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描述的词汇有很多,有些负面的定性的词能不用在自己妈妈身上为好。再多说一点啊....

你是不是觉得从小没和妈妈在一起,大家就2清?上下文语境中的“摊上这么个妈”的潜台词就是:妈对你仅仅就是个代名词,没有亲亲的感情在里面,仅有血缘而已。那么,对你觉得是一个没有多少感情甚至还有多少有点怨气的老人,你如何能赡养好?仅仅吃好睡好就没事了?另:你把你的小宝贝托付给你自己都觉得这样XXXX(你的描述省略)的老人,你是怎么想的啊?
你老公真是不错,因此你就可以因找到同盟而对妈妈仅仅保持血缘关系吗?你和你老公估计也都是见多识广的人啦,咋就不能多想想办法了解老人心思,老少三代真的培养出不仅仅是血缘关系的良好关系呢。
声明:不是说你不好,只是觉得你能做的更好,为自己,为老公,为孩子,为父母(排序部分前后哦)
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 以德报怨--老公对付妈妈的高招
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛我从小没有和父母生活在一起,相反,有了孩子后和父母一起生活了10年了而且会继续生活下去。我爸爸非常nice 的人。我的妈妈却非常难以相处。

    妈妈年青时是人人称赞的大美人。也许是先天的优越感,妈妈非常骄横跋扈,自私而且缺乏修养。有事情不合她意便破口大骂或掀桌子。爸爸从不和她争吵。我从小就很怕她。我很幸运自己没有继承她的基因,当然也没有继承她的美貌。

    刚开始的半年,她几乎天天挑剔我,骂我。那时候在北京我们住在中央机关大院, 为了息事宁人,我经常忍让躲开她。我和老公每个月给她5000元,希望她看在钱的份上少吵闹。事情越来越大,她居然要求我和老公把所有的钱交给她管理,并且老公必须每天5:30回家吃饭。老公基本上是单位每天溜的最快的人,应酬还要她批准。如果我们不听她的,她就找我爸爸出气。终于又一天我忍无可忍的反驳了她的要求,她便掀翻了正在吃饭的桌子,开始用难听的语言骂我。老公终于忍不住了,很平静而坚定的说:你自己的女儿你不知道心疼,但我心疼我老婆。如果你继续无理取闹,请你从我家里出去。也许妈妈从来没有见过老公发脾气,一下子蒙在那里,安静了。

    后来很多年,妈妈有时候还是不会控制自己,还是在家里高声吼叫,骂人,但我发现老公在家时,她还是比较收敛。掀桌子的次数越来越少。很长时间没有了。妈妈说是因为老公对他们太好了。他们自己也要知趣点。老公修养非常好,非常豁达。他重来没有和父母红过脸,基本是百分之百的创造机会顺从他们。除了投资的外,家里的开支由父母说了算。 妈妈吵闹让老公很是头疼,但老公不情绪化,总是等妈妈平静下来后带着我去见他们,并且总是说:你们是不是有什么不满意的,请说出来。我们有些地方可能没想到,做得不够好,我们可以改进。我有时私下跟老公抱怨妈妈的坏脾气。老公总是说,老人家在异国他乡帮助咱么带孩子, 别计较那么多了。老公总是教育我要看到他们做的贡献。在花钱上,老公总是说他们花钱的年头比我们少,先紧着他们吧。

    在老公的带领下,我也命令自己去想妈妈的好,经常肯定妈妈的做法,不挑剔。也逐渐发现妈妈不是我印象中那么可怕。总之,现在我可以和妈妈心平气和的聊天了,不用胆战心惊的担心一句话没说好她会发脾气。感谢好老公。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 你很福气,有个非常好非常有修养的老公
    • 开玩笑吧,家里有小孩还动不动地骂人,掀桌子? 要是我,早请回去了。。。
    • 向你和你老公学习!!
    • 我发现都是凶人, 狠人,自私的人最后都赢了...大家还得众星捧月...sigh...
      • 确实是这样,除非你也变得一样,否则就得忍着,忍久了像LZ一样变成忍者神龟,就不怕了
        • 经常乱发脾气的人其实也是挺可怜的,因为没有他满意的生活
          • 自己不满意,把别人的生活也搅乱,实在对这些"可怜"的人同情不起来...
            • 对外人,可以一避了之,对自己的亲人,还是应该像LZ老公那样,即为自己树立了威信,又让家人能够 最大程度地和睦相处
              • 我发现有的人, 越是对亲人越狠,到外面到是狠不起来...
                • 是啊,朝最亲的人发泄,确实是杯具
                • 不过,怎么说呢,虽说一味纵容是害人害己,但家就是港湾啊,如果在外受了委屈,家人再不善待他,他岂不是要疯了
                  • 这属于恶性循环,他疯了, 也把一家人逼疯了...比如楼主一家, 被她妈single handed折腾了无数年,现在都能觉的她妈还不错了...
                    • LOL,“觉得她妈不错了”,是把她妈的“疯"治好了,还是全家一起疯了,不觉她妈什么了?LZ家现在应该算趋于良性循环了吧
                      • 据说有些有痛感的神经,你经常打, 经常打,就不会觉得很痛了...
                      • 。。。
                        现在妈妈有了很大的改进。但有时候会犯病。医生说妈妈是bipolar disorder. 对跟她生活在一起的家人真是挑战。我发帖是看到那么多婆媳不和贴,感慨自己的幸运。老公真的是做得非常好。对待自己的亲人,我们真的应该力所能及让他们幸福,他们才是我们最值得花精力去爱护的人。我们花那么多精力去提高我们的人际关系和communication skills, 为什么我们不能原谅和善待自己亲人了。
                        • .......
                          It's good that the source of problem is recognized -- that makes the resolution much easier.

