本文发表在 rolia.net 枫下论坛七年以前，一个风雪交加之夜，我因和老公激烈争吵，夺门而去。其时结婚一年，对婚姻的俗态仅只是初见端倪。那夜开车在漫天飞雪的街上游荡，夜越来越黑，车也越来越少。我从来都是一个循规蹈矩的女生，这种出格的事对我实在是个考验。可我就是为着骄傲，一边害怕，一边坚持。午夜时终于跑到学校的机房，找了角落里的一台机器上网。感叹在美国我们都这么孤立，一切矛盾都得自己吞下去。没有地方可逃，也不会有人知道。那时刚刚知道 ICQ 不久，我便临时注册了一个 ID 登录，希望能跟什么人说话。也许是潜意识里想要回家吧，我用 ICQ 搜索注册地点在中国北京的人，几百上千个，各种搞怪的网名， Jack 的网名特别短，没有姓，也没有一言半语的自我介绍什么的，我就点了他的名字说 Hi 。他当时正在北京的办公室上班，问了我几句之后就和我聊起来，在北京住哪儿，哪个中学的，工作，婚姻，孩子 …… 当然因为是吵架夜不归宿，谈的最多的还是婚姻感受，夫妻关系（他当时已婚七年）。如果不是在匿名的网上，怎么能想象刚认识几个小时的人就能这样敞开心扉地交流。 Jack 就这样陪我一直聊到天亮，一个慌恐不安的夜晚，在不知不觉间安然度过。当时的我们应该都不会料到，这夜的缘分可以一直延续到今天。在文学城爱坛里看那些网恋中痴男怨女的故事，常使我回忆起和 Jack 的点点滴滴，只是那些故事的 Time Span 最多也就是两三年，而我和 Jack 相识却已有七年了。回首看来路，早已自成一段人生。
Jack的工作需要他经常出差，一个月之中的许多时间都在外地。他那些出差的夜晚，就成了我们在网上相聚的时间。婚后和老公的感情在大大小小的争吵中，不断地走下坡路，而和 Jack的网聊却越来越多，终成了割舍不断的习惯。我这个人喜欢幻想，善于幻想，沉溺于幻想，Jack给了我幻想的翅膀。那时候网聊的手段还只有文字，在交错的文字里面，我一遍比一遍更详尽地展开我的白日梦。可能因为多年离开中国，常使我好奇自己如果不出国会是怎样一番样子。在我和Jack的夜谈中，每次我都如同进入梦境一般进入到那些想象中的情境，他就是和我手牵手的恋人...亲切的人声鼎沸的街市，随处可遇的美食小吃，壮丽的名山大川，唐诗宋词意境里的天光云影，浪迹天涯的自由和欢畅...那是一种我从来没有过却向往的生活，和另一个人一起幻想它，让我迷醉而快乐。Jack说你的想象很美，等你回国我们当然可以去那些地方...于是我就在自己设定的那些美妙的情境里，意乱情迷地爱上了他。他是对我单调庸常生活的解救，让被束缚的我心可以自由地飞。
经过了这么多年回头去看，明了了许多当时的疯狂。从小到大一直的骄傲拔尖，一直的理想远大，一直的直线上升，这个气势在来到美国之后受到重创。一个语言文化隔阂，价值观念相左，失去中心意义，沦于生存边缘的生活，一个整日学位，工作，身份的生活，一个没有目的，没有兴奋，缺少交流，昏昏厄厄的生活，给我带来了有生以来最大的低沉。本来还有对爱情婚姻的寄托，在婚后一两年也全然看穿了... 我当时一边忘我投入和Jack的网恋，一边仍然困惑的自问，我，这么一个内心傲气的，眼光挑剔的人，如何可以爱上一个在网上随意点击的名字？那时我既不知道他的长相，也没听过他的声音，更不知道他真实的姓名和联系方式！其实今天想来，我只是太需要一点什么作寄托了。海誓山盟的爱在婚姻之后嘎然而止，追求意义的人生取向在几年博士生涯之后形同笑料，在这个困惑的迷途中，谁给过我哪怕是一星半点的点拨，引领和关切？谁又有能力给我这些？那么也许我就是在自救吧？也许是在逃避吧？反正我深深地投入，真情地相信一切。
那个时候Jack占满了我整个的心，他就是我的英雄和偶像，无论白天黑夜我总挂在ICQ上等他出现，我会给他长篇大论地写信，会给他编辑可爱的小动物图集。只要他告诉我某天他出差，那一天就成了我的节日。ICQ至今已经多年不用了，可我仍然记得，每当看到小窗上Jack的名字变成兰色的时候，我的那一份开心的感觉。后来网聊的手段越来越成熟，先有了语音，一年多后又有了视频。我也知道了Jack的真姓名和电话。于是乎我昼夜不分地用电话跟随他，无论是在办公室，还是在旅途，不论是吃饭还是睡觉，甚至是上厕所，我随心所欲地干扰他，打搅他。我这个人，经常的一时兴起，就要即时发挥，多年下来，在应对我无时无刻的骚扰上，Jack从来没有表现过不耐烦，他是真的100分。每次在我急切地冲着电话大叫Jack的时候，最喜欢听到他在电话里的一声长长的“哎”乐。我一听见他就笑，他那宽厚的声音很美妙。他就象是我的氧气，完全不能离开，随时随地和他聊天，成了我生活的方式。
长年读博士的人都会有那样的时候，老板问你怎么进展这么慢，老公问你怎么还不毕业，孩子问你怎么不回家，自己问自己我做错了什么? 记得自己逃避于和Jack的爱里，希望只活在和他的电话造成的时间空间里。那是一次傍晚独自离开实验室回家，照例拨了他的号码。他正在包头的机场吃早饭，他说你猜我在吃什么，我在吃羊杂碎，你和我一起吃吧。听着他大快朵颐的声音，感觉就象我隔着桌子看他.....霎时我思绪抽离，觉得自己是和Jack在一起，在那个陌生的世界一角，一个和我的令人窒息的生活完全无关的所在。那里的我无须写paper，更不关心PhD...那样多美好呀… 我喜欢Jack，因为他的生活，想法都离我很远，对我的现实环境茫然无知，因此他的三言两语，常能成功地帮我忘却眼前。这种日复一日的交谈其实自是一种疏解，很朴实很可靠地支持着我。Jack人也非常随和，愿意满足我各种各样的突发奇想。记得有一次我打电话，他正在去公司的路上，我要他一站站地给我报地名，现在是北三环，现在是亚运村，我所想念却久违了的北京，就那样亲切地在我眼前展开来...... 让我在电话一边很激动很开心。某年的情人节深夜，他在寒冷的哈市，我要他送花给我。他便真去了。叫司机带他去买花，在店家关门之前买了最后的鲜花出来，举在视频上让我看。我那时喜欢Jack，也是因为和他在一起，还可以时时象小女孩那样淘气和被宠爱。也记得听他讲他小时候的事情，听他细细地数过每一次爱情。还记得他教我各种烹调秘诀，说是准备传给他女儿的，先传给我了。我们在网上唱歌，在视频上干杯，四目相视着傻笑，许许多多的小事情，让我和他在一起，总是很开心。911那天，随着飞机一架一架地撞毁，人们惊慌失措，不知道下一个死亡会找上谁，我那天也是和Jack在一起，即慌乱又踏实。好象我在死面前，有他便也坦然，即使是隔着网，即使是万里之遥，即使是从不曾谋面，都无关紧要。一个人对另一个人的Trust，真是不可思议。那时我听到这首歌，是 Sister Act里面的修女唱上帝的歌，竟会共感到流泪，因为这歌就象是在说我。
I will follow him,
Follow him wherever he may go,
And near him, I always will be
......
