本文发表在 rolia.net 枫下论坛这以后,我决定安安份份地生活,好好地待丈夫孩子,好好地经营这个家,再不好高鹜远了。丈夫不仅接纳了我,还重新帮我找到一份很好的工作。但是 我这自私自利的根一直深埋着,改变的只是表象,内在的本质依然。所以好景不长,就在三十七岁那年,佑岩寺开“华严法会”,我抽空也去看了看。结果,在走廊上迎面遇到一个比丘尼师父。那一刻,我的心跳变得那样缓慢,我傻傻地呆站在那儿,目不转睛地望着她——她不就是我的观音妈妈吗?!后来妈妈告诉我,这位就是她经常跟我提起的严新师(母亲曾在她的庙里做了两年义工),并把我介绍给女师父。在法会期间,我总是找借口去亲近她,因为她之前说了她的庙很难住,就在听说她要走之前写了一封情真意切的信挽留她住在佑岩寺。我上去的时候,女师父已收拾好行装,在跟当家师辞行。但看了信后就很慈悲地答应留下来。在女师父答应之后,我还去请求佑岩寺的当家师,请他费心替女师父在后山建一座矛棚。当家师父说:建矛棚没有问题,关键是我知道她不会留下来的。可我硬是不信。我想她既是答应了我,便不会言而无信。可事实正如当家师所言,第二天,女师父给我留下一封信和一串佛珠,走了。我痛哭啊,仿佛失去了生命的依靠。情绪平静了以后,跟母亲要了女师父的电话,立刻就打过去了。后来隔三差五地就给女师父写信,还很用心地替她去看了很多寺院,甚至为此去找了佛协会长,一心想让她上我们这边的寺院来,可惜看了很多寺院她都不满意。可是我对她的依恋之情却有增无减,一心想要创造机会跟她一起修行。她也看出了这一点,就经常有意无意地提起她要去隐居了。这一来我就着了急,上班也没有心情了,一心就想着女师父,以至于在自己打坐修“白骨观”的时候,那具骷髅都一下子扑到我的面前很严厉地跟我说:老是想女师父做什么?管好你自己!可是我没有办法不想。后来打坐的时候,看到很多画面,知道了自己跟女师父往昔的因缘,更坚定了我跟女师父去修行的决心。当时女师父想要弘扬“五音念佛法”,我便想:就算我什么都不会,我可以帮师父打下手,帮她做所有的杂事,让她一心一意地弘法。就这样,在任何人不知情的情况下(因为我心里只有自己,根本就没有别人),我跟女师父商量好,偷偷地将行李托运了过去。这一次,我做好了出家的准备。
那时候,家里的新房刚刚装修好,就在我要离开家的前一天,丈夫还带我过去参观他新买的家具,跟我汇报哪一样化了多少钱,我漠然地看着、听着,无动于衷。我觉得世间的一切,生不带来,死不带去,根本没有什么值得我留恋的。第二天清晨,就在我将要起床的时候,空中有一个声音很严肃地告诉我:“此次出家,若不好好修行,死无葬身之地!”虽然这句话振聋发聩,却并没有因此改变我离家的决心。我只是在心里暗暗地立志,出去以后一定好好修行。起床后我只拿了个包,就到车站坐车去了,可怜的丈夫蒙在鼓里,还以为我出门买菜了。女儿此时正在外地参加夏令营。在这之前,我已经偷偷地写好了辞职信放在办公桌的抽屉里,并给丈夫和女儿各写了一封信放在家里。我一心想着,我这是舍弃小家为大家,还觉得自己很伟大。女师父那边也已经安排好一切,她似乎知道我丈夫发现以后一定会来找我,知道我母亲熟悉她的寺院,所以,我到之后,片刻都没有休息,她马上就带我坐车去了离她们这个城市很远的一个县城的某个寺院,在那里挂了单。果不其然,丈夫跟母亲马上就找了过来,但是寺院空空,他们只能空手而返。那时候,我还非常地赞叹女师父的英明。根本就不曾想到母亲与丈夫这一刻是多么的心急如焚。期间丈夫打电话给我,跟我说如果一个星期之内回去,我们单位领导答应他帮我保留职位。但我丝毫不领他的情,我在心里说:对于修行来说,工作算得了什么?这以后,女师父就不断地暗示我,让我早日行出家仪式,并跟我说,“生米煮成熟饭”以后,他们就没有办法了,并让我打电话跟我丈夫说我已经落了发(其实还没有)。母亲打电话过来,说我如果出家,她就死给我看。我无情无义地回答一句“为这点小事你就要寻死吗?如果这样,我也没有办法。”师父教我既然出来了,母亲就不再是母亲了。就在这种情况下,女师父为我举行了出家仪式。“金刀剔下娘生发”,如今终于满了十九岁来一直心心念念的愿望。从此,我就是释迦的孩子——指月。穿上僧衣,我唯有皈投佛门的快乐,压根就没想起来26岁那年我问法师时他回答我的话:“开什么玩笑!你命里连华盖星都没有,出什么家?!不可能的!你这辈子没有出家的命!”压根就没想到母亲、婆婆、丈夫、孩子他们心里该有多难过。