本文发表在 rolia.net 枫下论坛本版在原小说原创的基础上全新开办，请大家以原创作品的的发表和评论为主，转贴请注明出处
zt:破小孩语录1（趣味源自耐心，想看就看，看过的别啃生）
破小孩语录
破小孩，原名郑博文，男，生于一九九四年春。现在上海市长宁区茅台路幼儿园念大班。
序：新好男人十大标志：
他每天朝九出门，晚五回家，很有规律。
他在家过夜，从无应酬。
他烟酒不沾，无任何不良嗜好。
他没有拷机也没有手机，和家人团聚的时候，从来不受意外打扰。
他喜欢的电视节目都很健康，有甲A风云、discovery当然也包括名侦探柯南。
他喜欢和他生命中最重要的女人一起上街买菜，在她做饭的时候，他对她的手艺赞不绝口。
他喜欢看她，认为她是世界上最美丽的女人，辛迪克劳馥只配给她捡拖鞋。
他不喜欢洗澡，但是碍于她的面子，也每每就范。
他对她非常专一，偶尔出一趟远门，只要天一擦黑，他就会思念她。
他待人接物非常礼貌，包括对她说话也是如此：可以把苹果递过来吗？谢谢；明天可以穿新买的绿色夹克衫吗？谢谢；星期天天气好，可以带我去动物园吗？噢！你真是太好了！谢谢妈妈！
1．我是谁
破小孩两岁多，人们告诉他他是谁，费了好多功夫，他终于明白了。
“你是谁呀？”
“我是郑博文！”他得意地回答。
爸爸问：“你是谁呀？”
破小孩回答：“我是郑博文！”
爸爸说：“你是爸爸的儿子吗？”
破小孩说：“不，不是，我是郑博文！”
妈妈说：“你是妈妈的儿子吗？”
破小孩说：“不，不是，我是郑博文！”
人的认知最先都是从自己开始的，但是最容易迷失的也是自己。
2.我从哪里来
破小孩四岁时开始问妈妈：“我是从哪里生出来的？”
妈妈想了想，小心翼翼地说，“你是从我的屁股里生出来的。”
“啊？”他怪叫一声，“为什么把我从屁股里生出来呢？那多臭啊！”转了一下眼珠后，他又说，“如果你把我从嘴巴里吐出来就不会臭了，对吧？”
3.我到哪里去
爸爸妈妈要求破小孩学着写阿拉伯数字和自己的名字。破小孩觉得非常不耐烦。
暑假里爸爸妈妈把监督工作托付给了爷爷。
爷爷说：“你要好好写字，将来好好读书，长大了就好好工作。”
破小孩说：“工作以后呢？”
爷爷说；“那你就可以退休了，象爷爷一样。”
然后爷爷问：“你长大了要当什么呢？”
破小孩说：“我长大了就退休。”
和每个人一样，他的将来总是越活越老。
和大多数人一样，他还不知道人生最重要的是过程。
2.投桃报李
破小孩说：“我要吃果冻。”
妈妈说：“等你把一到十都写完了再吃。”
破小孩说：“我要吃香蕉。”
妈妈说：“等你把二加二等于几告诉我了再吃。”
破小孩说：“我要吃雪糕。”
妈妈说：“等你把地上的积木都收到箱子里去了再吃。”
妈妈学了一门新的会计，日日挑灯夜战，学得很辛苦。
妈妈对爸爸说：“我要喝一杯咖啡。”
破小孩说：“等你把帐算完了再喝，我还会奖励你��一块达能王子夹心饼干！”
父母永远是孩子的第一榜样。
1．(参考)
4．房子和压岁钱
我和先生带破小孩去看商品房。在一套四室一厅的样板房里他高高兴兴地走进了布置精美的儿童房，在那张米老鼠的小床上“嘭”地一下坐下，得意地说：“我就住这儿了，对吧？”
“对，你就在这儿睡觉吧，我们出去一会儿。”我们答道。
“哎！不行！你们还没有买下来呢！”
我们知道骗不了他了，就做出一脸苦相说：“我们没有钱来买房子。”
“把我的压岁钱拿去吧！”他难得大方地挥了一下手。
在破小孩的心目中，他五年以来的压岁钱是一个非常了不得的数字，简直富可敌国。
5．广义爱国主义
“从今天起，我们再也不去吃肯得基了。”我说。
“为什么？”破小孩问。
“肯得基是美国人开的，美国人炸了我们的大使馆，所以我们不去吃肯得基。”
“那就去吃麦当劳吧。”
“不行，麦当劳也是美国人开的。”
“那么��”，破小孩沮丧地说，“我们就只好把肯得基和麦当劳买回来吃喽！”
希望他能由此立志世界大同。
6．处女作
一个下午我在用电脑写文章，破小孩跑来看了我一会儿，然后说：“为什么你打的是英文字母，屏幕上面却都是中国字呢？”
我觉得他问的很聪明，就想用一个聪明的答案来回答他，可是想来想去我只有干巴巴地说：“因为有不同输入软件，所以你可以又打中文又打英文。”
他转了一下脑袋，天晓得想通了没有，然后他对我说：“好吧，那我也要打字。”
以下就是破小孩使用微软拼音输入法写的处女作。
回款块可块可奎买可以奎哈哈哈不惑放好还接电话放好海景国家海洋局警局进课题热本报具体他87594南44医院
怎么样，很意识流吧？
7．殉葬的来源
临睡前，破小孩说：“今天我要史努比陪我睡觉。”
我所记得他每天更换的陪睡伴侣曾经有过：乐高积木、肯得基照相机、匹萨玩具汉堡包、海洋世界贝壳、竹编蚂蚱和施佩伯爵号战舰模型等等等等不计其数。
都是心爱之物，黑甜乡里都不肯舍弃。
8．开心
破小孩两岁的时候，恰逢我情感上非常不得意，他看见我不肯陪他玩，不肯跟他说话，他就问我怎么了。
“我不开心啊！”我握着他的小手叹道。
“为什么？”他觉得非常奇怪，然后笑着说，“我每天都很开心很开心的！”
他的笑容是何其真诚，犹如一朵春花，却让我潸然泪下。
人生识字忧患始，现在破小孩已经不大说这样的话了。
9.直率的诗意
破小孩说：“天上下雨就是老天爷在小便。”
他还不会说上苍落泪等等这类诗意的话。
10．生死之道
爸爸问：“养你这样一个小孩真不容易啊，你知道人是怎么长大的吗？”
破小孩说：“吃呗！”
爸爸又问：“那人是怎么死的呢？”
“饿呗！”
这就是破小孩在六岁时了悟的生死之道。
11．眼界
国庆之夜，于人潮汹涌之中带破小孩去观灯。
从南京路步行街行至和平饭店，外滩景色豁然展现，浦江对岸高楼入云灯火璀璨，破小孩突然指着一处流金溢彩的球形建筑说，看！那是99财富论坛开会的地方。童音清脆言语却有点惊人，周围有人低下头来寻找这位发言者，还有一位老外朝他做了一个鬼脸，一定是惊讶于上海的六龄稚童都有这般国际意识吧。
人群之中我们搀着他的手毫不掩饰脸上的得意。
12．品位
路过中山广场问破小孩喜不喜欢这几栋楼，破小孩抬起头看了一会儿，说喜欢，然后解释他的理由，他说这楼很高有着传统的外形，大楼的中间还有一道线劈开看上去很清爽。
他一直喜欢高楼，他说的线是指楼房外立面上的一道装饰线。
但是我们非常想知道他是从哪里得来的关于“传统”的概念，因为这几栋建筑线条简洁轮廓清晰，造型的确很传统。
13．帮腔
我说，这件事情的确是你不对，现在向我道歉兴许还来得及。
先生梗着脖子说，你这人也太莫名其妙了吧，是非不清，神经病一个！懒得理你！
破小孩插进来说，大姐，大哥现在敢这样对你说话，你得好好骂骂他才行，以后还了得！
他出言那样地婆婆妈妈，神情那样地假正经，我们顿时大笑起来。
吵不下去了。
2．（参考）
14．遗憾
因为没有得到正确消息，到外滩观赏礼花的时间错过了。
我们觉得非常遗憾，就一路上给破小孩买了许多吃的喝的和各种各样的充气玩具来弥补他，他却好像一直都很高兴的样子，骑在大哥的脖子上，瞪大了眼睛东张西望。这时有一串五光十色的肥皂泡泡从他的眼前飘悠而去，是前面几个女孩子拿着肥皂水的罐子吹泡泡，他被迷住了，立刻嚷嚷着：“我要肥皂泡！”
我们也一路留意着，可就是没有见到小贩出售。
回家的路上，我们说：“好遗憾，今天没有看到焰火。”
他说：“我也好遗憾，今天没有买到肥皂泡。”
我们嘲笑他：“不见世面的家伙，肥皂泡哪有焰火好看？”
话说至此，忽然心中一动：他未曾见识过礼花满天绽放，他只看见了一串肥皂泡，却也成为了一个美丽的发现。
有时候人应当学会宽容地看待生活，他就会得到一种平和的小小的快乐，不论它是梦幻如泡沫还是短暂如焰火。
PS：在一个多月以后，有一天晚上他神秘兮兮地对我说：“大姐，今天我看见了那种药水啦！”
我已然忘得精光：“什么药水？”
“哎呀，就是能吹泡泡的呀！”他居然天天牢记在心！
于是牵着他手，飞奔下楼，在小区的杂货店里果然看到有售这样的肥皂泡瓶子，一块钱一个。
看他嘟起嘴巴吹着，跳起来追逐着那些轻悠悠的彩色泡泡，我算是知道什么叫做“快乐无价”“无价快乐”。
15．伟大领袖
看开国大典的纪录片。
妈妈说：“老毛当年真是有风采啊！”
破小孩大怒：“不许说老毛！是毛主席！”��谁说中国的第四代会“和平演变”？
16．万变不离其宗
如果你给破小孩一把枪，那么理所当然它就是一把枪。
如果你给破小孩一个衣架，他晃悠几下，就会横端在胸��变成了一把枪。
我过生日时，先生送了一打玫瑰花。他爬到桌子上取了一枝下来，嗅了嗅再看了看，接着左手握住花枝右手把住花朵，“挞挞挞”一直冲过来，于是��玫瑰也变成了枪！
我制止他：“不许用玫瑰开枪！”
他笑嘻嘻地说：“这不是玫瑰在开枪，这是枪在开枪。”
这就是所谓庄周梦蝶、蝶梦庄周了吧？
17．相对论
抱着破小孩坐公共汽车。车从淮海路转弯进了华山路。破小孩忽然问道：“为什么车子转弯了，我们人没有转弯呢？”
简单吧？你倒答答看。
我忽然之间明白多年以来一直没有把理科学好是因为失落了童年的好奇心。
对于人类也是如此。
18．志向
因为新装了net phone，我就买了一个话筒。坐在电脑前随手摆弄它，要拉长就拉长要压扁就压扁，一副低头哈腰奴颜婢膝的样子。
破小孩见了非常喜欢，在他拍了一刻钟的马屁之后，我就拆下来交在了他手中。
他握住了话筒，并不敢拨弄，就象一个偶尔遇到记者采访的小老百姓一样欣喜若狂。他认为说话是如果通过话筒，那就一定特别重要特别伟大特别有意义，。
他转着眼珠思考，说出了第一句话：“现在我宣布��”
我们立刻敛声息气静待下文。
这样说话果然很权威��他得意地看着我们，更加响亮地说下去：“现在我宣布��88路空调车停止营业！”
我们顿时哗然，他的妈妈第一个鄙薄他：“什么出息！将来充其量就是个调度！”
他不知所措地看着我们，因为他觉得宣布的内容事关出行真的很重要。
过了一会儿，好象明白过来要弥补过失似的，他又拿着话筒说：“现在我宣布��中华人民共和国成立五十周年！”
所谓远大志向，开初都是单纯自发的，点点滴滴里全是日常生活的经验，都是旁人在争相告诉他：统配几辆公交车和指挥一国军队是什么样的差别。
力所不能及的人生欲望就此烦恼着你。
19．宜家概念
破小孩对爷爷说：“我们要到宜家去。”
爷爷说：“哦？到姨妈家去？”
破小孩很不屑地看着爷爷说：“宜家！你不知道了吧？就是一个专门卖搁板的地方。”
有很多时候，小孩子会比我们更容易抓住事物的某一个特点。
附注：宜家家具以其自然人性的设计、毫不讲理的价格著称家具市场。尤以各种各样的奇巧搁板令人印象深刻。
20．破的来由
破小孩未满周岁就出了水痘，不小心抓破的地方就留下了疤。几年以来，那些脸上的小坑小洞也跟着一起成长，使他那张漂亮脸蛋有了一点沧桑感。
有一次我们费了好大的劲儿按住了他，好好地数了数：加上耳朵上的两个一共大大小小十一个疤。
大哥就逗他：“破小孩噢，脸上千疮百孔。”
他非常不喜欢这个称呼，立刻还击：“你这个破大哥，你才千�仓�百�孔！”
大哥问：“你知道什么叫千疮百孔吗？”
他想了想说：“就是一百个千的洞洞！”
听起来他的成语水平应当还在还珠格格之上。我觉得奇怪的是英语中关于计数的思维方式是否由此做了参照��听听，一百个千！
3．（参考）
21．关于日本
路过一家藤器店，店口设着一把藤椅一个藤茶几，上面还放着几束干芦苇。
破小孩说：“大姐，这里很日本化的，对吧？”
为什么这样的图景传达给了他关于日本的信息？如何他明白这还不是日本，只是“日本化”？
仔细想一想，日本人使用藤器的确用心、专业、有设计理念，故而“日本化”��是一种文化代表，虽然藤器的源头在中国。
如果那家店没有那个店招设计，而是杂乱无章地把藤椅藤几堆在一块儿，破小孩也许会说��这里是收旧货的吧？
21．小气鬼
在宜家里逛，凡是能取用铅笔的地方，破小孩都要拿一支放在口袋里，不一会儿他的口袋就放满了。他捂着口袋笑嘻嘻地对我解释说：“每个地方都只拿一支，就不会有人发现了。”
破小孩带了一罐可乐出门。坐上了车，爸爸说渴，要喝一口。破小孩立刻把可乐拿到身后去，正色道：“车上是不可以喝东西的。”
在麦当劳买一只2元钱的冰淇淋，他拿在手里走到街上，小口小口地品着，一会儿，融化的冰淇淋就流到了他的手上。
妈妈说：“快！让我吃掉两口！”他只好小心翼翼地把冰淇淋举起来，盯着妈妈的嘴巴说：“哎��！咬小一点！再小一点！”