There isn't an ocean too deep,
A mountain so high it can keep,
Keep me away, away from his love...
我们之间，我是感情的领舞者和索取者，打电话，发邮件，网聊都是我主导，很多时候Jack就是个好的听众。可他却会主动聊性，带引随时想跑开这个话题的我。我们开始用文字写，后来用声音说彼此想念，紧紧拥抱和贪婪的吻，讲述自己身体的欲念，和彼此渴望。Jack常常会问我：你感受到了吗？我们一起设想见面的情景，他说我一定会和你疯狂地做爱……文字是如此拙于表达……而且我也是真实地羞涩……我们说了成百上千次的拥抱和吻，我说某天你得一个一个地还给我这所有的。后来有了视频，我们就把两个窗口并在一起，用手掌对手掌把彼此的手贴在一起，在视频上接吻，还有几次，退掉了衣服。对于这样的游戏，Jack非常喜欢，可能是男女有别吧，我常与他分歧。一是我认为女人靠触觉体会性，网是不能满足的，太多的网性让我觉得病态。二是，性的话题使女人对男人的感情需求变得太深，不象男人那样拿得起，放得下。地球两端的网恋太苦了。那里从来都不曾有过一个真实的人，在说了一千次的爱之后，给你哪怕是一个最轻的吻。我受不了 Jack永远都是虚幻的事实了。情深也是极大的负重，可是逃脱却几乎不可能，我在精神上依赖Jack，就象已被完全地绑缚。
在我和Jack关系非常亲密的时期，我知道他雅虎邮箱的密码。他这个人也是健忘和粗心的。而我则是心思慎密。有一次我好奇地进入他的邮箱，发现他写给别的网友的信，至今六年过去，我仍然记得他那句写给别个女人的“我想念你”……记得我的眼泪在飞，记得我站在shower里狂哭，以让奔泻的水流掩盖我的哭声……我一遍遍地对自己说停，却怎么也停不下来。Jack说对不起，只是和她瞎聊的，没有你想象的那么坏，你是我的最好的爱情。于是相信他的解释，于是再爱，就象平安无事。一方面是自信吧，没有人会给他比我更好的爱情。另一方面是更重要的，我对他已经形成依赖，软弱的我支付不起离去的代价，……网恋真如盛开的罂粟，我一边爱着，一边为自己不安。又是一年以后，那时我已经在北京见过他一面了。常见的见光死没有发生，但仍有一定的打击(我觉得他长得太黑了，哈哈)。我大概又是出于好奇而登录了他的Yahoo Messenger。他的一个恰巧在线的女网友主动和我打招呼，我便冒充Jack和她应付，我学着Jack平时对我说话的方式说一些想念呀，吻呀，胸部之类的话，此人果然应接自然，完全是Jack的熟朋友。我动用自己所能想到的男人的热烈语言，向她猛轰，她一定是非常地受用和开心。我有一种恶作剧似的快乐和终于逃脱了的轻松。从那时起我就一直坚定的认为，性是Jack交网友的目的，而我，就算是包裹了十八件爱的彩衣，坐在三十六层诗意的云端，也是不折不扣她们中的一个。于是我真的离开了Jack，半年的时间，没有去找他。
半年以后，我觉得很想念他，就给他打了电话。论坛里网友奉劝发痴的女子总是说，天下的男人这么多，放下这个，海阔天空。我又何尝不是这样想？可是从那个初识的雪夜一路走来，其中铺垫了多少感情和历史，如何又能故意和一个新人表演一遍呢？我全然不能接受这样“故意”找来的任何人。我又不是要嫁给他，他有女朋友又怎样？有一个排的女网友又怎样？我的电话拨通，因为没有预料，他果然把我听成了别人，直接就是今晚出差云云。于是告诉他我是谁，是我需要他的，必须收起骄傲，不是吗？于是一切如愿以偿地恢复了，Jack又回到了我的生活中。
这一次的定位，至少在开始的时候，似乎还是清醒，我在主观上知道，那种我所迷恋的爱，只是我的白日梦而已。我对他的需要来源于我生活本身的问题，2002年秋天，我记下过我当时的认识：我在北美的生活是不可能有什么巨变的，主旋律就是平淡，孤独，没有什么亲朋好友，打不开精彩的局面，我和丈夫都困在里面，没有勇气去突破。婚姻内部的平安无事并不能使我的心满足。丈夫和我就象室友，我有太多的情绪无法释放。我现在和Jack很好，不是以前那种做梦般的飘在天空上的幻想，而是一种实在的关系。我们在一起分享对人事的心得，说笑放松，以关注或劝慰支持对方现实的每一天。我已经习惯了对他倾诉我生活中的大小事情，因为有了他的存在，这里白开水般的孤立生活，就是再长，我也不会变成歇斯底里。
想起这些，我每次都感谢上帝让我认识Jack，人本是渺小无助的，尤其在美国，我们是精神需求上的弱势群体。蒋国兵自杀，赵承熙杀人，那些没走到极端的大多数，难道就平安无事了吗？我紧紧地抓住Jack，因为我直觉地知道自己有精神压抑。而Jack就是我的良药。我把生活中的一切杂事都告诉他，一切情绪都讲给他，他其实并不善言辞，只是对我颇有耐心，无论什么都接住，毫无怨言。他是我的垃圾桶，承接我不分青红皂白倒入的一切。他是我的大沙发，又累又烦的时候，可以一头扎进去放松。他自己说自己是个不错的溢流阀，这个词是什么时候开始用的？总之是我们最心领神会的暗语。在这个世界上，总有一个人了解你的心情，总有一个人，知悉你的秘密，总有一个人，可以让你彻底地信任和宣泄，这是怎样的奢侈啊
