×

Loading...
Ad by
  • 推荐 OXIO 加拿大高速网络,最低月费仅$40. 使用推荐码 RCR37MB 可获得一个月的免费服务
Ad by
  • 推荐 OXIO 加拿大高速网络,最低月费仅$40. 使用推荐码 RCR37MB 可获得一个月的免费服务

我有一个朋友就是这样,本来两个人处的好好的,女孩跟我商量给未来的婆婆买什么衣服,买什么东东补钙,因为是一个极开朗,懂道理的女孩。

等到去他家,也一切都好,不能再好。再处长了,发觉有点不对头,下班男朋友经常接她去他家,她未来的婆婆在门口等儿子一等半小时,看到他们,立即把男孩的手从女孩那里接过去,给男孩一个璀璨的笑容,对女孩勉强点一下头。次次如此。后来那未来婆婆有一个认识人在女孩单位,知道女孩以前有一个很要好的男朋友,但是分手了,就瞎想女孩不是处女云云,一定让儿子和她分手。儿子说我不在乎,女孩更是觉得不知所云,首先这不是事实,再者,就算她真的不是什么处女,也是她和那个男孩之间的事,关他妈什么事,更何况着纯粹是胡扯。因为和男孩关系很好,女孩尽力挽回,甚至过生日还给他妈买了个蛋糕,但他妈认为女孩一定会对她怀恨在心,结婚后一定不会给她好日子过,就以死相逼,男孩这辈子最真挚的感情就这么稀哩糊涂地结束了。日后这个男孩见到女孩,痛哭流涕,但女孩感到很庆幸,幸亏发现的早,没嫁给他,否则还不是离婚收场。这一对我和我老公都很熟,老公瞧不起那个男孩子,认为他不象个男人,搞不了自己的生活。
Report

Replies, comments and Discussions:

  • 枫下沙龙 / 谈天说地 / 我一朋友,婆媳关系长期严重不好,偏偏现在婆婆移民过来和儿子同住,媳妇痛苦得日见憔悴,渐渐产生离婚念头,不知各位有何高见。
    • 又一个热点话题。:)
    • 这样啊, 他为什么会不顾及媳妇的感受呢
      • 太孝顺,而且又是独子。
        • 到这里生活不容易, 家里再没有什么平静, 不如自己爱惜一下自己
    • 跟婆婆分开住
      • 好主意,但婆婆太粘儿子,而且也没那个经济能力。现在是媳妇天天想搬出去住。
        • 就是婆婆没有公公吗? 这不好办那
          这儿子也是没有办法。 做媳妇的有工作的话不如自己出去好了。 他把他妈妈在这种情况下办来, 大概也有了分开的准备了吧
          • 公公一起移民来的,问题是媳妇和公公的关系也不好。
            • 完蛋了, 这个媳妇可是比较惨。 人家一家人团聚了, 就差她了
              • 好象就她一个外人。
                • 这种情况比较惨, 是以前统战工作处理不好的结果。 好庆幸离婆婆公公远
                  • 原来是个MM。 :-)
                    • 是啊, 幸会幸会
                      • 啊,很高兴认识你。也是搞电脑的?
                        • 是啊, 你也是吗? 我觉得好累啊, 好希望在家里只睡觉不上班还有钱花
                          • 似乎每个女孩都是这么想的:-) 老公要赚钱多多的:(
                            • 错了, 我从来就不想要个赚很多钱的LG, 因为那样的LG可能不只是我的拉。:)
                          • 偶现在还没有班可上,天天睡美容觉。 :-(
                            • 我今天早上起床的时候就想你这句话呢
        • 与人分租APARTMENT或租一室一厅的半地下室, $500-600. 自己租一套, 为父母租一套, 总共$1100-1200. 能申请父母移民, 年薪至少要$33K. 不应该有困难.
          如果这点努力都不肯尝试, 那只能说明媳妇离婚主意已决, 与婆婆不和只是让心里好受一点的借口.
          • 你觉得这么安排可能吗,父母更生气,儿子开销再大也没意思啊,还不如给父母这些房租钱,让他们在国内享受吧,每年来玩几个月才是最好安排。
            • 也是个好主意, 方法应该还是有的, 没必要非搞到离婚不可.
              • 你不理解女人啊,不到最后,女人不会提离婚的啊,男人也要学会理解老婆啊,不然干吗作他太太啊,妻子娶回家是宝贝的啊,何况在国外生活大家都不容易,妻子在外面干活挣钱,公婆在家享受不一定觉得媳妇好呢。
                • 说反了吧,见过不少女人,动不动就把离婚二字挂嘴上,有口无心啊
                  • 我没遇到过,我也不会,你会吗 :)
            • 我有个朋友就是这样办的,媳妇在他们没来之前已经严正宣布不会跟公婆同住,所以他们来了以后,一起住了不到两个星期,就帮他们租了地方住。现在一家人相处得很好。
    • 婆媳关系。世界难题。无解!
