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风景看过了,再看笑话吧!

本文发表在 rolia.net 枫下论坛●专业人员
一个专业财务顾问拿到新印名片,
气急败坏的打电话到厂商抗议...
「我的名片印成"专业顾门",少了一个口,请更正!」
隔了数日,收到更正的名片。上面职务头衔印着「专业顾门口」!
=================================================

?不是春光

一天,同学和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,
同学惊慌地按着扬起的裙子大喊:「天啊!春光外泄!」
哥哥白了她一眼说:「拜托!家丑外扬吧!」
=============================================

?只欠东风
妈妈:「胖妞,还不去洗澡?」
胖妞:「水还没放满啊!」
小弟:「坐下去就满啦!」
=============================================

?应到与实到
小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:
「爸爸,阴道和食道有什么差别啊?」
爸爸心想:「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机
会。」

于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,于是就问小明。
小明回答说:「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告
给他呀
===============================================

?为什么?
小魏打电话给女同学小美,没想到是她妈妈接的。」
小美的妈妈:「小美不在,请问你贵姓?」
小魏:「我姓魏。」
小美的妈妈:「魏什么?」
小魏:「我....我也不知道为什么...我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。」
================================================
> > > > > >
> > > > > > ?猴子?
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,
她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!!」
后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,妳的还要等五分钟。」
> > > > > ====================================================
> > > > > >
> > > > > > ?加洗
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....」
陌生男子说:「上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??」
已婚男人说:「干你什么事!」
陌生男子此时掏出一大叠照片后说:「全部的过程都被我偷拍下来了,
你打算怎么办?」
已婚男人将照片逐一看过后说:「好吧!!.....我全部加洗一张!」
> > > > > ===================================================
> > > > > >
> > > > > > ?作弊
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.
由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.
但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题,
于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,
就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.......
结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物......
==========================================
> > > > > >
> > > > > > 那儿卖的???
那天逛到新光三越地下楼
发现一家卖麻糬的店
> > > > > > 每一种看起都十分美味可口 想买个来试试
> > > > > > 我问店员:「请问这是单卖的吗」
> > > > > > 店员:「 不, 这是日本的」
> > > > > > 我:「 *&%^&%$%#$$@......」
> > > > > =============================================
> > > > > >
> > > > > > 搞分裂
> > > > > > 一位大陆人民获准来台探亲, 在服务良好的华航客机上,
> > > > > > 感到口渴,便对空服员说:"小姐,可不可以给我一杯茶水?"
> > > > > > 空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
> > > > > > 大陆人:"茶水就是茶水,你们台湾人就是爱搞分裂!!"
> > > > > > 空服员:.........
> > > > > =============================================
> > > > > >
> > > > > > 一位陌生的青年第一次到新竹,要向清华大学报到,
> > > > > > 在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X

