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幸福的人希望人人都幸福。现实中找不到幸福的人希望人人都不幸福以减少自己的孤独感。

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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 思考中,离婚会是好的选择吗?呵呵,写到这我已经先笑了。幸福家庭真的讨论的都是不幸的家庭。我的家庭比上不足比下有余,我想大家会认为我是在无病呻吟。
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛我家有两个小娃娃,大的三岁,小的一岁。

    我和老公刚认识的时候,他是个三好青年,我那时是摇滚青年。他那时常常劝慰我要按时回家,不要在外面玩的太晚,不要喝太多酒,有吃早餐,规律生活。记得那时他是深沉,有心事,有深度的人。

    后来我们好了,后来我们结婚了,后来我们有孩子了。

    不知什么时候他变成了我的孩子,家里大小事他都不操心,家里大多情况下,做饭是我,买菜是我,带孩子是我。

    很多人都说训练,给他机会,如何如何的。问题是,他曾经是个独立的人,他曾经是个操心的人,不知为什么,他现在变得这么的不操心,最大的爱好就是上网。每天做好了饭,要叫,才上来吃饭。每天我给两个孩子洗澡,要叫,而且还要叫很多声,他才可以离开网络上来帮忙。我当然有的时候会发脾气,他也很针锋相对,你叫我一下,我就上来了,怎么了。如果,你们明白,每天都要叫,心里是怎么样的一叫无奈。

    原先吵的时候说要离婚。现在我也吵不动了,吵架时说的离婚也是气头上的话。我现在是很平静的幻想如果离婚了,会不会对大家都好。

    我觉得他失去和人沟通的能力。例如,刚才,9点他去游泳回来,(如果你家里有两个娃娃,没有其他人帮手,你就知道去游泳对我们这样的家庭是种luxury) , 老二睡了,老大还没有睡,他说,我饿了,你陪我吃点东西吧,我陪了,我不饿,他热了点熟食,占了一个碗,从冰箱拿出若干东西,吃了,我说,吃完后,你把碗给洗了(就是他现在用的这个碗),因为你回来之前,我才把厨房给收拾干净的。他说,relax. 我们聊着,他吃着,突然他吃完了,边继续我们的话题,边急冲冲的冲下Basement,我知道,他将上网,这将是不到12点不罢休的活动,我说,你把碗给洗了,他说,知道了。话音落下,已经坐在电脑旁边了。

    我的选择有,
    1, 无奈,把碗给洗了,台面给收拾了。
    2, 虚伪。就是那些婚姻顾问说的,温柔的说,亲爱的,你上网10分钟以后能把碗给洗了吗?他会很爽快的答应,但in most case,他会忘记。
    3,不依不饶,让他一定把碗给洗了。
    4, 不管。这点我没有办法做到。有两个孩子的家庭,所有事情都就应该proactive, 加上,我已经收拾干净的厨房,现在又乱了,我不可能leave it。

    我今天选择了3, 我不依不饶让他一定把我给洗了。他怒气冲天的去了,去的路上砸了家里若干东西,还好并无破损。

    你可以当做一个笑话,说一个破碗引发的故事。

    我们并没有吵的很厉害。也不是一个碗这么简单。

    我今年已经34了,生了两个孩子,我很快乐,我不寂寞,有两个孩子陪我。离了婚,我没有条件可以再找到象他这样条件的男人,他还是挺帅的,因为不操心,所以很年轻,有工作。离了婚,我想我也不会一个人终老,我之所以想离婚就是想有个人可以体恤我。

    我当然想过,找一个完美的人不容易。我可以改造他,多沟通什么什么的。可是改变一个人是这么难。最让我绝望的是,他曾经不是一个不操心,不体恤的人,是后来变成这个样子的。也就是说,是我的失败,是我的无能,让他对我们一家的生活不操心,理所应当的认为,我应该照顾他。如果我不照顾他,他就要发脾气。

    我想离婚,因为我觉得在这样的婚姻生活,我一直在水里,我一直在潜水,我很希望,我能冲去水面,呼吸空气,哪怕,冲出水面的时候或许是暴雨,或许天气不好,可是我可以呼吸。。。。。。。。。。。。。。。。。。。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 如果一个做饭,另一个就应该洗碗。家务是要分担的。现在都习惯了,也没法改了。请钟点工吧,看看对生活有没有帮助
      • 如果你请过钟点工你就知道,偶尔请钟点工打扫卫生还行,其他事,家里每天请个钟点工,多一个人要我管理,我还不够麻烦的。
      • 只干家务,不上网?想的美.
    • #1 他的不操心不是你的过错,不要责备他。#2他对这个家庭的贡献可以忽略不计,没有他你也可以过 #3你不欠他任何东西,既然他不操心,你就不用照顾他,不做他的饭,不叫他,当他不存在。
      如果这样您能过上1各月,就可以准备离婚了。

      男人光好看没用,要有实际用途,要么会赚钱,要么会体贴照顾家人,要么床上让老婆开心; 连一条都做不到的男人,可以直接write off.
      • #2他对这个家庭的贡献可以忽略不计,没有他你也可以过 。 - 他毕竟是两个孩子的爹,这是他对家里的最大贡献,他只是要我不断的提醒,哄着,才能和孩子们在一起,玩玩。但也不错,毕竟是亲生的,孩子们也很爱他。 -我想。
        • 你这样想,活该你有今天的遭遇
      • 这个办法好,别叫他吃饭。如果他吃了不洗碗,那你下次把孩子扔给他,自己到外面去吃,表示抗议。还有,周末至少让他全天带一天孩子,体验一下带孩子的辛苦。不让他尝尝辛苦,他就不知道心疼你。
        • 是的,这是个好办法..你就说哪个女友约你去什么地方游玩两天,好长时间没出去了,让他带两天孩子,让他体会一下.
    • 又一个在家里当保姆的妻子。唉,女人的那点母爱能不能少发挥点啊,一结婚就使劲儿照顾老公,结婚时男人的诺言是照顾女人一辈子,结婚后反过来了。女人该好还反省自己。
      • 我不是在反抗吗?所以我不依不饶的把他给弄上来洗碗了。可是,我并不想给他“母爱”,可是一个家庭,一个两个小娃的家庭,两人都上班的家庭,他拒绝做一个self starter, 我只能做一个self starter. 两个人的team其中一个人拒绝做team mate, 所以很难。
        • 刚开始反抗比较困难些,但记住一定要坚持。家是2个人的,他必须CUT一些他的自己时间贡献给家庭,他不听的话,求救于双反父母来教训他。做了父亲的男人该成熟一些了。坚持,我支持你。
          • 两边家庭都认为,你是女人呀,他是男人呀,就是这样的呀。
            • 不管是男人还是女人首先是人,是人就得休息,就得感受公平。既然老一辈这么传统,那只有说服你LG了。我比较厉害,我公公对婆婆不公平的话,我都敢说他,他理亏就不好意思了。
          • 这种事情跟本不能求救父母,不管他是对的。不做他的饭,不洗她的衣服,他还需要分担带孩子,做家务。
        • 离婚了再找一个当然是个选择, 可是半路夫妻也许比原配夫妻都不如, 真的很难找到合适的.
        • 你这也叫不依不饶啊?!他砸东西,骂人,这叫你不依不饶?真是领教了。我以为你砸了他的电脑,摔了它的键盘,剪短他的网线,拆了主机,翘出硬盘,让他跪在硬盘上,这才是不依不饶。你现在的做法,就是一个当妈妈的和一个做儿子的之间的处理方式
          • 其实这种 “不依不饶”有时还会挺有效。
    • You are such a control freak!
      • I don't want to control anyone. I just want to control MY LIFE. anything wrong with that?!
        • 他曾经是个操心的人,不知为什么,他现在变得这么的不操心。说了话没人听何必再说;操了心反被埋怨这个不对那个做错何苦再操心。不如省省心上网逍遥也罢
          • “说的话没有人听”,如果是对的,那当然要听,如果只是想当然,当然要反对,无论有没有obey, 至少我listen了。 “这个不对,那个做错”,如果他做了什么,我会尽量不抱怨,问题是,他主张“无为,则无不为”。
            有些事情是我能力范围之外的,例如把床给装起来,他就一定要问我,你真的很想把这个床装起来吗?你到底有多想把这个床装起来。要不等一两个月,看看你到底想不想把这个床装起来,到时候再说。