可我和他在一起，是很难绕开男女之情的。每次开心的相处，一定会把我拉向爱的感觉。而他对于网性的喜欢也一定是不会收敛的。陷入爱情，是女性的擅长，真是苦乐自知。每时每刻的想念，竭尽全力的表达，用所能有的手段接近他，裹围他，取悦他，当然包括网上的性。我把自己形容为爱情花园辛苦的园丁，而他则是花园悠闲的游客。同样的感情，在他是仙家只一日，在我是人间已百年。我说爱情对于女人是生命，对于男人则是诸多需要manage的事务中的一项。他说I am afraid that is true。他对我的感觉是什么，我从来都不曾特别清楚。他有一个好多年的婚外的女朋友，他说他们只是为了性才在一起的。而他和其他的网友，也只是为了性趣而聊天。他说性和爱本来就是分开的，他甚至问我，没有爱，你难道就没有性的需求了么？我对于纯爱的希望，在他看来，大概从来就是一种不可理喻的偏执。我们情感中的这种不平衡，从始至终存在，也是我们最大的障碍。如果只把他做个知己，他真的是很好的。可一旦启动了爱的感觉，我一定会进入迷执里，要求他对我全神贯注，目不转睛，要求他付出他根本付不出的东西。隔着大洋两岸，这样的企望只是徒劳和荒谬的。我无法占据他所有的眼光，浓烈的爱和怨都象被距离缓冲和屏蔽了，及至到了他那里，全如强弩之末。一旦爱起来，我看到的他，就全是怠慢，被动，和愚钝。他象坚硬的磐石，冷眼观看花的开谢。这样的感觉真的很辛苦，时间长了，本是寻求放松的我变得几如怨妇。不平等的爱好似毒汁。再一次的陷入他爱里，想逃开而不得，我对自己失望，丧失信心。我那时跟他说，我一定是上辈子欠了你什么，这辈子来还债。否则聪明犀利如我，解析得了别人的百般困境，怎么自己却会如此纠缠不清？
Jack平时并不与我联系，只到出差了就会写一个邮件给我。那么我就被期望旷工而守在计算机前等他。等他到来了，我就被期望作出各种配合来在性上取悦他。那时我对Jack说，你就是利用我来度过你那些无聊的出差的夜晚，你对我呼之即来，招之即去。Jack最生气我这么说了，好象我错怪了他什么，可是这就是我很多时候的感受。这个 relationship，如果我不用心思维护，就一定会是下降到十天半月一次的在网上脱衣服，这样的事情实无必要由我来做，我不喜欢也不会，并我的心情因此低落到零。起初为了一直保有他不失去，我作了许多勉为其难的事情。我的勉强，Jack也是知道的。我的太多的勉强，终使我心中暗暗求救，上帝让我坚强一点，离开他吧。
这样求过九九八十一回之后，上帝佛祖安拉显灵，让我在生活中遇到了H。H是我毕业课题的导师之一。第一次见到，我有眼睛一亮的感觉，他热情奔放，毫无虚饰的言行作风有别于我认识的其他所有教授。小小胆怯的我在他的肯定和支持里，迅速成长和自信。那一段时间，由于课题的突破，学业事业的顺利进展，我逐渐从一个站边角的小女子，成为了聚光灯下的舞者。加上对于H的微妙的感觉，我生活在一种轻轻却持久的兴奋中。工作非常地忙，但我心甘情愿地支出，我想那一年的夏天是我一生都会记得的peak time。于是有一天很惊讶地发现，我竟然已经好久没为Jack而苦恼了，我终于解脱了。Jack时而会和我通电话，我依然和以前一样，告诉他我所有的生活和想法，包括H的一切。有一次我提到H背对着我站着，我觉得他很宽很大，从此Jack就管H叫做big guy，一打电话就问那个big guy怎么样了。我不厌其烦地向他讲H的点点滴滴的言语，动作，表情和我对他的想法，Jack都是耐心听的，甚至似乎喜欢多听些，还帮我分析他。在此过程中，我一直都觉得很自然，没有任何的不妥之处。Jack本来就应该是我的心灵密友，了解我，关心我，period。和Jack谈爱本来就是错位的，如今自拔了，得以重生，本该是可喜的。Jack说big guy是你近在身边的人，我是没有办法比得过他的。我只把他这话当成傻气，说你和big guy没有关系，你是你，他是他，这两个世界本没有交集，更没有非此即彼的关系。你应该为我高兴，我再也不是以前那样在不快乐中挣扎的怨妇了。你仍然是我的最好的朋友，世界上只有你知道我的一切。那是一段非常平衡，心理轻松的时光。
那年，我回北京第二次见到Jack。第一次回中国见到他时，正是非常热恋的时期，见面之后的莫明其妙的尴尬可能是所有网恋都共有的。总之他在无数的细节上，不是我心中神秘伟大的Jack。而我对于他，也是同样的。可是如果就这样算了，不是太对不起我们心中的爱了吗？以外貌取人是不对的吧。所以我们都在作努力，一起吃饭，谈天，吻，拥抱，希望让亲密的心和生分的形统一起来。可是这不是很容易的。我们远隔重洋的时候，最盼望的就是有朝一日真的紧紧拥抱。我们在近在咫尺的时候，却成了一对尴尬的陌生人。即便是拥抱也有些三心二意，因为不是那么由衷，倒显得有些多余了。我和Jack可能都有那种重视水到渠成，自然而然的天性，每次在网上，我们有足够的时间漫谈，缓行慢进，渐入心理佳境。可是在北京，我总是以买东西为借口离家去和Jack约会一两个小时，每次都有一种急迫的感觉，这种感觉加上陌生感让人情绪无法到位。许多人的网恋可能就这样见光死了，而我们的关系在那之后可以继续延续，很明显是因为我对他的心灵上的需要。第二次见面，是在H出现很久之后，我们的关系不咸不淡，有隔阂，有遗憾，也有对过去的怀念和不知道怎么定位的一丝丝狼狈。我对过去的一直记忆很深，越接近见他的时刻，就越聚积起来。毕竟五年的相处，就是再多的不满和苦，这个感情也曾经如此之深地存在于我的生活里，曾经在我最不堪的时候无所不在地抚慰过我，它不应该象弃儿一样被两个时过境迁的人遗忘。我请Jack去和我作一个短的旅行，他同意了，并且说他来安排。我的一生中有一两个日子属于他，是我的愿望，我认为不管到了什么时候，过去的真心的痴心的爱都是我人生旅途上的水晶珠玉，总是希望能收拾起来珍藏吧。