> > > 授,
> > > > > > 便停下来向他请教:「先生,我要怎样才能到清华大学去?」
> > > > > > X教授思索了一会,很语重心长地说道:
> > > > > > 「读书,不断的努力读书,你就一定可以进去清华大学。」
> > > > > ================================================
> > > > > >
> > > > > > 有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼,
> > > > > > 有一个女生刚好就正遇到这件事,
> > > > > > 那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要坡泼的时候,
> > > > > 看到那个女生的脸,就犹豫了一下,
> > > > > > 然后说:『啊!这个泼过了。』
> > > > > > 女生『~#%K!』
> > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > 赚最多
> > > > > >
> > > > > > 某次经济学教授上课时谈到:「同学们,外劳对台湾的影响很大,
> > > > > > 你们猜那一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳,还是菲劳」
> > > > > >
> > > > > > 某生抢先回答:「麦当劳!」
> > > > > =======================================
> > > > > >
> > > > > > 司机
> > > > > >
> > > > > > 有位富翁请了一位新司机。有一天,富翁参加了一个宴会,
> > > >> > 富翁将司机介绍给大家认识,要司机向大家敬酒,
> > > > > >
> > > > > > 司机从小没读多少书,苦思了一会儿,
> > > > > > 很高兴的举杯敬大家:「来来来,我们大家同归于尽吧!(乎干啦)」
> > > > > >
> > > > > > 话毕,席上一阵静默,不少人对着司机白眼,
> > > > > > 司机这才知说错话了,尴尬的退到一边,不敢再多说话。
> > > > > > 宴毕,回家的路上,富翁数落了司机一顿,要他多读些书,
> > > > > > 不要再闹笑话,最后,交代司机隔天五点叫他起床。
> > > > > > 司机难过得睡不着,挑灯夜读了一整晚,想让富翁对他刮目相看。
> > > > > >
> > > > > > 隔天,司机走到富翁床边,
> > > > > > 司机:「老板,您的「时辰到了」.....」
> > > > > =================================================
> > > > > >
> > > > > > 小本生意
> > > > > >
> > > > > > 放学后得等公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,
> > > > > > 在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,
> > > > > > 于是只好抓着票箱保持平衡。
> > > > >
> > > > > > 在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,
> > > > > > 我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱
> > > > > > 竟然就这样被我整个抽起来....。
> > > > >
> > > > > > 全车的乘客望着我笑成一团;
> > > > > > 而司机先生这时候也说话了:小姐,我们做的是小本生意,
> > > > > > 请手下留情~
> > > > > ==================================================
> > > > > >
> > > > > > 某天开车走在路上时,看到一位女性同胞开车熄火
> > > > > > 刚好停在路中央,紧张得不得了,越紧张车子越发不动
> > > > > > 后面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
> > > > > > 但那女性同胞,越紧张车子越发不动
> > > > > > 就在此时女性同胞下车了,走向那猛按喇叭的男士
> > > > > > 就在一场火爆的场面要发生时,那女士开口说话了:
> > > > > > "先生您可不可以帮我发动车子,我来帮你按喇叭
> > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > 医生匆忙的赶到因酒醉撞车而躺在急诊室病床上的病人前,
> > > > > 皱着眉说:你一定要戒酒了,
> > > > > 你的血液样品,我还来不及送去化验室,就都蒸发了。
> > > > > ============================================
> > > > > >
> > > > > > 一个品性不良、不务正业,老是花天酒地的男人死了,
> > > > > 他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客,
> > > > > 听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、
> > > > > 赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。他老婆低声问儿子:
> > > > > 「你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?」更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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      ?不是春光

      一天,同学和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,
      同学惊慌地按着扬起的裙子大喊:「天啊!春光外泄!」
      哥哥白了她一眼说:「拜托!家丑外扬吧!」
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      ?只欠东风
      妈妈:「胖妞,还不去洗澡?」
      胖妞:「水还没放满啊!」
      小弟:「坐下去就满啦!」
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      ?应到与实到
      小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:
      「爸爸,阴道和食道有什么差别啊?」
      爸爸心想:「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机
      会。」

      于是他就竭尽所能地解释给小明听。
      但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,于是就问小明。
      小明回答说:「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告
      给他呀
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      ?为什么?
      小魏打电话给女同学小美,没想到是她妈妈接的。」
      小美的妈妈:「小美不在,请问你贵姓?」
      小魏:「我姓魏。」
      小美的妈妈:「魏什么?」
      小魏:「我....我也不知道为什么...我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。」
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      > > > > > > ?猴子?
      邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
      她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,
      她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!!」
      后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,妳的还要等五分钟。」
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      > > > > > > ?加洗
      一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....」
      陌生男子说:「上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??」
      已婚男人说:「干你什么事!」
      陌生男子此时掏出一大叠照片后说:「全部的过程都被我偷拍下来了,
      你打算怎么办?」
      已婚男人将照片逐一看过后说:「好吧!!.....我全部加洗一张!」
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      > > > > > > ?作弊
      在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
      那时候我们考的数学有一题是证明题.
      由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
      就是有一个白烂同学,他做好了小抄,
      刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.
      但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题,
      于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,
      就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.......
      结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物......
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      > > > > > > 那儿卖的???
      那天逛到新光三越地下楼
      发现一家卖麻糬的店
      > > > > > > 每一种看起都十分美味可口 想买个来试试
      > > > > > > 我问店员:「请问这是单卖的吗」
      > > > > > > 店员:「 不, 这是日本的」
      > > > > > > 我:「 *&%^&%$%#$$@......」
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      > > > > > > 搞分裂
      > > > > > > 一位大陆人民获准来台探亲, 在服务良好的华航客机上,
      > > > > > > 感到口渴,便对空服员说:"小姐,可不可以给我一杯茶水?"
      > > > > > > 空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
      > > > > > > 大陆人:"茶水就是茶水,你们台湾人就是爱搞分裂!!"
      > > > > > > 空服员:.........
      > > > > > =============================================
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      > > > > > > 一位陌生的青年第一次到新竹,要向清华大学报到,
      > > > > > > 在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X