            我说“Just do It!". 然后我们吵了一架。

            他说,我只是想知道,你是不是serious的,有多少需要想把这个床装起来。

            其实,搭这个床也只是花了他半个小时。我们吵架的时间超过装床的时间。

            我只是举例说明,为什么我想离婚,不是装个床和洗个碗这么简单。
            • 你LG相当的唐僧,相当的可爱。你俩意见一致的时候听他的,不一致的时候听你的,对么?
              • True and not true.
                Housework , I make all the decison. ( well maybe 90% ) as he does't mind at all.

                Kids, I make all the decision ( well maybe 95%). as hey, I am the MOM.

                himself , he makes decision for himself. like he wants to go out play by himself. I said no, but it didn't count.
                • Family rule No. 1: whose decision, whose turn to do it. Nothing for you to complain.
            • LOL!
            • 女方个性太强("Just do it!"),男方总想伺机寻回一些平衡,但屡试屡败......最终就学会了消极怠工,软抵抗以便获得一些心理上的满足和平衡
              本文发表在 rolia.net 枫下论坛女方个性太强("Just do it!"),男方总想伺机寻回一些平衡,但屡试屡败(如男方尝试通过开玩笑的方式企图改变女方的决定:"你真的很想把这个床装起来吗?你到底有多想把这个床装起来。要不等一两个月,看看你到底想不想把这个床装起来,到时候再说。")......最终就学会了消极怠工,软抵抗以便获得一些心理上的满足和平衡

              ......这确实不是一个碗或一个床的问题,碗和床只是给你们两人的个性交锋提供了一个借口......男方消极抵抗背后的潜台词就是:为什么非得听你的?为什么几乎每次都得听你的?为什么你让我现在洗碗我就不能等一会再洗?......

              解决这个问题的关键就是如何分权的问题.男方不懒也不笨(女方自己已经说了男方以前不是这样的).男方现在这样的状态可以说是与女方长期互动不和谐的结果.女方以为是男方自己变了,其实恰恰是男方在女方的强势下所作的一种消极退守(因为很多地方你可以看到男方总是想方设法企图去改变这种互东局面,但每次尝试的结果多数都是不愉快的,就像女方说的那样"搭这个床也只是花了他半个小时。我们吵架的时间超过装床的时间。")......

              女方剥夺了男方"说话管用"的地位,男方就相应地但却是被动地把自己的所作所为向"说话不管用"的地位调整.所以依我来看,这种局面真正的原因恰恰来自于女方每每90%甚至95%都要作主的强势而同时又期待男方成为一个与她平等的teammate.

              假设这种强势心理能够向楼下那位快乐蝎子一样同时具有一种大姐情怀而且又恰巧能遇到一个享受姐弟恋式互动模式的男人,双方的关系倒也会是和谐幸福美满的.但显然,LZ的丈夫不是这样的一个男人.

              解决方案:

              1.如果不分,女方必须调整自己.只有当女方调整好自己的心态,能够给予男方充分的"做男人"的机会,这种局面才可能改变,双方关系才会健康.

              2.如果分,女方可以有机会保持自己的个性和行为习惯.但只有当女方找到上面那种比较享受姐弟恋式互动模式的男人,新的婚姻关系才能健康;否则,类似的故事多数会重演.

              分析偏颇之处望见量.更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
              • 看得我晕了,楼主来印证印证楼上分析的get point没有?
              • 看了你的分析,深有同感。
                本文发表在 rolia.net 枫下论坛我老婆就是个性超强之人,她永远都是对的。
                也不知是更年期提前,还是内分泌失调,又或童年受到什么打击,她的脾气比多伦多夏天的天气变化还快,总不知下一刻是晴还是阴。也许不经意说的一句话,或者一个无心的动作,或者就是在网上看到一个帖子产生了某种共鸣,这都会导致几天的阴天,甚至雷暴。
                毛主席说过,用斗争求团结,则团结存;用退让求团结,则团结亡。
                最初的几年,我还试图斗争,做不到平等的话语权,还争取做个少数派;后来发现少数派做不了了,就改成消极怠工的方式;但是消极怠工是一个比斗争还危险的方式,最后的结果就是什么都不是,一切服从听指挥。
                我知道我老婆想要一个能够宠她,爱她,尊重她;在她做女强人状时服从她,在她做小女人状时做到能谋善断的老公。但是我不行了,我已经在精神上把自己CUT掉了,而且很久了。
                可怜之人必有可恨之处。我是一个习惯唯唯诺诺,没有主意的人了。察言观色是我的特长,“SORRY”是我的口头禅,“我错了”是我的座右铭,从任何角度看我都是一堆弧线,棱角那已经是传说中的回忆。
                人到中年,孩子们也已长大,他们懂事了。我对不起孩子们。父亲是孩子的老师,表率。但他们看到的只是一个木偶,一个牵线木偶。
                我想过挣断这些牵线,我没有勇气,没有力量。每一条线都是我的牵挂,太多太多,密密麻麻。