那一次在北京，我们一起走路，聊天的时候仍然不是最放松。毕竟除了彼此的脸的正面，一切仍然是不熟悉的。我尽量不停地说东说西，希望大家放轻松，能够超越多余的躯壳和面具。我们一起吃了一次饭，在一个有小窗的单独的房间，他过来吻我，很长时间，似乎在吻里特别的自信和自然。我在北京的时候又是很短，时限的无形压力让人不安，要在这么短的时间里，达到我们实际上已经历时了五年的亲密感觉，而这种感觉因为H的出现已经生分了很多，它还值得重温吗？在探亲访友的夹缝里，在倒计时数秒的气氛中，我很anxious，Jack则是有些顾左右而言他，我想我们实际上都不清楚应该怎么办，我似乎也是能觉察到他的某种犹豫。他只是一旦有个可以避人的空间，比如出租车里，就会过来吻我，一再而三。只要是不在吻之中，他就是不甚自在的。他说不能去和我旅行了，工作真的很忙很忙，对不起......我想我一定是很丑陋的，我想我一定不是他在真实生活中看到然后能喜欢的类型......他怎么可以这样拒绝我......在中国的日子每天都在眼花缭乱中飞奔，我并没有时间深想。我仍然跟他打电话，告诉他我每天的新鲜的见闻，有一次打了有一两个小时，直到IC卡全打光。他一样的倾听和说笑，并不象是讨厌我的样子。在我离开前的几天，我数次希望约他出来，他都说是工作特别忙，实在走不开。只一次在晚上七点多以后才下班来和我匆匆见过道别。我感到非常的茫然和不解，我想Jack应该把我放在第一位的，至少在我离他只有几公里的时候应该是。我们99%的时间都是远隔万里，只有这稍纵即逝的日子可以相聚，他却依然故我地工作，把我当成是一个一直住在中国的人对待。他对我太怠慢了！我的装傻充愣维持不了了，依恋的感情，虽是一步三回头，却是执意地要走了。五年的知心和无微不至都是假的，他在网上对我说的全都是谎言。他需要的是保持一个网性的对象，不是一个真实的人。我来到北京，咄咄逼人的，打破了这个平衡，他便落荒而逃了，大概每天都在盼我快快走掉……这太荒谬了，老天真会戏弄人！我在首都机场起飞之间，再次给他打电话，也许我在希望他能说点什么，解释点什么，在我还在中国国土上的时候。可是他说他正在开会，祝你一路平安。我想到巴金的《家》里面的一个场景，鸣凤在投水的前夜去见觉慧，觉慧却忙得未曾察觉她的求救……鸣凤感到就是说了，也是枉然……我也感到就是说了，也是枉然。
我回到美国，他打电话过来，说自己拒绝和我去旅行的原因是……生理方面的顾虑……因为他已经很长时间无法正常地perform，他不愿意让我有机会了解这些。什么荒谬的解释？不要再编织离奇的借口了！你至少应该放下你的工作，出来陪我，我说过要和你上床了吗？我在五年里为了珍惜这段感情所付出的一切心思，努力和苦境，就不值得你为我拒绝老板，拒绝工作几个小时吗？我说你说的一切我都不相信了，你的一切都是假的，你不要再mislead我了！我愤然地摔了电话。这一摔，真摔断了我们的一切关联。
我们再也没有任何电话，而我竟能数月以至成年都没有登录我的和他联系的雅虎邮箱。雅虎似乎是有一个规定，如果半年不登录，就删掉邮箱里所有的现存邮件，并且 inactivate邮箱。我也因此失掉了我和Jack过去的所有来往信件。后来我因为要申请ebay的帐户，想起可以用那个现成的邮箱，才经过多少步骤重新activate了它。当然里面早已空空的了，很好，正适合我用来作ebay的交易用。可能在邮箱重新打开的瞬间，曾想到过这个邮箱过去的用处，真荒谬，那个人，以及我和他的事情，我那时真是疯了。这个记忆象一只讨厌的苍蝇，倏忽来了就被我厌烦地轰走了，就象一个发了迹的高尚人士不愿被人提到他早年的贫贱一样。我想我是不可能再找回Jack了，他的雅虎ID非常长，我因为一直都用昵称Jack发信，所以没有记住他的真正ID，现在因为邮件全没有了，是没有办法再想得起来的了。而他的手机电话，是我拨打过成百上千次的，会不会仍然记得那11位数字？是139什么什么的，不想试了，不想知道答案。虽然我的记忆力很好，但我想时间如果足够长的话，总归是要忘记的吧。让我把那段可悲的历史和命运全都交还给上帝吧。上帝如果让我忘记，Jack自是永远地消逝在人海中不能找还了。有一丝怅然吗？怎么会呢？为了这么一个低智的，粗糙的，无能的，荒谬的人。
四季匆匆流转，两年的时光无声飞逝。两年里，为工作奔波，为家庭忙碌，也为虚荣所劳累。和老公的关系降到了历史最低点。婚姻是场可恶的骗局，有时真如凌迟之刑。H因为毕业离校也长久都没有交道了。他的历史任务已完成，可以功成身退了，哈哈。虽然是感情的真空，对Jack的记忆仍是无以挽回的生疏了，不痛不痒了，也有某些瞬间会想到他，觉得要是能和他聊一聊就会更开心。但是时间的，心理的间隔真的有些长了，真打电话要从头说起，理清感情乱线，太麻烦了，又没有那么大的心气。我仍然不知道自己是否还能背出Jack的11位手机号码，不想去测试，怕一旦去复习了，就会把已经濒临遗忘的号码又记起来。有时好奇地想，Jack一定又在和一堆女人周旋了，他一定是不会停的，有些人的人生就是那样，不make sense的。