      > > > 授,
      > > > > > > 便停下来向他请教:「先生,我要怎样才能到清华大学去?」
      > > > > > > X教授思索了一会,很语重心长地说道:
      > > > > > > 「读书,不断的努力读书,你就一定可以进去清华大学。」
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      > > > > > > 有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼,
      > > > > > > 有一个女生刚好就正遇到这件事,
      > > > > > > 那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要坡泼的时候,
      > > > > > 看到那个女生的脸,就犹豫了一下,
      > > > > > > 然后说:『啊!这个泼过了。』
      > > > > > > 女生『~#%K!』
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      > > > > > > 某次经济学教授上课时谈到:「同学们,外劳对台湾的影响很大,
      > > > > > > 你们猜那一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳,还是菲劳」
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      > > > > > > 某生抢先回答:「麦当劳!」
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      > > > > > > 司机
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      > > > > > > 有位富翁请了一位新司机。有一天,富翁参加了一个宴会,
      > > > >> > 富翁将司机介绍给大家认识,要司机向大家敬酒,
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      > > > > > > 司机从小没读多少书,苦思了一会儿,
      > > > > > > 很高兴的举杯敬大家:「来来来,我们大家同归于尽吧!(乎干啦)」
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      > > > > > > 话毕,席上一阵静默,不少人对着司机白眼,
      > > > > > > 司机这才知说错话了,尴尬的退到一边,不敢再多说话。
      > > > > > > 宴毕,回家的路上,富翁数落了司机一顿,要他多读些书,
      > > > > > > 不要再闹笑话,最后,交代司机隔天五点叫他起床。
      > > > > > > 司机难过得睡不着,挑灯夜读了一整晚,想让富翁对他刮目相看。
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      > > > > > > 隔天,司机走到富翁床边,
      > > > > > > 司机:「老板,您的「时辰到了」.....」
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      > > > > > > 小本生意
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      > > > > > > 放学后得等公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,
      > > > > > > 在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,
      > > > > > > 于是只好抓着票箱保持平衡。
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      > > > > > > 在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,
      > > > > > > 我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱
      > > > > > > 竟然就这样被我整个抽起来....。
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      > > > > > > 全车的乘客望着我笑成一团;
      > > > > > > 而司机先生这时候也说话了:小姐,我们做的是小本生意,
      > > > > > > 请手下留情~
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      > > > > > > 某天开车走在路上时,看到一位女性同胞开车熄火
      > > > > > > 刚好停在路中央,紧张得不得了,越紧张车子越发不动
      > > > > > > 后面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
      > > > > > > 但那女性同胞,越紧张车子越发不动
      > > > > > > 就在此时女性同胞下车了,走向那猛按喇叭的男士
      > > > > > > 就在一场火爆的场面要发生时,那女士开口说话了:
      > > > > > > "先生您可不可以帮我发动车子,我来帮你按喇叭
      > > > > > ============================================
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      > > > > > > 医生匆忙的赶到因酒醉撞车而躺在急诊室病床上的病人前,
      > > > > > 皱着眉说:你一定要戒酒了,
      > > > > > 你的血液样品,我还来不及送去化验室,就都蒸发了。
      > > > > > ============================================
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      > > > > > > 一个品性不良、不务正业,老是花天酒地的男人死了,
      > > > > > 他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客,
      > > > > > 听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、
      > > > > > 赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。他老婆低声问儿子:
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    • did you take the picture? it's great!
      • 不好意思,不是,谢谢观赏。
    • 真TM好看!不过有一张怎么跟英雄无敌里砍头的画面似的
      • 是很悲壮么?