      • 有时候觉得中国人活得真累,亲情有时反成负担。
        • 那里都一样, 事到如今, 外人也不知道是怎么会事了, 就看她的照化好了
    • 鱼和熊掌不可兼得
    • 有时觉得还是这儿的NATIVE想得开,再老也是各管各,要么去养老院。
      • 蠢材, 你爸爸妈妈投入大半生时间金钱在你身上. 你能那么办事? 长点志气, 别成你儿女的负担就行了. 咳, 苦难的中国人阿...
    • 我觉得这更象现代文学里的小说,争论是无休止的,因为有N个“如果”。
      爱是相互的,大家庭里每个人都得有爱心,不然就无法平衡。试试教堂,也许能清洗一下所有当事人中不良思维的那(几)位。
      • 冰冻三尺非一日之寒。 我觉得不那么简单。
      • 没用的. 我一个同学的婆婆就是个虔诚的基督徒, 对别人都还好, 对我同学就是苛刻
        我同学跟我们说过好几次要离婚了, 被大家劝住的.

        她婆婆是东北人, 传统观念特别强, 认定儿子的家就是自己的家, 虽然房子是儿媳妇买的 (同学的劳工一直读书没收入), 那也是自己的, 那轮到儿媳妇作主. 一起住了三年了, 怎么都不肯走, 儿子求她回国她都不听. 后来同学把自己的妈也接出来, 结果更糟了. 婆婆动不动就讽刺她妈: 哪有死皮赖脸到闺女家住的. 我那同学气极了说: 钱是我挣的, 房子是我买的, 你才是死皮赖脸住我这里呢.

        结果两口子在谈分居了, 自己跟自己的妈住. 哎. 我发现宽容别人容易, 宽容自己的亲人反而难.
    • 这还不容易,把女方父母也接过来,增强女方的力量,相互制衡
      • 这个主意不错。。。
      • 是准备帮派火拼吗?
        • 有这嫌疑。 这种事到现在如果两方面好不各退一步, 就是存有不善之心了, 不如归去
      • 那会导致世界大战,xixi~~
      • 好主意,不过在此之前,四室三厕二厨的房子必不可少,得备两车去买菜。
      • 这是个好主意,我就有这个计划。要不来就一个不来,要来就4个一起来。不过就这个CASE,执行起来有点困难,据我所知,双方家长的关系也不好。
        • 那是肯定的拉, 这事只要一方家长懂得退一步就不会这么僵。
        • 瞅这个婚结的!那老公对老婆怎么样?他有什么打算?
          • 婆婆公公没来时还是恩恩爱爱的。。。
        • i think you are a victim of the family tangle, indeed.
    • 这样的老公还有什么意思?坚决离婚。
      • 本来就是风箱里的老鼠了, 你不但不同情, 倒还添火加柴.
        • 这有什么好同情的,不考虑媳妇感受的男人,要他干吗
          • 你为什么不说不考虑母亲感受的儿子, 生他干嘛? 不要盲目同情女方, 要从别人的角度多想想. 等你有了儿子成了家, 你就知道了.
            • 那好啊,让这个不疼媳妇的儿子和妈妈生活一辈子吧
            • 呵呵,所以我说这个儿子没有策略呀!他有一千一万条理由不把父母接来,而且有非常好的,不用让他们伤心的理由,比如没有自己的房子,这边的交流少,连中文电视都很少台的理由。但他不做,而且明显是置妻子的反对于不顾,那还要他干吗?
              • 非常赞同,其实,矛盾不一定能通过沟通解决,但有时候一些善意的推托可以让伤害减到最低。
      • 婊子无情, 戏子无义.
    • 哎,已经这样了,她也改变不了什么了,慢慢熬吧,只是轻易千万别提离婚
      • 等媳妇熬成婆就好了。还是中国女性好。
        • 呵呵,可这里是北美啊,没看到那么多中国新女性一个比一个独立
          • 那你还劝人家忍?
            • 其实我的意思是。。。劝那媳妇别动不动就提离婚,太独立了不好,离了还得结,最后换汤不换药,别拿北美婆媳关系来做标准。
        • 这不成了渊怨相报了吗?
      • 9494 别瞎折腾自己,又有多少人不是凑合过的。离婚还得结婚,烦。
    • 避了半个地球都避不开,忍了吧。何时流行移民月球的时候,她会第一个递交申请。(有北美工作经验可加分---我说的)
      • 经验告诉我们, 越是讨厌的人越容易聚在一起。
        • 不对,越是聚一起,越讨厌人。
        • 你可真逗.