如此就到了06年的冬天，我又要回北京探亲了。走前有一秒钟的时间我问自己，要联系Jack吗？也许我可以say hello吧？我的答案和以往的一样，不知道，不计划，不作特别努力。
在中国的日子充满兴奋和忙碌，没有一点空闲。我每天象搬运工一样大包小包地往家买东西，见了这个见那个，吃了这家吃那家。就这样转眼到了最后一天的下午， 06年的除夕，我仍然在大街上作最后的采购。那是个阴天，空气中似有似无地飘着雪星儿，好象下午三点多天就擦黑了似的。我终于决定停手不买了，手提了许多袋子往家走。走过街边一间间的店铺，走过在店门前揽客叫卖的商贩，走过形色匆匆赶路的男女老少。我用眼睛在拍snapshots，我在心里说再见。一个站在路边的人跑上来，一定要递给我一个促销卡。“欢迎您参加我们的促销活动，如果今天成为我们的会员，不仅免收会员费，还可享受一年免费美发护理，发型咨询……”他热烈地说着，执意要引我进到路边的店里。我说“明天我就离开北京了，不用了”。他说“您在一年中的任何时候都可以来享受我们的免费服务” “我……不会回来了”他还想说什么，我扭头走了。真的又走了吗？我的北京，我的亲爱的北京？我是那么喜欢呆在这里，在这街上不停地走，看华灯初上，看车流来往，听那些亲切的儿化音？突然就觉得很冷很孤独，匆匆擦肩而过的人们啊，你们怎能什么也不觉察？今天是一年的最后一天，今天我又要和北京说再见了。乌云重压的天色给人平添伤感……Jack，嗯，Jack，他就在这个城市里，他现在离我很近，也许可以见见他吧？可是他曾经那样地伤我自尊，他已经把我全遗忘。这有关系吗？他纵是不堪，毕竟是他陪伴了我五年，打个电话应不为过吧。我握着手机，两年多来第一次放自己去大脑的深处搜寻……很慢很慢……那些数字象是从遥远的外空穿过时间隧道，落到我的指尖……小皮球，香蕉梨，马兰开花二十一，二八二五六，二八二五七……象是孩提时代的儿歌词，一起头就只能是这样顺下来。当我拨完了那11位数，我就已经知道这是正确的号码了，唉……
我听到了Jack的声音，一点也没变。他问我是谁。我想了半天，也不知道该说我是谁？最后我说：“我现在在北京，我是住在美国的那个那个……”一边说一边觉得寒心，过去的一切都是真的么，怎么最后连个identity都找不到。“噢，你什么时候回来的？”他的声调瞬间提高了一下，让我听出了他的吃惊和开心。“好几个星期了，明天就要走了”，“你好么？”“我还好。”他迟疑了一下，问我今晚有空吗。我说不知道，我没有准备今晚出来。他说你和我一起吃晚饭行吗，一句问话，听起来语气却象命令，我想了想，需要跟爸妈编瞎话了，但是:“好的”。
五点多的时候，天已经全黑了，我跟爸妈说我要去作美容，排队会很长的。然后离家站在寒风中等他的出租车来，有些不耐烦，想跑过街去看对面的艺术品商店。他说我已经在西直门桥了，你等着我就到了。不久一辆出租车径直开来，开过我身边停了，我看见了车窗里的Jack。他的外形变化好大，他本是个胖子，可现在完全是形容消瘦。他下了车绕到车后，一路笑眼看着我，向我伸出手来，我惊讶地说：“哇，你怎么变得这么瘦了！”同时握住他的手。“你也一样呀，你有多少时间给我？”他说着拉我一起再上车，叫司机去了后海。车上我们用极快的速度交换了这两年的近况，家庭，孩子，工作，象所有久别重逢的老朋友一样。真正令人不解的，过去那么亲密时来北京见他，总是觉得陌生隔阂，心里总问这是谁呀？而今生死两茫茫了，见面却满是熟悉亲切，只觉得他象是我哥哥。等到下了车，我开玩笑问他：“你又有新的女朋友了吧？”“哪儿有呀？我现在变好了，近来总看政论方面的文章和书，对这些比较感兴趣。”他用手搂住我的肩，我觉得特别突兀，一下子推开了。他把头扭开，然后突然说：“我上一次没有和你去旅行，是因为那方面不行了，我实在不想承认。”旅行？他突如其来的话让我不知如何反应。我来见他，之前有意无意地没让自己有精神准备，仍是渺无音信两年后和过去一种心理上很疏离的状态。我来见他，是来见老朋友的，并无兴师问罪的意思。可他，明显在我打电话后的几个小时内，对过去的事情复习了一遍，而且认为我是需要听到一个说法的。我觉得这个生理上的说辞是如此蹊跷，好似他在用贬低自己来换取我原谅。我说“不是的，是我打破了你生活的秩序，网上的事情变真也是满吓人的……你没有心理准备来……”他笑了：“你就瞎想吧，不是的，就是那个原因，说实在一直到最后我都在犹豫，对于一个男人来说，他不可能忽略这个事情” ……可是，可是，我的脑子在急转，想要搜索出我当时气愤他的原因“我又没有要你和我上床，你至少可以来陪我逛街。”他说：“你现在说的是不在乎，可你当时的期望是不一样的。”是吗？我也有些糊涂了。管它呢，那些事情对我并不重要了，我早已经不在乎了。我是来看老友的，就是他让我帮他参看参看现任女友，我认为也没什么接受不了的。
