本文发表在 rolia.net 枫下论坛怎么样做一个聪明的女人啊?不哭,不受伤。知道自己想要的,知道怎么得到?为什么我这么傻?总是先投入的那一个,总是受伤害的那一个。性格决定命运,这是我的命运。
我不懂他们,男人们。我不知道他们怎么想。他们怎么可以,拿得起放得下?小小一个女人,在他们心里,只是填补空缺的。一个不够,他们又可以去找好多。重感情的男人还有么?还在世界上存在么?男人每一个都这么自私么?他们看不到爱么?他们感受不到,不懂得珍惜么?
美丽的灯绽放着,我不知道是不是自己有问题?也许是我有。也许我想要的,这个世界上根本就没有。我却那么执着,一直寻找。真的没有,真的没有。至少在我活着的这世间,是看不到了。
爱情,是什么?一边痛不欲生,一边却无动于衷。我不知道。男人和女人。一个民族和另一个民族,真有这么大的差异么?我在这里干什么?我不知道。一次又一次,重复同样的错误。不顾一切地开始,却又在过程中不肯放松一点。我该怎么办啊?等待我的只有酒精和眼泪么?或许,这就是我的命运——我在自己营造的爱情当中活着,我在自己营造的唯美的,专一的,不离不弃的远古爱情中活着,我不是一个属于这个时代的人,虽然我看上去那么时髦。我是一个怪物。
我在自己的世界中活着。我爱自己盛过一切,我爱自己的这个世界盛过一切。除非这个世界上也存在另外一个和我一对的怪物,否则我将注定孤独。
谁来保护你的心?你看上去那么坚强快乐的一个人,可是你的心却这么脆弱。爱情,能带给我的倒底是什么?我现在还不明白。我什么都不缺。我不缺健康,我不缺钱,我不缺美貌,不缺智慧,不缺朋友,不缺情趣和对生活及自然的热爱。可是,我梦寐以求的爱情,似乎不在这个世界上存在。我找啊找啊。我要的,总是不存在。我一次一次的失望,一次一次的失败,唯美的爱情,不存在。尽管,我用尽一生在寻找。
我爱他。我知道。他不是我的第一个。我也知道。但他可能不知道,我的爱是怎么样的。也许他知道了,他会害怕吧。我到现在也不知道,我的爱,究竟有几个人能理解。也许,我唯一的那一次刻骨铭心的爱情,他知道吧。可是那一次,我几乎都要死了。那以后的很长一段时间,我都觉得我不会再有爱了。其实到现在,也是如此。那样的爱,一生只有一次。一生,也只可能承受一次。我的整个生命,其实已经在那次爱当中,消耗贷尽了。以后没有任何一次的爱情,可以和那三年相提并论。他的名字,叫老虎。
讽刺的是,我依然时不时在恋爱。当然,时间短很多了。一次一次,好象是在自虐。爱情,对我来说,其实就是一种自虐。这对其他人来说,是不公平的。我可能,就是注定要孤独一生的。J结婚了,那天偶然看到他的结婚戒指,心里格登了一下,但是想想也是自然的事情,毕竟已经一年多了。他是想要正常结婚生孩子的人。其实爱情和婚姻,根本就不是一回事。
我知道自己是有问题的。而且,是有大问题。我爱别人,可是我的爱不足以接受别人。所以,我采用的方式是用Baileys麻醉自己,然后写字,然后顺其自然。有的时候,人是不可以做决定的,或者因为害怕自己做出错误的决定,所以就顺其自然吧。我不知道,对我来说,最后的结局是什么?因为看上去,我似乎会很长寿。
我越来越喜欢在酒精中麻醉的感觉,但要是在自己家里。好象整个人都很自由,没有任何的束缚。自由自在。写自己的心。
爱,究竟是爱别人还是爱自己?自己。我觉得是。我没有那么伟大。早在大学的时候,我的一个很有洞见的朋友就已经说过了。这已经是我骨子里的东西,虽然经历了岁月,却是万难改变。真的有男人会欣赏这样的女人么?或者,真的有男人懂这样的女人么?或者,即使懂,他们愿意要这样一个复杂的女人做妻子么?那会是一个非常费工夫的事情。不适合懒惰者或者愚钝者。
11月会去古巴。那里是我最爱的海明威终其一生的地方,也许我也会喜欢那里。在自己的想象中活着。他还至少有孩子和孙子,而我,什么都没有。
我是,一个女人。这是我的悲哀。
我是要找一个地方终结的,在一个接近天堂的地方。我不知道怎么和上帝对话,在祈祷的时候,总是感到一种隔阂。
爱对我来说,真的那么重要么?我没有考究过,但是在痛苦当中,我能够写作的时候更多。尽管我不愿意承受这样的痛苦,但是如果,这就是我的命运?或者我来到世界的使命?