    • 呵呵,永远不可能住在一起,还处理好婆媳关系的。老年人的心理活动不能用我们的思维去猜测,就算是亲生孩子都会和他们产生矛盾,但人一般都不会把气撒在自己家孩子身上,所以儿媳妇特惨。
      • 怎么又知道儿子不惨?里外不是人。
        • 儿子也是真惨,每天忙完学习忙工作,忙完工作回去还要忙着做3方的思想工作。
          • 要我说他是不自量力,明明知道矛盾是他无法调和的,却要把父母接来激化矛盾。男人该有点战略策略的吧?这么盲目尽孝的男人,不要也罢。他们有孩子吗?
            • 还没有孩子。
              • 那我看还是算啦!其实呢,我现在全向着女方说话,但实际上,矛盾是双方造成的,想必你这位朋友也是位得理不让人的主儿,与其到时候麻烦,不如离婚算了。
            • 等你有了孩子, 你就不会说 "盲目尽孝" 这种话了.
              • 我觉得孝顺有很多种方法,不是说一定要把父母接到身边才是孝顺。相反,如果明知道自己的老婆和父母有矛盾,接他们来不就是惹他们生气吗?
                而且,大家都知道北美这地方老年人若不会外语,大都很孤独,这就是孝顺吗?不能选择其他方式吗?这样一意孤行不是盲目孝顺吗?
                • MM说的正是,也许老两口的心情不愉快, 对婆媳关系更不好.
                • 你真是一个好.....
                • 做父母的, 再苦再委屈也想伴着子女 (我想儿子也不过是顺着老人家的意.) 如果现在的夫妻有一半这种精神, 我们也不用在这里讨论他们要不要离婚了.
                  • 我们没有说父母的爱不伟大,也没有说这个男人不孝顺,我说他很盲目。不是说对父母无条件服从就是好的。父母对这边环境不了解,他还不了解吗?如果一个男人孝顺到盲目,那这个人在其他事情的处理上,是不是也有待商榷呢?
                    • 你没看懂他说的话
          • 这是那个儿子自找的,活该。哪有不顾自己的媳妇的丈夫的?这样的男人还配做大丈夫吗?俗话说,娶了媳妇忘了娘。
            • 那你就忘了你娘啦?矛盾,矛盾。。。那是双方造成的。
              • 我的意思是有了媳妇就应该把媳妇的利益放在前面,没有别的意思。呵呵
                • 那是不对的。男人的终极目标该是让自己,以及自己身边的家人朋友都过上幸福生活,不能厚此薄彼呀!:)
                  • 呵呵,你说的跑题了。我说的是在对待媳妇和婆婆的这件事情上,发生了矛盾还是护着媳妇的好。当然不要让矛盾激化。
                  • 又面临老母和老婆落水先救哪个的难题了吧:)
                    • 呵呵,我就不会问同样的问题,尊老爱幼是美德。况且,年纪轻轻的,该自己学着游泳。
                      • 这故事也是个比喻,主要测试一个男人如果父母和媳妇的利益发生冲突,那个要先考虑。
                        • 媳妇在这里生活是没有办法,公婆不一定非要来加拿大才生活舒服吧
                          • 关键是为什么要让父母移民,而且是破釜沉舟式的。这儿子也是糊涂的很,少见。
                            • 我见过有一种娘,LG可以不要,却是一天见不到儿子都要死的。
                              • 好可怕啊!
                              • 那也不要紧,可是这儿子的娘和媳妇很不和,这就是难题了。不靠儿子解决靠谁啊。
                      • 是呵,自己会游泳了,谁在乎你救不救?!自力更生,无须依赖你什么,起码,无论发生什么事,不会太伤心。
            • 嘿嘿,再说了,娘不也是别人的媳妇吗?指望儿子?算了吧!当初他娘不也是从他爹的老妈那里把丈夫夺过来的?:)
      • 同意同意,我周围唯一一个婆媳关系好的却长期和亲生妈妈关系不好。
      • 有道理,所以俺在国内就不跟俺妈妈住,免得大家互相生气。
        • 同意,俺们在国内也不和丈母娘住。因为和老人住在一起一是麻烦的事情很多,二是毕竟是两代人,想法完全不一样。
      • 我嫂子就和我妈特好,当然我妈特别好相处。说真的我自己就很希望能与父母一起住,所以将心比心,以后如果结婚了要和公婆一起住的话我可以理解。但如果真是婆媳关系不好我也不知怎么办,难道真只有离婚才可以解决?