后海尽头的一个酒吧，可能因为是除夕之夜，空空荡荡的，只有一个男服务生和我们。桌上点了一个小小漂亮的蜡烛。他用打火机点了一只烟。“我送你的打火机呢？”“在家呢，太大了，我都没有用过，那天在广播里听到他们现在开始向中国推出这个牌子，我一想，嘿，我有这个。” 好象有很轻的气流把烟雾吹向我，见我轻轻地眯眼, 他站起来和我掉换了座位。“你老公怎样？你们好么？”“我想我现在比过去tough了，什么困难也能自己handle，不非得依赖谁……你刚才没听出我的声音吗？”“我真没想到会是你，实在没想到”他说。“你问我是谁，我不知道该怎么回答。回答是寂寂吧，怕你已经把我忘了多尴尬。回答真名吧，你若不记得寂寂，更不会记得我真名。本想脱口叫你Jack的，过去我这样叫，你就知道我是谁了，可是现在我不知道有多少人叫你Jack，最后我只好说我是住在美国的那个，心里希望你不要在美国也有好几个，哈哈，那我可真不知道该怎么说我是谁了……”他也笑，“哎你真觉得我会忘记你？怎么会呢？我们在一起经过了那么多事，从有网聊这种技术开始，一步步走过来，多少经历都是和你第一次。”我轻笑，劳他还能这么记得我：“那我也不相信你没有新的网友。”他很大声地：“真的没有，没有一个可以坚持的……我和你什么都经过了，以后再怎么样都没什么意思了，曾经沧海难为水，你懂吗？也就是跟她们比，我知道你过去和我在一起是因为爱我……你就是我的沧海……”我的天，对于Jack这么一个嘴笨含蓄的人，能说到这样肉麻可真不容易。我是有一星点欣慰，可是那感觉还是不太合时宜，海已枯石已烂，怎么又提起爱？我的生活已经很久没有Jack这个角色了，他这样的表达让我往哪儿安置呢？我觉得自己不是来听这些个过时的话的，况且我也不相信他会真的没有女（网）友。“那是你不走运，还没遇到好的女孩。”他摇摇头“我这辈子就差不多了，这儿太暗了你看不见，我都有很多白头发了，不想这些事了……可能这也是对我的惩罚吧。”“那……那你干吗不给我打电话？”“我给你发过几个邮件，都被退回来了，我想你是真伤了心，邮箱都注销了。”那应该是雅虎邮箱inactivate造成的。他接着说：“我以前看过报上谈这个红颜知己，蓝颜知己，他们可以没有性，但一定得有性得希翼。希翼没有了，知己也不能存在了……我觉得你不愿理我了，我再联系你，就只会招你讨厌了。”他说的是什么？我似乎听懂了，又似乎没听懂。是说我不应该责怪他上次的怠慢，因为一切事出有因吗？可是我从来不是因为什么性的希翼没有了，才离开他的呀？我们连性也没有过，性功能怎么会是相关的呢？他是太自尊？还是太自卑？还是太傻了？
“那个big guy怎么样了？”他还记得H呢。“后来我离校了，就没有联系过了。”烛光在气流中摇曳，百无聊赖的服务生不断地悄悄观察着我们。Jack点了啤酒来喝，同时又点了一只烟……很多很多年以前，在视频上，我最喜欢看他抽烟了。他喜欢在我们网上的性之后说，现在我可以抽一只烟了。每每在和我聊了一夜接近尾声的时候，已是他的凌晨三四点钟，他很疲惫可是我们还是不舍得再见，他也会说，我再抽一只烟，然后睡觉。看着他，听着他，一些记忆又如从遥远的外空穿过时间隧道点点返还。“ 性又不是一切，我怎么会在乎呢？你应该和我去旅行的。”“如果我没有也跟别的人聊天，如果你也没有那个big guy，我们一切都会自然而然，顺理成章的。可是当时不是那样，我们实际上已经淡了。”他说的是事实，可是非常出乎我的意料。我一直认为Jack是对女人来者不拒，多多益善的。我从来不知道他会在乎这个关系的纯洁唯一。难道是我miss了什么？也许男人真的是爱性分开，对女性来说这点颇难理解。经过了两年的休克疗法，我能脱离情绪来回忆当时的细节，竟也有许多新体会。Jack也和以前不一样，讲话很多，充满了道理，而且颇为迫切。那晚的相聚好象是为他而设的，我难能的不需领舞了。
“Jack我们过去在一起干过多少事啊……你记得我给你编的那个图片集吗？”“记得，你给每一张图都加了一句话，让那图都活起来了……那时候多美好啊……我们过去的一切都是真的，不是假的，我在网上说过的话都是真的，从来也没有骗你”他停了停，把头低下来，然后说：“可是你不再相信我了，你只觉得我在瞎编。”Jack其实是一个老实诚挚的人，和他多年的心灵近距离让我不能否认这点。我和他之间，我是会 manipulate的，一件事儿说成白也行，黑也行，他却是不会的。“没有，我相信你说的，你是个特别诚实的人，你一说假话，就会浑身不自在……好象想跑似的”他大笑了起来：“哈哈，关键是每次都能被你看出来，干脆老实算了……世上没人比你更了解我了。”桌上的烛光，闪闪地跳跃着，怎能是这样？我过去的爱是枉然，恨好象也是白费了。他因为性的事情自卑到把我全放弃，而我，号称有多少爱而眼光犀利，汲取了我所想要的，沉浸在自己的感觉里，却无心体会他的心情。可能男人不太爱谈自己的心和感受，也可能觉得花心的人没心是公理吧。过去的两年，因为选择了怨恨的态度，那段相处的日子被我全然妖魔化了。可人生本是这般层层叠叠地复杂，有如笋的嫩心，要剥多少层才是真？
