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如果有人告诉你

如果有人告诉你他吃了面包以后就饱了,你就觉得他像买面粉的;有人说他吃了两片阿司匹林头不疼了,你就觉得他像卖药的;有人说《卧虎藏龙》挺好看的,你就觉得他像是李安雇来的;有人说桂林山水挺美的,你就觉得他一定是旅游局的。

如果是这样,你千万谁的话也别听。你觉得是你有了问题还是这个世界有了问题?你是不相信还有人会真心帮助别人,还是认为所有的人都会害你?就算是有人向你传教,他是想帮你还是想害你?你对他传播的教义当然可以选择不信,但如果你认为如果你不小心读了他带给的圣经你就会中毒而受害,那你也太对自己的判断力没有信心了吧?

实话实说而已。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 什么才是真正对父母孝顺 – 读许多“幸福家庭”里比较难念的一本经有感
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛翻开摊开在“幸福家庭”里的一本本难念的经,有关儿女与父母、媳妇与公婆、女婿与岳父母的,即使不是最厚的一本,也是比较厚的了。而矛盾的焦点经常发生在对什么才是真正的孝顺有不同的理解上面。

    我想请问所有认为自己有一颗真诚的孝心的朋友,你们有没有学习过儒家的根本经典《弟子规》?有没有真正去了解过什么才是孝道在中国文化里真正的含义?如何教育孩子、如何夫妻相处?如果没有,我真心建议你们找来读一读。我有一套关于如何依照《弟子规》经营一个幸福的家庭和人生的DVD,讲得非常精彩,可以说我是第一次遇到一个老师能把做人的道理讲得如此透彻和精彩。身边几个看过的朋友也说“句句都是说给自己听的”、“对教育老人、教育自己、教育孩子、改善家庭成员之间的关系非常有效”。

    如果我们的父母那一代学习过《弟子规》,他们也就会懂得如何与儿女相处,如何为人父母、为人长辈,很多家庭矛盾也就可以避免,不幸的是,一家几代人都由着自己的性格和喜好在同一屋檐下相处,都期望别人按照自己的方式改变,又没有采取善巧的方法让对方改变,没有矛盾才奇怪。

    有心的同学可以PM我你的地址,方便的地方我会把DVD给你送去,放在门口;不方便的地方我会给你寄去,不论你在哪里,绝不食言。

    说白了,真正的孝就是真心、真正为父母好,注意,是“真正”,而不是表面上。而展开来说便涉及生活、生命的方方面面,即“养父母之身,养父母之心,养父母之志”。

    读了许多故事后发现,多数人在“养父母之身”方面都做得还不错,而在“养父母之心,养父母之志”方面却很少有人能做得比较好。而上面提到的《弟子规》对如何做到这三个方面有详细的讲解。

    很多人都认为所谓“孝顺”就是既孝且顺,而对“顺”的理解只停留在字面的含义,理解为单纯的百依百顺、言听计从。如果夫妻中的另一方对此持不同看法,便不可避免地引起很多矛盾。

    《弟子规》里面讲“亲有过,谏使更,怡吾色,柔吾声”。

    对于父母错误的、对身心有害的生活习惯及言行视而不见,姑息放纵,表面上是“顺”,实质上是愚孝,是不孝。比如,老人喜欢抽烟喝酒,你就天天给他买,让他随便抽随便喝;老人讨厌邻居张三,你就想方设法跟张三过不去,以讨老人欢心;老人溺爱孩子,导致孩子养成很多不好的习惯,你也听之任之,不加以纠正,如此等等,都是讨得老人一时的开心,避免了一时的矛盾,实际上却害了老人,不是真正对人好,是为大不孝,因为你没有做到“亲有过,谏使更”。

    然而,如果你对老人不对的地方加以生硬干涉和指责,没有运用智慧、善巧方便而导致老人恼怒、生气,不但伤了身体,还导致家庭不和,也是不孝,因为你没有能够做到“怡吾色,柔吾声”。

    由此可见,经营一个幸福的家庭,不但需要爱心、耐心,更需要聪明智慧与善巧方便,而聪明智慧从何而来?通过学习,从古圣先贤的大智慧中学习,而不是把洗澡水和我们文化中的精华一起倒掉,那是缺乏智慧的做法。