人之初，性本……
23．胆小鬼
破小孩怕黑。厕所里彻夜都亮着灯，让他起夜时可以放心前往。
破小孩畏高。第一次让他爬到大哥的脖子上逛街，一双汗淋林的手紧抓着大哥的脖子不放，差点把大哥勒死。
破小孩怕生事。去年春游时午饭被另一蛮横女生抢去，他也不声不响，装出吃饱饭的样子四处看野眼。幸亏老师讨回了公道，可是那份午饭已被糟踏得不成样子。老师就从自己的口粮里分了一只馒头给他吃。
去接他的时候，老师将此事告诉了妈妈，妈妈又将此事告诉了大哥。
大哥说：“你好没用啊！饭碗都被人抢去！以后她再敢这样，就拿砖头拍她的脑袋！”
“啊？”破小孩瞪大了眼睛，“老师要打110报警的！”
日后我们常拿此事来取笑他，他总是把话题叉开。有一次他被逼急了，终于给了事情一句解释，他大声争辩道：“她是饿了呀！”
一个六岁的女孩子再饿也吃不了两份午饭。看破小孩那神情若不是平常河东狮吼听惯了，就是生出了一些怜香惜玉的心。
三岁看老，温良恭俭让是他性格的基础了。
24．2000年
妈妈查出来得了糖尿病，每顿饭只能吃一点点。
破小孩说：“你赶快打针吃药，病马上就会好的，你就可以象过去一样吃饭了。”
妈妈说：“我得的是一种慢性病，要过很久很久才能治好。”
破小孩对“很久很久”的概念就是：“我知道，等到了2000年，你的病就一定会好的。”
他一直觉得2000年是一个了不起的时间概念，所有的事情等到了那个时候自然都会发生天翻地覆的变化。
就象我们在小学里读书的时候听老师描绘��我们是“跨世纪的接班人”、“实现四个现代化！”、“共产主义一定会实现！”……令我们觉得现在每一天的日子都象是炸弹上的导线在嗤哧地燃烧��燃尽那十几年的岁月，所有伟大的、光明的人类解放事业一定会在2000年到来的那一天惊天动地地炸响，一个新天地诞生了……
那可是我们的“创世纪”啊，那可是我们想象中的“千禧年”啊，破小孩如何会明白这般又亲近又遥远的2000年？
身为他的表姐，这也算有“代沟”了吧？
25．别客气
妈妈带破小孩去做客。
吃饭的时候妈妈恭维主妇的手艺：“哎呀，这汤煲得真不错，这鱼也很好吃。”
破小孩很高兴地说：“来！汤拿过来，鱼也拿过来��妈妈，好吃你就把它都吃光吧！”
回到家，妈妈因此罚他一个月不带他出去玩，他争辩说：“那个阿姨也叫你吃啊吃啊，别客气！为什么我就不能说呢？”
当他学会说话的技巧之后，也许他就不是我们可爱的破小孩了。
4．（参考）
26.前卫艺术
带破小孩上一家很前卫的画廊，在一副超现实主义的油画前停下来，我问他看到些什么，他歪着脑袋看了半天，然后慢慢地说：“这里好像有一个人，好像是个女的，因为她头发很长，象个女的��她为什么只有半个头？头上为什么长出一只瓶子？大姐！你看，那个瓶子好像是软软的，象我的橡皮泥一样。她穿的裙子上为什么刻地图？那是一条裙子吗？好像很象天山商厦的屋顶哎…”
过了一会儿，破小孩撅起了嘴，老老实实地看着我，说：“我看不懂！”
画廊里的小姐很注意地看了我们一眼，大概来此参观的人里还没有谁如此直率地承认无知吧。
他看到的是一副模拟达利风格的中国新锐画家的作品，作品连个名字都没有，只是标明了NO.XXX。
他的认知和经验使他不能够完整地从意义上来看待一副画，他非要辨认出这个是什么，那个又是什么，这个和那个为什么要在一起，这究竟有什么意思��就象抽象画刚刚从艺术家手里诞生到这个苦难的世界上，大多数的人只能够按照以往的逻辑来理解它，然后下一个莫名其妙的定义。
但是儿童一样对此事物不能理解，却没有夸张地说从画里看到了“人类命运不可战胜的终际关怀”，也没有武断地说“那是一团臭狗屎”，而是老老实实地承认��我看不懂！
27．神童
处理旧书的时候把中学课本给翻了出来。看到一本地理书上的北半球地图，我突然想起来：德国人维格纳读小学的时候注意到了非洲和南美洲的海岸线几乎完全吻合，这一童年的发现社使他在日后孜孜不倦探求，终于推出了地质学上了不起的一个论断��板块漂移说。
我们向来认为破小孩算是个聪明孩子，但他是不是一个“神童”？作个试验见分晓。
我把破小孩叫到跟前，指着图片说：“这是一副地图，这儿有一块陆地是非洲，那儿也有一块陆地是美洲，你给我仔细看两分钟，然后告诉我��你看到了什么？”
过了一会儿，他非常高兴地指着美洲说：“这里是一个很大的火炬冰淇淋，上面的奶油都要噗出来了。”又指着非洲说：“这个嘛��这是涂在面包上的黄油。”
他解释之后我听懂了，他的妈妈每天早上把黄油涂在切片面包上，放进微波炉加热，黄油就融化在了面包上，破小孩的意思是黄油融化以后那不规则的形状就象非洲大陆。
我认为每一个儿童都可以称为“神童”，他们总有你料想不到的“神通”之处。
至于他能否有维格纳的出息，怪我太着急，维格纳注意到海岸线的时候是十二岁，我们的破小孩才六岁，正是嘴巴发馋的好年纪呢。
5．（参考）
28．下军棋
最近破小孩得到了一副军棋，就缠着我跟他玩。本来我对棋牌类的玩艺儿很发怵，因为实在水平太糟糕。但是，跟破小孩下棋，耍几个赖不就把他糊弄得没了方向？
开战之后他好像误打误撞形势还不错，看样子我得采取行动了。
“喂喂！”他叫起来，“你的工兵怎么能吃我的连长？”
“你怎么知道我是工兵？你又不识字。”我笑起来。
他坚持：“反正你得拿回去。”
又下了几手，我看不太对头，我说：“等一等，我先考考你，我手上拿的是什么棋？”
他一个接一个准确地报出来：“这是师长！”、“这是地雷！”、“这是军长！”、“这是��军旗！”……
我的天！原来他都认识！我居然还想诓他！
“谁教你的？”
他得意地说：“爷爷！”
让一个六岁的孩子不费神地学会了那么多汉字，这就是寓教于乐的道理。
我事先不教他，反倒想利用他的无知来欺骗他，真是惭愧。
破小孩，对不起。
29．正在进行时
去年春节，我们送给破小孩一套乐高积木时，他信誓旦旦：绝对一个都不丢失！
我们就放手让他保管，也培养他的一点责任心，因为我们告诉他：如果丢了一个，你搭出来的造型就不会配套了。
过了大半年，那天我坐在他的小床上看书，有个东西硌着我，掏出来一看：是一块乐高积木中的娃娃头。
我把他叫来，给他看：“你当初是怎么答应大哥大姐的？为什么这个娃娃脑袋会跑到你的褥子下面去？”
他赶紧说：“对不起！对不起！”
“你把积木拿来给我看，还少了什么？”
他笑嘻嘻地说：“不用看啦，我会它们都找出来的！”
“看来你丢的还不少，我们以后再也不给你买东西了，反正都是要丢的。”
“不要不要！我明天一定一定把它们都找出来，大概都在床底下。”
过了一个礼拜，我问他找出来了没有。
他愣了一下，突然向我敬了一个礼：“Yes，Madam！正在寻找中！ ”
正在寻找中，是一种什么样的官员报告：正在进行时，结果如何你且不要问。
破小孩是一个天底下最年轻的浆糊桶！
附注：捣浆糊是上海人对于某些人专长糊弄的一种说法。
30．金钱观念
我们很刻意地要培养破小孩对于金钱的观念。
他四岁时，第一次得到了一枚一角钱的硬币，而且那一角钱是可以随意使用的，不象压岁钱得收起来。
他就把那个硬币小心翼翼地收在裤兜里，右手插进去握着，再也不拿出来，直到睡觉前那条胳膊都象是断了一样。
他五岁时，我们让他一个人到麦当劳的收银台去买东西，我们隔得老远，看他在人群后面磨蹭着，直到收银员发现了他，他才开始上前报告他要买的东西，然后把我们给他事先算好的钱统统摊在桌面上。
我们这时候就上前帮他端东西。
他六岁的时候，我们让他坐在出租车的前座，由他来付钱。
那一次给了他一张百元大钞，想让他有一个找钱的概念。到了终点，他迫不及待地把钱递给司机，然后要下车。司机说，等一等！然后开始掏他的钱包。
破小孩哭丧着脸说：“我把所有的钱都给了你啦！”
破小孩回到家里，神气活现地对妈妈说：“今天吃饭，今天买东西，今天坐车，钱可都是我付的！”
谁不想当一个现成的买单杀手？
31．我生出来的时候
妈妈对破小孩说：“来，见过李阿姨，你知道李阿姨是谁吗？”
破小孩点头：“我知道，就是我生出来的时候，她来看过我的。”
李阿姨忍着笑说：“你怎么知道我来看过你的？”
破小孩认真地说：“凡是来看过我的人我全记得！”
破小孩声称记得他当年在妈妈肚子里听过的歌儿，记得生出来的时候盖过的被子，还记得吃奶的味道。心理学上有一种假性记忆的说法，大意是如果发生在过去的某事特别令人好奇，就会用想象来填补它，以为真有此事。
我还记得当年我是一个归国华侨的女儿，被如今的父母抱了回来呢。
6．（参考）
32．广告儿童
破小孩的妈妈身体不太好，受了广告的诱惑开始服用脑白金。
我却持怀疑态度，拿起说明书来说：“真的那么神么？我倒要看看到底有什么配方？”
“DHA。”在一旁的破小孩冷静地告诉我。
33．重阳节
破小孩唱道：“爷爷老啦，头发白啦；奶奶老啦，牙齿没啦……”
我诧异道：“你在唱什么？”
破小孩说:“幼儿园里教的重阳节的歌。”
我说：“你知道什么是重阳节吗？”
“九九。”
“对，九九重阳节，可是你知道为什么要有重阳节吗？”
他诧异地看着我：“有儿童节，就有重阳节，不然，老年人就没有节日啦！”
这就是他心目中的“老有所养小有所教”的社会。
34．现代商业意识
在家乐副超市逛，一个齐头高的灯箱没有安装好，门摇摇晃晃地打开了。
我把破小孩抱在手里，走过去时，差点儿撞上，我说：“好险！撞上去破小孩的脑袋就没有啦！”
破小孩理直气壮地说：“撞坏了我一个脑袋，家乐副就要赔我一百个脑袋！”
真是现代商业社会啊，这么点儿大的破小孩都有如此索赔意识。
35．“有热的吗？”
第一次让破小孩自己到麦当劳去买东西，他非常地紧张。
收银员微笑地把他请过去：“小朋友，你要什么？”
“我，我要一份套餐。”
“大人的，还是儿童的？”
“儿童的，”破小孩松了口气，于是他故作老成地追加了一个重要的附属问题，“嗨，有热的吗？”
36．布鲁塞尔第一公民
破小孩看见爸爸在抽烟。他把烟蒂讨过来，然后扔到门外，对准烟蒂就把小鸡鸡掏出来，于是一泡大尿熄灭了最后一点火星。
破小孩非常有成就感：“这尿撒得好有用啊！”
只是这样的别出心裁限于破小孩一家下乡的时候。如果平常家居日子，他就得老老实实地到卫生间里去解决问题，如果有洒出马桶以外的地方，还得挨上妈妈的一顿骂。
每一个孩子都有“天才”“灵感”的地方，布鲁塞尔第一公民其实有很多后来者，只是“怀才不遇”罢了！
附注：历史上有一座城市差点儿毁于大火，全亏一个小孩急中生智，用尿浇灭了引发大火的导线，布鲁塞尔得救了，这个聪明可爱的小孩被称为布鲁塞尔第一公民，至今他的撒尿铜像还安放在市中心的喷水池内，只是如今他喷出来的是可口的啤酒。
37 无可奉告
晚饭有葱油鲫鱼、糖醋小排、西芹百合和罗宋汤，为了考验破小孩的表达力和记忆力，洗碗的时候，我把他叫到厨房来：“今天晚上吃了什么？”
他看了我一会儿，耸耸肩说：“这很难讲的。”
也许过不了多久，他就会用“无可奉告”来掩盖自己能力上的缺陷了。
这是当政客的第一步。
38．美容有方
我：“你的眼睫毛为什么这么长？”
破小孩：“因为我把眼睛睁得很大。”
我：“你的皮肤为什么这么白？”
破小孩：“因为我刚刚洗过脸。”
我：“你的眉毛为什么这么浓？”
破小孩：“因为我长得很象爸爸。”
所谓美容有方，无非三点：第一自己要有精神，“眼睛睁得大”；第二要清洁卫生，经常“洗脸”；第三嘛，就靠爷娘派给的生相啦。
39．宽容
爸爸的自行车被偷走了。破小孩趁机报仇：“瞧！自己都没有管好自己。”
其实世界之大，不可控制因素太多，让自己学会体贴孩子，孩子也会宽容地看待父母和日后接触的社会。
在这个意义上，孩子和父母是平等的。
40.第一次观光游记
带破小孩进行最时髦的上海观光，攀上88层高的金茂大厦，参观浦东国际机场，尽兴而归。
回来爷爷问他：“在88层高的地方看风景好看吗？”
破小孩说：“哎呦，那个电梯呦，开得飞快，我的耳朵都疼了。”
爷爷：“我问你，看到什么啦？”
破小孩：“ 看到很好看的东西，很难讲清楚的。”
爷爷：“那么去浦东国际机场，看到什么啦？”
破小孩耸耸肩：“很遗憾，没有看到飞机。”
爷爷：“在机场怎么会看不到飞机？”
破小孩奇怪地看了爷爷一眼：“只有两架停着的小飞机呀！”
好大的口气！
虽然口气大的人未必都志存高远，但是眼界开阔必然是远大志向的首要条件。
41．武力威胁
破小孩到妈妈工作的宾馆里去，保安看见他说：“你怎么一个人？爸爸妈妈呢？”