        • 那保不好是你嫂嫂会说话,真的长期住一起是不一样的。
          • 我父母就是全他们长期住在一起。我妈常对我们说:我儿媳妇这样算不错的,她只要对我儿子好,对孩子们好,那就够了。说实话,我嫂子对我父母也真算挺好的。他们现在也办了移民。
    • 估计给父母办移民也不太和LP商量,这种LG也挺难伺候,能分还是分吧,多忍也不见得能解决问题。
      • 不离不离,坚决不离。实在气不过,给他戴几顶绿帽子,没有不怕的。
        • 何必置那个气?到时候公公婆婆恶语中伤是什么女人都受不了的。如果这种男人不顾老婆的反对,非要尽孝,那想必也不是什么特别爱老婆的人。为什么不离婚寻找更美好的生活呢?跟这么一家子浪费青春?不值。
          • 你们哪,真不知道怎么想的。处理婆媳关系虽然不易,却也并非不能。很多事情往往坏在一时一事,遇到矛盾时别针锋麦芒的,要懂后发制人往往更有效果。劝人家无论是结婚还是离婚都是瞎掰。
            • 好的婆媳关系是小概率不可能事件
          • 嘿嘿,天下乌鸦一般黑,如果嫁一个连自己妈妈都不孝顺的,更惨。
            • 想当初参加他们的婚礼,还甜甜蜜蜜的一对,世事难料啊。。。
              • 当初都不甜蜜谁还结呀:P
        • 那不是世界大战了,那要升级成宇宙大战,哈哈,星际争霸。
    • 男女双方都是好人,矛盾是婆婆公公引起的,如果婆婆公公可以放弃移民,可能问题就迎刃而解。
      • 真想不通,老人来这里干吗@_@ 每年来玩玩就算了,住在这里,小孩也嫌,自己就象坐监狱一样,语言不通,出入不方便,电视选择不多,远远不如国内。
        • 我也有同样的问题,为什么要把老人办过来移民?花钱是一个方面,主要的问题是老人还是喜欢和习惯国内的生活方式,让他们在加拿大度过晚年是不是太残酷了?我们都不喜欢加拿大的生活习惯,更何况老人那。
          • 是啊,最孝顺的小孩就是每年让父母出来玩几个月,说不定几年后小孩去其他国家发展也有可能是吧,干吗让父母老人也受罪一起搬迁呢
        • 是呀!不明白,以前住的HOUSE里的房东老太太,每天过得那日子叫苦啊!不懂英语也不会说粤语,每天做饭,打扫卫生,扫雪,清理花园,累得要命,却连个说话的人都没有。如果说那是孝顺,我看不如说请个不要钱的佣人。
        • 估计他们是把这里想到太好,人老了也想伴着独子住。
          • 其实我觉得不如让他们先别移民,过来住住,感受一下。媳妇先忍忍,我估计老年人是不会喜欢这里的。而且这边生活要比国内艰难得多,同样的生活费,在国内比在这边生活水平高不知道多少辈了。
          • 独生儿子确实有这个问题,父母老了自然想跟着儿子。他们刚来么?感觉如何?有没有打退堂鼓的打算?
            • 公公婆婆对CANADA也大失所望,问题是国内房子都卖了。
              • 而且估计因为面子问题,不会想马上回去,否则了解他们婆媳不和的邻居会认为是被媳妇气回来的。
              • 由此看来这个儿子办事不可靠. 怎么也应该先探亲,如果喜欢再从美国申请嘛. 不太相信他能处理好婆媳关系.
                • 同意同意!而且就此对这个男人的办事能力表示一些怀疑。
          • 我有时侯在想,到底是亲人团聚重要呢?还是自己开心重要??
            • 我理解,团聚是为了开心的。如果都不开心,团聚就失去了意义。
              • 严重同意。
        • 我有个邻居也有类型问题。老婆每天下班就到朋友家泡着,因为相处的机会少了,和老人的矛盾也少了。最可怜的是他老公,不愿老婆和父母吵闹,更不愿老婆总不在家。最后给父母申请了套政府房,皆大欢喜。
          • 你觉得这样生活有意思吗
            • 是没意思,但你以为离婚就一定很有意思?
              • 离婚是女人没办法了才说出口的,估计那个男的也是硬脾气,不肯谦让,太太才这么说的。有时不是真的要离婚,是逼逼老公的,让老公作个选择。
                • 如果是这种思路,更愚不可及。没准男的正想这么干。即使男的服软也留下一辈子的阴影
                  • "没准男的正想这么干"。是什么意思呢? 如果这个男的想散伙,那么这个媳妇跟着他干吗啊
                  • 女人说话常常要拐一道弯, 但其实非常简单. 如果你连这样的女人心理都不理解的话, 我就觉得你LP很伟大了.
                • 如果不是真的想离,拿离婚做威胁的人很傻,几次一来,再好的夫妻感情都没了。
                  • exactly!