                          If the problem comes with denial (as it typically does), then the sad effect is that the innocent people around the patient would take/trade blames and the make the situation much worse.

                          It's ultimately important that the children doesn't get affected.
          • 同意。仔细观察下,经常发脾气的人,总是对生活处处不满意,很挑剔,看不到生活中的好,只看到坏,他们自己是无法真的享受生活和感受生活的美好的,无论物质条件到了什么地步,无论身边的人如何对待他。
            • 同意,大多如此。对这样的人,一味迁就只会使问题变得更糟。
      • 唉,越是自私自利的人越是恶人,越是活得越好。事事都专门利己,毫不利人,当然自己舒服了。反倒是善良人受欺负,当包子,一忍再忍。
        • 据说这符合达尔文的自然选择定律...老实人,好人,不懂危险的人,属于弱者...被自然的淘汰了...
        • "卑鄙是卑鄙者的通行证;高尚是高尚者的墓志铭。“ -- It really shouldn't be like this!
        • 最近很纠结这个,是不是,真没的选,要比狠,比自私,才是唯一的出路?
        • 善良总被当软弱,所以要分清楚对方是人是兽。教训太多了。
        • 事实的确是这样。但自私不等于厉害或强者。 只能说他们有"胆量"去利用别人的善良。 事实的确是这样。但自私不等于厉害或强者。 只可以说他们有"胆量"去利用别人的善良。
        • 事实的确是这样。但自私不等于厉害或强者。 只可以说他们有"胆量"去利用别人的善良。
        • 表面上虽然如此,但是那样脾气的人长寿的不多。他们自己永不知足,也不会体会到幸福。
    • 除了由衷地佩服你老公之外,有一个疑问:让这样的外婆带孩子,你们放心吗?
      • 当妈妈发脾气的时候,告诉孩子她外婆生病了。妈妈不发脾气时候还是很好的。 对孩子非常好。自己的母亲,还是要照顾的,不管好与坏。
        • 我挺你这句“自己的母亲,还是要照顾的,不管好与坏”。对待家人还是需要以德报怨的胸怀,剑拔弩张或老死不相往来对双方都是伤害和遗憾, 还是要致力于改善关系,尽量融洽。
          • 这个有点意思.到是很想知道大家的处理方法, 对长期折磨你的亲人, 你是选1)以德报怨 2)剑拔弩张 3)老死不相往, 用了你的方式后, 你觉的你的生活质量提高了还是更糟糕了?
            • 谁长期折磨你啊,这说明你早已不喜欢TA了。谁家没有个病啊灾的,你就把TA当成病人不行吗? 我个人感觉你这3个选项的出发点就是:我不喜欢TA。在自己家里,还徳啊怨啊,剑啊弩地,还“老死不相往”,这个家还能好吗?
              • 你太高尚, 不是我们普通人可以比的. 既然你是圣人, 请你绕道而行吧...
                • 其实真不想回这贴,但是有朋友说,凭一句话就喜欢给人定性的人一般不会是好鸟。我先说明,我绝对不敢说自己高尚,但是,我在尽最大的努力凭我所知所能做到尽可能的高尚(对我的家人以及各方朋友)而已,如有得罪,见笑了。
                  • 你有能力高尚,别人不见得都有你这个能力啊。平均而言,别低下就行了,尤其要求别人的时候。其实,要求别人高尚的人,基本上都是自己低下的人。中国法律都规定,没有抚养关系就没有赡养关系。母亲对女儿不付出母爱,还能要求女儿对母亲付出女儿孝?
            • 我有时候真的非常生气,尤其有一次女儿的朋友来了,妈妈发脾气。我气得恨不得马上赶她走。但是仔细一想,如果我以后得了不治之症,我的女儿就放弃了我,我该多难过。于是我只能让自己心平气和下来,把女儿和她朋友带到外面吃饭,告诉他们外婆生病了。女儿事后说我作