破小孩说：“我爸在停车，我妈在里面，请你让我进去。”
保安当然要将这么一个小东西扣留，直到父母来领，免得他到处乱跑。
破小孩不乐意了，他举起一个拳头：“让我进去！不然我打断你的腿！”
现代传媒的非正面宣传真是无孔不入，以至于破小孩六岁就敢以口头暴力相威胁，达到自己的目的，他还是一个本性温良恭俭让的家伙呢。
好像有一句话说“兔子急了也咬人”是吧？
我开始明白什么叫做“救救孩子”，但是这铺天盖地的仓皇世界��怎么救？
PS：新千年的春天，美国发生了一起六岁男童枪杀六岁女童的事件，令人不寒而栗。
42．机器人
大哥穿了一条背带裤，破小孩说：“你像一个机器人。胸口装着控制器。”
43．男孩女孩
破小孩说：“我今天上幼儿园，带了两粒糖，一粒给谭文琪，一粒给了王燕。”
我说：“那么你不是没有吃了吗？”
破小孩说：“我回家可以吃的呀！”
妈妈听到了：“我不是关照过你，不要把吃的带到幼儿园里去吗？”
破小孩：“只要老师没看见，就不要紧。”
妈妈：“你带去自己又不吃。”
破小孩：“对啊，我就是给她们吃的。”
我看到有一个巧克力广告，说的是一个男孩手里拿着这种巧克力，结果引来眉美无数，待吃光之后，众人也就弃他而去。看来该创意还真是有生活基础的。
要让眉美乖乖上钩，除了自己本身的魅力，还得有一点儿物质基础。破小孩的行为就是证明。若要爱情，先有面包。
破小孩：“看，这是一只纸鹤，谭文琪做了送给我的。”
我：“哦？那你喜欢她吗？”
破小孩：“你是说这只鹤吗？”
我：“不是，是指折这只鹤的人。”
破小孩听出了意思，瞪大了眼睛：“你有毛病啊！”
妈妈说：“我今天看见谭文琪了，真是越长越像洋娃娃了。”
破小孩得意地：“我早就看出来了嘛！”
爱“妹”之心，人人有之。
44．臭豆腐和麦当劳
在车站等车，有一个炸臭豆腐的摊子引起了破小孩的兴趣。
我买了五块，和他分着吃。
他用牙签挑着臭豆腐，沾满了甜面酱和辣酱往嘴里送，嘶嘶地吐气。
他说：“真好吃！”
我问：“怎么样，比麦当劳好吃吧？”
他说：“对啊，像薯条一样要沾酱的。”
为了弘扬民族饮食文化，也为了减轻荷包的负担，我提议：“既然一样的话，那我们以后就改吃臭豆腐了。”
破小孩着急了：“臭豆腐好吃，麦当劳也好吃，两个一起吃，就更好。”
钱老先生洞若观火，娶日本老婆，住西洋房子，吃中国菜，人生无憾。连破小孩也知道饮食佳肴应该如此中西合璧。
45.个人卫生
楼里因为要修水箱，所以停水一天。
妈妈说：“今天水不够用了，你洗洗脚就睡觉吧。”
破小孩大喜：“不用洗脸了？”
妈妈点头。
“也不用刷牙了？”
妈妈只好再点点头。
“那么脚也不用洗了吧？”
妈妈生气了：“怎么着？得寸进尺了？你最好天天停水，这辈子也不要洗脸洗脚刷牙了！”
好像大多数的小孩都有一点特征：不喜欢搞个人卫生，乱吃东西，痛恨穿很多衣服，可能人在原初的状态就是喜欢蓬头垢面、茹毛饮血、只穿着一条树皮围兜过日子的。等到心里有自发的愿望，比如要吸引异性、要在众人之上、要得到好的东西，就得一天刷八次牙，用刀叉切割牛排，还得穿上复杂的、充满坠饰的礼服互相行礼。那些还没有产生愿望或者来不及为愿望付诸行动的人们就被压下去了，于是阶级出现了，社会进步了。
破小孩每回洗澡表现基本如下。
破小孩说：“我今天不洗澡，因为我没有出汗。”
妈妈把手伸进他的后背：“还没有出汗？这么黏！”
破小孩只得另找托词：“爸爸还没洗过呢。”
妈妈说：“爸爸在看报纸，看完了他也会去洗的。”
破小孩说：“爷爷呢？他又没有看报纸，他不洗我也不洗！”
妈妈说：“爷爷年级大了，他没吃饭洗澡要头晕的，他吃过饭就洗。”
破小孩说：“那 你呢？”
妈妈火了，不再跟他耗费口舌，一把把他拎起来扔到澡盆里去了。
破小孩洗完澡出来，洋洋得意：“爸爸！你洗过澡吗？爷爷，你洗过澡吗？别碰我，我洗过澡啦！喂，你们干吗还不去洗？臭臭臭！”
工作没有及时完成，赶忙找几个同伙垫背，“法不责众”嘛；一旦被逼着完成了工作，那几个垫背的立刻成了衬托，“落后”与“先进”，一目了然嘛。
世间万事皆如此，何止洗澡？
46．民主
爸爸去机场接一个朋友，带破小孩一起去。爸爸一直把他抱在怀里。
破小孩要求：“我要下来自己走。”
爸爸说：“不行！机场最混乱了！”
破小孩又要求：“我自己走，牵着你的手还不行吗？”
爸爸说：“不行！”
破小孩恳求再三，依然没有得到允许，他近来的不如意全都爆发了：“我要穿绿裤子，你们偏给我穿灰的；我要吃果冻，你们偏给我吃饭；我不要洗澡，你们偏让我洗；我不要上幼儿园，你们偏要送我去！ ”
破小孩满腔仇恨，咬牙切齿道：“等我长大了，我儿子要怎么样，我就让他怎么样！”
我们全都笑弯了腰，我哆嗦着伸出来一个指头指着他：“好好好！等你来当最民主的爸爸，我们来看看最有教养的儿子！”
47．生死之道（二）
破小孩：“妈妈，人死了是不是都要上天堂？”
妈妈：“ 是的。”
破小孩：“那么为什么要把死人埋在地下呢？”
妈妈：“ 那是因为人的灵魂上天了。”
破小孩：“灵魂？那么灵魂上天了，还会回来吗？”
妈妈说：“不会。”
破小孩：“噢！那你就不要去啦！你很老很老了，也不要去！”
人生来都是贪生怕死的，因为人觉得死亡是一种掠夺，生命中深爱的、留恋的都会被夺走。这种掠夺的认识通常都是从担心失去母亲的恐惧开始。
48．生死之道（三）
破小孩：“人死了为什么都要烧掉呢？”
妈妈说：“火葬比较卫生。”
破小孩说：“我知道了，拿打火机一点，人就烧掉了。”
为什么不说“放到炉子上烤”？“扔进火堆里烧”？而要说“拿打火机点”？
他一定觉得人是条状的，不是块状的，跟香烟是一回事。
49．关公战秦琼
我和先生在谈论日本人的侵华战争。破小孩挤进来说：“我知道我知道！就是 就是文化大革命的时候，有日本人来打中国人的！”
我愕然：“怎么会是文革呢？”
他强调：“喏！不是文革，是文化大革命！”
先生说：“文化大革命的简称就是文革。”
破小孩听了觉得好像有点儿道理：“反正在文革的时候有日本人来打中国人的！”
我提醒他：“你说的是抗日战争吧？”
轮到他愕然了：“文化大革命又叫做抗日战争吗？”
难为他！以一个学龄前儿童的历史知识，从他们嘴里出来关公战秦琼的说法是一点儿也不奇怪的。奇怪的是，许多人教育子女时还在讲关公战秦琼似的故事，并且声情并茂不疑有他。
50．因地制宜
我过生日那天买了一只蛋糕。
因为要等人齐了再吃，所以破小孩只好盯着包装盒看看解馋。
包装盒上画了一群卡通人在蛋糕房里操作：有的人在打鸡蛋；有的人在推车；有的人在打开烘箱；有的人和面 还有一个人在吃！
破小孩立刻检举揭发：“大姐！你来看！这个人在偷吃蛋糕！”
我过去一看，的确，热火朝天的劳作场景里只有一个带高帽子的胖家伙在吃东西。
我故意地说：“大家都在干活，只有一个人在吃，你说他好不好？”
“不好！”
我：“你要象大家一样干活，还是要象这个人一样吃蛋糕？”
破小孩坚定地：“我要象大家一样干活。”
我：“别傻啦，能偷懒就偷懒，还能有蛋糕吃，不好吗？”
破小孩：“不！我要象大家一样干活！”
我：“如果这个人是你的同学，比如说就是徐娇，你会怎么样？”
破小孩：“我就走过去，叫她把吃的东西放下来，干活去！”
“如果她不听呢？”
“那我就告诉老��板去！”
我的天！他怎么知道在蛋糕房里的统治者是老板，而不是幼儿园里的老师呢？
社会情境不同，要学会因地制宜。
51．奶酪
我说：“喂，你要不要吃奶酪？”
破小孩紧张兮兮地说：“不吃不吃！要得疯牛病的！”
（修改）1
52．红红绿绿
破小孩目不转睛地看着一个泡泡糖的投币机，我就给了他一块钱的硬币。
一个鲜红的弹珠泡泡糖在转了十八圈之后咕噜一下跳出来了。
破小孩立刻拿起来就往嘴里放。
我急忙制止：“有色素的，不能吃！”
他妈妈补充道：“色素就是这块糖上的颜色，你把它吃下去了，肚肠都要变红的！”
他看了我们一会儿，问道：“如果我吃了绿的泡泡糖呢？”
“那肚肠就变绿了！”
“那好啊！”破小孩非常高兴，“那么我的大便就是红红绿绿的啦！”
卡通的东西看多了，在形象思维里泡泡糖和大便的因果关系就是如此直接。
53．拔牙
破小孩换牙了，他把那颗摇摇欲坠的门牙到处显示：“你看！我换牙了！”
他爸爸说：“趁早拔了吧。”
破小孩不同意，他对这颗牙齿生出了感情：“让它自己掉下来，等到真的掉下来了，我就用手帕包起来藏好。”
慈禧太后的头发也不见得就特别金贵，破小孩不也一样看重他的那颗破牙吗？只不过我们缺乏财力来打造一个金塔而已。
54．爱国的老迟到
因为迟到的缘故，破小孩每一回都是踩着国歌进了幼儿园，在出操的小朋友的集体注视下，傻乎乎地站在那里听国歌奏完，无疑是宣告自己又迟到了。
有一回赶在大门关上之前我急急忙忙地把他送进去，结果还是晚了，小朋友们正在操场上排队，国歌的前奏正在响起，我推推他：“快！快！进去！”
他忽地就站住了。
我喊道：“快啊！跑几步到队伍里去！”
他的小身体却象上了螺丝一样，一动不动地站在那里，注视着国旗慢慢地升起来。
晚上回家我对他说：“你早上完全可以避免迟到的。”
“不！”他坚决地看着我，“在国歌声里是不能走路的！”
是啊，迟到是工作作风有问题，不爱国可是品德问题了。
我非常高兴破小孩能有这样的觉悟。
55．病毒和破坏狂
1999/12/14，破小孩打电话给我：“大姐，你今天可别开电脑，有病毒的。”
然后他补充道：“等天气热了，就可以开电脑，它不会感冒了。”
56．澳门回归
看澳门回归仪式。
破小孩说：“都怪文化大革命！把我们的澳门拿走了！”
在破小孩有限的历史知识里“文化大革命”是中国所有苦难的根源。
南京大屠杀怪文化大革命、马尾战争怪文化大革命，火烧圆明园也怪文化大革命
也许这是对的。
若有内忧，很快外患就来了。
57.“你们女人”和“我们男人”
带破小孩上街，临出门之前我需要上一趟厕所。
破小孩等不及了，着急地在厕所门外喊：“哎！��好了没有？好了没有？”
我有点生气：“没好！急你个头！”
过了一会儿，我听见他非常无奈地在外面叹道：“哎呀，你们女人小便都比我们男人麻烦！”
咦，“你们女人”“我们男人”！这是什么说法？
由此可见性别歧视是从最基本的生理现象判断出来的，所以要由衷地认为“妇女顶半边天”可实在是“透过现象看本质”的进步了。
58．当一个人出名以后
我把破小孩说的话收集起来，写成了一部《破小孩语录》。因为我觉得童言无忌，对于成年人也有不少警醒之处。
当这本书完工过半的时候，我就把破小孩叫来。
“你看我在写东西。”我说。
“是的，你在写东西。”他说。
“我在写什么？你想知道吗？”
他使劲地点头。
于是我念起来：
“破小孩语录，作者郑博文 破小孩说： ”
破小孩听着听着，瞪大了吃惊的眼睛，“啊？啊！”不停地怪叫。
我停下来问他：“ 你知道我写的这些话都是谁说的？”
“噢！”他得意地看着我，“都是我说的！”
“对！现在我想快点把这本书写完，让更多的人能够读到它 ”
他立刻插嘴：“让更多的人知道我？”
“对啊，你小小年纪就出名了，你现在的幼儿园的老师同学、将来小学里的老师同学、再将来中学里的老师同学 反正很多很多的人都会觉得认识你是一件光荣的事情，你最好赶紧把自己的名字写写好，每天洗三遍脸，照十八次镜子，不说话的时候就默默地念茄子，这样你就总是微笑的样子 无数的漂亮女孩子会围绕着你，你就不用带糖给她们吃了，她们都会带许多许多好吃的，心甘情愿地送给你吃，如果有一个女孩子的东西你忘了吃，她还会难过地直掉眼泪 ”
“哇！��”破小孩目不转睛地盯着我看，显然他被成名之后的种种好处所深深诱惑了，尤其是还有女孩子自动送糖给他吃，堪称财色兼收。
“所以现在，”我终于言归正传了，“你要多多讲话多多开口，让我统统纪录下来，快快写完，你就快快出名了！”
我把手都放到了键盘上面，做出纪录的样子来看着他：“快说啊，我就记下来了。”
破小孩立刻从得意中紧张起来，他张了张嘴巴，又张了张嘴巴，还是一个字都没有吐出来。
我忍住好笑，继续催促道：“喂，说啊！”
破小孩傻乎乎地站在那里，一副瞠目结舌的样子，忽然他连连地退了两步，说道：“哎呀，大、大姐，你就帮、帮我想想两句写上去吧！”
看看，当一个人出名了以后，他连自己原来怎么说话都忘了！
赵丽蓉演过一个小品《英雄的母亲》，记者扛着摄像机前去采访这位战斗英雄的母亲，结果把老太太紧张得连原来怎么走路都忘了，结巴地问道：“我是迈左腿还是迈右腿？”