                我老婆是个好人。她要思考决断太多的大事小事,鸡毛蒜皮;她要工作,做家务,还要指导指挥我做这做那,所以她抱怨我更多。

                现在Rolia上的诸位,经过太多的鸡毛蒜皮的帖子的熏陶,都多少懂得逆向思维了:透过单方面的发言,看到问题的双面性,写出深层次的评论。

                我也可以就贴发发牢骚。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
            • 那你也给他来个“无为,则无不为”呀。不装床的后果是什么?应该想法让他承受这个后果呀。如果孩子需要,就让孩子睡大床,让他睡地板,睡到他主动想装为止。我觉得吧,吵架是一个手段,如果老用的话就效果大打折扣了。
        • Be calm, sit down and talk. also, make yourself busy sometimes, find an excuse to go out with your girl friend. let him be responsible for the kids. you might not be able to change him. but the kids can.
          • +1
          • 我很冷静啊。我们已经谈了很多次了。真的很多次了。一年一两次外出对改变一个人没有多大的作用。你让我每个星期都去跟女朋友have fun, 我做不到。老实说,have fun对我来说,就是和家人在一起,如果老公和我team work的话。
    • 先不要离婚, 弄清楚他上网的乐趣在哪儿, 不要强硬的反对他上网, 跟他谈先干完家务再上网, 做事情要有优先顺序, 给他设规矩, 跟教育孩子一样, 养成习惯就好了, 我也喜欢上网, 但是要先洗完碗才去上, 我也看不惯一池子的碗.
    • 其实家里的活就是大懒治小懒,谁看不过去了就多做,我觉得你可能比较爱整洁干净,什么东西都收拾的非常好,男生的标准本来就低,只有真的搞不定了才会收拾的。比如我自己住的时候也还算比较整齐,什么事情也都自己操心,是阿,不自己操心行吗?
      两个人住的时候很多事情就不操心了,因为有个人可能都take care了。我觉得你还是一个很冷静的人,但是你的生活上的标准太高了,男生很少会有这么注意生活方面的细节的。而且你能力确实比较强,一个人上班还要管两个小孩,还要做饭。我lp要是这样恐怕我也会什么都不做了。
      另外还有一点是control的问题,如果我做了但是达不到你的要求恐怕下次我也就不做了,从你对钟点工的评价可以看出你没法放手让别人去做事情,因为大多数情况别人做的达不到你的要求。我看你就比如乔丹,如果别人3个人围堵你,你还是不传球给你的队友,因为你对他们的能力不信任,下次他们也就不会再跑位了。
      • 你说得很对
      • 有一定道理。楼主看到没有,这个帖子很有代表性哦。对付这种男人第一是弄清楚什么是他会主动去做的,第二把那些工作分派给他让他全权负责。如关于吃的方面,男人很少受得了每天吃得马马虎虎的,所以买菜做饭的工作可以完全归他,你负责清洁。
        这样就省了(被)督促来督促去的烦恼了。
    • 非常理解你. 2个小孩. 这样的岁数. 2个大人服侍2个小孩, 都会很忙. 而他甩手不干是很让人气愤. 有这上网, 运动的时间还不如给小孩讲故事. 陪小孩一起亲子活动或者做点家务分担家务压力. 我觉得你和他要严肃分工. 不过你们没到要离婚的地步. 只能你用你的方法改造他了.
    • 你条件不错,为什么委屈自己。跟着感觉走吧。
    • 老婆,快来看呐,你还说我做的不够?
      • HAHA , 太逗了
      • 我看到这也正想着她LG这么爱上网会不会看到这文章。
    • 把你在这里写的所有话写成一封信,寄给他。最好不要用 email
    • 完全理解你的苦衷。不知道怎么帮。唯有祝你幸运。
    • 我已经收拾干净的厨房,现在又乱了,我不可能leave it。---- 比起生气,吵架,还是脏一点好些,只要不到致病的地步,何时洗碗无所谓。放松,放松,分配好家务,不发脾气。
      • like Toronto on Strike
      • 做不到的,楼主做不到,我也一样做不到,偶尔一次还能硬撑,天天这样怎么忍?
    • 太舒服的日子会让他丧失警惕性和战斗力,得时不时地让他alert起来。你每周一次出去健身休闲,3、4个小时吧,孩子和家就交给他,别显露出来你的不放心;偶尔地让厨房堆一些碗碟;偶尔地不做饭。。。你的不完美才能造就他的能力,否则他只会每况愈下。
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    • 你丈夫在网恋!他的举动和朋友的房客家的情况一样。最好的办法是请他把办公室挪上来在你视线内。
      • hehe, too far away from the truth. i am pretty sure he is NOT dating on line. he just browse for nothing. like rolia, wenxuecity, 51.
        actually he is so attached to me. like a son of me, not like a husband.

        but I already have a son. I don't need him to be my son. I need a Husband.
    • 男人就是-------“终身青春期”的代名词。能食宿自理,能不出乱子 (喝酒,打架,赌博,吸毒,找小姐)让家人赔钱,就已经是好的了。摆明了态度,你是拿它当儿子养,既然是儿子,就收敛些。很多事情他已经享受了,他就别想再耍威风。敢砸东西,直接砸他的电脑,拔网线
    • 要是我就选4,丈夫说的一样,relax 一点,脏点乱点不会影响生活的大方向。自己省心,对方开心。这事根本和离婚挨不上边。我和老公早说好,以后买房,要换贵的,功能好的洗碗机。房子可以小点,洗碗机的钱一定不能省。可能我是那种比较少有的relax,可以允许适当脏乱的老婆。
      • 但就算是功能再好,再贵的洗碗机,你还是得把碗整齐的放进去,洗好后也还是得拿出来,放好进橱柜里呀。工作量不比手洗小。
    • 那至于离婚这么严重,罢工不就好了
    • 你想离婚后找一个体恤你,帮你带2个娃,还要帮你做家务的男人?如果他自己也有孩子,或者想再生一个?
      • 真知灼见啊。
    • 生孩子之前做什么去了?生了一个还不够?有了孩子才是婚姻真正的开始,男女才真正的放松表现自己本来的面目,生孩子最后都是女方的事,家家都这样,也不用埋怨了。
      • 刚开始看,大惊,还以为狗剩她娘要造反呢。还好,还好,不是同一个人。老实说,LZ你这种情况简直太多了,是没啥好埋怨的。
      • 谁说家家都这样?? 我周围很多家庭男人干的比女人不少。从怀孕开始,男人必须承担大部分的家务,孩子出生后,产妇一般身体弱,除了喂奶,哪样事不能让老公去做?? 等孩子一岁了,男人家务也做了快2年了,早就锻炼成家务好手了。
        • 那是男的死气白耐的求老婆生孩子的主,老婆不想生和老公谈条件,这种情况孩子生下来当然他要做家务了。要是女的想生男的不是非要生不可的,有几个男的在家干的欢的?
    • 两个小孩子,两个人工作的话,可以认真考虑请个live in nanny,和daycare的钱差不多。
    • 俺是个男同学。先前吧,俺在家里什么都干,也没有这么抱怨过,太太不好意思时才过来帮帮手。后来,太太就把洗碗、洗衣服以及吸尘的事儿全包下来。话说过来,做家务是不需要太多的时间的。
    • 以后他再要吃夜宵的话,一次性纸盘伺候,呵呵,说笑了。
      1。用钱解决家务活太多的矛盾。衣服不要手搓(脏东西洗不下来就改干活时候穿,买新的代替),碗不要手洗。衣服不要晾,不要买需要熨烫的。吸地去COSTCO买机器人。吃的多买烤好的鸡什么的,只做孩子非吃不可的给孩子吃等等。
      2。分工。他的他就得干,你要放手。不给孩子洗澡也可以,爱上网的,电脑电器归他修理,帐单归他上网付,买RRSP什么的他上网解决。养花种草的他去查什么时候,怎么搞。出去旅游他负责查路线,订票,办护照。。。
      3。合理利用他的爱好。让他从网上给孩子DOWN故事,歌曲。让他给你上网查孩子的食谱并打印。大的他也可以带去游泳了吧。然后顺便上个溜冰课。对了,顺路回来买个电烤鸡,买个做好的果盘,加一袋全麦面包。你做几个蔬菜就行了。
      清洁什么的他不干的你也不要有洁僻。RELAX。我也懒,这点比较理解他。
      • en. I like this. thank you. positive and doable.
      • 一点也不迷迷麻。高手。赞一下。
      • 不可能的,你敬他一尺,他又进一丈;这种性格修为,按说是他父母的责任范畴,现在LP来改造LG,anyway,等着打911或者进精神病院吧;把底线划出来,触犯几次,离婚,人都是猴变的,没有不贱的。
    • 和他开诚布公谈一次,尽量挽回,若不改,则离。离的话最好一人一个孩子,这样谁都可以再找,也不需要要抚养费,谁也不欠谁。不然一个人带俩不容易再找到。
    • 我的一些看法。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛男人经常是拨一拨,动一动的主。因为他们的思路和我们女人不一样。他们不会主动提供帮助,是因为他们觉得这样是一种尊重(相信你有能力搞定)。他们往往觉得人和人之间要一点空间的。但是,你一旦需要,你看你一叫,他就来了。这个就是他们理解的"帮忙模式"。