              • 我总是劝那些准备离婚的和想离婚的男女朋友。别走这条路。 因为一定有比这更好的路可走。
                • 9494
                • 人生很短,如果真的是觉得特别不快乐,那又何必为难自己?离婚的话不可以轻易说,这很正确,但真的没必要忍得太多。你真的能指望谁会为你着想,你若自己都不爱惜自己,又谁会管你呢?
                  • 同意
                  • 你这句话的口气真的很熟悉,尤其是最后一句。
                    • 熟悉?呵呵,不是吧?我其实不该来参加这个讨论,属于站着说话不腰疼的一类。但有时候,当大家都在围城里,城外的人因为没有城内的角色和立场,反而会看得清楚些吧!
                      • 呵呵,我老婆就曾经这么说过,别指望别人,重要的是自己爱惜自己。其实丈夫最忿忿不平的就是这句话。
                        • 呵呵,你家孩子都17了,估计你LP也是和我差了不少岁吧!其实,你说男人为什么会对这种话不平呢?至少在婆媳问题上,男人没办法保护自己的妻子。我总觉得找老公就不是用来挡风遮雨的,什么都不如自己独立来得放心。
                          • 你认为你老公一定很同意你的这种想法吗?
                            • 嘿嘿,不知道。可是我有点不理解,男人本无法做到的事情,为什么一定要女人相信他们会做到?让女人学会保护自己,不是能更少给男人添点麻烦?
                              • 那我倒要给你一个忠告。我想最好别暴露你这种想法。男人都喜欢以妻子的保护人自居。 如果老婆这么讲,对丈夫的自尊心打击巨大哦
                                • 呵呵,那老公喜欢这样,就哄着他好啦!但我想我这种想法还是比较客观的。
                                • 不一定。
                              • 不是让他觉得很没用,打击他的自信心吗。教你一招,即使自己有BACKUP,也最好不让他知道。
                                • 呵呵,这个我还明白。小孩子都是要哄的嘛!:)
                        • 是啊,往往丈夫把自己放在最后考虑,但没人领情//hands
                          • 呵呵,我很同情你们的呀!:)
        • 我这里周围有许多老人在这里“乐不思蜀”呢
      • 有矛盾不一定就是双方的错,我有一个亲戚就是变态的老人。如果不接触社会,只常七姑八婶东家长西家短,那心态有几个好的?除非媳妇逆来顺受,毫无主见才能相处好吧。我婆婆算喜欢我了,我也算会讨好卖乖了,但我觉得特别特别不自由。
        • 自由就怪了。你就是得讨好她呀!不然不是让老公为难吗?做个善解人意的媳妇很辛苦,但我想,如果你老公爱你,他会体会到的。
        • 巨同意,我曾和公婆住过一段时间。 凭良心说公婆对我很好, 我对他们也不错,
          但就是觉得不自由。现在有了摄像头, MSN, 那种感觉好像又有点回来了。偶尔不登陆MSN, 下一次婆婆肯定问你们怎么不上网,我想你们。老人家真的很好, 但我还是想要属于自己的独立空间。
          • 我们还试过一次通完话忘记关闭窗口、摄像头,被“监视”了一个晚上。好在我家婆不来烦我,烦她儿子。想想我把她儿子“拐骗”到这么远的地方来,他们每周用摄像头见几面,听她罗嗦几句,我也没什么抱怨的了。
      • 错, 躲一次躲不了一世. 关系不好, 以后怎么办? 扔掉父母不管 ?
      • 为何父母一定要粘着孩子呢?他们是否也太自私了?难道父母抚养孩子就为了图他们回报吗?为何不给长大了的孩子一对翅膀呢?
    • Spouse always has the top priority - if either one could not accept his/her parent (usually mother), then he/she should not bring his/her mother to here, or bring back to China if already here
      - it is inresponsible and inmoral to bring mother here to bury your marriage. Parent should have a better life if they live by themselves - it is a matter of mentality, no changing mentality and old generation's "moral standard" (it is pure selfish standard), no happiness.
      • 坚决拥护!生活幸福首先要两口子幸福,否则家不可能和睦!
    • 哪个女人不想在家作少奶奶啊,但是很多周围的JJMM呢,知道北美生活不容易也在外面打拼,媳妇当然不开心啊,自己这么辛苦养家,养公婆,公婆也不一定说媳妇好,反而可能由于太无聊,说媳妇坏话。
      • 没有此体会,总觉得中国女人在这里离了婚怎么过。如果有孩子启不太残忍?
      • 且不论公婆怎么样. 一开始就抱有这种想法的媳妇, 婆媳关系处得好的可能性是 ZERO!