“成名”从来就是一把双刃剑，尤其是对于那些单纯的人们，在他们吃到了女孩子送的巧克力的同时，也就此迷失了自己。
所以成名之后的人立刻就复杂起来了，破小孩也不会例外。
只能希望他永远都不要出名。
59．“真假”概念
破小孩脑袋大，脱衣服的时候经常把毛衣的领子给撑破。
天冷起来了，妈妈买了一个毛领子给他穿在内衣的外面。
妈妈说：“这是一个假领子，穿上去就象是一件高领头的毛衣。”
破小孩说：“这不就是一个真领子吗？干嘛说是假领子？”
妈妈听完他的话，心里想想：对呀，这明明就是一个领子呀？应该说是真领子假衣服才对！活了多少年了，自己怎么从来没有想到？
60．少年老成
我买了一个跳舞机的软件装在电脑里，请破小孩来跳舞。
跳舞之前，破小孩在一边抬抬腿摇摇脑袋地忙乎着。
我说：“你这是干嘛？”
“我要先活动活动筋骨。”他道。
这家伙今年六岁，听口气，他的筋骨好象已经六十岁了。
61．郑氏外语
买了一部《玩具总动员》的VCD，没想到是原版的。破小孩即听不懂英语又不识字幕，所以看起来很没劲。
我说：“英文看不懂了吧？”
他说：“没有。我也懂外语的，只是懒得听这种外语。”
为了证实他的话，接下来他就开始讲外国话了：“噶布拉碰！耶多卡特！噢！耶！ ”
我皱皱眉头：“这倒的确是外国话，可惜只有你一个人听得懂。”
“别急，我翻译一下你就懂了，”破小孩很耐心地说下去，“噶布拉碰！中文就是站起来的意思 ”
哟！原来是自成一统的郑氏外语！
我笑道：“真荣幸听到！谁教你的？”
他没有回答，只是乘机嘲笑我：“怎么样，听不懂了吧？告诉你吧，我还会一种外语，那就是拼��音��字��母！”
我大笑起来。
他坚定自己的信念，大声地申辩：“笑什么笑？拼音字母也是外语的一种噢！”
后来经我仔细、反复的观察，破小孩经常会在家进行单人游戏，通常是他一个人扮演持枪警察、持枪歹徒和困境中的众多人质，此时“他们”用来沟通的就是“郑氏语言”。
他经常会用的几个词语是“澳卡特迪！布论他番可！ ”
根据动作，我想中文的意思应该是“不许动！放下枪！”或者诸如此类的意思。
另外需要说明的是，远远地听起来，破小孩说的那一套真有点像是流利的英语。
62．爱情老了
破小孩：“妈妈，你在看什么书？”
妈妈：“我在看一本关于爱情的书。”
破小孩（奇怪地）：“你已经老了，干嘛还要看爱情的书呢？”
一定是银幕上青年男女的风花雪月看多了，所以破小孩以为爱情就是一起看电影、开车到郊外度周末、情人节送巧克力、用手机打电话说：Amy！、在铁达尼号沉没的时候把木板推给心爱的人
将来一定会有那么一天，破小孩终于会注意到妈妈在冰箱里为爸爸留了一只大苹果，一听见楼下脚步就把走道上的灯打开，在爸爸抽的香烟上接一个过滤嘴 破小孩一定会嘀咕：这也是爱情吗？
这种嘀咕一定会是破小孩童年的终结。
63．一个和两个
在徐家汇美罗楼上的伍京堂吃晚饭。
破小孩前前后后地跑着，在店堂内的两扇大玻璃窗上看外面的风景。
忽然他指着外面把头转过来问：“咦，大姐，怎么这个窗外面有一个第六百货，后面那个窗外面还有一个第六买货呢？”
我非常奇怪这么聪明的孩子怎么会问如此没有水平的问题。
我尽量地想把这样的问题解释清楚：“你看，从你家的阳台远远地看过去，能看到外滩的东方明珠，从我们家的阳台上看过去也能看到东方明珠，可是东方明珠有两个吗？”
破小孩摇摇头，慢吞吞地说道：“不，只有一个东方明珠。”
“那好啦，现在从这个窗外能看到对面的第六百货，从左面的那个窗外也能看到对面，你说，第六百货有几个啊？”
他非常迟疑地回答：“有 有两个嘛！”
唉，很多时候就是“眼见为实”胜过了理智分析，所以一些很常识的骗术就有了市场。
64．驳唇反击
大哥跟破小孩开玩笑，指着鼻子道：“这是谁家的破小孩啊？快来看啊！”
破小孩立刻反击：“这是谁家的破大哥啊？快来领啊！”
还算反应敏捷，是不是？
（参考）7
65．南郭先生
千禧年之夜，破小孩例外地被获准可以过了凌晨再睡觉。
破小孩高兴地对我说：“今天我要到零点再睡。”
我问下去：“零点是几点？”
“零点嘛，”他狐疑地看看我，“难道你都不知道零点是几点吗？”
“我当然知道啊，”我笑道，“零点是不是十一点？”
破小孩松了一口气：“对啊！你不是自己知道嘛，还要来问我！”
诸君请看，南郭先生的嘴脸就是这样的！
66．土包子
妈妈给破小孩买了一件新衣服，是一件浅灰的小西装。
破小孩欢天喜地拿了新衣服就去照镜子，过了一会儿，他诚惶诚恐地跑回来了。
“妈妈，你不要怪我！这件衣服没有穿就破了，”他小心翼翼地解释道，手拉着西装后襟的开叉，“你看呀，裂了那么大的一个口子！”
谁天生都是土包子，对不对？
你敢打赌你第一次看见有人穿西装没有怀疑过那件衣服是破的？
67．小弟弟
妈妈跟破小孩开玩笑：“妈妈再给你生一个小弟弟，好吗？”
“哎，你不再生小弟弟了，”破小孩大叫，“等小弟弟在你肚子里长头发的时候，你又要很痒很痒很难过的了！”
破小孩说这句话的背景知识是妈妈曾经对他埋怨过：当初他生下来就是满头黑发，因为他的头发在妈妈肚子里的时候就已经长好了，所以在那个时候他让妈妈的肚子很痒很难过。
破小孩说这句话的意思却让我们很意外，他和别的孩子大大不同，他之所以不要小弟弟不是自私却是考虑到母亲怀小孩的痛苦。
68．命名
到锦江乐园去玩。
破小孩问：“大姐，那个叫过山车对吧？”
我说：“对。”
“那为什么叫过山车呢？”，过了一会儿，他说，“知道了。因为它的样子象一座山，所以叫过山车。”
显然他对自己的回答很满意。
我说：“它叫过山车，你叫什么呢？”
“我叫郑博文啊！”
“为什么你叫郑博文，那个东西却叫过山车呢？你干嘛不叫过山车呢？”
“啊！我怎么能叫过山车呢？”破小孩非常吃惊，“我，我是人，我是从妈妈的肚子里生出来的，但是，但是��过山车却是人造出来的！”
这一个典型的哲学问题，有生命的控制无生命的，创造者创造万物，人主动地改变世界，命名万物，这就是郑博文之所以叫郑博文，过山车之所以叫过山车的道理。这就是破小孩心目中的有序世界。
其实老祖宗活着的时候，有很多次可能的机会让郑博文改叫过山车，而过山车改叫郑博文的。
69．迟到公司老板
爸爸下班回家说：“今天我迟到了，让老板扣了奖金。”
破小孩安慰爸爸：“好啦，等我长大了，开一个公司，你就到我的公司里来上班，迟到不要紧，我会多发奖金给你的！”
妈妈说：“迟到的人还发奖金，那么不迟到的人不是吃亏了？”
破小孩想想有道理，又把规章制度给改了：“那好吧，不迟到的人我也发奖金。”
妈妈说：“得了吧，这么开公司，你那个公司早早地就要关门了！”
所谓裙带关系在起初的时候都是被真挚的亲情所推动的，但是没有谁意识到，在一个明文规定的工作场合里推动亲情的后果就是两败俱伤，最后只能关门了事。
70．动物的表情
春游的时候，破小孩到野生动物园去玩。
破小孩兴奋地形容说：“我们都坐在一辆大车里看动物，动物们反倒在外面，它们都无缘无故地望着我们。”
我问：“什么叫做无缘无故地望着你们？”
我心想他可能是词汇有限，还有很多更适当的形容词，比如“百无聊赖地望着我们”“高兴难耐地望着我们”“无精打采地望着我们” 等等，都比什么“无缘无故地望着我们”要来得恰当。
我问下去：“什么叫做无缘无故？”
破小孩想了一下说：“就是指动物们脸上正在发呆的表情。”
71.倒霉
破小孩上学又迟到了。
临出门要拿书包，谁知书包卡在床底下拿不出来了。
破小孩又急又生气，道：“人要是倒起霉来啊，连书包也会卡住的！”
72．语言是如何诞生的
破小孩要求脱衣服的时候，会说：“请把这件衣服扭掉！”
脱衣服的动作就是把钮扣解开，所以称作“扭掉”。
古人的衣服上钮扣尚未普及，因此有了“宽衣”“解带”“松身”之类的说法，破小孩秉承这样的思路，再加以现代元素，就有了“扭掉”的说法。
73．文言文
晚上睡觉之前，我把破小孩叫来，问他脸洗过了没有。
他答道：“无！”
随即体贴地解释道：“就是没有的意思。”
次日吃早饭的时候，破小孩要求用他自己新买的杯子来喝牛奶。
我找出了一个粉红碎花的小瓷杯子，问：“这个是你的吗？”
他看了一下，答道：“否！”
这回他没有急着解释，笑嘻嘻地看着我：“你知道否是什么意思吗？”
我瞪大了眼睛望着这个半件长衫高的家伙，从他的满脸笑容里终于看清楚了当年孔已己写出四个茴字的臭得意来。
74．普遍生理现象
破小孩感冒了，依然缠着我要求带他出去玩。
我说：“等你病好了再说，也就是你不再打喷嚏、不再咳嗽、不再塞鼻子、不再流鼻涕、不再流眼泪的时候，你的病就好了。”
他疑惑地看着我：“那么小便可以吗？”
我大笑：“小便可以，大便也可以，这都不算你生病。”
儿童毕竟是儿童，正常生理现象和生病症状都区分不清。破小孩的感冒成了家常便饭，所以在他的直接经验里，打喷嚏、流眼泪和上厕所都成为普遍生理现象了。
75．马丁路德金
破小孩打电话给我，压低了声音：“大姐，我要跟你说一件事，千万别让爸爸知道。”
“ 家里新买了一个书架， 爸爸用了两层，我却只用一层，玩具都放不下了 你说这个合理不合理？”
我安慰道：“等你上学了，学习用品也多了，我向你爸爸申请给你多放一个书架好吗？”
搁下破小孩的投诉电话不久，电话铃又响，却是破小孩的父亲：“哎，他刚才嘀嘀咕咕地跟你说了什么，别又是敲竹杠啊？”
我只得再三声明，绝无此事，但是谈话的内容也绝不可泄漏。
接下来的一刻马丁路德金的灵魂附着在我的身上了，他用一贯的严肃态度向电话那边的家庭统治者说道：“小孩也是人，也有人权，他不愿意外传的谈话内容也要受到保护，就这样，Okey？”
等放下了他父亲的电话，我不禁分析起来破小孩最近的精神状态：在利益分配和工具使用��书架的层次分配上觉得不合理，这是人权意识的萌芽；不正面和统治者抗议，却求助外援��一个总是站在他的立场上，有能力谈判斡旋的人��我，算是走了“曲线救国”的道路。
先提出思想纲领，再实施军事手段，两者互补，构成了政治的基础。
人是天生的社会动物，因此也是天生的政治动物。
76．正人君子
双休日，抱破小孩出去玩，结果丝袜被勾破了。
我上楼向先生诉苦：“看，我的丝袜破了。”
先生（也就是破小孩的大哥）低下头来看小腿上被勾破的地方。
破小孩非常紧张地喊道：“哎！不好看的！”
接下来他象校长宣布记录一般：“女人的皮包、钱包、裙子和腿，包括女人任何一样东西，男人都不可以看的！”然后又指着我先生严厉道：“也包括你！”
没有人教他男女七岁不同席，他却自己成就了一个小小的“正人君子”。
77．信用卡和产婆术
破小孩剪出来了一张长方形的硬纸板，在我眼前晃来晃来去，说：“这是信用卡！”
我不以为然道：“你知道什么是信用卡吗？”
“你有了信用卡，就可以和银行联系了。因为银行里有你的账户，也有一个很大的数据库。”
哇，蛮专业的噢！
我：“为什么要跟银行联系呢？”
破小孩：“你把它塞到银行门口的机器上，它就会扑扑扑地吐出钱来。”
我：“那个机器为什么要吐出钱来呢？”
破小孩：“因为你拥有密码。”
我觉得破小孩知道得的确不少，不过忽略了最关键的东西。我决定使用苏格拉底的“产婆术”来启发他。
我：“你有了密码就能拿到钱吗？”
破小孩：“还得有一台机器。”
我：“这样就行了吗？”
破小孩：“对啊！”��真是现代化的共产主义社会啊！
我：“你拿到的钱是谁给你的？”
破小孩：“ 银行！”
我：“那么为什么你爸爸拿了信用卡就能取到钱，而你不行呢？”
破小孩：“ 因为我是小孩。”
我：“那么为什么大人也不是人人都能通过信用卡拿到钱的呢？”
破小孩：“ ”
我：“你有了信用卡，也有了密码，也有了机器，那么是不是你能拿多少就是多少的呢？你想拿10万，100万，1000万可以吗？”
破小孩：“ 不可以。”
我：“为什么？”
破小孩：“ 你原来存了多少钱就拿多少钱！”
哇！终于找到答案啦！
隔了两千多年，我深深地觉得苏格拉底太了不起了！
的确如他所说，每一个人都有潜质，只不过他本身不知道罢了，要有一个好的产婆把他的思想接生出来。
78．所谓故事情节
破小孩要讲一个故事给我们听。
他站起来说：“原来的故事很长的，我讲一个基本的样子好了��有一只青蛙要去找一只蛤蟆，它就出门了，后来它找到蛤蟆了，它们在一起说了几句话，然后一起出门了。”
然后，我们久久听不到下文。
我问：“讲完了？”
破小孩点点头，坐下了。
我思考了一下如何启发破小孩得更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