      我家的情况和您类似,但是我并不觉得和我家领导有什么不开心啊。90%的家务是我干的。我也有两个小小孩,平时上班,回来接了孩子做家务,没有老人帮忙。但是我觉得,每天晚饭后,陪完孩子,搞定她们睡觉,我便可以享受我们的两人世界了啊。

      我这个人一直觉得家里的事情,总是女人照顾得多一些的。整天只想着做家务的男生也没什么出息(我个人觉得)。所以,既然要做,就不要怨天怨地,要把这个作为一种享受。当然,家务要分工,这没有错,大家帮忙把事情搞完就行了。做了,就不要挑剔对方,尽量感谢对方的贡献。如果你能争取到,即使你做家务,老公也可以拿个电脑陪在旁边,那么也算是精神上支持你啦。可以让他读点有趣的新闻啊,或者别人的评论啊。两个人一起分享,一个把家务做了,另一个也可以继续上网。这也是一种乐趣啊。你老公也看到你忙来忙去,会觉得你的确很辛苦的,说不定还会来帮把手,或者给你揉揉背呢。现在你们一个楼下,一个楼上,互相看不到,好像在各自的空间,没有交集,容易疏远。

      所以,很多事情都是看你怎么看待的,看的角度不同,你的心情也不同。我家领导也是大孩子一个,但是我觉得他很可爱呀。每周他也要去打至少一次篮球(最多的时候,前2年,每周参加3-4次篮球活动),你要鼓励男生做运动呀。其实也就是那么3-4个小时,但是身体健康比什么都重要。男人也需要放松和减压的,运动对他们会是一种很好的方式。女生平时可以发发小脾气,流眼泪,但是男生不行,所以如果不能找到很好的发泄方式,也是要出问题的。所以,从这个角度来说,你老公去游游泳,也没有什么。

      我知道你是一个很享受家庭生活的人,这很好。我其实也很宅,但是这不说明要把老公24小时都锁在家里,锁在身边。他们需要自己的空间和时间。有点距离也很好啊,当他们回来的时候,能更精力充沛地爱这个家,不是一件令人高兴的事情吗?

      看了你回复的其他帖子,我觉得可能你也需要让你老公做点决策,也是一种责任承担。我想起我以前大学的一个室友,她对以前的男朋友就是认为95%的时候都是她在做决定,另外5%的时候,是她男朋友做的决定,但是她认为那5%的决定都是错的。结果可想而知了。男人需要当领导的感觉,你得让他觉得你们需要他,依靠他。这样即使一开始他的决策不是那么完美,(谁又能完美呢?),也是他尽量地为这个家挡风遮雨。你如果剥夺了这个权利和义务,那么他也会觉得这个家似乎有他没他,差别不大。要让他参与进来。

      还有,如果他做了任何一件为家出力的事情,也要鼓励的。我跟我家领导说,人大概这一辈子要做的事情都差不多。现在我干得多,等到我累垮了,就要都你做了。结果我生病的时候,他真的什么都得忙。但是我至今还夸他烧的“天下第一美味汤”,还时常怀念一下。你觉得,如果你对你老公某些拿手的地方经常称赞的话,人家的积极性也会高一些的嘛。

      最后,我还是觉得两个人相处,尤其是结为夫妻的双方,不要一味想着去改造对方。每个人都是相对独立的个体,有自己的个性。这也许就是当初吸引你的地方。真的改造了,就不是原来的那个他了。更何况任何的改造都是痛苦的。两个人的磨合,是更好地适应双方,而不是依着自己的想法和思路去尝试或者迫使对方改变。

      放松些。在我们未来的路上,会有很多沮丧的时候,但是离婚并不是一劳永逸的或者是万能的途径。离婚在婚姻中更不可以随便说说,说多了就会当真的。想想你老公的可爱之处, 我想您也就是一时在气头上。

      祝你享受生活。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 很多男的,没孩子前,打游戏能一打几天,几年都不带疲惫的,可是有了孩子,买了房子,还类似的生活习惯,你来承受个试试
        • 我现在不就是承受着吗?呵呵。
          我现在不就是承受着吗?呵呵。我们有两孩子啦,大的6岁,每周精力旺盛的要参加各种兴趣活动。小的3岁,也是个超级皮女大王。不过很享受啊。

          最近是NBA夏季赛季,之前NBA的每场比赛,偶家领导是不拉下的,每天回来就是电脑,但是你可以跟他一起看啊。我还差点想给他买现场球票呢,后来他觉得太贵了,还是看看网上的行了。

          生活嘛,就是要相互地求同存异,这样才精彩,不是吗? 把两个人活成一个人,那还有啥劲啊,照照镜子得了。
          • “把两个人活成一个人,那还有啥劲啊,照照镜子得了。”---------55555555,写得太实在了。我都要痛哭流涕了。
      • 写的好!赞。谁娶了你谁幸福。老婆,出来瞧,你多幸福啊
      • 不会吧,我觉得家务还是应该两个人一起承担。我以男人的角度来讲,绝对不会觉得不帮忙是尊重你,我认为夫妻应该是互相照顾的,谁有空就应该做,更多时候两个人一起做。不过我倒不得不承认,你的思想真是一个好老婆
        • 全世界的老婆在蝎子面前都要羞愧LOL
          • 不敢当。我老公说了,我有不少缺点,我需要继续努力,呵呵。
        • 声明一下。
          我没说我老公一点家务不干啊。我是觉得大部分男生都是喜欢电脑多于家务的主。所以不要去计较他干多干少,只要在你需要的时候,他帮你一下就行了。他做了,你谢谢他,以后他还愿意做。他没空做,你就承担一下,下次需要的时候再叫他帮忙,如果他有空,他不会拒绝的。