每个在我的生命中出现的爱人,他们都是无辜的。他们不知道他们在和什么人在一起。他们也不知道我会对他们有什么样的要求,不管这要求是怎么样的。他们无法理解我。说中文的无法理解,更不用说说英文的了。所以我注定,是要一个人的。又何必去强求别人呢?
所有的一切,强度,节奏,都不同,又怎么可能要求别人和你一样?
我总是在反思,总是在。考虑前一段或前几段感情。我有时候象一个正常人一样的找人恋爱。可是我知道我没有办法象一个正常人一样恋爱,因为我要的爱情,在这个世界上根本不存在。甚至老虎都说,我要的爱情,他没有办法给,他不配。我觉得,他说对了。当时,我觉得那是一种推脱之词。可是,也只有他,接近我所要的爱情,这就是为什么,我和他互相折磨,几乎同归于尽。幸运的是,他结束了,我和他都活了下来,他结婚了,我对他也没有任何的幻想。我对于婚姻的尊重,超出我自己的想象。
(累了,睡了,醒来的时候,对上面的醉话做一点说明。)
昨天上班的时候,看到K和女同事嘻嘻哈哈,旁若无我,心里很难受。但他从前就说过一切只是逢场做戏,保证没有物理接触,下了班他总是会回到我身边。可是,我们并没有住在一起。他让我给他充分的信任,说这对他多么多么重要。可是,我的文化让我没有办法接受当着我面的调笑。我和他,需要好好谈一谈,看看能否解决这问题。
的确,我的反应是有点过激了。幸运的是,我没有在激动的时候和他联系,没有伤害他和我们之间有的一切。两个人的相处,本身就是一门学问,做得好做不好,是需要智慧和修为的。他有学问要做,我也是。
睡醒前,做了一个梦。大意是我给他打电话,总是听不清。然后我去了他那里,他有个什么东西的要我付钱,不多,但是他用命令的口气对我说。然后,来了一个女访客,他对着别人的屁股就捏了一下。totally stupid dream。弗罗伊德说“梦是愿望的达成”,我不知道是不是在我潜意识中,所有的男人都是忘恩负义,没有责任感的动物。但好在这次我清楚知道这是梦,(有的时候我是分不清梦还是现实的),所以没有必要因为梦去责备别人。也试着给自己一条生路吧。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
我不懂他们,男人们。我不知道他们怎么想。他们怎么可以,拿得起放得下?小小一个女人,在他们心里,只是填补空缺的。一个不够,他们又可以去找好多。重感情的男人还有么?还在世界上存在么?男人每一个都这么自私么?他们看不到爱么?他们感受不到,不懂得珍惜么?
美丽的灯绽放着,我不知道是不是自己有问题?也许是我有。也许我想要的,这个世界上根本就没有。我却那么执着,一直寻找。真的没有,真的没有。至少在我活着的这世间,是看不到了。
爱情,是什么?一边痛不欲生,一边却无动于衷。我不知道。男人和女人。一个民族和另一个民族,真有这么大的差异么?我在这里干什么?我不知道。一次又一次,重复同样的错误。不顾一切地开始,却又在过程中不肯放松一点。我该怎么办啊?等待我的只有酒精和眼泪么?或许,这就是我的命运——我在自己营造的爱情当中活着,我在自己营造的唯美的,专一的,不离不弃的远古爱情中活着,我不是一个属于这个时代的人,虽然我看上去那么时髦。我是一个怪物。
我在自己的世界中活着。我爱自己盛过一切,我爱自己的这个世界盛过一切。除非这个世界上也存在另外一个和我一对的怪物,否则我将注定孤独。
谁来保护你的心?你看上去那么坚强快乐的一个人,可是你的心却这么脆弱。爱情,能带给我的倒底是什么?我现在还不明白。我什么都不缺。我不缺健康,我不缺钱,我不缺美貌,不缺智慧,不缺朋友,不缺情趣和对生活及自然的热爱。可是,我梦寐以求的爱情,似乎不在这个世界上存在。我找啊找啊。我要的,总是不存在。我一次一次的失望,一次一次的失败,唯美的爱情,不存在。尽管,我用尽一生在寻找。
我爱他。我知道。他不是我的第一个。我也知道。但他可能不知道,我的爱是怎么样的。也许他知道了,他会害怕吧。我到现在也不知道,我的爱,究竟有几个人能理解。也许,我唯一的那一次刻骨铭心的爱情,他知道吧。可是那一次,我几乎都要死了。那以后的很长一段时间,我都觉得我不会再有爱了。其实到现在,也是如此。那样的爱,一生只有一次。一生,也只可能承受一次。我的整个生命,其实已经在那次爱当中,消耗贷尽了。以后没有任何一次的爱情,可以和那三年相提并论。他的名字,叫老虎。