说得好听点,此刻,我就是一个头顶天脚顶地的人!“乌鸦反哺,小羊跪乳”,说不好听的,此刻,我根本连畜生都不如!过了一段,弟弟过来接我,让我回家把家里的事处理一下。师父就嘱咐我去把离婚手续办了。因为我出家了,师父又嘱咐我不可住在家里,得住在寺院里,但她知道我不善言辞,临走前就一句一句地教我,佑岩寺的当家师问我我该如何回答,母亲问我我又该如何回答。这些问题她似乎早已放在心里,随口道来头头是道。到佑岩寺后,一切都不出师父所料,所以,我就一字不差地按师父教的说。结果,当家师听到那些话气得脸色铁青,说我是傍僧;母亲听到那些话伤心得大哭一场。可是我却完全无动于衷。后来老公来了,看到我现出家像,心凉到了极点(他后来告诉我的)。第二天早上准备去离婚,可巧的是那天正赶上法院搬家,两天内不办公,所以没有办成。这也是命中注定我们不应该再离婚。就直接回师父那儿去了。
在将近两个月的时间里,虽然每天的睡眠不足三个半小时,但是,我觉得非常地快乐,心情安祥而平和。这种粗茶淡饭、暮鼓晨钟的生活正是我一心向往的。特别是叩晚钟的时候,伴着悠远的钟声唱起晚钟偈,那种空灵的感觉,真是无法言说。那一刻,仿佛能感受到幽冥众生都应地藏菩萨的教化而得到了解脱。我真的想这一辈子永远过这样的生活,永远!师父说,过几天就让我出去学戒律,说到了戒学院,比这里要辛苦很多很多。但是我不怕,我做好了所有的准备,死在道上的准备!(但事实上,我明白什么是道吗?)其实,一到寺院,我就将出门前那天早上空中传音的那句话写成大字,贴在床头上,时时地警醒自己,不敢稍有懈怠。但师父无意间到我房间看到那句话时,很不以为然,她假装很害怕地捂着胸口说:哦哦哦……吓死我了!
如果那天半夜我丈夫不到寺院里来,也许我就真的出去学戒了,也许我就真的死无葬身之地了。那天凌晨一点多,听到大门外很大的拍门声,师父让我去开门,开门以后,见到是我丈夫和女儿。丈夫很生气地问我师父在哪里,我没敢吱声。但是那里明显只有一扇门是锁着的。丈夫就死劲地拍那扇门,师父在里面也吓得不敢吱声。丈夫一生气就去踹门,我去拦他,被他一把推到下面的花坛里。说实话,我从未见他这样生气过,从结婚到那一刻,虽常拌嘴,但他从没碰过我一手指。门一脚被他踹开了,他冲过去就打了师父两耳光,问她为什么好好地拐别人的妻子、拆别人的家庭?问她是佛教你做这样的事情的吗?师父只是一直喊“观音菩萨你救救我吧!”别无它语。之后丈夫就跟师父坐下来好好地说话。丈夫还跟师父仔细地分析了这件事,师父不停地说是。后来师父就让我跟丈夫回家,跟我说把婚离了再回来。无奈之下,我只好跟丈夫回来了。
我打算一到上班时间就跟我丈夫去离婚,然后回寺院去。回来以后,我一直坐在沙发上,早上四点多的时候,突然看到一个画面,我在寺院里打扫房间,师父进来收拾东西,说是要到哈尔滨去。一看到这个画面,我心里就噶登一下,知道师父要走,想打电话过去,又怕师父在做早课,勉强忍到六点,打电话过去,果然没有人接了。我心急如焚,逼着丈夫送我回寺院去。丈夫说,好,等上班就送你回去。结果回寺院一看,果然大门紧锁,门上贴了张纸条,告诉我钥匙放在某居士家,让我把东西搬回去,说我反正没有受戒,不算出家。我拼命地打她电话,可是一直都是关机。师父就这么走了,那时候,我真是死的心都有,我就想,若是找不到师父,我就死在这里。我一边不停地流着泪,一边在心里一遍一遍地说:师父,你是我出世间的母亲,我刚刚出生,你怎么忍心抛下我不管?!但是任我怎样悲痛欲绝,我上哪儿去找师父?我跪在佛前不停地磕头,当我跪在那位护法居士的前面磕头时,送我过来的驾驶员看不下去了,说了句:你别磕了!我冲他怒吼一声:不用你管!!!这一吼,我清醒过来,不想要寻死了。我想,这样子不是办法,凭我的能力不可能找到师父的,就拜托那位大护法帮我寻找师父,随后就跟着驾驶员回家了。但是师父从此就没有了消息,我经常地打电话到大护法那儿去问,每次她都指责我,说我把师父给害了,但就是不告诉我师父的消息。一直一直没有师父的消息,慢慢地,我也死心了。不仅仅是找师父的心死了,从十九岁那年开始一直盈怀于心的出家的心也死了,我似乎略略明白了“道就在红尘俗世中”;明白了我这样一次次的抛家弃子造下的无边罪业,让双方的老人一次次地为我操心的大不孝。桩桩件件,我种的,都是地狱的因!我真正开始变得安分守己,成天成天地呆在家里,极少出门。穿僧衣的时候,可以很坦然地在老家的街上走,即使有很多人认识我,但是,回到了世间,顶着个大光头,说实话,却羞于出门了。工作也没了,除了做家务,只能在心里默默地持咒,也不敢读经,经历了这么多,丈夫对于“学佛”已经非常地排斥,他心里清楚不是佛学不好,而是我太容易迷,所以,家里不允许有一丝毫与佛教相关的书籍和用品,当然不可能有经书了。而我,也真的对这一切死心了。(待续)更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