    • 如果夫妻关系确实不错,给公婆添个孙子(女)也许会有所帮助。就是冒点险。
      • 馊主意,如果这个矛盾不解决,添了孩子更添乱子
      • 这当口要孩子简直是添乱,就是平时还不错的婆媳,还会为了小孩喂养问题闹翻呢!
        • 对极!女人心情不好生下来的也不会是个好心情的孩子,不符合优生定律
    • 为什么是移公公婆婆,而不是岳父,岳母呢?中国人叫喊了几十年的男女平等,实际上在这种时候还是大男子主义。解决的办法是,将岳父母也接来。他就知道与别人父母住在一起的艰难了。
      • 看来你还没有岳父母。丈母娘眼里女婿一般还是蛮好的。因为男人即使和老婆关系不好,也会在岳父母前表示大度的。
        • 想必是因为不真住在一起,否则只有圣人才会一辈子一直表现大度。
          • 呵呵 恰恰相反。我曾和岳父母住过一年,让他们都后悔不该养儿子浪费钞票。
        • 倒不是因为男人会在岳父母前表示大度, 是因为岳父母绝大多数对女婿很宽容很心疼。 而公公婆婆对媳妇可就是另一回事了, 出处挑剔,处处向着自己的儿子。
          • 如果儿子媳妇很恩爱,有些婆婆也看不惯,嘿嘿,公公稍微好点。
    • 既已长期严重不好,为何还要勉强同住?//这种事情,单说一方的理有失公允。显见你是媳妇的朋友,是以媳妇的立场看待整件事。//仅尽朋友之谊,帮助媳妇的实际困难就是,但她的家事,不要太给意见,尤其离婚一事,慎言。
      • 9494 实在是金玉良言哦
      • 呵呵,惭愧惭愧。看来我还是太年轻了,不懂得生活呀!原本意思是一样的,却无法用合适的方式表达。
        • 别惭愧呀,看来你还在围城之外。或许是旁观者清呢。
          • 呵呵,算起来和您大概都该差着辈儿了。大概有些观点不同也是可以理解的吧?:)
            • 那倒不一定。我和毛主席他老人家很多观点一致。跟辈分无关。婆媳关系在中国都几千年了 好象作媳妇的观点从来都是一致的。
              • 呵呵,对,立场一致是决定因素。
                • 唉!其实呢,家庭事务从来没有个是非标准的。可怕的是,无论男女在婚后都会敞现出自己的两面,而婚前你只能看到一面。所以就有种种的失望,好象是对方变了。 比如这男人婚前就是一个孝子。而你直到跟婆婆发生矛盾时才觉得失望而已。
                  • 觉得很可怕。我以前的男朋友就是一孝子,我好容易把他妈搞定了,他又非要和我分手。后来他再交女朋友他妈都说没有我好!嘿嘿,当然啦!我受了多大委屈呢!:)
                    • 您可真伟大,解决了世界难题。这种男人不要也罢。
                      • 呵呵,这种解决问题的办法是建立在委屈自己的基础之上的。不知道能坚持多久。所以我就说,其实做媳妇的得让着点婆婆,她都那么大岁数了,拉扯孩子也不容易,只要她真通情达理,面子上还是能对付得过去的。:)
                        • 哪有不受委屈的女人,只是如果你想想孩子给你委屈你能接受吗?年纪大了脾气反而更年轻 忍是中国女人的美德。其实来到加拿大,男人不是也在忍吗?忍受的痛苦可能更大,多一点 体贴给对方,(说的容易其实我自己都作不到)
                          • 呵呵,所以我比你们迷茫,为什么一定就要自己受委屈呢?两个人不能过日子?如果两个人的日子一定要有别的因素,那一个人过好啦!人为什么就非要给自己找委屈呢?
                            • 说得真好,完全同意! 再说了,要是老公完全不顾及你的感受的话,这种男人不要也罢!
                              • 有一点分歧。如巧笑这样的媳妇,能够搞定关系不和的婆婆,的确要有很大的韧劲。 在这种情况下老公还是要跑,那就是其它问题了。男人对情感的表达通常是粗线条的,尤其在婚后或者在逆境中要保持那种君子风度很不容易,不要求全嘛。
                                • 呵呵,我是有其他的原因,那个时候大家都还小,而且又不在一个城市,你知道的啦!外界的诱惑还是挺多的嘛!况且又没有结婚,分手就更没有顾忌了吧!不过我觉得那种日子很辛苦,不想过同样的日子了。
                    • 真遗憾不是每个男人都能得到你前男友的教训。
      • 我哪敢提半点建议,男方为我超过15年的朋友,女方也为性情中人。做朋友的哪想看到他们以离婚收场,特别是因为婆媳关系。相识相知相爱已是不易。
        • 对对对
    • 这不是瞎扯吗?离婚?吓呼谁?离就离呗,没了这个女人会有别的女人呢,但我就一个妈,你说没了妈去哪儿再找呢.再说了,就这样的女人,当时你还娶她?