zt:破小孩语录1（趣味源自耐心，想看就看，看过的别啃生）
破小孩语录
破小孩，原名郑博文，男，生于一九九四年春。现在上海市长宁区茅台路幼儿园念大班。
序：新好男人十大标志：
他每天朝九出门，晚五回家，很有规律。
他在家过夜，从无应酬。
他烟酒不沾，无任何不良嗜好。
他没有拷机也没有手机，和家人团聚的时候，从来不受意外打扰。
他喜欢的电视节目都很健康，有甲A风云、discovery当然也包括名侦探柯南。
他喜欢和他生命中最重要的女人一起上街买菜，在她做饭的时候，他对她的手艺赞不绝口。
他喜欢看她，认为她是世界上最美丽的女人，辛迪克劳馥只配给她捡拖鞋。
他不喜欢洗澡，但是碍于她的面子，也每每就范。
他对她非常专一，偶尔出一趟远门，只要天一擦黑，他就会思念她。
他待人接物非常礼貌，包括对她说话也是如此：可以把苹果递过来吗？谢谢；明天可以穿新买的绿色夹克衫吗？谢谢；星期天天气好，可以带我去动物园吗？噢！你真是太好了！谢谢妈妈！
1．我是谁
破小孩两岁多，人们告诉他他是谁，费了好多功夫，他终于明白了。
“你是谁呀？”
“我是郑博文！”他得意地回答。
爸爸问：“你是谁呀？”
破小孩回答：“我是郑博文！”
爸爸说：“你是爸爸的儿子吗？”
破小孩说：“不，不是，我是郑博文！”
妈妈说：“你是妈妈的儿子吗？”
破小孩说：“不，不是，我是郑博文！”
人的认知最先都是从自己开始的，但是最容易迷失的也是自己。
2.我从哪里来
破小孩四岁时开始问妈妈：“我是从哪里生出来的？”
妈妈想了想，小心翼翼地说，“你是从我的屁股里生出来的。”
“啊？”他怪叫一声，“为什么把我从屁股里生出来呢？那多臭啊！”转了一下眼珠后，他又说，“如果你把我从嘴巴里吐出来就不会臭了，对吧？”
3.我到哪里去
爸爸妈妈要求破小孩学着写阿拉伯数字和自己的名字。破小孩觉得非常不耐烦。
暑假里爸爸妈妈把监督工作托付给了爷爷。
爷爷说：“你要好好写字，将来好好读书，长大了就好好工作。”
破小孩说：“工作以后呢？”
爷爷说；“那你就可以退休了，象爷爷一样。”
然后爷爷问：“你长大了要当什么呢？”
破小孩说：“我长大了就退休。”
和每个人一样，他的将来总是越活越老。
和大多数人一样，他还不知道人生最重要的是过程。
2.投桃报李
破小孩说：“我要吃果冻。”
妈妈说：“等你把一到十都写完了再吃。”
破小孩说：“我要吃香蕉。”
妈妈说：“等你把二加二等于几告诉我了再吃。”
破小孩说：“我要吃雪糕。”
妈妈说：“等你把地上的积木都收到箱子里去了再吃。”
妈妈学了一门新的会计，日日挑灯夜战，学得很辛苦。
妈妈对爸爸说：“我要喝一杯咖啡。”
破小孩说：“等你把帐算完了再喝，我还会奖励你��一块达能王子夹心饼干！”
父母永远是孩子的第一榜样。
1．(参考)
4．房子和压岁钱
我和先生带破小孩去看商品房。在一套四室一厅的样板房里他高高兴兴地走进了布置精美的儿童房，在那张米老鼠的小床上“嘭”地一下坐下，得意地说：“我就住这儿了，对吧？”
“对，你就在这儿睡觉吧，我们出去一会儿。”我们答道。
“哎！不行！你们还没有买下来呢！”
我们知道骗不了他了，就做出一脸苦相说：“我们没有钱来买房子。”
“把我的压岁钱拿去吧！”他难得大方地挥了一下手。
在破小孩的心目中，他五年以来的压岁钱是一个非常了不得的数字，简直富可敌国。
5．广义爱国主义
“从今天起，我们再也不去吃肯得基了。”我说。
“为什么？”破小孩问。
“肯得基是美国人开的，美国人炸了我们的大使馆，所以我们不去吃肯得基。”
“那就去吃麦当劳吧。”
“不行，麦当劳也是美国人开的。”
“那么��”，破小孩沮丧地说，“我们就只好把肯得基和麦当劳买回来吃喽！”
希望他能由此立志世界大同。
6．处女作
一个下午我在用电脑写文章，破小孩跑来看了我一会儿，然后说：“为什么你打的是英文字母，屏幕上面却都是中国字呢？”
我觉得他问的很聪明，就想用一个聪明的答案来回答他，可是想来想去我只有干巴巴地说：“因为有不同输入软件，所以你可以又打中文又打英文。”
他转了一下脑袋，天晓得想通了没有，然后他对我说：“好吧，那我也要打字。”
以下就是破小孩使用微软拼音输入法写的处女作。
回款块可块可奎买可以奎哈哈哈不惑放好还接电话放好海景国家海洋局警局进课题热本报具体他87594南44医院
怎么样，很意识流吧？
7．殉葬的来源
临睡前，破小孩说：“今天我要史努比陪我睡觉。”
我所记得他每天更换的陪睡伴侣曾经有过：乐高积木、肯得基照相机、匹萨玩具汉堡包、海洋世界贝壳、竹编蚂蚱和施佩伯爵号战舰模型等等等等不计其数。
都是心爱之物，黑甜乡里都不肯舍弃。
8．开心
破小孩两岁的时候，恰逢我情感上非常不得意，他看见我不肯陪他玩，不肯跟他说话，他就问我怎么了。
“我不开心啊！”我握着他的小手叹道。
“为什么？”他觉得非常奇怪，然后笑着说，“我每天都很开心很开心的！”
他的笑容是何其真诚，犹如一朵春花，却让我潸然泪下。
人生识字忧患始，现在破小孩已经不大说这样的话了。
9.直率的诗意
破小孩说：“天上下雨就是老天爷在小便。”
他还不会说上苍落泪等等这类诗意的话。
10．生死之道
爸爸问：“养你这样一个小孩真不容易啊，你知道人是怎么长大的吗？”
破小孩说：“吃呗！”
爸爸又问：“那人是怎么死的呢？”
“饿呗！”
这就是破小孩在六岁时了悟的生死之道。
11．眼界
国庆之夜，于人潮汹涌之中带破小孩去观灯。
从南京路步行街行至和平饭店，外滩景色豁然展现，浦江对岸高楼入云灯火璀璨，破小孩突然指着一处流金溢彩的球形建筑说，看！那是99财富论坛开会的地方。童音清脆言语却有点惊人，周围有人低下头来寻找这位发言者，还有一位老外朝他做了一个鬼脸，一定是惊讶于上海的六龄稚童都有这般国际意识吧。
人群之中我们搀着他的手毫不掩饰脸上的得意。
12．品位
路过中山广场问破小孩喜不喜欢这几栋楼，破小孩抬起头看了一会儿，说喜欢，然后解释他的理由，他说这楼很高有着传统的外形，大楼的中间还有一道线劈开看上去很清爽。
他一直喜欢高楼，他说的线是指楼房外立面上的一道装饰线。
但是我们非常想知道他是从哪里得来的关于“传统”的概念，因为这几栋建筑线条简洁轮廓清晰，造型的确很传统。
13．帮腔
我说，这件事情的确是你不对，现在向我道歉兴许还来得及。
先生梗着脖子说，你这人也太莫名其妙了吧，是非不清，神经病一个！懒得理你！
破小孩插进来说，大姐，大哥现在敢这样对你说话，你得好好骂骂他才行，以后还了得！
他出言那样地婆婆妈妈，神情那样地假正经，我们顿时大笑起来。
吵不下去了。
2．（参考）
14．遗憾
因为没有得到正确消息，到外滩观赏礼花的时间错过了。
我们觉得非常遗憾，就一路上给破小孩买了许多吃的喝的和各种各样的充气玩具来弥补他，他却好像一直都很高兴的样子，骑在大哥的脖子上，瞪大了眼睛东张西望。这时有一串五光十色的肥皂泡泡从他的眼前飘悠而去，是前面几个女孩子拿着肥皂水的罐子吹泡泡，他被迷住了，立刻嚷嚷着：“我要肥皂泡！”
我们也一路留意着，可就是没有见到小贩出售。
回家的路上，我们说：“好遗憾，今天没有看到焰火。”
他说：“我也好遗憾，今天没有买到肥皂泡。”
我们嘲笑他：“不见世面的家伙，肥皂泡哪有焰火好看？”
话说至此，忽然心中一动：他未曾见识过礼花满天绽放，他只看见了一串肥皂泡，却也成为了一个美丽的发现。
有时候人应当学会宽容地看待生活，他就会得到一种平和的小小的快乐，不论它是梦幻如泡沫还是短暂如焰火。
PS：在一个多月以后，有一天晚上他神秘兮兮地对我说：“大姐，今天我看见了那种药水啦！”
我已然忘得精光：“什么药水？”
“哎呀，就是能吹泡泡的呀！”他居然天天牢记在心！
于是牵着他手，飞奔下楼，在小区的杂货店里果然看到有售这样的肥皂泡瓶子，一块钱一个。
看他嘟起嘴巴吹着，跳起来追逐着那些轻悠悠的彩色泡泡，我算是知道什么叫做“快乐无价”“无价快乐”。
15．伟大领袖
看开国大典的纪录片。
妈妈说：“老毛当年真是有风采啊！”
破小孩大怒：“不许说老毛！是毛主席！”��谁说中国的第四代会“和平演变”？
16．万变不离其宗
如果你给破小孩一把枪，那么理所当然它就是一把枪。
如果你给破小孩一个衣架，他晃悠几下，就会横端在胸��变成了一把枪。
我过生日时，先生送了一打玫瑰花。他爬到桌子上取了一枝下来，嗅了嗅再看了看，接着左手握住花枝右手把住花朵，“挞挞挞”一直冲过来，于是��玫瑰也变成了枪！
我制止他：“不许用玫瑰开枪！”
他笑嘻嘻地说：“这不是玫瑰在开枪，这是枪在开枪。”
这就是所谓庄周梦蝶、蝶梦庄周了吧？
17．相对论
抱着破小孩坐公共汽车。车从淮海路转弯进了华山路。破小孩忽然问道：“为什么车子转弯了，我们人没有转弯呢？”
简单吧？你倒答答看。
我忽然之间明白多年以来一直没有把理科学好是因为失落了童年的好奇心。
对于人类也是如此。
18．志向
因为新装了net phone，我就买了一个话筒。坐在电脑前随手摆弄它，要拉长就拉长要压扁就压扁，一副低头哈腰奴颜婢膝的样子。
破小孩见了非常喜欢，在他拍了一刻钟的马屁之后，我就拆下来交在了他手中。
他握住了话筒，并不敢拨弄，就象一个偶尔遇到记者采访的小老百姓一样欣喜若狂。他认为说话是如果通过话筒，那就一定特别重要特别伟大特别有意义，。
他转着眼珠思考，说出了第一句话：“现在我宣布��”
我们立刻敛声息气静待下文。
这样说话果然很权威��他得意地看着我们，更加响亮地说下去：“现在我宣布��88路空调车停止营业！”
我们顿时哗然，他的妈妈第一个鄙薄他：“什么出息！将来充其量就是个调度！”
他不知所措地看着我们，因为他觉得宣布的内容事关出行真的很重要。
过了一会儿，好象明白过来要弥补过失似的，他又拿着话筒说：“现在我宣布��中华人民共和国成立五十周年！”
所谓远大志向，开初都是单纯自发的，点点滴滴里全是日常生活的经验，都是旁人在争相告诉他：统配几辆公交车和指挥一国军队是什么样的差别。
力所不能及的人生欲望就此烦恼着你。
19．宜家概念
破小孩对爷爷说：“我们要到宜家去。”
爷爷说：“哦？到姨妈家去？”
破小孩很不屑地看着爷爷说：“宜家！你不知道了吧？就是一个专门卖搁板的地方。”
有很多时候，小孩子会比我们更容易抓住事物的某一个特点。
附注：宜家家具以其自然人性的设计、毫不讲理的价格著称家具市场。尤以各种各样的奇巧搁板令人印象深刻。
20．破的来由
破小孩未满周岁就出了水痘，不小心抓破的地方就留下了疤。几年以来，那些脸上的小坑小洞也跟着一起成长，使他那张漂亮脸蛋有了一点沧桑感。
有一次我们费了好大的劲儿按住了他，好好地数了数：加上耳朵上的两个一共大大小小十一个疤。
大哥就逗他：“破小孩噢，脸上千疮百孔。”
他非常不喜欢这个称呼，立刻还击：“你这个破大哥，你才千�仓�百�孔！”
大哥问：“你知道什么叫千疮百孔吗？”
他想了想说：“就是一百个千的洞洞！”
听起来他的成语水平应当还在还珠格格之上。我觉得奇怪的是英语中关于计数的思维方式是否由此做了参照��听听，一百个千！
3．（参考）
21．关于日本
路过一家藤器店，店口设着一把藤椅一个藤茶几，上面还放着几束干芦苇。
破小孩说：“大姐，这里很日本化的，对吧？”
为什么这样的图景传达给了他关于日本的信息？如何他明白这还不是日本，只是“日本化”？
仔细想一想，日本人使用藤器的确用心、专业、有设计理念，故而“日本化”��是一种文化代表，虽然藤器的源头在中国。
如果那家店没有那个店招设计，而是杂乱无章地把藤椅藤几堆在一块儿，破小孩也许会说��这里是收旧货的吧？
21．小气鬼
在宜家里逛，凡是能取用铅笔的地方，破小孩都要拿一支放在口袋里，不一会儿他的口袋就放满了。他捂着口袋笑嘻嘻地对我解释说：“每个地方都只拿一支，就不会有人发现了。”
破小孩带了一罐可乐出门。坐上了车，爸爸说渴，要喝一口。破小孩立刻把可乐拿到身后去，正色道：“车上是不可以喝东西的。”
在麦当劳买一只2元钱的冰淇淋，他拿在手里走到街上，小口小口地品着，一会儿，融化的冰淇淋就流到了他的手上。
妈妈说：“快！让我吃掉两口！”他只好小心翼翼地把冰淇淋举起来，盯着妈妈的嘴巴说：“哎��！咬小一点！再小一点！”
人之初，性本……
23．胆小鬼
破小孩怕黑。厕所里彻夜都亮着灯，让他起夜时可以放心前往。
