本文发表在 rolia.net 枫下论坛亲爱的妈妈,你一直是个坚强的女性,所以你希望你的女儿-我也成为一个坚强的女性。你说,打是亲骂是爱,所以一旦我做了什么在你看来是不对的事情,你从来都是这么做的。你说,对小孩子不能太娇惯了,所以从小我就学会了不能撒娇。你说,表扬是不能当着小孩子的面说的,所以从小我能听到的都是批评。你说,做错了事情被父母打骂了,这是应该的,作为小孩子连哭的资格都没有,所以现在我无论经历了什么,都能把眼泪控制在眼眶里了。你说,你吃过的盐比我吃的饭还多,所以小时候我的事情都是你说了算,因为你是为了我好,你不想我走歪路,所以我的意见是不需要说出来的,我只有走那条你指定的路才是明智的。你一直希望我成为一个坚强的女性,现在我做到了。但是,很多的时候,想起小时候,我总觉得我缺失了点什么。记得小的时候,在学校受了什么委屈了,想回家和你说说,结果我刚一开头,你就打断了我,你说肯定是我有什么不对,然后你没有再给我继续讲完的机会,就又是一通思想教育。记得小的时候,你要求我自己的事情自己做完,然后在我做完之后,你却永远不满意,然后永远是重头再做,一遍不行,两遍,两遍不行,三遍,三遍不行,四遍、、、、、、但是你却从来不会告诉我我错在哪里,有的只有那一声声的指责。记得小的时候,我不小心在帮着做农活的时候割破了手,爸爸让你陪我回家,你却觉得我太笨手笨脚,所以你一直在前面飞快地走着抱怨着我的不小心,而我在后面忍着疼痛和晕眩(因为晕血的缘故)努力地想跟上你的步伐,因为我知道,如果我跟不上,迎来的会是更大声的斥责。妈妈,我今天说这些,本不是想和你抱怨什么,也没有记恨你什么,只是,小的时候的我真的希望我的妈妈不要这么严厉。因为那时的我完全没有从你那里感受到爱,有的只是无尽的压力,甚至我怀疑我也许不是你亲生的。妈妈,你一直是个追求完美的人,你也是个很重面子的人。你只所以生下我,也是因为别人说你是个没有女儿的命(因为姐姐的原因),所以你要证明给别人看,你不仅要有女儿,而且要有个优秀的女儿。虽然如此,但是长大了的我还是知道你是爱我的,而且我也一直深信这点,但是你把爱藏的太深,因为你太怕爱会让我变得娇弱了。还记得我最近的一次对你示弱是我刚来加拿大后不久。因为对新的工作的不适应,我笑着在电话里面对你说,妈妈,我如果坚持不住就回家了,好吗?但是,你却回答说,我就这样回家了我怎么养活自己呀,你说,你和爸爸还要靠我呢。前几天,听到了Kelly Clarkson 的Because of you, 听着听着,感觉有种想哭的冲动,这是第一次一首歌带给我这么大的冲击,因为它让我想起了你。妈妈,真的,我最近一直在想,我成为了你眼中的好女儿,但是我能不能选择成为一个不和你一样的妈妈吗?因为我真的不喜欢你对我的这种表达爱的方式。有一段时间,我甚至希望你是不爱我的,因为那样我就可以轻松一些了,我可以不用再听你那么多的要求了,所以等我终于有能力自己走路的时候,我就走的离你越来越远了。有的时候,我在想,爱是不是都是自私的,而我没有搞清楚一直以来是你自私了,还是我自私了。是因为你想用你的爱让我成为你心目中的好女儿,还是我想用我的爱让你成为我想像中的好母亲。我是真的不知道了。
ps:其实写完了之后,我一直在考虑要不要把这篇文章贴到论坛里面来,因为它真的是很私人的东西。而且我知道,这些话,我只会在今天说说,我是永远不会真正地对妈妈说的。但是我真的希望很多已经是母亲,或者即将成为母亲的能知道和记住一点——爱有的时候带来的是沉重更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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