      • 兄弟,您的话有道理,可是如果人家有孩子呢?这孩子岂不是也只有一个妈?
        • 老兄,你说的也没错.但就对我而言,这种事情它就根本不可能发生.结婚前你就应该知道LP是什么样的人,有小孩儿怎么了,交给这样的女人你放心吗?他/她会学成什么样子?就是为了孩子才更得跟她离,免的把孩子也带坏了.
          • 呵呵,我刚才一直在说这个案例里的男人很盲目。处理婆媳关系很难,但如果男人有足够的头脑,还不至于搞成这个地步。
            • 不知你是骂我还是夸我,不过就我来说这种事情真的真的不会发生.我们家现在是公公婆婆+媳妇+女儿联合起来对付我,我们家是婆媳关系好过母子.什么该给家里打电话啦,什么该给父母钱啦,这些事情都是我LP提醒我.
              • 聪明的儿媳妇,大度的公公婆婆,才会有如此和谐的关系。羡慕ing...
              • 绝对是夸你,不带一点讽刺意味。人和人的关系是大家共同努力的结果,很微妙。我相信你妈肯定爱你更多,但能让你幸福的说出来“我们家是婆媳关系好过母子”,相信全家人都是各自有了让步和理解的。:)
                • 你小小年纪就有如此见解,PFPF.你说的对,我父母可能爱我胜过我LP,他们经常背着我LP教育我,要让我多体谅LP的苦,多帮LP干活,记得我妈说过:"等我们不在了,世上最关心你的就是你媳妇了,我从没在任何人面前说过我媳妇一句坏话".
              • 别显啦,不住一起都好,大家都是有知识的人。 人家的情况是现在住在一起。你说怎么解决吧。
                • 这有什么可显的.我们从结婚到我们出国之前都住在一起.我们出国10年,我父母也跟我们在国外住了5年,岳父岳母一起住了3年.我LP一直感叹没有老人跟我们一起住,是那么的不习惯.
                  • 我有一朋友,常常在自己妈前说婆婆的不是,可在婆婆面前表现很好从没有不满,因为她需要她婆婆帮她带孩子,才忍了
                    • 你跟这种人还是朋友,什么是"两面三刀",见人说人话见鬼说鬼话.如果知道自己的LP是这样的人,还跟她继续过?人前把LG说的跟花儿似的,背后可能给LG戴了一打绿帽子了吧,因为没有人知道她到底是怎么想的,背后又是怎么做的.
                      • 我觉得这样的人好多啊, 难道她有怨言还不能找人说吗, 如果直接和婆婆说还不打起来。时间长了就有矛盾, 关键是怎么处理这个, 不能象对待阶级敌人似的, 要有分寸就好
                      • 你太偏激了。我到宁愿听事实求实的有怨言,但懂道理的媳妇说话,不喜欢这种大而空的东西
            • 我很幸运看来。我妈疼我更疼孙子从不给我找麻烦。从不说媳妇一句不好。 每当老婆抱怨,我就说,去问问儿子你讲的对不对。老婆谁都不怕就怕儿子。 所有的妈妈都怕儿子,如果她爱他。
              • 你这招够"阴"的,还行使的是"期权"了不得
                • 哈哈!说的好,那你让我怎么说?她怕儿子难道我找老娘来开涮?她当然希望儿子是孝子,难道我就不能当孝子?
      • 这怎么是瞎扯?是在忍受不了离了也罢。妈就一个不错, 可有这样的妈,将来什么媳妇娶回来最终还是要离!
    • 要我说,儿媳妇,绝对不可忍气吞声,需要大义凛然,话不要多,毕竟这里是自己的家,不是公公婆婆的家。对吧?或者,就做的里里外外好人一样,八面玲珑,让谁都念自己好,这办法我试过,长久下来,不灵。嘿嘿。
      • 嘿嘿。
        • 散会了?明天还要上班吧?
          • 哈哈,我今天值夜班 :p
            • 为啥不早说?总以为我还不算迟。呵呵 。晚安!
      • 八面玲珑可不容易,我也可不愿专门为什么人八面玲珑。
    • 出钱让公公婆婆出去玩一趟,一定要说是媳妇掏的钱,回来就好了
      • 公婆:媳妇的钱难道不是儿子的钱? 媳妇:要钱没有,要绳子有一根。 儿子:里外不是人 无解!