我看看窗外，后海的湖面是一层覆盖了雪的冰。沿湖一线灯影，稀疏的游人三三两两散在那边。Jack说现在人少，夏天这里人可多了。我心升羡慕和伤感。“Jack我又要离开北京了……又要回到我美国的常规里去了，我不想去，我离开这里太久了……”我捂住了嘴，停了出声，然后悲伤的情绪就漫开了，不可以跟爸妈哭，不能和丈夫哭，只有对Jack是可以的，Jack可以听取我的一切……我坐在他面前，我发现这点仍然没有变啊！等了一会儿，Jack隔着桌子伸出右手来，握住了我左手，那和我在视频上合十的手，厚实而暖和。一会儿他说：“你心情好象不太好…… 我原来觉得你们在海外，一定很不容易的……”Jack小心地说着，他是不会彻底明白我的，可是他的安慰一如以往，如微风轻抚我心。我知道自己过去为什么会喜欢他，那几乎是不可能躲开的。“Jack我真高兴我今天给你打了电话，过去我们在北京见面都特别扭，你记得吗？我喜欢今晚……没有爱和性站在中间，我们可以这么自然地说话。”Jack笑着点头，可能因为瘦了，他比过去要更好看。“你怎么会瘦了？”“我这两年天天游泳，从不间断……你也瘦了……”我是怎么瘦的？和老公斗法，跟工作较劲，然后所有的问题都自己扛，哈哈。没有Jack的日子我也活下来了，我很骄傲的。其实生活中的问题和困境都是我自己一步步地解决的，嘲笑有的，帮手没得，Jack也无从懂得这些细节。可是在软弱的时候，挫折的时候，莫名惆怅的时候，如果有那种倾听，那种谈笑，那种不明白也紧握的手，是多么人性的感受！“Jack我到北京来，你应该给我你的时间，性有什么关系呢？”“从现在以后就可以了，我把这个说出来了，没有心理负担了，我可以陪你去玩啊，吃饭啊……还有你过去想象里的那些地方。”他还记得我过去的那些幻想，至少五六年以前的事了……那时候，那几乎是我全部的所有和精神依赖。 Jack说：“下一次回来，你多给我点时间哈。”
为了圆谎，我还是得去美容店的。Jack和我站起来沿着后海边往外走，空中还是在飘着零星的雪。自然地，手臂就挽了他，怀念，依恋，了解，叹息，不知道该说什么。“我以后还能在网上见到你吗？”Jack问。我想了想，真是不知道，回到过去吗？经过了这么多年的经历，我知道自己为什么愿意和Jack在一起，也知道在一起后会怎么发展，也记得那些苦。那些感情是我自己扛不起的，只能怪距离的遥远吧。今天我来见他，最深的感触就是他真象我的亲人，经过了七年的所有事，互相之间留下的是了解，信任和亲情，不也让人安慰吗？希望就能这样一直存留下去，不离也不弃。“Jack明天就是2007年了，我们认识快七年了，我们是2000年一月二，二十……”我一下子说不出来日期了，怎么会？过去我最记得这个日子了。“一月二十一日！”Jack象个骄傲的抢答员。我真的吃了一惊，他过去从来都没记住过这个日子，他连自己的生日也不记得的，真是。“也许我们可以那天在网上见？”我问，他答: “好主意。”
进了美容店的门，一群女孩子争相地拥过来打招呼。“姐姐来啦，哦，先生也陪来啦。” Jack其实很腼腆，低了头笑，然后转向我，迅速地和我握了握手，低声说你多保重，四目相视一瞬笑，他转身推门而去，外面是飞雪的街道。不知为什么，我觉得最后的握手颇为有趣，好象过去电影里两个革命同志似的庄严。那些女孩不知该作何表情地看着我。我躺在美容床上，一个女孩在旁边做着准备。手机响了，打开是Jack发的短信：“惊喜！还是惊喜，多保重。只要你过得比我好。”突然就听那女孩儿说：“姐姐什么事儿这么高兴呀？”中国的女孩子真是会察言观色，聪明得挡不住，我想我一定是笑了吧，被她看出了心情。不好不答，被人姐姐，姐姐地叫着，只好说：“我见到了一个很久不见老朋友。”女孩儿的手势娴熟，我闭着眼睛很舒服……我认识Jack的那晚也是象今天这样下雪的，那晚地球上有亿万个在线的众生，缘分的精灵在夜空中舞……和Jack相识，造出一段有你有我的人生。捏造也好，随缘也好，苦也好，乐也好，都是属于我的。我不需要听别人说什么，最喜欢听王菲唱执迷不悔：要我用谁的心去体会？我还能用谁的心去体会？
写这篇博客文章，每发一节，都被大家当成是终局来评价。令我想象如果我在七年之中的任何时候终止和Jack的关系，将会是人生中怎样的一个记号。结束在两年也许是美好，在五年是就是悲叹，而七年则好似童话。时间是真正的赢家，比美好更长，看悲叹结束，然后再悠悠的等着揭穿童话的底细，哈哈，有些时候就希望时间停下来多好……
2007年，我们在分开两年后又相会于网上。对于我的归来，Jack是非常高兴的，他希望我们恢复到很久以前爱的状态。就象我不理解他对性问题的顾虑一样，他也不能非常理解我对回到过去的犹豫。爱对我来说是总是颇为癫狂的，不能象他在爱里那么冷静。癫狂的状态我是支持不了的，是经验也好，是算计也好，我是不能回转了。
虽然似乎是不必要，可是总有一种试图定义我们关系的倾向，朋友，知己，亲人，情人，第三者，第四者，还是别的什么？我不知道，我表达不出来。和Jack在一起总是那么亲切，放松，自然，开心，我知道七年了，最是依依不舍的就是这个感觉，这个感觉和爱和性都有关，却不一定非得等同。一直希望在爱情，友情和亲情的交接点，有一个小角落，能藏下我和他的一切，隔着万里深深的海洋，再不要丢失了音信。这种感情是什么我不想，也没有能力细究，谁说过一定要什么定义了？至少，那是我的理想，我每时都在向那里努力。