          我没有说男生不帮忙是尊重对方。我是说他们不“主动”帮忙是觉得尊重对方,因为他们假设对方有能力搞定。所以,姐妹们需要帮忙的时候一定要讲出来,最好把原因也说一下。比如,我这个够不着,你能帮我一下吗?不要一边不声不响,一边心里埋怨,他怎么也看不到我需要帮忙的,简直是木鱼脑袋。你不说,人家怎么知道嘛。猜心最难了。
          • 9494,大多数男人对家务根本就没那条筋,不敏感。要求“主动性”,要男人像女人一样主动地去做家务,简直就是残忍迫害。
            • 奇怪,那男人就把这”残忍迫害“丢给女人??别以为女人爱做家务,这世界上谁不喜欢搞搞自己的爱好,上网随便逛逛吹吹水放松放松?? 家是夫妻2个人的,啥事都等着别人来叫自己做,是没责任心的表现,还给自己找个借口说没长大。
              我不是针对你,我是泛指。
              • 一般来说,男人对家务事的敏感度低、对环境更能凑合,这个估计要分析男女大小脑的区别才能解释了。如果承认这个事实,那就别上纲上线了;如果不承认,上多高的线都可以。
              • 不用客气,我理解你的立场。我并不是为男人的“不够主动”找借口。这是男人女人不同的地方,你去大学男生女生宿舍看就能看出区别。女生大多都收拾得很整齐,男生的大家都可以想象。
                你强迫男人对家务要有敏感,要主动;就像要求女人完整不漏的看一场90分钟都球赛,还要兴致盎然去看一样。何必呢?
              • 我是觉得每个人是不一样的。有的人眼里有活,有的人眼里没活。但是不等于他们不愿意承担家庭责任。
                做家务其实是小事情,两个人一起担当没有错,但是不必要升级到原则问题。你要他做什么事情就直接说,然后把那句“一点没有责任感”的话,咽到肚子里吧。说过头话,容易伤感情。
            • 残忍迫害?你是成人,不是未成年住在你妈妈家里的“乖儿子。”如果没长大,可以继续回去吃奶。女人结婚找的是大丈夫,不是找儿子。想要儿子, 女人自己会生!
          • 嗯,也许我是没什么出息,因为我很多时候都会主动做家务,觉得老婆洗菜有时洗不干净,要自己重来;很多 yard work,吸尘,洗厕所的都是我来干;当然老婆有时候也会主动做一些家务。我觉得不是很需要催对方做,家是属于两个人的,本来就是两个人的责任。
            • 你这种男生,是可遇不可求的。:)赞一个。我就是觉得这样最好,自自然然的,做了别怨,对方肯定会看到的。
              • 我倒觉……生孩子很痛的,我想不想老婆帮我生个小孩呢?我是想的,那既然如此,为什么我不多做点呢?反正老婆抽筋想做的时候也会做。一个家本来是不应该计较谁付出多少的,谁的钱花更多之类的,既然我 made 了 commitment,那一切都是双方的
                • 坚决打击趁机表忠心的行为。。。
            • 你是属于对家务比较敏感的类型,比较少见。在做家务方便,大多男人是可免就免,能继续过就不做,无他,干净的标准不一样嘛。能在命令或者提醒下,被动的做,已经是不错了。老是纠缠是不是主动,实在是没必要。
            • 南方人就是不一样。
              • 也不一定。主要是他比较勤快。北方也有勤快的,南方也有懒得。
          • 奇怪的逻辑!主动?帮忙?这家是女的一个人的么?带孩子做家务好像天生就是该女人做一样!即使累死了,也是女人自己份内的事儿!还要开口要求男人帮忙!?男人帮了你,就像是施恩一样。这家是不是这男人的?这男人就没有做家务的义务么?如果没有,就滚出去睡马路!
            • 骨子里就不觉得和自己老公是平等的,所以不存在什么share家务,就是要开心的做,开心的享受,还要体谅老公。就是犯贱也要觉得自己幸福就好了。幸好偶LG不是这种,不然偶要吐血。
              • 女权主义
                西方的女权主义当初是为了争取妇女权益,争取同工同酬,而不是像你们这样打这男女平等的旗帜,其实想爬到男人头上去。

                你哪里看出我“骨子里就不觉得和老公是平等的”啊?我哪里讲过我老公不干家务了?什么叫犯贱啊?我只是建议楼主注意沟通方式,以及摆好心态,多看到些好的方面。

                正是因为平等,所以放谁身上都不容易,大家要多理解和体谅。
                • 你的帽子太大了,偶头小戴不了还是留给你自己吧。不要以为说平等就是女权。家庭是互相尊重和关心为基础的,不是谁要爬到谁头上,老公理应参与家务,这不是想开就解决问题的。LZ现在很累,应明确告诉先生分担家务。
                  不是所有人都是giver。不能balance give and take,就是心理失衡,当最后一根稻草压下来时,只有爆发。首先应该满足自己的需要,当自己的需要得到满足的时候,才能发自内心的快乐和感激。Giver的快乐就是建立在不停的付出上,觉得自己付出就是伟大,而相应也得到满足感和快乐。

                  体谅也是夫妻双方的。为什么LZ做了很多还要被要求去体谅不做事情的人?莫不是这个世界的压力都给了男人?
                  • +1。女人也承受了很多压力啊:在单位也被老板骂,在家也要忙这忙那,所以现代女人也命短啊。如果不是有天生的DNA顶着,说不准还比男人命短。
            • 认清敌我形势。远的不说,Rolia上若干离婚男,逍遥自在的很,离婚女有几个?
              • 呵呵,女人单身有收入,靠自己也活得很好。脑子有病的才给男人做煮饭婆带孩子。
                • 你一定是一个尖酸刻薄的。。。人。
                • 你有老公,孩子吗?
                  • 呵呵,这还用问?我都搞不懂,一个有可能是“三无”的人,也会来幸福家庭讨论。无婚姻经验,无小孩,甚至无恋爱经验。
                    • 检验一下她自己脑子的问题呀。:-P
                      • 你就别刺激她了。可以想象她最恨就是你们这种没有“骨气”的女人了。可是偏偏你们又活得那么幸福,唉。
                        • 哦,那我乖乖的。
                        • 你脑子被驴踢过吧。这里的女人都幸福的很!!!不然也不会像lz这样来“幸福家庭”晒“幸福。”呵呵
                          • .............真厉害。谁的脑袋被驴踢了还真不好说。我真是纳闷,要多苦的经历才能段就这种对异性无比仇恨,一点宽容都没有的态度啊。
                            • 我也奇怪,你要有多么豪华的经历,才能自认是上帝,自认开口说别人是“3无,”别人就是“3无”。你和那个蝎子一唱一和的,光在网上多没劲儿啊
                              • 不是只有上帝才知道吧。XXX说:“我可不是三无人员,我可是有一个幸福家庭。”全肉联的人都笑了。
                                • 当然不止上帝了,还有圣母啊!无论什么时候,长篇大论的讲道理,好像“道理非她不能讲也”的在网上装圣母, 谁知道脱了马甲,在现实生活中又是个什么样子!
                                  • 哈哈,谁怕谁啊。就算脱了马甲,现实生活中也比你幸福太多。你要比啥?
                                    • 这就是幸福家庭里最典型的心态!样样不比别人好,自己就活不下去!劝你还是心态摆正吧,人比人要死,货比货要扔。自己过好自己的日子就好,整天心高气傲的要比别人强
                                      • 如果不是你要把男人拿出来和女人比,干活,贡献样样都不能比女人少,就根本没有什么争论了。其实也不用比,大家都能看到是像蝎子一样,多干点没有所谓的女人幸福;还是整天JJWW要求平等,一点也不愿意吃亏的类似你一样的女人幸福。
                      • 说这话,不怕死全家么?
                        • "脑子有病的才给男人做煮饭婆带孩子",这话还不是你先说的?你不怕死全家?你先说了这个攻击别人,她才让你去检验脑子吧。
                          • 说这个就是攻击别人?她自认是煮饭婆,她怪谁?她不是觉得自己幸福么?为什么不觉得自己是妻子呢?她才应该去检查一下脑子!什么人才这么分裂,一边觉得自己幸福的不得了,一边又自认是煮饭婆!
                            • 人家有工作,有家庭需要照顾的,什么时候自认是“煮饭婆”了?就算人家自认是家庭妇女,照顾孩子老公,不工作,有啥不行?你嘲笑人家脑子有毛病,你自己脑子就很好使?你不怕死全家?
                        • 你是剩女吧?
                          • 你是从唐朝发梦到2009吧,还没醒啊!
                            • haha~~ you are so cute :D
                    • rolian们,出来看上帝!
            • 两个人的家庭和婚姻不光是家务活的问题。
              本文发表在 rolia.net 枫下论坛两个人的家庭和婚姻不光是家务活的问题。

              家当然是男人女人两个人的,大家都要承担责任和为这个家做贡献。我从来没有说过男人不应该做家务或者女人就要累死累活。不知道您从哪里理解出只有女人才要做家务的意思来。也许你们一看到说女生照顾家里总是多一些的,就义愤填膺地跳出来,而不能心平气和地理解我的意思。

              就像昂居居说的,“一个家本来是不应该计较谁付出多少的”。我只是觉得要多看到对方的付出,而不是一味的抱怨。男人肯定也是对家做贡献的。也许不在做家务上,而是在其他某些方面。在家庭建设中,家务只是其中的一部分。比如教育孩子(这个和“带孩子”不同的),赡养长辈,对对方碰到的不开心或者遇到的问题出谋划策,或者一起去做一些有趣的事情来找到更多的共同点,让夫妻之间配合得更加默契......这些都是贡献,哪怕是一句感谢的话,或者一个体贴的拥抱,揉揉肩,捶捶背,难道都不是给这个家庭朝好的方向加码吗?