    • 在给他父母办移民的时候,这个媳妇知不知情?他父母把房子卖了,这个媳妇知不知情?如果她什么都不知情,想必这个男人和他父母也都存着不善之心。如果她知情,想必是在公婆来之后后悔,言行举止也是十分不对的。
    • 如果你说的情况属实,我觉得这个男的水准差了点。 很简单,他该进学习班培训一下。看看其它模范丈夫孝顺儿子是如何倒江湖的。 :D
      • 我也希望他可以看到这些贴子。
    • 当然应分开住。自己家和婆婆家是两个不同的家庭、各自独立的家庭。我也是经历了很多痛苦才得出的深刻教训。
    • 现在的女人的思想真可怕,这也再次证明了那句话:"宁娶大家奴,不娶小家女".
      • :D
    • 问问你的朋友是自己的婚姻家庭重要还是父母重要。
    • 为何父母一定要粘着孩子呢?他们是否也太自私了?难道父母抚养孩子就为了图他们回报吗?为何不给长大了的孩子一对翅膀呢?
      • 个人认为养育孩子是因为自己喜欢孩子,有了孩子生活很有趣很快乐,但我养育孩子并不指望他们的回报。
        • 这观念有点西化,能这样想就不会有婆媳矛盾了。
    • 这么多热心建议,眼多花了。窃以为这是最大的家政难题!处理不好,深受其害!!!从自己亲戚家里拿点建议,带她们两去教会里看看,认识些共同朋友。
    • 最新报道: LG的一对朋友离婚了, 那男的的父母也准备离开了.
      • 他们给捣的乱吗 ? 这下子心满意足地离开了? 要我是他妈, 就继续坚持, 防止死灰复然 不把儿子的生活绞的乱78遭誓不回国
        • 后后,还是JJ您狠啊!:pp
          • 西西, 这样才没有儿媳妇和我抢儿子嘛
            • JJ住在哪个城市啊?
              • 我住在GUELPH
                • 哦,听说那儿是个很美丽的城市,向往ing。多伦多真是越来越拥挤了。:(
                  • 美则美矣,就是太无聊。 好在有个大学还给城市添的活气
        • 现在是已经离婚了, 而且男的决定去美国了. 其实他们刚结婚不久.LG说男的的父母精神不太正常.
          • 你到底是爸爸还是妈妈, 怎么还有LG, 别到最后跟帖子跟的我精神不正常了
            • 是我, :P
              • 这还差不多。
      • 我有一个朋友就是这样,本来两个人处的好好的,女孩跟我商量给未来的婆婆买什么衣服,买什么东东补钙,因为是一个极开朗,懂道理的女孩。
        等到去他家,也一切都好,不能再好。再处长了,发觉有点不对头,下班男朋友经常接她去他家,她未来的婆婆在门口等儿子一等半小时,看到他们,立即把男孩的手从女孩那里接过去,给男孩一个璀璨的笑容,对女孩勉强点一下头。次次如此。后来那未来婆婆有一个认识人在女孩单位,知道女孩以前有一个很要好的男朋友,但是分手了,就瞎想女孩不是处女云云,一定让儿子和她分手。儿子说我不在乎,女孩更是觉得不知所云,首先这不是事实,再者,就算她真的不是什么处女,也是她和那个男孩之间的事,关他妈什么事,更何况着纯粹是胡扯。因为和男孩关系很好,女孩尽力挽回,甚至过生日还给他妈买了个蛋糕,但他妈认为女孩一定会对她怀恨在心,结婚后一定不会给她好日子过,就以死相逼,男孩这辈子最真挚的感情就这么稀哩糊涂地结束了。日后这个男孩见到女孩,痛哭流涕,但女孩感到很庆幸,幸亏发现的早,没嫁给他,否则还不是离婚收场。这一对我和我老公都很熟,老公瞧不起那个男孩子,认为他不象个男人,搞不了自己的生活。
        • 这也算是个极端的例子了, 我觉得哪个妈可能有心理问题。 一般情况下之间有龌磋, 但是能遮掩就遮掩过去了
          • 是呀,所以我们,包括那个女孩子,都并没有把责任推到他妈身上。我们只是认为这个男孩子应该担当起来,难道一辈子就这样过?那娶了哪个女孩不是害了那个女孩吗?
            • 这个讨论真的很有意义那, 我以后可不能那么变态。不过我每次要说老婆婆坏话的时候, 我LG都说, 你别得意, 以后你媳妇也这样对你。 吓的我就住嘴了:) 不过腹诽可以吧
      • 搞糊涂了,怎么你会有我朋友的最新报道???
        • 是我LG的朋友,没说是你的朋友呀。
          • 原来是误会。这贴太长,我本来就糊涂就更容易被搞得糊里糊涂。而且的确男方有一对朋友最近离了。
    • 看了半天,发现大家讨论孝顺好像只有公婆需要,难道女孩子就没父母吗?如果是独女,那也和独子一样,是不是也会很难处?