我们把午饭的饭盒都装好，负责接送孩子。我只管下班陪孩子玩，手洗孩子的衣服，周末打扫卫生。刚开始，我婆婆周末不负责做饭，后来不知怎的，周末也给我们做饭。现在她回国了，我妈妈要接着来帮我们。比起有的公婆爸妈，我的妈妈和婆婆真是无私的父母，以后俺要加倍好好对他们。

太羡慕你了。 -xiaomaomi(xiaomaomi); 2013-2-25 (#8073898@0)
好命啊。。。妈妈跟婆婆都太给力了。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2013-2-25 (#8073940@0)
好命啊,怎么好妈妈和好婆婆都给你碰上了,真要好好孝敬他们,将来自己也要做个象她们一样的好妈妈和好婆婆. -3662930(aveeno); 2013-2-25 (#8073993@0)

都不容易啊。我家的老人在我生产前担心过来添乱，所以没来，因为老公不会家务和照顾人，我也是没享过月子福，不过看着儿子我还是很高兴的，别人喝汤下奶，我是喝水，奶水也挺好。月子里最让我怀念的是老公煎得一次剩的冻饺子；每天我是像被猪一样的养，剩饭剩菜的。 -concrete(dora); 2013-2-25 {423} (#8074062@0)
后悔当初提出坐月子的说。哎，说到底，谁让嫁错了人呢：（

等孩子8个月了，父母来了；妈妈给我的餐补是6个月里做过3-4次糖水煮蛋。不过，我每天可以睡早觉，所以感觉还好吧。不过有时候我也反省没照顾好他们，没多学做菜，他们没有抱怨，不过我想他们心里多少有不舒服吧？因为我并没有把他们供起来。想想这，就算扯平了吧。我来了快十年了，家里一次电话没打过；有时候我想如果我出了意外，他们大概都无法知道吧.... 看我混得这么惨，搂主也平衡一下吧

打电话的事不要计较，他们不打是因为你一直定期打回家。我有一次去游船，刚好碰上海地那边海啸，我父母亲到处找我，手机留言都不下10个，我到了岸才收到。其实他们是牵挂我们的。 -winewine(酒); 2013-2-25 (#8074629@0)

一直没有老人帮的悄悄地飘过。一直自己搞掂一切，结果是老公煮得一手好菜， -kuailemama(Happy Mother); 2013-2-25 {176} (#8074182@0)
经常请一帮朋友来吃饭，本人动作特麻利，来过我家的都赞我家干净，孩子们很小就学会了收拾房间。双方父母都来过探亲几个月，很放心地回去了，因为他们觉得我们自己会生活，不需要他们操心。

我一直觉得没有老人帮忙夫妻关系反而好，虽然忙但共同承担家务，一起照顾孩子。累但自由，开心。 -brownsbay(松柏常青); 2013-2-25 (#8074330@0)

太对了，就算是自己父母也一样，他们在的半年里，我老是心里有火，脾气急躁，连我5岁的老大也一样。他们一走，天都光了。最好就是这里半年，中国半年，大家都可以缓缓 -20032003(喜欢阳光); 2013-2-25 (#8074384@0)

不好意思啊，我怎么觉得有老人帮忙煮饭，老公回到家，不用忙活，就有现成饭吃，就是很幸福的事了。洗个碗就几分钟的事，值得计较吗？心里不痛快，应该是别的原因。反正在我如果有人煮饭我就美上天了。 -55667788(大风车); 2013-2-26 (#8074677@0)

那天天给找你做没油星的菜，一点不花心思，你试试。 -temporarymajia(随便说说); 2013-2-26 (#8074942@0)
是一桌不是你的饭菜也美吗？如果是，说明你对生活要求是＂原生态＂的那种。 -fakecupcake(pinklady); 2013-2-26 (#8074984@0)
呵呵，别急，别急。可楼主说爸妈准备晚饭还是很下功夫的。当然家家有本难念的经。和老人有矛盾，还是能不在一起就不在一起，实在必须在一起，就得多交流，沟通，别窝在心理。能做到相互宽容是最好的，不行只能自己做了，要想的开，想的开。 -55667788(大风车); 2013-2-26 (#8075171@0)

在女儿最需要帮助的时候，体会不到父母的爱护，而当他们自己有个病痛的时候，又希望看到小辈全部的爱心，做人是不是应该稍微公平点啊。 -20032003(喜欢阳光); 2013-2-26 (#8075844@0)

同感 -yte(cdren); 2013-2-27 (#8077136@0)

@Ontario

其实我和老公吃得更简单. 我们吃bagel, 超市买的冷冻馒头, 面条, 怎么都行!我父母习惯自己做馒头, 喜欢汤面, 对我老公做的菜不满意, 觉得没有他们做的好吃, 我不挑剔, 有饭吃就行, 这都和我不管家务有关系.

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