破小孩畏高。第一次让他爬到大哥的脖子上逛街，一双汗淋林的手紧抓着大哥的脖子不放，差点把大哥勒死。
破小孩怕生事。去年春游时午饭被另一蛮横女生抢去，他也不声不响，装出吃饱饭的样子四处看野眼。幸亏老师讨回了公道，可是那份午饭已被糟踏得不成样子。老师就从自己的口粮里分了一只馒头给他吃。
去接他的时候，老师将此事告诉了妈妈，妈妈又将此事告诉了大哥。
大哥说：“你好没用啊！饭碗都被人抢去！以后她再敢这样，就拿砖头拍她的脑袋！”
“啊？”破小孩瞪大了眼睛，“老师要打110报警的！”
日后我们常拿此事来取笑他，他总是把话题叉开。有一次他被逼急了，终于给了事情一句解释，他大声争辩道：“她是饿了呀！”
一个六岁的女孩子再饿也吃不了两份午饭。看破小孩那神情若不是平常河东狮吼听惯了，就是生出了一些怜香惜玉的心。
三岁看老，温良恭俭让是他性格的基础了。
24．2000年
妈妈查出来得了糖尿病，每顿饭只能吃一点点。
破小孩说：“你赶快打针吃药，病马上就会好的，你就可以象过去一样吃饭了。”
妈妈说：“我得的是一种慢性病，要过很久很久才能治好。”
破小孩对“很久很久”的概念就是：“我知道，等到了2000年，你的病就一定会好的。”
他一直觉得2000年是一个了不起的时间概念，所有的事情等到了那个时候自然都会发生天翻地覆的变化。
就象我们在小学里读书的时候听老师描绘��我们是“跨世纪的接班人”、“实现四个现代化！”、“共产主义一定会实现！”……令我们觉得现在每一天的日子都象是炸弹上的导线在嗤哧地燃烧��燃尽那十几年的岁月，所有伟大的、光明的人类解放事业一定会在2000年到来的那一天惊天动地地炸响，一个新天地诞生了……
那可是我们的“创世纪”啊，那可是我们想象中的“千禧年”啊，破小孩如何会明白这般又亲近又遥远的2000年？
身为他的表姐，这也算有“代沟”了吧？
25．别客气
妈妈带破小孩去做客。
吃饭的时候妈妈恭维主妇的手艺：“哎呀，这汤煲得真不错，这鱼也很好吃。”
破小孩很高兴地说：“来！汤拿过来，鱼也拿过来��妈妈，好吃你就把它都吃光吧！”
回到家，妈妈因此罚他一个月不带他出去玩，他争辩说：“那个阿姨也叫你吃啊吃啊，别客气！为什么我就不能说呢？”
当他学会说话的技巧之后，也许他就不是我们可爱的破小孩了。
4．（参考）
26.前卫艺术
带破小孩上一家很前卫的画廊，在一副超现实主义的油画前停下来，我问他看到些什么，他歪着脑袋看了半天，然后慢慢地说：“这里好像有一个人，好像是个女的，因为她头发很长，象个女的��她为什么只有半个头？头上为什么长出一只瓶子？大姐！你看，那个瓶子好像是软软的，象我的橡皮泥一样。她穿的裙子上为什么刻地图？那是一条裙子吗？好像很象天山商厦的屋顶哎…”
过了一会儿，破小孩撅起了嘴，老老实实地看着我，说：“我看不懂！”
画廊里的小姐很注意地看了我们一眼，大概来此参观的人里还没有谁如此直率地承认无知吧。
他看到的是一副模拟达利风格的中国新锐画家的作品，作品连个名字都没有，只是标明了NO.XXX。
他的认知和经验使他不能够完整地从意义上来看待一副画，他非要辨认出这个是什么，那个又是什么，这个和那个为什么要在一起，这究竟有什么意思��就象抽象画刚刚从艺术家手里诞生到这个苦难的世界上，大多数的人只能够按照以往的逻辑来理解它，然后下一个莫名其妙的定义。
但是儿童一样对此事物不能理解，却没有夸张地说从画里看到了“人类命运不可战胜的终际关怀”，也没有武断地说“那是一团臭狗屎”，而是老老实实地承认��我看不懂！
27．神童
处理旧书的时候把中学课本给翻了出来。看到一本地理书上的北半球地图，我突然想起来：德国人维格纳读小学的时候注意到了非洲和南美洲的海岸线几乎完全吻合，这一童年的发现社使他在日后孜孜不倦探求，终于推出了地质学上了不起的一个论断��板块漂移说。
我们向来认为破小孩算是个聪明孩子，但他是不是一个“神童”？作个试验见分晓。
我把破小孩叫到跟前，指着图片说：“这是一副地图，这儿有一块陆地是非洲，那儿也有一块陆地是美洲，你给我仔细看两分钟，然后告诉我��你看到了什么？”
过了一会儿，他非常高兴地指着美洲说：“这里是一个很大的火炬冰淇淋，上面的奶油都要噗出来了。”又指着非洲说：“这个嘛��这是涂在面包上的黄油。”
他解释之后我听懂了，他的妈妈每天早上把黄油涂在切片面包上，放进微波炉加热，黄油就融化在了面包上，破小孩的意思是黄油融化以后那不规则的形状就象非洲大陆。
我认为每一个儿童都可以称为“神童”，他们总有你料想不到的“神通”之处。
至于他能否有维格纳的出息，怪我太着急，维格纳注意到海岸线的时候是十二岁，我们的破小孩才六岁，正是嘴巴发馋的好年纪呢。
5．（参考）
28．下军棋
最近破小孩得到了一副军棋，就缠着我跟他玩。本来我对棋牌类的玩艺儿很发怵，因为实在水平太糟糕。但是，跟破小孩下棋，耍几个赖不就把他糊弄得没了方向？
开战之后他好像误打误撞形势还不错，看样子我得采取行动了。
“喂喂！”他叫起来，“你的工兵怎么能吃我的连长？”
“你怎么知道我是工兵？你又不识字。”我笑起来。
他坚持：“反正你得拿回去。”
又下了几手，我看不太对头，我说：“等一等，我先考考你，我手上拿的是什么棋？”
他一个接一个准确地报出来：“这是师长！”、“这是地雷！”、“这是军长！”、“这是��军旗！”……
我的天！原来他都认识！我居然还想诓他！
“谁教你的？”
他得意地说：“爷爷！”
让一个六岁的孩子不费神地学会了那么多汉字，这就是寓教于乐的道理。
我事先不教他，反倒想利用他的无知来欺骗他，真是惭愧。
破小孩，对不起。
29．正在进行时
去年春节，我们送给破小孩一套乐高积木时，他信誓旦旦：绝对一个都不丢失！
我们就放手让他保管，也培养他的一点责任心，因为我们告诉他：如果丢了一个，你搭出来的造型就不会配套了。
过了大半年，那天我坐在他的小床上看书，有个东西硌着我，掏出来一看：是一块乐高积木中的娃娃头。
我把他叫来，给他看：“你当初是怎么答应大哥大姐的？为什么这个娃娃脑袋会跑到你的褥子下面去？”
他赶紧说：“对不起！对不起！”
“你把积木拿来给我看，还少了什么？”
他笑嘻嘻地说：“不用看啦，我会它们都找出来的！”
“看来你丢的还不少，我们以后再也不给你买东西了，反正都是要丢的。”
“不要不要！我明天一定一定把它们都找出来，大概都在床底下。”
过了一个礼拜，我问他找出来了没有。
他愣了一下，突然向我敬了一个礼：“Yes，Madam！正在寻找中！ ”
正在寻找中，是一种什么样的官员报告：正在进行时，结果如何你且不要问。
破小孩是一个天底下最年轻的浆糊桶！
附注：捣浆糊是上海人对于某些人专长糊弄的一种说法。
30．金钱观念
我们很刻意地要培养破小孩对于金钱的观念。
他四岁时，第一次得到了一枚一角钱的硬币，而且那一角钱是可以随意使用的，不象压岁钱得收起来。
他就把那个硬币小心翼翼地收在裤兜里，右手插进去握着，再也不拿出来，直到睡觉前那条胳膊都象是断了一样。
他五岁时，我们让他一个人到麦当劳的收银台去买东西，我们隔得老远，看他在人群后面磨蹭着，直到收银员发现了他，他才开始上前报告他要买的东西，然后把我们给他事先算好的钱统统摊在桌面上。
我们这时候就上前帮他端东西。
他六岁的时候，我们让他坐在出租车的前座，由他来付钱。
那一次给了他一张百元大钞，想让他有一个找钱的概念。到了终点，他迫不及待地把钱递给司机，然后要下车。司机说，等一等！然后开始掏他的钱包。
破小孩哭丧着脸说：“我把所有的钱都给了你啦！”
破小孩回到家里，神气活现地对妈妈说：“今天吃饭，今天买东西，今天坐车，钱可都是我付的！”
谁不想当一个现成的买单杀手？
31．我生出来的时候
妈妈对破小孩说：“来，见过李阿姨，你知道李阿姨是谁吗？”
破小孩点头：“我知道，就是我生出来的时候，她来看过我的。”
李阿姨忍着笑说：“你怎么知道我来看过你的？”
破小孩认真地说：“凡是来看过我的人我全记得！”
破小孩声称记得他当年在妈妈肚子里听过的歌儿，记得生出来的时候盖过的被子，还记得吃奶的味道。心理学上有一种假性记忆的说法，大意是如果发生在过去的某事特别令人好奇，就会用想象来填补它，以为真有此事。
我还记得当年我是一个归国华侨的女儿，被如今的父母抱了回来呢。
6．（参考）
32．广告儿童
破小孩的妈妈身体不太好，受了广告的诱惑开始服用脑白金。
我却持怀疑态度，拿起说明书来说：“真的那么神么？我倒要看看到底有什么配方？”
“DHA。”在一旁的破小孩冷静地告诉我。
33．重阳节
破小孩唱道：“爷爷老啦，头发白啦；奶奶老啦，牙齿没啦……”
我诧异道：“你在唱什么？”
破小孩说:“幼儿园里教的重阳节的歌。”
我说：“你知道什么是重阳节吗？”
“九九。”
“对，九九重阳节，可是你知道为什么要有重阳节吗？”
他诧异地看着我：“有儿童节，就有重阳节，不然，老年人就没有节日啦！”
这就是他心目中的“老有所养小有所教”的社会。
34．现代商业意识
在家乐副超市逛，一个齐头高的灯箱没有安装好，门摇摇晃晃地打开了。
我把破小孩抱在手里，走过去时，差点儿撞上，我说：“好险！撞上去破小孩的脑袋就没有啦！”
破小孩理直气壮地说：“撞坏了我一个脑袋，家乐副就要赔我一百个脑袋！”
真是现代商业社会啊，这么点儿大的破小孩都有如此索赔意识。
35．“有热的吗？”
第一次让破小孩自己到麦当劳去买东西，他非常地紧张。
收银员微笑地把他请过去：“小朋友，你要什么？”
“我，我要一份套餐。”
“大人的，还是儿童的？”
“儿童的，”破小孩松了口气，于是他故作老成地追加了一个重要的附属问题，“嗨，有热的吗？”
36．布鲁塞尔第一公民
破小孩看见爸爸在抽烟。他把烟蒂讨过来，然后扔到门外，对准烟蒂就把小鸡鸡掏出来，于是一泡大尿熄灭了最后一点火星。
破小孩非常有成就感：“这尿撒得好有用啊！”
只是这样的别出心裁限于破小孩一家下乡的时候。如果平常家居日子，他就得老老实实地到卫生间里去解决问题，如果有洒出马桶以外的地方，还得挨上妈妈的一顿骂。
每一个孩子都有“天才”“灵感”的地方，布鲁塞尔第一公民其实有很多后来者，只是“怀才不遇”罢了！
附注：历史上有一座城市差点儿毁于大火，全亏一个小孩急中生智，用尿浇灭了引发大火的导线，布鲁塞尔得救了，这个聪明可爱的小孩被称为布鲁塞尔第一公民，至今他的撒尿铜像还安放在市中心的喷水池内，只是如今他喷出来的是可口的啤酒。
37 无可奉告
晚饭有葱油鲫鱼、糖醋小排、西芹百合和罗宋汤，为了考验破小孩的表达力和记忆力，洗碗的时候，我把他叫到厨房来：“今天晚上吃了什么？”
他看了我一会儿，耸耸肩说：“这很难讲的。”
也许过不了多久，他就会用“无可奉告”来掩盖自己能力上的缺陷了。
这是当政客的第一步。
38．美容有方
我：“你的眼睫毛为什么这么长？”
破小孩：“因为我把眼睛睁得很大。”
我：“你的皮肤为什么这么白？”
破小孩：“因为我刚刚洗过脸。”
我：“你的眉毛为什么这么浓？”
破小孩：“因为我长得很象爸爸。”
所谓美容有方，无非三点：第一自己要有精神，“眼睛睁得大”；第二要清洁卫生，经常“洗脸”；第三嘛，就靠爷娘派给的生相啦。
39．宽容
爸爸的自行车被偷走了。破小孩趁机报仇：“瞧！自己都没有管好自己。”
其实世界之大，不可控制因素太多，让自己学会体贴孩子，孩子也会宽容地看待父母和日后接触的社会。
在这个意义上，孩子和父母是平等的。
40.第一次观光游记
带破小孩进行最时髦的上海观光，攀上88层高的金茂大厦，参观浦东国际机场，尽兴而归。
回来爷爷问他：“在88层高的地方看风景好看吗？”
破小孩说：“哎呦，那个电梯呦，开得飞快，我的耳朵都疼了。”
爷爷：“我问你，看到什么啦？”
破小孩：“ 看到很好看的东西，很难讲清楚的。”
爷爷：“那么去浦东国际机场，看到什么啦？”
破小孩耸耸肩：“很遗憾，没有看到飞机。”
爷爷：“在机场怎么会看不到飞机？”
破小孩奇怪地看了爷爷一眼：“只有两架停着的小飞机呀！”
好大的口气！
虽然口气大的人未必都志存高远，但是眼界开阔必然是远大志向的首要条件。
41．武力威胁
破小孩到妈妈工作的宾馆里去，保安看见他说：“你怎么一个人？爸爸妈妈呢？”
破小孩说：“我爸在停车，我妈在里面，请你让我进去。”
保安当然要将这么一个小东西扣留，直到父母来领，免得他到处乱跑。