              的好。欣慰。
              • 不知说什么好.感觉你妈妈发脾气是可以制的, 你老公在家, 她就不怎么敢,如果真的是病的很重的话, 不会有这种控制能力的...哎..不说了...你们全家和谐就最好了...
              • 你做的真好
    • 说实在的,LZ有这样一个好老公,也可以知足了。毕竟老公和你在一起的时间会长些。
    • 不知道是该佩服还是该可怜。冷暖自知吧
      • 当然该佩服了。血缘关系无法改变,甭管是摊上不讲理的父母还是不争气的子女。关系总不能去一直僵下去。老死不相往来的家庭关系对双方都是遗憾的事, 肯定影响快乐程度。
        • 不过处理不好,这对子女,甚至第二代的伤害是无法估量的。
        • 只能说楼主运气好,碰上了一个有能力的好老公.nice和strong缺一样都不行
    • 用这么多很负面的词来描述自己亲生母亲,我觉得你挺可怕的。。。不敢再多说了,溜!
      • 我描述事实,无力insult 我妈妈。她再不好也是我妈,我要赡养。
        • 有这样的妈妈也是无可奈何的事情。而且总是妈妈么,还得抚养。
        • 描述的词汇有很多,有些负面的定性的词能不用在自己妈妈身上为好。再多说一点啊....
          你是不是觉得从小没和妈妈在一起,大家就2清?上下文语境中的“摊上这么个妈”的潜台词就是:妈对你仅仅就是个代名词,没有亲亲的感情在里面,仅有血缘而已。那么,对你觉得是一个没有多少感情甚至还有多少有点怨气的老人,你如何能赡养好?仅仅吃好睡好就没事了?另:你把你的小宝贝托付给你自己都觉得这样XXXX(你的描述省略)的老人,你是怎么想的啊?
          你老公真是不错,因此你就可以因找到同盟而对妈妈仅仅保持血缘关系吗?你和你老公估计也都是见多识广的人啦,咋就不能多想想办法了解老人心思,老少三代真的培养出不仅仅是血缘关系的良好关系呢。
          声明:不是说你不好,只是觉得你能做的更好,为自己,为老公,为孩子,为父母(排序部分前后哦)
          • 你说的对,我刚开始时对妈妈怨气是很大。直到现在我不能说对她一点怨言没有。当我小的时候她把我扔给我奶奶。等我大一点,赶走了奶奶,让我无法释怀,她对父亲太厉害也让我无法释怀。但老公说的好,我不能犯她同样的错误。让我的孩子重复同样的故事。我努力
            对她好,创造和谐家庭气氛,最终受益的是孩子。
            • 你的确了不起,你用宽容之心感化你妈,不过你妈这样骄悍跋扈的个性,多少还是你们家宠坏的, 如果是苦果也得吞,保重吧。
            • 你老公真是太好了!这才是真正的男人!你能接受老公的意见,
              你老公真是太好了!这才是真正的男人!你能接受老公的意见,我觉得你也是一个顾大局的人,这样最好了,人吗,都有这样那样的不足,这事情放在不认识的人身上,我们都可以视而不见,见而不理,但是如果发生在家人身上,骂也不是,躲也不是,只能认真面对,只能努力找到解决的方法才对!找不到,只能说明努力不够。
              • 怎么就不能要求它妈变的没有那么“低下”而只能要求它们变的更“高尚”?这不是柿子专拣软的拈欺软怕硬吗?做人怎么能这样呢?她老公人好就该更好,她妈人不好就只能要求别人对她更好?
      • 1) 你妈这样骄悍跋扈的个性,多少还是你们家宠坏的 2) LZ作月子老公买的补品她吃多半,LZ吃剩的。她不高兴就骂,弄得LZ月子都坐不好----BT!!!!!
    • 嫁了这样的老公真是福气~~~~~
      • +1
    • 只能说你和你LG都是圣人,仰望。我平常人一个,考虑的是父母还是要在能力范围内赡养,但是带孩子,免了,别为了省一点钱少辛苦一点,对孩子性格造成什么影响。
      • 妈妈看孩子我付给她钱比请住家保姆贵多了。她只负责做饭,大多数时间看电视,唐人街逛街,爸爸负责带孩子出门玩,别丢了。教育什么还是我自己来。女儿和儿子们都是learn from grandma's lesson。女儿经常说她真幸运又个好妈妈。我挺欣慰的。