讽刺的是,我依然时不时在恋爱。当然,时间短很多了。一次一次,好象是在自虐。爱情,对我来说,其实就是一种自虐。这对其他人来说,是不公平的。我可能,就是注定要孤独一生的。J结婚了,那天偶然看到他的结婚戒指,心里格登了一下,但是想想也是自然的事情,毕竟已经一年多了。他是想要正常结婚生孩子的人。其实爱情和婚姻,根本就不是一回事。
我知道自己是有问题的。而且,是有大问题。我爱别人,可是我的爱不足以接受别人。所以,我采用的方式是用Baileys麻醉自己,然后写字,然后顺其自然。有的时候,人是不可以做决定的,或者因为害怕自己做出错误的决定,所以就顺其自然吧。我不知道,对我来说,最后的结局是什么?因为看上去,我似乎会很长寿。
我越来越喜欢在酒精中麻醉的感觉,但要是在自己家里。好象整个人都很自由,没有任何的束缚。自由自在。写自己的心。
爱,究竟是爱别人还是爱自己?自己。我觉得是。我没有那么伟大。早在大学的时候,我的一个很有洞见的朋友就已经说过了。这已经是我骨子里的东西,虽然经历了岁月,却是万难改变。真的有男人会欣赏这样的女人么?或者,真的有男人懂这样的女人么?或者,即使懂,他们愿意要这样一个复杂的女人做妻子么?那会是一个非常费工夫的事情。不适合懒惰者或者愚钝者。
11月会去古巴。那里是我最爱的海明威终其一生的地方,也许我也会喜欢那里。在自己的想象中活着。他还至少有孩子和孙子,而我,什么都没有。
我是,一个女人。这是我的悲哀。
我是要找一个地方终结的,在一个接近天堂的地方。我不知道怎么和上帝对话,在祈祷的时候,总是感到一种隔阂。
爱对我来说,真的那么重要么?我没有考究过,但是在痛苦当中,我能够写作的时候更多。尽管我不愿意承受这样的痛苦,但是如果,这就是我的命运?或者我来到世界的使命?
每个在我的生命中出现的爱人,他们都是无辜的。他们不知道他们在和什么人在一起。他们也不知道我会对他们有什么样的要求,不管这要求是怎么样的。他们无法理解我。说中文的无法理解,更不用说说英文的了。所以我注定,是要一个人的。又何必去强求别人呢?
所有的一切,强度,节奏,都不同,又怎么可能要求别人和你一样?
我总是在反思,总是在。考虑前一段或前几段感情。我有时候象一个正常人一样的找人恋爱。可是我知道我没有办法象一个正常人一样恋爱,因为我要的爱情,在这个世界上根本不存在。甚至老虎都说,我要的爱情,他没有办法给,他不配。我觉得,他说对了。当时,我觉得那是一种推脱之词。可是,也只有他,接近我所要的爱情,这就是为什么,我和他互相折磨,几乎同归于尽。幸运的是,他结束了,我和他都活了下来,他结婚了,我对他也没有任何的幻想。我对于婚姻的尊重,超出我自己的想象。
(累了,睡了,醒来的时候,对上面的醉话做一点说明。)
昨天上班的时候,看到K和女同事嘻嘻哈哈,旁若无我,心里很难受。但他从前就说过一切只是逢场做戏,保证没有物理接触,下了班他总是会回到我身边。可是,我们并没有住在一起。他让我给他充分的信任,说这对他多么多么重要。可是,我的文化让我没有办法接受当着我面的调笑。我和他,需要好好谈一谈,看看能否解决这问题。
的确,我的反应是有点过激了。幸运的是,我没有在激动的时候和他联系,没有伤害他和我们之间有的一切。两个人的相处,本身就是一门学问,做得好做不好,是需要智慧和修为的。他有学问要做,我也是。
睡醒前,做了一个梦。大意是我给他打电话,总是听不清。然后我去了他那里,他有个什么东西的要我付钱,不多,但是他用命令的口气对我说。然后,来了一个女访客,他对着别人的屁股就捏了一下。totally stupid dream。弗罗伊德说“梦是愿望的达成”,我不知道是不是在我潜意识中,所有的男人都是忘恩负义,没有责任感的动物。但好在这次我清楚知道这是梦,(有的时候我是分不清梦还是现实的),所以没有必要因为梦去责备别人。也试着给自己一条生路吧。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net