二月他过四十岁的生日，竟也只有我在网上陪他度过。那天我对他说我们在心里“执子之手，与子偕老”吧。他说你就象是我的老婆，天呐，全天之下我最不喜欢当的职务就是老婆了，好象Jack把电热杯当奖杯授予我，我只好傻笑。然后他就去搜索了一首歌发给我，赵咏华的最浪漫的事，我们在视频上一起来听。“背靠背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望。”我打字： “喂，这是给真老婆的歌，不适合给我听的。”他打字：“你比真老婆更真。”看来非得给我这个电热杯不可了……“哪怕用一辈子才能完成，只要你将我就记住不忘”听着听着，我就被这句歌词strike了，竟然越哭越凶了起来……我们已经在一起了七年，什么感觉都遍历了，仍然没能舍掉忘掉，也许真的会是个永远的关系，虽不分开，也决没有彼岸……但只要不相忘，孤独的人生就会有暖意，但只要不相忘，我们的无定义感情也敢和人生相连。Jack说你不要哭，好好地听歌……越说我眼泪越涌……这是我天真冒昧发痴的心愿，并非我不知道人世的虚妄，心愿的微弱，但生命百年，终将成灰，是不是有时也可以放纵而跟从心灵的声音？是不是有时也可以挑战？
我问Jack我是不是见过的男人太少了，这么多年只肯和他一个人谈心。他说是，要不然你就不会觉得我是最好的了。我可没觉得他是最好的。他既不聪明，又不能言，既不善浪漫，也缺乏才情，当然，还有不管是为了什么原因而存在的别的女友。可我，全部的眼光只看到他。常常也为自己不平，为什么大千世界，就只盯着他不放？他只是人群的一个偶然抽样呀！直到我偶尔看到了圣埃克苏佩里的童话小王子，在泪眼婆娑里终于豁然开朗。小王子阐述了一个朴实而一般人都未能表述出来的真理，就是驯养的真理，实在不愧它的盛名。
狐狸对小王子说: “我的生活很单调。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的人也全都一样。因此，我感到有些厌烦了。但是，如果你要是驯养了我，我的生活就一定会是欢快的。我会辨认出一种与众不同的脚步声，其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声就会象音乐一样让我从洞里跑出来。我不吃面包，麦子对我来说一点用也没有。我对麦田也无动于衷。但是，你有着金黄的头发。一旦你驯养了我，这就会十分美妙。金黄的麦穗使我想起你，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音……”。小王子因此驯养了狐狸，等到小王子快走了，狐狸感到悲伤，小王子说：“这是你的过错，我本来并不想给你任何痛苦，可你却要我驯养你……你什么好处也没得到。”狐狸说：“由于麦子颜色的缘故，我还是得到了好处。”小王子有一朵娇养的玫瑰，他本以为她是珍稀的物种。可当他来到一个花园，发现这里竟有着五千朵完全一样的这种花朵。他感到非常沮丧。受了狐狸的启发，小王子再次来到花园看那五千朵玫瑰，他说：“你们一点也不象我的那朵玫瑰，没有人驯养过你们，你们也没有驯养过任何人。我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独的一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的，是我放在花罩中的，她身上的毛虫是我除灭的，我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”小王子在飞往自己的星球之前对朋友说：“人们眼里的星星并不都一样。对旅行的人星星是向导。对别的人，星星只是小亮光。对学者来说，星星是学问。对我见过的那个实业家，星星是金钱……你呢，你的星星将是任何人都不曾有过的……夜晚当你仰望星空，因为我住在其中的一颗星星上，那么对你来说，看着天空就会是甜蜜愉快，就好象所有的星星都在笑。”这所有文字试图叙述的，实在是一个很大的奥秘。
七年里，我在Jack身上寄托了太多幻想，凝聚了太多感情，也索取了很多。Jack说我和你都在这个历程中成长，是的，都不完全是当初的人和感情了。这个点点滴滴的历程是决难在任何一个更好或更差的人身上重复的，这就是一个彼此驯养的历程，一个让麦浪悦耳，让星星微笑，让凡俗普通卓尔不群的驯养的感情。这种感情居于人类一切关系的深处，并不轻易为逻辑和道理所动。我对Jack说自己的孩子再差也是好，可能也是一种驯养的关系吧。他说不是，孩子总是自己的好是因为有血缘关系，停一停然后他说“你和我也有血缘关系”。笑，在视频上第一千八百次，四目相视着笑，会心的笑，傻傻地笑。
不知道以后会怎样，也有很多时候觉得迷失。世界上的成规和成见很多，随便找一个来奉行也可以过一生，也许那样会更安全，更省力，更可骄傲。可是你要觉得好，从心里这样觉得，才是最重要的。我写这组文章，是为了自己难忘的一段人生经历，也为了和其相连的种种体会和思考，对我来说，人生就是关于经历和其中的诚实的，就是关于思考和其中的矛盾及所得的。Jack因为是在国内，他至此还没有看到过这组文章。到全部发完了，才轮得到他看，希望他同意这样的叙述并更多地理解我的角度。虽然我七年里的千言万语，早已深深浅浅并反反复复地向他表达过类似的意思和情感。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net