    反省自己从前有很多地方都做得不好,现在明白了道理、方法,相信以后会做得比以前好。

    真诚建议那些家里有老人的同学,和老人一起,或从老人开始,看看《弟子规》的DVD。我们这一代人的父辈也没有学过,他们也需要接受再教育,相信看过之后,他们也会受到很多启发,会更加知道如何才是真正疼惜、理解家人,真正对孩子好。

    再重复一遍,有心的同学可以PM我你的地址,方便的地方我会把DVD给你送去,放在门口;不方便的地方我会给你寄去,不论你在哪里,绝不食言。

    祝愿每个家庭都有慈祥的父母,恩爱的夫妻,孝顺的儿女。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 耶, 这个怎么没人顶啊
    • 我们新中国之后的,伦理教育很缺乏
    • Ding
    • 要想跟父母保持良好的关系,我觉得关键是不能生活在一个屋檐下。
      我深有体会,本来很好的印象,由于距离太近,反倒被破坏了。而且真的会影响夫妻感情。我父母在的时候,老公似乎变了一个人,对我漠不关心。父母回去后,又好了。不知道这么多跟父母共同生活的朋友是否有这种感觉?
      • 我太同意这个观点了。从前和父母不住一起关系好得很,去年他们来探亲一次,使我们的关系降到历史最低点。两代人有太多的不同,不同的生活习惯,不同的处理问题的方式,不同的教育孩子的方式,种种加到一起,到最后我是有家不想回,但细想想似乎每个人都有理,真的是难处。
      • 严重同意
      • 虽然如此,我还是在给父母办移民,没办法,他们老了不放在身边照顾不放心,明知山有虎只能向虎山行。
      • 所谓"远香近臭",LZ的DVD上估计没有这一小标题.
      • 非常同意。特别是分开生活多年的小夫妻,有了自己的生活方式,习惯,空间,再跟老人一块,特容易有矛盾。
    • 所以很多时候真是两难,爸妈有时流露出办移民的想法,可有几个人能承担两套房子的压力呢?即使他们两头跑,也不可能几个月一次。如果父母足够富有能买一套他们自己的房子,责另说。唉,忠孝难两全啊
      • 我现在想是将来给父母或公颇各租套近的小公寓, 可以方便照顾和有独立空间.
        • 他们国内的房子租出去补贴这边的开销?落叶归根,你认为他们愿意年级一大把呆在异国他乡?
          • 老人都是喜欢呆在家乡的. 但是小孩如不回国,老人年纪大了, 总是要有人照顾的.我现在也是在考虑或回国或给老人办移民的事情.
    • 传教的?
      • 你觉得中国文化是什么教?
        • 没研究过,觉得你象传教的。实话实说。
          • 如果有人告诉你
            如果有人告诉你他吃了面包以后就饱了,你就觉得他像买面粉的;有人说他吃了两片阿司匹林头不疼了,你就觉得他像卖药的;有人说《卧虎藏龙》挺好看的,你就觉得他像是李安雇来的;有人说桂林山水挺美的,你就觉得他一定是旅游局的。

            如果是这样,你千万谁的话也别听。你觉得是你有了问题还是这个世界有了问题?你是不相信还有人会真心帮助别人,还是认为所有的人都会害你?就算是有人向你传教,他是想帮你还是想害你?你对他传播的教义当然可以选择不信,但如果你认为如果你不小心读了他带给的圣经你就会中毒而受害,那你也太对自己的判断力没有信心了吧?