        • 怎么总觉得你背负的对父母的债要拉上LG和孩子一起还?不过只要自己觉得合适就行。
          • 我觉得自己当妈妈的女儿真是不容易,她从来没有正面评价过别人,对女儿们也是如此。她可以随意的骂我丑鬼多作怪,或丑八怪什么的。我作月子老公买的补品她吃多半,我吃剩的。她不高兴就骂爸爸,弄得我月子都坐不好。
            我和妹妹有时候心灰意冷,真不象理她。我老公有时候都看不过说,真怀疑她是不是我们亲妈。但老公说,无论她怎么做,我们坚持自己做人的原则,孝敬父母,也是教育孩子最好的方式。想到这点,我也就心平气和了。这也是长期锻炼的结果,最近两年妈妈都较少发脾气了。因为我孩子逐渐长大,老公每次家庭会议都强调和睦相处,妈妈有进步多了。
            • 既然有这么nice而strong的好老公,就好好珍惜了
            • 佩服你,更佩服你老公,觉得若是评孝子,在国内不敢说,在加拿大你们是头一个。向你们学习
          • AGREE
    • 通篇的感觉就是: 关键是怎样找个好老公,应该具体介绍下经验如何找到的(给女孩家长);和他妈如何教育的(给男孩家长)。发到望子成龙上。呵呵。
    • 希望你还是多说说母亲的好,只看到上面这些,觉得她应该去接受治疗。你们不是医生护士,这种吼嚷的治疗方法,常人不能接受。你说,你"爸爸从不和她争吵""非常nice ",可母亲这病过去几十年都没好过。你现在说她不发病了是因为你老公待她好,难道你老公比你老爸还强?
      • 人有好坏,妈也有好坏。如果不是一个好妈,凭什么要求人家是个好女儿?楼主这样已经了不起了,要我说,这样的母亲,就不要理了。
        • 朋友的话这么做,父母姊妹的话,还真要以德报怨才行,当然德的程度另讲,但不该以怨报怨
      • 妈妈是性格上有缺陷。 她现在也发脾气,但频率小多了。也许是因为这些年跟我们住一起也被我们感化了吧,也许是因为年纪大了,有所改变了。我老公在为人豁达上和处理事情的方法上确实比我爸爸强多了。
    • 你这妈因该是有病的,有几个女人跟鲁智深似的动不动掀桌子。
      • LZ真是圣人了,要是我,早断绝关系了,什么人啊!!就算是自己的妈妈,也要有做人的基本原则,如果自己为老不尊,就不要怪别人不尊重你。 这个世界本来就是以相互尊重为前提的,这是人类生存的基本法则。
        • AGREE!, F**K OFF!
      • LZ.看了你的经历之后,我觉得我更要加倍孝顺我的父母,我们一直认为亲人远离,尽孝要等我们有时间,这以后会让我后悔一辈子。我准备下个月就买机票回去。
    • 你很福气有这样好的老公,很佩服。请问你公婆如果也要你老公赡养,要求和你们住一起,你会如何处理呢?
      • 世界上的事情真是两面的。我的妈妈非常难对付,堪称人间精品。我的婆婆也是,但与我妈妈正好相反。婆婆事事都替儿子着想,我倒是很想好好报答婆婆,可每次邀请婆婆来,她总说:你对我儿子孙子好就是对我最大的孝顺。我感动得一蹋糊涂。对老公自然更加爱。所
        以呀,我经常感叹,懂事的婆婆真是家里的宝呀。我认为婆婆作为女人是相当成功的。她自己小学毕业,丈夫是中国第一医科名校毕业,两个儿子两个媳妇都毕业于中国最好的高校,但我们都非常尊敬她。尽管文化程度不高,但真是有见识,有胸怀。我跟婆婆生活过几个月,婆婆脾气好极了,待人接物有理有节,我跟婆婆可以敞开心扉聊天聊上几天几夜。跟自己妈妈可从来没有过。另外,婆婆跟她的婆婆以前关系就很好。婆婆给她婆婆送的终。赞婆婆。另外,婆婆年轻时也是大美女,美女之间差别可真大呀。
        • 人各有命。好事都摊到你头上了。羡慕你!感觉象电影。
    • 羡慕你有这么好的老公,可是在你的故事里,那个嚣张跋扈不懂为他人设想,处处都骂我嫌我的却是我的老公,真的希望你的老公教教我的老公如何做人,哪怕是聊聊这方面的话题也好。
      6年来,我都是在他的挑剔中生活,前3年他想都不想就打我,我不停的哭,后3年不停的吵,生了儿子他就要和我离婚,现在我已经习惯了, 谁还可以改变他,让他骂吧。。。我是弱者,只怪我无能
      • 我另起帖回复了你。