              楼主的问题不是简单的家务活的问题,她是觉得她的老公不参与家庭事务了。这种漠不关心的态度可以从她的几次回帖中找到原因。我觉得可能她没有让男人有参与的愿望,大部分决策都是她自己做的,人家自然不参与了。如果一有不同意见就要被“镇压”的话,谁还发表意见啊。你前面的帖子说,女人找老公是找要大丈夫的,那么哪个大丈夫愿意被自己的女人动不动跪键盘的呢?大丈夫要有大丈夫的感觉,否则谁要去依靠一个唯唯喏喏的男人呢?

              女人要自强自立是不假,但是也要注意语气和方式方法。人往往对自己最亲近的人说话最冲,其实也是会造成伤害的。男人听老婆话,有时候是疼老婆的表现,女人也不必觉得是自己占了上风。

              我从来没有说过我家老公不干家务,或者当甩手掌柜。他对这个家庭的贡献我都看在眼里,记在心里。同样,我的付出他也体会得到。男人帮忙,不是施恩,但是感谢的话,不是感恩戴德的时候才可以说的。

              不知道您有没有听说过“相敬如宾”这个词。我想夫妻之间不用去争谁强谁弱,谁听谁的。各人有各人的处境和处理夫妻关系的方法。您要是为了不做家务把你老公赶到大街上睡马路,没人拦你。同样,在我家里,两个人和和气气地过日子,也挺好,因为我觉得这是一种温馨。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
              • 你师傅是唐僧么?一附标榜自己,教导别人的口气。好像天底下只有你才是最有发言权的。听到不同的声音,学不会保持沉默,那就绕道走开
              • 如果你以为天底下只有你才懂道理,只有你才知道该如何处理自己的婚姻,那你就继续自说自话!!!被狗声夸2句,自己就觉得自己是最好的了是么?可笑!
              • 蝎子懂道理,她老公很幸福。
                • 就她懂道理,别人都是白吃!行了么?
                • 检验一下她自己脑子的问题呀。:-P -angelayan(快乐蝎子); 12:19 (#5419793@0) 她不懂道理,也说不出这样恶心的话。真有趣,自认是上帝的人总是那么多。动不动说教别人,还挖苦讽刺别人。真是懂道理的人啊!
                  • 懂道理的女人懂得留住幸福。不懂道理的女人恨为女儿身,下辈子想办法投个男胎罢。
                    • 7!蝎子懂道理,她老公很幸福。 -z24(Quick! Do sth. manly); 12:56 (#5419902@0) 她lg是不是幸福,要他lg自己说了才算数。你是想有这样想法的女人做lp,公开说嘛。别不好意思。
                      • 我LP和蝎子一样懂道理,所以我了解这样老公的幸福。
                        • 7,你就直说你是她lg不就完了。btw,装孙子的,别人觉得他是孙子,但是他觉得自己挺幸福的
                          • 幸福的家庭总是相似的,不幸的女人觉得天下男人皆薄幸。
                            • 幸福的家庭总是相似的,不幸的女人长篇大论上网晒幸福!因为现实中没有空间!
                              • 幸福的人希望人人都幸福。现实中找不到幸福的人希望人人都不幸福以减少自己的孤独感。
                • 你们都错了,我觉得她是精力比较充沛,所以自己一个人做家务带小孩也不会累到贼死。我不相信一个日复一日为家务小孩工作精疲力尽面容苍老的女人看到老公天天游手好闲还有好心情。如果是后者那简直不能叫女人,应该叫铁人了。
            • 个人认为: 当年的妇女解放是错的:妇女是走出家庭了,但承担了更多的责任,工作要干 - 家里少一个挣钱不行,孩子要生要养,家务要多干。就是累。
              • 所以要互相体谅,互相帮助。
              • 没错。现代女性,比起从前的女性,表面上看是地位提高了。其实,现在女人更惨。一个家2个人都有收入,女的就必须干家务,生孩子带孩子,男的还要女人伺候他的父母。
                • 如果这就是你的家庭,我觉得你很可怜。当然,也难怪你有那样的看法,想法
                  • 可惜你的如果不成立。收起你的可怜吧。如果你不可怜别人会死的话,我可以考虑借给你几分钟,让你抒发你的可怜!
                  • agree, 她真的很可怜。 但可怜之人必有可恨之处。我佛慈悲, 原谅他吧。
                    • 呵呵,你真有娱乐精神啊
            • 是够奇怪的。不过这天下就有这样的,把自己看家务看成天经地义的,喜欢干活。反正一个愿打一个愿挨,还挺enjoy, 别人就甭多说了。
          • 蝎子对这个“主动”的分析简直是太正确了。这个是男人和女人最大的差别之一。
      • 这篇文章真要顶,多有智慧的女人啊,服就一个字。比楼上动不动就建议剪电源,跪键盘,甚至鼓动离婚的强太多了。强烈介意肉联里无病呻吟,JJWW的女国移们看看这篇。
        • 怎么看啊,人家把电源都剪了:)
          • lol,电源剪了没关系,接不回来,还可以重新买一条。剪错了其他的,接回来都没用了。
            • 看出来了,你经常这么吓唬狗剩他娘。
          • 现在都用笔记本了,电源线有什么。上mall里充电,还省电费了
            • 那个已经砸了。。。By the way,台式机的主板也卸下来当搓衣板给老公跪了。
              • 咔咔,还要跪主板的反面,问你死未!
      • why girls have to do housework...and the men take it for granted. I hate this.
        • 不是光做housework, 是又做家务,又要上班,还要管小孩,总之老婆就是全能的,而还要体谅老公工作辛苦呢。这绝对是中国男性眼中好妻子的典范。从这点来说,当男人比当女人舒服快活多了。
          • 不是光做housework, 是又做家务,又要上班,还要管小孩,总之老公就是全能的,而还要体谅老婆辛苦呢。是,谁都不容易。按上面要求平等的女生嘴里,好像什么都男人做才公平似的。
            • 上班被老板骂,回家被老婆骂,所以男人短命啊。。。
              • 那么可怜啊~
            • 你看错了,人家讨论的是男女在一家要互相分担,没有要求男的全做了。
              • 可是,我也没有说过要女生做全部家务啊。
                • 敢问一声,你是看了LZ的问题吗?
      • I think 蝎子 is a male. He is describing his dreaming wife. I don't think a wife can have time to enjoy time with him after taking care of all the housework.
        • 我是女生。
        • 子非鱼.这跟家教有关.
          • 和家教还有关?那么做了家务发牢骚的太太都是家里教的?
            • 恩,子女不教,父母之过.还只是一方面,还要看两人感情好不好,感情好了,那点累也能乘受,老公疼老婆,也知道分寸
        • A female King-Kong can do that....
      • 能分享一下你一天大概的时间安排,one typical day?让全世界的老婆学习学习。
        • 我可以讲我日程安排,但是学习之类的话就算了。没看到小冰壶已经骂得够凶了吗。我可没想教育谁。
          每天的生活不一样的。举例么,基本是这样的。