破小孩不乐意了，他举起一个拳头：“让我进去！不然我打断你的腿！”
现代传媒的非正面宣传真是无孔不入，以至于破小孩六岁就敢以口头暴力相威胁，达到自己的目的，他还是一个本性温良恭俭让的家伙呢。
好像有一句话说“兔子急了也咬人”是吧？
我开始明白什么叫做“救救孩子”，但是这铺天盖地的仓皇世界��怎么救？
PS：新千年的春天，美国发生了一起六岁男童枪杀六岁女童的事件，令人不寒而栗。
42．机器人
大哥穿了一条背带裤，破小孩说：“你像一个机器人。胸口装着控制器。”
43．男孩女孩
破小孩说：“我今天上幼儿园，带了两粒糖，一粒给谭文琪，一粒给了王燕。”
我说：“那么你不是没有吃了吗？”
破小孩说：“我回家可以吃的呀！”
妈妈听到了：“我不是关照过你，不要把吃的带到幼儿园里去吗？”
破小孩：“只要老师没看见，就不要紧。”
妈妈：“你带去自己又不吃。”
破小孩：“对啊，我就是给她们吃的。”
我看到有一个巧克力广告，说的是一个男孩手里拿着这种巧克力，结果引来眉美无数，待吃光之后，众人也就弃他而去。看来该创意还真是有生活基础的。
要让眉美乖乖上钩，除了自己本身的魅力，还得有一点儿物质基础。破小孩的行为就是证明。若要爱情，先有面包。
破小孩：“看，这是一只纸鹤，谭文琪做了送给我的。”
我：“哦？那你喜欢她吗？”
破小孩：“你是说这只鹤吗？”
我：“不是，是指折这只鹤的人。”
破小孩听出了意思，瞪大了眼睛：“你有毛病啊！”
妈妈说：“我今天看见谭文琪了，真是越长越像洋娃娃了。”
破小孩得意地：“我早就看出来了嘛！”
爱“妹”之心，人人有之。
44．臭豆腐和麦当劳
在车站等车，有一个炸臭豆腐的摊子引起了破小孩的兴趣。
我买了五块，和他分着吃。
他用牙签挑着臭豆腐，沾满了甜面酱和辣酱往嘴里送，嘶嘶地吐气。
他说：“真好吃！”
我问：“怎么样，比麦当劳好吃吧？”
他说：“对啊，像薯条一样要沾酱的。”
为了弘扬民族饮食文化，也为了减轻荷包的负担，我提议：“既然一样的话，那我们以后就改吃臭豆腐了。”
破小孩着急了：“臭豆腐好吃，麦当劳也好吃，两个一起吃，就更好。”
钱老先生洞若观火，娶日本老婆，住西洋房子，吃中国菜，人生无憾。连破小孩也知道饮食佳肴应该如此中西合璧。
45.个人卫生
楼里因为要修水箱，所以停水一天。
妈妈说：“今天水不够用了，你洗洗脚就睡觉吧。”
破小孩大喜：“不用洗脸了？”
妈妈点头。
“也不用刷牙了？”
妈妈只好再点点头。
“那么脚也不用洗了吧？”
妈妈生气了：“怎么着？得寸进尺了？你最好天天停水，这辈子也不要洗脸洗脚刷牙了！”
好像大多数的小孩都有一点特征：不喜欢搞个人卫生，乱吃东西，痛恨穿很多衣服，可能人在原初的状态就是喜欢蓬头垢面、茹毛饮血、只穿着一条树皮围兜过日子的。等到心里有自发的愿望，比如要吸引异性、要在众人之上、要得到好的东西，就得一天刷八次牙，用刀叉切割牛排，还得穿上复杂的、充满坠饰的礼服互相行礼。那些还没有产生愿望或者来不及为愿望付诸行动的人们就被压下去了，于是阶级出现了，社会进步了。
破小孩每回洗澡表现基本如下。
破小孩说：“我今天不洗澡，因为我没有出汗。”
妈妈把手伸进他的后背：“还没有出汗？这么黏！”
破小孩只得另找托词：“爸爸还没洗过呢。”
妈妈说：“爸爸在看报纸，看完了他也会去洗的。”
破小孩说：“爷爷呢？他又没有看报纸，他不洗我也不洗！”
妈妈说：“爷爷年级大了，他没吃饭洗澡要头晕的，他吃过饭就洗。”
破小孩说：“那 你呢？”
妈妈火了，不再跟他耗费口舌，一把把他拎起来扔到澡盆里去了。
破小孩洗完澡出来，洋洋得意：“爸爸！你洗过澡吗？爷爷，你洗过澡吗？别碰我，我洗过澡啦！喂，你们干吗还不去洗？臭臭臭！”
工作没有及时完成，赶忙找几个同伙垫背，“法不责众”嘛；一旦被逼着完成了工作，那几个垫背的立刻成了衬托，“落后”与“先进”，一目了然嘛。
世间万事皆如此，何止洗澡？
46．民主
爸爸去机场接一个朋友，带破小孩一起去。爸爸一直把他抱在怀里。
破小孩要求：“我要下来自己走。”
爸爸说：“不行！机场最混乱了！”
破小孩又要求：“我自己走，牵着你的手还不行吗？”
爸爸说：“不行！”
破小孩恳求再三，依然没有得到允许，他近来的不如意全都爆发了：“我要穿绿裤子，你们偏给我穿灰的；我要吃果冻，你们偏给我吃饭；我不要洗澡，你们偏让我洗；我不要上幼儿园，你们偏要送我去！ ”
破小孩满腔仇恨，咬牙切齿道：“等我长大了，我儿子要怎么样，我就让他怎么样！”
我们全都笑弯了腰，我哆嗦着伸出来一个指头指着他：“好好好！等你来当最民主的爸爸，我们来看看最有教养的儿子！”
47．生死之道（二）
破小孩：“妈妈，人死了是不是都要上天堂？”
妈妈：“ 是的。”
破小孩：“那么为什么要把死人埋在地下呢？”
妈妈：“ 那是因为人的灵魂上天了。”
破小孩：“灵魂？那么灵魂上天了，还会回来吗？”
妈妈说：“不会。”
破小孩：“噢！那你就不要去啦！你很老很老了，也不要去！”
人生来都是贪生怕死的，因为人觉得死亡是一种掠夺，生命中深爱的、留恋的都会被夺走。这种掠夺的认识通常都是从担心失去母亲的恐惧开始。
48．生死之道（三）
破小孩：“人死了为什么都要烧掉呢？”
妈妈说：“火葬比较卫生。”
破小孩说：“我知道了，拿打火机一点，人就烧掉了。”
为什么不说“放到炉子上烤”？“扔进火堆里烧”？而要说“拿打火机点”？
他一定觉得人是条状的，不是块状的，跟香烟是一回事。
49．关公战秦琼
我和先生在谈论日本人的侵华战争。破小孩挤进来说：“我知道我知道！就是 就是文化大革命的时候，有日本人来打中国人的！”
我愕然：“怎么会是文革呢？”
他强调：“喏！不是文革，是文化大革命！”
先生说：“文化大革命的简称就是文革。”
破小孩听了觉得好像有点儿道理：“反正在文革的时候有日本人来打中国人的！”
我提醒他：“你说的是抗日战争吧？”
轮到他愕然了：“文化大革命又叫做抗日战争吗？”
难为他！以一个学龄前儿童的历史知识，从他们嘴里出来关公战秦琼的说法是一点儿也不奇怪的。奇怪的是，许多人教育子女时还在讲关公战秦琼似的故事，并且声情并茂不疑有他。
50．因地制宜
我过生日那天买了一只蛋糕。
因为要等人齐了再吃，所以破小孩只好盯着包装盒看看解馋。
包装盒上画了一群卡通人在蛋糕房里操作：有的人在打鸡蛋；有的人在推车；有的人在打开烘箱；有的人和面 还有一个人在吃！
破小孩立刻检举揭发：“大姐！你来看！这个人在偷吃蛋糕！”
我过去一看，的确，热火朝天的劳作场景里只有一个带高帽子的胖家伙在吃东西。
我故意地说：“大家都在干活，只有一个人在吃，你说他好不好？”
“不好！”
我：“你要象大家一样干活，还是要象这个人一样吃蛋糕？”
破小孩坚定地：“我要象大家一样干活。”
我：“别傻啦，能偷懒就偷懒，还能有蛋糕吃，不好吗？”
破小孩：“不！我要象大家一样干活！”
我：“如果这个人是你的同学，比如说就是徐娇，你会怎么样？”
破小孩：“我就走过去，叫她把吃的东西放下来，干活去！”
“如果她不听呢？”
“那我就告诉老��板去！”
我的天！他怎么知道在蛋糕房里的统治者是老板，而不是幼儿园里的老师呢？
社会情境不同，要学会因地制宜。
51．奶酪
我说：“喂，你要不要吃奶酪？”
破小孩紧张兮兮地说：“不吃不吃！要得疯牛病的！”
（修改）1
52．红红绿绿
破小孩目不转睛地看着一个泡泡糖的投币机，我就给了他一块钱的硬币。
一个鲜红的弹珠泡泡糖在转了十八圈之后咕噜一下跳出来了。
破小孩立刻拿起来就往嘴里放。
我急忙制止：“有色素的，不能吃！”
他妈妈补充道：“色素就是这块糖上的颜色，你把它吃下去了，肚肠都要变红的！”
他看了我们一会儿，问道：“如果我吃了绿的泡泡糖呢？”
“那肚肠就变绿了！”
“那好啊！”破小孩非常高兴，“那么我的大便就是红红绿绿的啦！”
卡通的东西看多了，在形象思维里泡泡糖和大便的因果关系就是如此直接。
53．拔牙
破小孩换牙了，他把那颗摇摇欲坠的门牙到处显示：“你看！我换牙了！”
他爸爸说：“趁早拔了吧。”
破小孩不同意，他对这颗牙齿生出了感情：“让它自己掉下来，等到真的掉下来了，我就用手帕包起来藏好。”
慈禧太后的头发也不见得就特别金贵，破小孩不也一样看重他的那颗破牙吗？只不过我们缺乏财力来打造一个金塔而已。
54．爱国的老迟到
因为迟到的缘故，破小孩每一回都是踩着国歌进了幼儿园，在出操的小朋友的集体注视下，傻乎乎地站在那里听国歌奏完，无疑是宣告自己又迟到了。
有一回赶在大门关上之前我急急忙忙地把他送进去，结果还是晚了，小朋友们正在操场上排队，国歌的前奏正在响起，我推推他：“快！快！进去！”
他忽地就站住了。
我喊道：“快啊！跑几步到队伍里去！”
他的小身体却象上了螺丝一样，一动不动地站在那里，注视着国旗慢慢地升起来。
晚上回家我对他说：“你早上完全可以避免迟到的。”
“不！”他坚决地看着我，“在国歌声里是不能走路的！”
是啊，迟到是工作作风有问题，不爱国可是品德问题了。
我非常高兴破小孩能有这样的觉悟。
55．病毒和破坏狂
1999/12/14，破小孩打电话给我：“大姐，你今天可别开电脑，有病毒的。”
然后他补充道：“等天气热了，就可以开电脑，它不会感冒了。”
56．澳门回归
看澳门回归仪式。
破小孩说：“都怪文化大革命！把我们的澳门拿走了！”
在破小孩有限的历史知识里“文化大革命”是中国所有苦难的根源。
南京大屠杀怪文化大革命、马尾战争怪文化大革命，火烧圆明园也怪文化大革命
也许这是对的。
若有内忧，很快外患就来了。
57.“你们女人”和“我们男人”
带破小孩上街，临出门之前我需要上一趟厕所。
破小孩等不及了，着急地在厕所门外喊：“哎！��好了没有？好了没有？”
我有点生气：“没好！急你个头！”
过了一会儿，我听见他非常无奈地在外面叹道：“哎呀，你们女人小便都比我们男人麻烦！”
咦，“你们女人”“我们男人”！这是什么说法？
由此可见性别歧视是从最基本的生理现象判断出来的，所以要由衷地认为“妇女顶半边天”可实在是“透过现象看本质”的进步了。
58．当一个人出名以后
我把破小孩说的话收集起来，写成了一部《破小孩语录》。因为我觉得童言无忌，对于成年人也有不少警醒之处。
当这本书完工过半的时候，我就把破小孩叫来。
“你看我在写东西。”我说。
“是的，你在写东西。”他说。
“我在写什么？你想知道吗？”
他使劲地点头。
于是我念起来：
“破小孩语录，作者郑博文 破小孩说： ”
破小孩听着听着，瞪大了吃惊的眼睛，“啊？啊！”不停地怪叫。
我停下来问他：“ 你知道我写的这些话都是谁说的？”
“噢！”他得意地看着我，“都是我说的！”
“对！现在我想快点把这本书写完，让更多的人能够读到它 ”
他立刻插嘴：“让更多的人知道我？”
“对啊，你小小年纪就出名了，你现在的幼儿园的老师同学、将来小学里的老师同学、再将来中学里的老师同学 反正很多很多的人都会觉得认识你是一件光荣的事情，你最好赶紧把自己的名字写写好，每天洗三遍脸，照十八次镜子，不说话的时候就默默地念茄子，这样你就总是微笑的样子 无数的漂亮女孩子会围绕着你，你就不用带糖给她们吃了，她们都会带许多许多好吃的，心甘情愿地送给你吃，如果有一个女孩子的东西你忘了吃，她还会难过地直掉眼泪 ”
“哇！��”破小孩目不转睛地盯着我看，显然他被成名之后的种种好处所深深诱惑了，尤其是还有女孩子自动送糖给他吃，堪称财色兼收。
“所以现在，”我终于言归正传了，“你要多多讲话多多开口，让我统统纪录下来，快快写完，你就快快出名了！”
我把手都放到了键盘上面，做出纪录的样子来看着他：“快说啊，我就记下来了。”
破小孩立刻从得意中紧张起来，他张了张嘴巴，又张了张嘴巴，还是一个字都没有吐出来。
我忍住好笑，继续催促道：“喂，说啊！”
破小孩傻乎乎地站在那里，一副瞠目结舌的样子，忽然他连连地退了两步，说道：“哎呀，大、大姐，你就帮、帮我想想两句写上去吧！”
看看，当一个人出名了以后，他连自己原来怎么说话都忘了！
赵丽蓉演过一个小品《英雄的母亲》，记者扛着摄像机前去采访这位战斗英雄的母亲，结果把老太太紧张得连原来怎么走路都忘了，结巴地问道：“我是迈左腿还是迈右腿？”
“成名”从来就是一把双刃剑，尤其是对于那些单纯的人们，在他们吃到了女孩子送的巧克力的同时，也就此迷失了自己。