那时候,家里的新房刚刚装修好,就在我要离开家的前一天,丈夫还带我过去参观他新买的家具,跟我汇报哪一样化了多少钱,我漠然地看着、听着,无动于衷。我觉得世间的一切,生不带来,死不带去,根本没有什么值得我留恋的。第二天清晨,就在我将要起床的时候,空中有一个声音很严肃地告诉我:“此次出家,若不好好修行,死无葬身之地!”虽然这句话振聋发聩,却并没有因此改变我离家的决心。我只是在心里暗暗地立志,出去以后一定好好修行。起床后我只拿了个包,就到车站坐车去了,可怜的丈夫蒙在鼓里,还以为我出门买菜了。女儿此时正在外地参加夏令营。在这之前,我已经偷偷地写好了辞职信放在办公桌的抽屉里,并给丈夫和女儿各写了一封信放在家里。我一心想着,我这是舍弃小家为大家,还觉得自己很伟大。女师父那边也已经安排好一切,她似乎知道我丈夫发现以后一定会来找我,知道我母亲熟悉她的寺院,所以,我到之后,片刻都没有休息,她马上就带我坐车去了离她们这个城市很远的一个县城的某个寺院,在那里挂了单。果不其然,丈夫跟母亲马上就找了过来,但是寺院空空,他们只能空手而返。那时候,我还非常地赞叹女师父的英明。根本就不曾想到母亲与丈夫这一刻是多么的心急如焚。期间丈夫打电话给我,跟我说如果一个星期之内回去,我们单位领导答应他帮我保留职位。但我丝毫不领他的情,我在心里说:对于修行来说,工作算得了什么?这以后,女师父就不断地暗示我,让我早日行出家仪式,并跟我说,“生米煮成熟饭”以后,他们就没有办法了,并让我打电话跟我丈夫说我已经落了发(其实还没有)。母亲打电话过来,说我如果出家,她就死给我看。我无情无义地回答一句“为这点小事你就要寻死吗?如果这样,我也没有办法。”师父教我既然出来了,母亲就不再是母亲了。就在这种情况下,女师父为我举行了出家仪式。“金刀剔下娘生发”,如今终于满了十九岁来一直心心念念的愿望。从此,我就是释迦的孩子——指月。穿上僧衣,我唯有皈投佛门的快乐,压根就没想起来26岁那年我问法师时他回答我的话:“开什么玩笑!你命里连华盖星都没有,出什么家?!不可能的!你这辈子没有出家的命!”压根就没想到母亲、婆婆、丈夫、孩子他们心里该有多难过。说得好听点,此刻,我就是一个头顶天脚顶地的人!“乌鸦反哺,小羊跪乳”,说不好听的,此刻,我根本连畜生都不如!过了一段,弟弟过来接我,让我回家把家里的事处理一下。师父就嘱咐我去把离婚手续办了。因为我出家了,师父又嘱咐我不可住在家里,得住在寺院里,但她知道我不善言辞,临走前就一句一句地教我,佑岩寺的当家师问我我该如何回答,母亲问我我又该如何回答。这些问题她似乎早已放在心里,随口道来头头是道。到佑岩寺后,一切都不出师父所料,所以,我就一字不差地按师父教的说。结果,当家师听到那些话气得脸色铁青,说我是傍僧;母亲听到那些话伤心得大哭一场。可是我却完全无动于衷。后来老公来了,看到我现出家像,心凉到了极点(他后来告诉我的)。第二天早上准备去离婚,可巧的是那天正赶上法院搬家,两天内不办公,所以没有办成。这也是命中注定我们不应该再离婚。就直接回师父那儿去了。
在将近两个月的时间里,虽然每天的睡眠不足三个半小时,但是,我觉得非常地快乐,心情安祥而平和。这种粗茶淡饭、暮鼓晨钟的生活正是我一心向往的。特别是叩晚钟的时候,伴着悠远的钟声唱起晚钟偈,那种空灵的感觉,真是无法言说。那一刻,仿佛能感受到幽冥众生都应地藏菩萨的教化而得到了解脱。我真的想这一辈子永远过这样的生活,永远!师父说,过几天就让我出去学戒律,说到了戒学院,比这里要辛苦很多很多。但是我不怕,我做好了所有的准备,死在道上的准备!(但事实上,我明白什么是道吗?)其实,一到寺院,我就将出门前那天早上空中传音的那句话写成大字,贴在床头上,时时地警醒自己,不敢稍有懈怠。但师父无意间到我房间看到那句话时,很不以为然,她假装很害怕地捂着胸口说:哦哦哦……吓死我了!