          早上:6点半起床,梳洗。7点出门上班。(老公几点起床不知道,反正他负责送孩子上幼儿园)

          下午5点半我接孩子。版本1:要么回家。我做饭,孩子自己弹琴,或写作业,或玩,或看电视。6点半老公回家,7点开饭。7点半吃完饭,陪孩子玩。版本2:直接送孩子上兴趣课,等她的时候,买菜。(有时课前买点东西吃,有时候课早的话,回家吃)

          8点半孩子洗澡,然后睡前讲讲故事,讲讲贴心话,9点左右孩子睡觉。

          然后收拾碗筷(也有可能老公已经收拾好了)扫地抹桌,整理厨房,整理房间/厅,缝缝补补, 如果有东西要洗,也在这个时候。

          10点左右开始陪老公,商量点事情,上网或和朋友聊天,或者跟老公一起看看片子,打打Wii,看看书, 反正放松一下。有时候煮点夜宵给老公吃。有时候需要准备第二天的吃的,不是快炒的那种,就开锅煮煮炖炖。

          然后洗洗睡了。

          其他零零碎碎的就平时做掉,需要时间比较久的放到周末。

          周末拾遗补缺,把没完成的都完成了。带孩子出去玩玩,买买东西, 朋友聚会。老公周日下午打球。没什么特别的。夏天有时候趁周末可以小小旅游一下。
      • 这样的老婆太强了,应该每人分配一个。。。
    • It's maybe the impact of immigration. I assume the husband in China always dinning out and don't do any housework. Most time the male immigrant who have a normal job can have a decent job back in China.
      They usually dinning out in China no matter expensive or cheap, never do the house work cause they either don't like to do it or don't have time to do it and they can afford the nanny anyway in China.

      After immigration and got a normal but most time boring job here, the male got no social life, never dinning out, don't have any interest in the society and haven't got any interest in hockey. Gradually they lost the capability of socializing, don't sport and lost interest in anything. If they trace back the root of immigration and blame the wife, well, you can understand why they interest in network instead of wife anymore, it's a dead end loop of deny-anger-depression.

      My 2 cents to this: you have to adapt to the change too. Stop controlling/changing your husband and do what you have to do, if you can't stand it then just leave it.
    • 人和人是否能和睦相处,个性很重要的。看来是不太合了,男童靴明显是不拨不动的状态了,也许两个人的个性都太强
    • 真是啥样家庭都有啊。前面有个蝎子同学说得挺好的,楼主照她说的努努力,不行再想别的办法。有时候在琐事上的看法并不能真正体现出两个人是否能过到一块儿,互相看着顺眼,对方再懒都无所谓,不顺眼再勤快也没用。
      • 呵呵,这是续集了,照lz以前的贴看,她怀孕4个月上,能吵到男童鞋离家出走,可见双方的个性有多强的。
        • 原来如此,所以说光看琐事没用呢,有硬伤
    • 他是身在福中不知福,理所当然地享受。 假装没有他什么事情,只累你一个人 - 这才是最可恶的。不信你看吧,你有一天忍不住真要离婚了,他还的到处诉苦呢,说你都没有和他交流(屁!居家过日子,活多了去了,他就能当甩手掌柜的?)
      这种男人真可恶!!
    • 无病呻吟
    • 还没到离婚的程度。昨天听一个网友说,他老公遇到了自己的初恋,说那女人是他的最爱,任凭初恋的家人怎样攻击也阻止不了他老公对初恋的爱。这样的家庭才必须离婚呢,并且离了后也得揍那男人一顿!
    • 1. 不值得为这些离婚 2. 和你老公深谈一次,明确说明你的想法,和对他的要求,分摊家务 3. 降低期望值和要求,看到他好的地方,满足自己为先 4. 他变化的原因有可能是你太“宠”他了,或者你太“能干”了,如果那个碗放在那里一个星期不洗,你老公还能坚持下去?
      • 同楼主有同样的经历,结婚两年多,有可爱儿子一个,先生北方人,家中独子。。他上网看小说,经常至深夜,所以次日上班辛苦,回家无精神。为此事,从结婚吵到现在。眼里没活,从不主动做家务。
        我怀孕的九月,见洗澡间太脏,怕对胎儿不好,多次请他刷洗清洁,他都找各种理由忘记不做,直到我生完孩子,见洗澡间异味太大,无法忍受,在月子期间,跪在地上清洗。如此类似的事情太多,生气吵架无数次。我知道我先生是个好人,有很多优点,但我心里已经对这份感情有些淡了,想过离婚,知道再不会找到更好的人了,有时想自己和孩子过一辈子。所以很理解楼主,该沟通深谈的都已经做了,不停的争吵,只会使感情越淡。
        • 我lg最不喜欢作清洁的家务,尤其是洗手间。就算脏成公厕的样子,我相信他也不会动的。我怀孕都一直在做家里的清洁。我觉得清洁剂会影响胎儿,和防电脑辐射一样。都是没根据的说法。而且买好一点的清洁剂味道不大。
          有些人让他做莫些事就是他的死穴,别逼他,也别为这个伤了感情。有时候,我想想,我也不喜欢别人逼我。比如周末,不让我睡懒觉,我也会急的。(我妈就老这样 :)
          • 一样是男人,待遇咋这么天上地下捏。。。偶家4个卫生间都是俺的活儿。
            • 所以我觉得遇到不喜家务的lg, 自己也不喜欢做的。就别买太大的house. 哈哈。
              • 2个都不做就得情人做,情人好贵,俺财迷心疼只好自己做。。。
                • 情人是很贵耶。谁的情人,还是两人都有?
                  • 我最近搬到大房子才下定决心请人做,
                    因为现在包括地下室的厕所一共是五个厕所,自己做很累,根本没时间享受生活,自己不做,好好的一个房子若干年后就不知道成什么样了。找了个便宜的,每两周过来一次,五个厕所,厨房,即所有地面,两个人三个小时,80块,一个月也不到200,感觉是花的最值的钱。
          • 我倒觉得你的比喻不太贴切,睡懒觉虽然是不太好的生活习惯,但只要不影响到他人就行,而怀了孕的老婆还得打扫厕所,很不安全的,老公也没啥特殊理由,就是“不喜欢做”,当然夫妻愿打愿挨,是轮不上别人说,但这种情况并不是应该的
    • Been there. Done that. Totally understand you. However, there was a 5th option you could have given to your husband.
      • The fifth element?
    • 取大舍小,小事放下,会轻松愉快很多。
    • "写到这我已经先笑了" ..... if you can still laugh out when you thinking of your marriage, I would assume it is still keepable.
    • 多来几次这个板块,你就不会为这点小事要离婚了。
      • 真是太好玩了,一个帖子出来,一群人在底下pk,楼主应该被授予rolia荣誉会员了~
        • 帮帮忙吧?虾MM,敌人就一个人,但是火力实在是太强大了。快顶不住啦。
          • 嘿嘿,我看到你了,被溅了一脸的唾沫,正满地找牙呢。
            • 兄弟,咱们可是同一条战线的啊,见死不救?
              • 狗剩他爹,眼镜给打掉了吧?连人都认不清了。
          • 他爹顶住。We're all behind you like always
            • 好男不同女斗。狗剩他爹还是赶快撤吧。
              • 不能! 他一撤我们就都暴露在火力下了。。。
            • 感谢,感谢Z24兄弟枪林弹雨中赶来支援。“We're all behind you like always ”, like always, 嘿嘿,哄MM的话都来过来用啦。谢啦。
              • 嘿嘿
          • 不过瘾阿,这么快就结束了,就是应该有个这么冲的mm来跟你pk~~
          • 怎么就一个?我看你是给打闷了,敌我都分布清了,你没发现战友吗,还有女的倒戈的呐,仔细找找
    • 其实,你还有其他选择
      那就是,学习,尝试有效沟通。找一些心理学的书,人际关系的书,communitation, 以及人事专业,教育专业的书,尝试一些提高你的影响能力的有效方法。