所以成名之后的人立刻就复杂起来了，破小孩也不会例外。
只能希望他永远都不要出名。
59．“真假”概念
破小孩脑袋大，脱衣服的时候经常把毛衣的领子给撑破。
天冷起来了，妈妈买了一个毛领子给他穿在内衣的外面。
妈妈说：“这是一个假领子，穿上去就象是一件高领头的毛衣。”
破小孩说：“这不就是一个真领子吗？干嘛说是假领子？”
妈妈听完他的话，心里想想：对呀，这明明就是一个领子呀？应该说是真领子假衣服才对！活了多少年了，自己怎么从来没有想到？
60．少年老成
我买了一个跳舞机的软件装在电脑里，请破小孩来跳舞。
跳舞之前，破小孩在一边抬抬腿摇摇脑袋地忙乎着。
我说：“你这是干嘛？”
“我要先活动活动筋骨。”他道。
这家伙今年六岁，听口气，他的筋骨好象已经六十岁了。
61．郑氏外语
买了一部《玩具总动员》的VCD，没想到是原版的。破小孩即听不懂英语又不识字幕，所以看起来很没劲。
我说：“英文看不懂了吧？”
他说：“没有。我也懂外语的，只是懒得听这种外语。”
为了证实他的话，接下来他就开始讲外国话了：“噶布拉碰！耶多卡特！噢！耶！ ”
我皱皱眉头：“这倒的确是外国话，可惜只有你一个人听得懂。”
“别急，我翻译一下你就懂了，”破小孩很耐心地说下去，“噶布拉碰！中文就是站起来的意思 ”
哟！原来是自成一统的郑氏外语！
我笑道：“真荣幸听到！谁教你的？”
他没有回答，只是乘机嘲笑我：“怎么样，听不懂了吧？告诉你吧，我还会一种外语，那就是拼��音��字��母！”
我大笑起来。
他坚定自己的信念，大声地申辩：“笑什么笑？拼音字母也是外语的一种噢！”
后来经我仔细、反复的观察，破小孩经常会在家进行单人游戏，通常是他一个人扮演持枪警察、持枪歹徒和困境中的众多人质，此时“他们”用来沟通的就是“郑氏语言”。
他经常会用的几个词语是“澳卡特迪！布论他番可！ ”
根据动作，我想中文的意思应该是“不许动！放下枪！”或者诸如此类的意思。
另外需要说明的是，远远地听起来，破小孩说的那一套真有点像是流利的英语。
62．爱情老了
破小孩：“妈妈，你在看什么书？”
妈妈：“我在看一本关于爱情的书。”
破小孩（奇怪地）：“你已经老了，干嘛还要看爱情的书呢？”
一定是银幕上青年男女的风花雪月看多了，所以破小孩以为爱情就是一起看电影、开车到郊外度周末、情人节送巧克力、用手机打电话说：Amy！、在铁达尼号沉没的时候把木板推给心爱的人
将来一定会有那么一天，破小孩终于会注意到妈妈在冰箱里为爸爸留了一只大苹果，一听见楼下脚步就把走道上的灯打开，在爸爸抽的香烟上接一个过滤嘴 破小孩一定会嘀咕：这也是爱情吗？
这种嘀咕一定会是破小孩童年的终结。
63．一个和两个
在徐家汇美罗楼上的伍京堂吃晚饭。
破小孩前前后后地跑着，在店堂内的两扇大玻璃窗上看外面的风景。
忽然他指着外面把头转过来问：“咦，大姐，怎么这个窗外面有一个第六百货，后面那个窗外面还有一个第六买货呢？”
我非常奇怪这么聪明的孩子怎么会问如此没有水平的问题。
我尽量地想把这样的问题解释清楚：“你看，从你家的阳台远远地看过去，能看到外滩的东方明珠，从我们家的阳台上看过去也能看到东方明珠，可是东方明珠有两个吗？”
破小孩摇摇头，慢吞吞地说道：“不，只有一个东方明珠。”
“那好啦，现在从这个窗外能看到对面的第六百货，从左面的那个窗外也能看到对面，你说，第六百货有几个啊？”
他非常迟疑地回答：“有 有两个嘛！”
唉，很多时候就是“眼见为实”胜过了理智分析，所以一些很常识的骗术就有了市场。
64．驳唇反击
大哥跟破小孩开玩笑，指着鼻子道：“这是谁家的破小孩啊？快来看啊！”
破小孩立刻反击：“这是谁家的破大哥啊？快来领啊！”
还算反应敏捷，是不是？
（参考）7
65．南郭先生
千禧年之夜，破小孩例外地被获准可以过了凌晨再睡觉。
破小孩高兴地对我说：“今天我要到零点再睡。”
我问下去：“零点是几点？”
“零点嘛，”他狐疑地看看我，“难道你都不知道零点是几点吗？”
“我当然知道啊，”我笑道，“零点是不是十一点？”
破小孩松了一口气：“对啊！你不是自己知道嘛，还要来问我！”
诸君请看，南郭先生的嘴脸就是这样的！
66．土包子
妈妈给破小孩买了一件新衣服，是一件浅灰的小西装。
破小孩欢天喜地拿了新衣服就去照镜子，过了一会儿，他诚惶诚恐地跑回来了。
“妈妈，你不要怪我！这件衣服没有穿就破了，”他小心翼翼地解释道，手拉着西装后襟的开叉，“你看呀，裂了那么大的一个口子！”
谁天生都是土包子，对不对？
你敢打赌你第一次看见有人穿西装没有怀疑过那件衣服是破的？
67．小弟弟
妈妈跟破小孩开玩笑：“妈妈再给你生一个小弟弟，好吗？”
“哎，你不再生小弟弟了，”破小孩大叫，“等小弟弟在你肚子里长头发的时候，你又要很痒很痒很难过的了！”
破小孩说这句话的背景知识是妈妈曾经对他埋怨过：当初他生下来就是满头黑发，因为他的头发在妈妈肚子里的时候就已经长好了，所以在那个时候他让妈妈的肚子很痒很难过。
破小孩说这句话的意思却让我们很意外，他和别的孩子大大不同，他之所以不要小弟弟不是自私却是考虑到母亲怀小孩的痛苦。
68．命名
到锦江乐园去玩。
破小孩问：“大姐，那个叫过山车对吧？”
我说：“对。”
“那为什么叫过山车呢？”，过了一会儿，他说，“知道了。因为它的样子象一座山，所以叫过山车。”
显然他对自己的回答很满意。
我说：“它叫过山车，你叫什么呢？”
“我叫郑博文啊！”
“为什么你叫郑博文，那个东西却叫过山车呢？你干嘛不叫过山车呢？”
“啊！我怎么能叫过山车呢？”破小孩非常吃惊，“我，我是人，我是从妈妈的肚子里生出来的，但是，但是��过山车却是人造出来的！”
这一个典型的哲学问题，有生命的控制无生命的，创造者创造万物，人主动地改变世界，命名万物，这就是郑博文之所以叫郑博文，过山车之所以叫过山车的道理。这就是破小孩心目中的有序世界。
其实老祖宗活着的时候，有很多次可能的机会让郑博文改叫过山车，而过山车改叫郑博文的。
69．迟到公司老板
爸爸下班回家说：“今天我迟到了，让老板扣了奖金。”
破小孩安慰爸爸：“好啦，等我长大了，开一个公司，你就到我的公司里来上班，迟到不要紧，我会多发奖金给你的！”
妈妈说：“迟到的人还发奖金，那么不迟到的人不是吃亏了？”
破小孩想想有道理，又把规章制度给改了：“那好吧，不迟到的人我也发奖金。”
妈妈说：“得了吧，这么开公司，你那个公司早早地就要关门了！”
所谓裙带关系在起初的时候都是被真挚的亲情所推动的，但是没有谁意识到，在一个明文规定的工作场合里推动亲情的后果就是两败俱伤，最后只能关门了事。
70．动物的表情
春游的时候，破小孩到野生动物园去玩。
破小孩兴奋地形容说：“我们都坐在一辆大车里看动物，动物们反倒在外面，它们都无缘无故地望着我们。”
我问：“什么叫做无缘无故地望着你们？”
我心想他可能是词汇有限，还有很多更适当的形容词，比如“百无聊赖地望着我们”“高兴难耐地望着我们”“无精打采地望着我们” 等等，都比什么“无缘无故地望着我们”要来得恰当。
我问下去：“什么叫做无缘无故？”
破小孩想了一下说：“就是指动物们脸上正在发呆的表情。”
71.倒霉
破小孩上学又迟到了。
临出门要拿书包，谁知书包卡在床底下拿不出来了。
破小孩又急又生气，道：“人要是倒起霉来啊，连书包也会卡住的！”
72．语言是如何诞生的
破小孩要求脱衣服的时候，会说：“请把这件衣服扭掉！”
脱衣服的动作就是把钮扣解开，所以称作“扭掉”。
古人的衣服上钮扣尚未普及，因此有了“宽衣”“解带”“松身”之类的说法，破小孩秉承这样的思路，再加以现代元素，就有了“扭掉”的说法。
73．文言文
晚上睡觉之前，我把破小孩叫来，问他脸洗过了没有。
他答道：“无！”
随即体贴地解释道：“就是没有的意思。”
次日吃早饭的时候，破小孩要求用他自己新买的杯子来喝牛奶。
我找出了一个粉红碎花的小瓷杯子，问：“这个是你的吗？”
他看了一下，答道：“否！”
这回他没有急着解释，笑嘻嘻地看着我：“你知道否是什么意思吗？”
我瞪大了眼睛望着这个半件长衫高的家伙，从他的满脸笑容里终于看清楚了当年孔已己写出四个茴字的臭得意来。
74．普遍生理现象
破小孩感冒了，依然缠着我要求带他出去玩。
我说：“等你病好了再说，也就是你不再打喷嚏、不再咳嗽、不再塞鼻子、不再流鼻涕、不再流眼泪的时候，你的病就好了。”
他疑惑地看着我：“那么小便可以吗？”
我大笑：“小便可以，大便也可以，这都不算你生病。”
儿童毕竟是儿童，正常生理现象和生病症状都区分不清。破小孩的感冒成了家常便饭，所以在他的直接经验里，打喷嚏、流眼泪和上厕所都成为普遍生理现象了。
75．马丁路德金
破小孩打电话给我，压低了声音：“大姐，我要跟你说一件事，千万别让爸爸知道。”
“ 家里新买了一个书架， 爸爸用了两层，我却只用一层，玩具都放不下了 你说这个合理不合理？”
我安慰道：“等你上学了，学习用品也多了，我向你爸爸申请给你多放一个书架好吗？”
搁下破小孩的投诉电话不久，电话铃又响，却是破小孩的父亲：“哎，他刚才嘀嘀咕咕地跟你说了什么，别又是敲竹杠啊？”
我只得再三声明，绝无此事，但是谈话的内容也绝不可泄漏。
接下来的一刻马丁路德金的灵魂附着在我的身上了，他用一贯的严肃态度向电话那边的家庭统治者说道：“小孩也是人，也有人权，他不愿意外传的谈话内容也要受到保护，就这样，Okey？”
等放下了他父亲的电话，我不禁分析起来破小孩最近的精神状态：在利益分配和工具使用��书架的层次分配上觉得不合理，这是人权意识的萌芽；不正面和统治者抗议，却求助外援��一个总是站在他的立场上，有能力谈判斡旋的人��我，算是走了“曲线救国”的道路。
先提出思想纲领，再实施军事手段，两者互补，构成了政治的基础。
人是天生的社会动物，因此也是天生的政治动物。
76．正人君子
双休日，抱破小孩出去玩，结果丝袜被勾破了。
我上楼向先生诉苦：“看，我的丝袜破了。”
先生（也就是破小孩的大哥）低下头来看小腿上被勾破的地方。
破小孩非常紧张地喊道：“哎！不好看的！”
接下来他象校长宣布记录一般：“女人的皮包、钱包、裙子和腿，包括女人任何一样东西，男人都不可以看的！”然后又指着我先生严厉道：“也包括你！”
没有人教他男女七岁不同席，他却自己成就了一个小小的“正人君子”。
77．信用卡和产婆术
破小孩剪出来了一张长方形的硬纸板，在我眼前晃来晃来去，说：“这是信用卡！”
我不以为然道：“你知道什么是信用卡吗？”
“你有了信用卡，就可以和银行联系了。因为银行里有你的账户，也有一个很大的数据库。”
哇，蛮专业的噢！
我：“为什么要跟银行联系呢？”
破小孩：“你把它塞到银行门口的机器上，它就会扑扑扑地吐出钱来。”
我：“那个机器为什么要吐出钱来呢？”
破小孩：“因为你拥有密码。”
我觉得破小孩知道得的确不少，不过忽略了最关键的东西。我决定使用苏格拉底的“产婆术”来启发他。
我：“你有了密码就能拿到钱吗？”
破小孩：“还得有一台机器。”
我：“这样就行了吗？”
破小孩：“对啊！”��真是现代化的共产主义社会啊！
我：“你拿到的钱是谁给你的？”
破小孩：“ 银行！”
我：“那么为什么你爸爸拿了信用卡就能取到钱，而你不行呢？”
破小孩：“ 因为我是小孩。”
我：“那么为什么大人也不是人人都能通过信用卡拿到钱的呢？”
破小孩：“ ”
我：“你有了信用卡，也有了密码，也有了机器，那么是不是你能拿多少就是多少的呢？你想拿10万，100万，1000万可以吗？”
破小孩：“ 不可以。”
我：“为什么？”
破小孩：“ 你原来存了多少钱就拿多少钱！”
哇！终于找到答案啦！
隔了两千多年，我深深地觉得苏格拉底太了不起了！
的确如他所说，每一个人都有潜质，只不过他本身不知道罢了，要有一个好的产婆把他的思想接生出来。
78．所谓故事情节
破小孩要讲一个故事给我们听。
他站起来说：“原来的故事很长的，我讲一个基本的样子好了��有一只青蛙要去找一只蛤蟆，它就出门了，后来它找到蛤蟆了，它们在一起说了几句话，然后一起出门了。”
然后，我们久久听不到下文。
我问：“讲完了？”
破小孩点点头，坐下了。
我思考了一下如何启发破小孩得更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net