            实话实说而已。
            • 首先,我没有你那么多推论,其次,不知道我不相信别人帮我就是认为有人害我的逻辑怎么来得,再次,我从来不喜欢别人给我传教,无论是帮我还是害我。最后,我对自己的判断力很有信心。我就是认为你象传教的,没有别的任何推论,就是觉得象。石化实说。
            • 人家说了一句,你就来几十句,也不是省油的。也不憨厚,别看砌了一堆儒家过时的套套。
              • 你说的挺有道理的,是我做得不好。本来写完了也意识到了,但想删的时候已经晚了。不过还是谢谢你。
    • 看了DVD就家庭幸福了?
      • well. DVD and 家庭幸福 are indeed related. Watching AV sometime helps in *** life, thus helps in 家庭幸福.
    • 你可以把弟子规的DVD转成档案用email传给我们吗? Thx!!
    • 我觉得和父母住在一起幸福地一踏糊涂。
      每天早晨变着花样给我做各式各样家乡小吃,衣服包洗,房子包收拾,每天被子都不用叠。最近天热,他们总在自留地里忙着,说今天一定要给我种出点东西(去年种了不少,收成不好)。我回到家,他们就得意洋洋地向我成果汇报。吃好饭后,和他们出去散步一小时,锻炼身体,顺带聊天。
      • 你老公也觉得幸福吗?老人住在家里,privacy 是个问题,当然这个问题也是因人而异,每个人的感觉不一样。
        • 这就不是她关心的问题了。
      • 如果我公公婆婆这样,我也挺开心的。
      • 估计还没结婚吧? 我觉得这种幸福偶尔享受享受还行, 成年累月的享受不象成年人. :)
      • 我觉得和父母住在一起幸福地一踏糊涂, 和公婆一起就一般般. 估计LG的感觉正好相反。 所以平衡一下,为了小家的幸福,最好不要和长期老人同住, 隔一段时间来探望下是最好。
        • 老公看见我父母是不是幸福我不知道,不过老公一看见我就幸福地一塌糊涂,所以让他爱屋及乌一下吧。
          • hehe, like the way you put it.
            • 两代人生活习惯不同, LEAVE ALONE和不移民,不探亲,不带孩子是最大的孝顺.
              • 不探亲你父母受得了吗?不想孙子?
      • 你老公真可怜,不过我想是暂时的吧。时间长了,多半会有问题。
        • 我爸妈来加拿大已经进入第四个年头了。我公婆也来住过两年了。明年又打算来了。
          • 其实公婆,父母都好,要看他们是什么样的人.
            如果家长真心爱孩子,是不会只想着自己的,不会以为生了你养了你,你就得听我的,而不考虑孩子的幸福.我只要公婆别把我当童养媳就行,.想想,当年嫁他时,他一做饭,他妈就说谁家男的做饭,我当时就想,那些大厨都是男的.一想到他们要来还真有不想回家的念头,天天加班,挣钱呀.
        • 人人和相处都是有磨合期的,相处时间长了,习惯了就好了。和父母又不是敌我矛盾。想当初我公婆反对我们结婚,连婚礼都没参加,现在和我们不是一样相处的好好的,他们来的时候,邻居还以为是我父母呢。
          • 也许你是罕见的例子。很多人是不得已,需要老人照顾孩子,老人国内没有人照顾等等。但毕竟这不是理想的生活方式,如果在西方人眼中,几代同堂更是不可思议。
            住在一起,自己的子女自然没有问题,但对方,毕竟会不方便。大家都要自律,为对方考虑,凡是忍让迁就,时间长了我觉得大家都很累。有一个例子是,比如老两口想拌个嘴,由我们在,就得忍着,互相冷战,我们看在眼里觉得气氛很不舒服。或者我和老公争几句,我妈妈上劝阻我,弄得一肚子话只好憋回去,和老公冷战了好几天。大家都是好心,可这样下去太累。周末和老公出去,经常会一整天逛到东逛到西,可妈妈准备了午餐或晚餐,我们打电话说不会去吃,她会很失望,我也会很歉疚。总之,不自由,不随意,虽然很温暖。
    • ‘清官难断家务事“,why?因为大千世界,无奇不有。家家有本难念的经。人和人是不同的,理论上的东西并不适合所有人。人与人相处的艺术在于因人而异,一家人相处也一样。我觉得无他:尊重个人是处事的关键,什么“道”都要以人为本。
    • 可能是忠言逆耳,像我这样“不孝”的对这些道理没什么兴趣。爱看那些和自己观点一致的。比较赞同不住一起能减少矛盾的说法。 同样我想老人也只爱看和听符合他们想法的吧。
      • 再多嘴一句,人为了生存本身要经历很多。有了家庭以后,要顾及老公(老婆),父母,迁就公婆(岳父母),能做到和所有人关系都融洽的是不是脾气特好的?还是命特好,遇到全是通情达理的人?