      再看看你自己想到的选择:
      1, 无奈,把碗给洗了,台面给收拾了。
      -- 没有有效沟通。鼓励他你不喜欢的行为

      2, 虚伪。就是那些婚姻顾问说的,温柔的说,亲爱的,你上网10分钟以后能把碗给洗了吗?他会很爽快的答应,但in most case,他会忘记。
      -- 没有有效沟通。是请求,你是下级,承认不平等

      3,不依不饶,让他一定把碗给洗了。
      -- 没有有效沟通,是生气。是命令,你是上级,承认不平等

      4, 不管。这点我没有办法做到。有两个孩子的家庭,所有事情都就应该proactive, 加上,我已经收拾干净的厨房,现在又乱了,我不可能leave it。
      -- 没有有效沟通。是罢工,是战斗,是放弃,是认输
      • Can you provide some effective ways if all what she (some, if not most, women) has tried was wrong? Thanks You!!!
        • 每个人情况不一样, 每个人性格不同, 每个人在乎的东西不同, 方法要自己去探索, 如果停留在抱怨上,无助于解决问题.你有没有开动脑筋想原因,想方法,不断试验不同方法,直到找到对他有效的为止.但要用正面的方法,有原则的方法,你可以做得到的方法.尽量不要用可能伤害感情的方法.
    • 周易有云:穷则思变,变则通。还说:三冲水壶一无路,瘤暗画明又一椿。你想要几椿?
      • 找老婆相貌其次,脾气一定要好。很简单的事情。
    • 不要想他为什么变了
      ,是网络,我老公和你老公一样,不同的是我老公从来都是不管事,现在还管一些,但上网时间要比你老公长多了,你才十二点,我老公一般是4,5点才上床睡觉.
      也不要想是你的失败,我知道很能干,很能抓住男人心的女人,却也抓不住老公的心,你应该明白是什么道理,有两个孩子,不容易,好好生活,为自己和孩子.也不要吵了,没用.
    • 你都开始反省了,两个人关系会改善的。
    • 原配的三好青年都会被你调教成这样,如果你不改变自己,离婚再找,十有八九会更惨。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛你之所以被你老公几乎完全吃定:

      1。你比你老公care孩子,所以孩子一般是你管
      2。你比你老公讲究吃,所以做饭的总是你
      3。你比你老公爱干净,因此洗碗收拾的总是你
      4。你care你的事业工作,因此你有两孩子还上班
      5。你也CARE钱,因此你做饭洗碗全自己干

      夫妻双方,谁完全吃定谁都不好,要想不让你老公把你完全吃定,以上几条,你至少要有一条,或者一条以上不被你老公吃定。比如,如果你可以一年365天,天天就吃一个星期做一次的烂炖,这样还能吃到上百岁,而你的老公每天都要什么汤啊,小炒啊,青菜啊什么的,你们家作饭的肯定是你老公。如果家里无论多赃多乱,碗多久不洗都无所谓,而你老公是个讲究家里一定要整整齐齐干干净净的人,那这个洗碗搞卫生的肯定就是你老公不是你了。

      还好,你老公是个三好青年,你条条都被他吃定,如果你还能任劳也能任怨,其实还过得去。如果你再婚找个不是三好青年的人,那你就更惨了:

      1。你比他CARE孩子,他不但不会感激你,还会说你是溺爱孩子,以后还娇子不孝
      2。你比他讲究生活讲究吃,他不但不会做饭,还会说你花太多时间在吃上面,还不营养,影响他的健康,害他不能长寿
      3。你比他爱干净,他还嫌你有洁癖,让他不自在
      4。你CARE你的职业生涯,这个就不要说了,在同样的精力时间下,事业上付出多了,家庭孩子付出自然就吃紧了
      5。你省吃俭用,什么都自己干,他还认为你太扣门,让他生活难受。

      我觉得,这个离婚不是个办法,你看那些被老婆老公吃定的人,换个老婆老公,还是被老婆老公吃定。网上叫嚣自己在家做饭的男人,基本上都是自己嘴巴比老婆刁但又舍不得钱或者没有钱出去吃的主。

      我觉得吗,男女应该人格上平等,但男女是有别的,强迫老公一定要把碗洗了,这不是一个什么好办法。作为一个母亲,我觉得,第一条,是不能也不应该和男人去比谁更不CARE孩子的,如果你不在乎你的事业和工作,我觉得适当的放弃事业的追求是一个选择。在孩子很小这个特殊时期,适当的放弃对生活质量的追求,不那么讲究吃也不那么讲究干jing,也是一个选择,当然,这个如果他天生就不如你讲究,也比不过他。我觉得,最容易做到的一条就是,别太CARE钱,既然你在乎工作,那么上着班,用自己工作挣的钱来减少家务劳动,该请人就请人,不想洗碗就用洗碗机,不想做就在外面吃,或者外卖,或者买现成的半成品什么的,就当自己没有上班没有挣这份钱好了,只是职业生涯还在继续着。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 看到现在所看到最好的回答。
    • 他赚钱,你作饭。挺好的。
      • 要是他俩都觉得这样挺好,就万事大吉了,有时候累只是一个因素,心理不平衡也是个原因,凭啥家里家外啥都干?这么一想就算不太累,也来气了,再也不愿家务大包大揽了
    • 要不要离婚要看你有没有能力自己搞掂两个娃,或者找个更好的下家。说实在的,中国男人都差不多。要找个体恤的,可能要考虑老外。那你又面临一个问题就是能不能接受涉外婚姻。个人意见还是慢慢改造吧。你就把这个当作一个PROJECT来实施。沟通要注意方式,时机。
      会心累,但没办法。
      • 这个说得最实在
      • 拉倒吧,老外也就口头上T恤你两句,要说顾家干活还是我们中国男人。
    • 无解啊。。。。要不生病扮可怜? 
      • 很多家庭,很多男人,都是被生孩子太多而毁掉的。计划生育是个好东西,要克制我们巨大的繁殖本能。精子每天在产出,但钱,时间,体力都是有限的。
    • 关于洗碗这件事,我觉得容易解决—他既然不愿意洗,就让他接着用那个碗好了,对不?直到他洗干净。。
    • 把不幸福的家庭都拆散伙,剩下的就是幸福家庭了,这就是本版块的深意。
    • 就像大款找美女,总必须为美女买单,你找了帅哥,就为帅哥买单吧。