如果那天半夜我丈夫不到寺院里来,也许我就真的出去学戒了,也许我就真的死无葬身之地了。那天凌晨一点多,听到大门外很大的拍门声,师父让我去开门,开门以后,见到是我丈夫和女儿。丈夫很生气地问我师父在哪里,我没敢吱声。但是那里明显只有一扇门是锁着的。丈夫就死劲地拍那扇门,师父在里面也吓得不敢吱声。丈夫一生气就去踹门,我去拦他,被他一把推到下面的花坛里。说实话,我从未见他这样生气过,从结婚到那一刻,虽常拌嘴,但他从没碰过我一手指。门一脚被他踹开了,他冲过去就打了师父两耳光,问她为什么好好地拐别人的妻子、拆别人的家庭?问她是佛教你做这样的事情的吗?师父只是一直喊“观音菩萨你救救我吧!”别无它语。之后丈夫就跟师父坐下来好好地说话。丈夫还跟师父仔细地分析了这件事,师父不停地说是。后来师父就让我跟丈夫回家,跟我说把婚离了再回来。无奈之下,我只好跟丈夫回来了。
我打算一到上班时间就跟我丈夫去离婚,然后回寺院去。回来以后,我一直坐在沙发上,早上四点多的时候,突然看到一个画面,我在寺院里打扫房间,师父进来收拾东西,说是要到哈尔滨去。一看到这个画面,我心里就噶登一下,知道师父要走,想打电话过去,又怕师父在做早课,勉强忍到六点,打电话过去,果然没有人接了。我心急如焚,逼着丈夫送我回寺院去。丈夫说,好,等上班就送你回去。结果回寺院一看,果然大门紧锁,门上贴了张纸条,告诉我钥匙放在某居士家,让我把东西搬回去,说我反正没有受戒,不算出家。我拼命地打她电话,可是一直都是关机。师父就这么走了,那时候,我真是死的心都有,我就想,若是找不到师父,我就死在这里。我一边不停地流着泪,一边在心里一遍一遍地说:师父,你是我出世间的母亲,我刚刚出生,你怎么忍心抛下我不管?!但是任我怎样悲痛欲绝,我上哪儿去找师父?我跪在佛前不停地磕头,当我跪在那位护法居士的前面磕头时,送我过来的驾驶员看不下去了,说了句:你别磕了!我冲他怒吼一声:不用你管!!!这一吼,我清醒过来,不想要寻死了。我想,这样子不是办法,凭我的能力不可能找到师父的,就拜托那位大护法帮我寻找师父,随后就跟着驾驶员回家了。但是师父从此就没有了消息,我经常地打电话到大护法那儿去问,每次她都指责我,说我把师父给害了,但就是不告诉我师父的消息。一直一直没有师父的消息,慢慢地,我也死心了。不仅仅是找师父的心死了,从十九岁那年开始一直盈怀于心的出家的心也死了,我似乎略略明白了“道就在红尘俗世中”;明白了我这样一次次的抛家弃子造下的无边罪业,让双方的老人一次次地为我操心的大不孝。桩桩件件,我种的,都是地狱的因!我真正开始变得安分守己,成天成天地呆在家里,极少出门。穿僧衣的时候,可以很坦然地在老家的街上走,即使有很多人认识我,但是,回到了世间,顶着个大光头,说实话,却羞于出门了。工作也没了,除了做家务,只能在心里默默地持咒,也不敢读经,经历了这么多,丈夫对于“学佛”已经非常地排斥,他心里清楚不是佛学不好,而是我太容易迷,所以,家里不允许有一丝毫与佛教相关的书籍和用品,当然不可能有经书了。而我,也真的对这一切死心了。(待续)更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net