本文发表在 rolia.net 枫下论坛怎么样做一个聪明的女人啊？不哭，不受伤。知道自己想要的，知道怎么得到？为什么我这么傻？总是先投入的那一个，总是受伤害的那一个。性格决定命运，这是我的命运。
我不懂他们，男人们。我不知道他们怎么想。他们怎么可以，拿得起放得下？小小一个女人，在他们心里，只是填补空缺的。一个不够，他们又可以去找好多。重感情的男人还有么？还在世界上存在么？男人每一个都这么自私么？他们看不到爱么？他们感受不到，不懂得珍惜么？
美丽的灯绽放着，我不知道是不是自己有问题？也许是我有。也许我想要的，这个世界上根本就没有。我却那么执着，一直寻找。真的没有，真的没有。至少在我活着的这世间，是看不到了。
爱情，是什么？一边痛不欲生，一边却无动于衷。我不知道。男人和女人。一个民族和另一个民族，真有这么大的差异么？我在这里干什么？我不知道。一次又一次，重复同样的错误。不顾一切地开始，却又在过程中不肯放松一点。我该怎么办啊？等待我的只有酒精和眼泪么？或许，这就是我的命运——我在自己营造的爱情当中活着，我在自己营造的唯美的，专一的，不离不弃的远古爱情中活着，我不是一个属于这个时代的人，虽然我看上去那么时髦。我是一个怪物。
我在自己的世界中活着。我爱自己盛过一切，我爱自己的这个世界盛过一切。除非这个世界上也存在另外一个和我一对的怪物，否则我将注定孤独。
谁来保护你的心？你看上去那么坚强快乐的一个人，可是你的心却这么脆弱。爱情，能带给我的倒底是什么？我现在还不明白。我什么都不缺。我不缺健康，我不缺钱，我不缺美貌，不缺智慧，不缺朋友，不缺情趣和对生活及自然的热爱。可是，我梦寐以求的爱情，似乎不在这个世界上存在。我找啊找啊。我要的，总是不存在。我一次一次的失望，一次一次的失败，唯美的爱情，不存在。尽管，我用尽一生在寻找。
我爱他。我知道。他不是我的第一个。我也知道。但他可能不知道，我的爱是怎么样的。也许他知道了，他会害怕吧。我到现在也不知道，我的爱，究竟有几个人能理解。也许，我唯一的那一次刻骨铭心的爱情，他知道吧。可是那一次，我几乎都要死了。那以后的很长一段时间，我都觉得我不会再有爱了。其实到现在，也是如此。那样的爱，一生只有一次。一生，也只可能承受一次。我的整个生命，其实已经在那次爱当中，消耗贷尽了。以后没有任何一次的爱情，可以和那三年相提并论。他的名字，叫老虎。
讽刺的是，我依然时不时在恋爱。当然，时间短很多了。一次一次，好象是在自虐。爱情，对我来说，其实就是一种自虐。这对其他人来说，是不公平的。我可能，就是注定要孤独一生的。J结婚了，那天偶然看到他的结婚戒指，心里格登了一下，但是想想也是自然的事情，毕竟已经一年多了。他是想要正常结婚生孩子的人。其实爱情和婚姻，根本就不是一回事。
我知道自己是有问题的。而且，是有大问题。我爱别人，可是我的爱不足以接受别人。所以，我采用的方式是用Baileys麻醉自己，然后写字，然后顺其自然。有的时候，人是不可以做决定的，或者因为害怕自己做出错误的决定，所以就顺其自然吧。我不知道，对我来说，最后的结局是什么？因为看上去，我似乎会很长寿。
我越来越喜欢在酒精中麻醉的感觉，但要是在自己家里。好象整个人都很自由，没有任何的束缚。自由自在。写自己的心。
爱，究竟是爱别人还是爱自己？自己。我觉得是。我没有那么伟大。早在大学的时候，我的一个很有洞见的朋友就已经说过了。这已经是我骨子里的东西，虽然经历了岁月，却是万难改变。真的有男人会欣赏这样的女人么？或者，真的有男人懂这样的女人么？或者，即使懂，他们愿意要这样一个复杂的女人做妻子么？那会是一个非常费工夫的事情。不适合懒惰者或者愚钝者。
11月会去古巴。那里是我最爱的海明威终其一生的地方，也许我也会喜欢那里。在自己的想象中活着。他还至少有孩子和孙子，而我，什么都没有。
我是，一个女人。这是我的悲哀。
我是要找一个地方终结的，在一个接近天堂的地方。我不知道怎么和上帝对话，在祈祷的时候，总是感到一种隔阂。
爱对我来说，真的那么重要么？我没有考究过，但是在痛苦当中，我能够写作的时候更多。尽管我不愿意承受这样的痛苦，但是如果，这就是我的命运？或者我来到世界的使命？
每个在我的生命中出现的爱人，他们都是无辜的。他们不知道他们在和什么人在一起。他们也不知道我会对他们有什么样的要求，不管这要求是怎么样的。他们无法理解我。说中文的无法理解，更不用说说英文的了。所以我注定，是要一个人的。又何必去强求别人呢？
所有的一切，强度，节奏，都不同，又怎么可能要求别人和你一样？
我总是在反思，总是在。考虑前一段或前几段感情。我有时候象一个正常人一样的找人恋爱。可是我知道我没有办法象一个正常人一样恋爱，因为我要的爱情，在这个世界上根本不存在。甚至老虎都说，我要的爱情，他没有办法给，他不配。我觉得，他说对了。当时，我觉得那是一种推脱之词。可是，也只有他，接近我所要的爱情，这就是为什么，我和他互相折磨，几乎同归于尽。幸运的是，他结束了，我和他都活了下来，他结婚了，我对他也没有任何的幻想。我对于婚姻的尊重，超出我自己的想象。
（累了，睡了，醒来的时候，对上面的醉话做一点说明。）
昨天上班的时候，看到K和女同事嘻嘻哈哈，旁若无我，心里很难受。但他从前就说过一切只是逢场做戏，保证没有物理接触，下了班他总是会回到我身边。可是，我们并没有住在一起。他让我给他充分的信任，说这对他多么多么重要。可是，我的文化让我没有办法接受当着我面的调笑。我和他，需要好好谈一谈，看看能否解决这问题。
的确，我的反应是有点过激了。幸运的是，我没有在激动的时候和他联系，没有伤害他和我们之间有的一切。两个人的相处，本身就是一门学问，做得好做不好，是需要智慧和修为的。他有学问要做，我也是。
睡醒前，做了一个梦。大意是我给他打电话，总是听不清。然后我去了他那里，他有个什么东西的要我付钱，不多，但是他用命令的口气对我说。然后，来了一个女访客，他对着别人的屁股就捏了一下。totally stupid dream。弗罗伊德说“梦是愿望的达成”，我不知道是不是在我潜意识中，所有的男人都是忘恩负义，没有责任感的动物。但好在这次我清楚知道这是梦，（有的时候我是分不清梦还是现实的），所以没有必要因为梦去责备别人。也试着给自己一条生路吧。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
我不懂他们，男人们。我不知道他们怎么想。他们怎么可以，拿得起放得下？小小一个女人，在他们心里，只是填补空缺的。一个不够，他们又可以去找好多。重感情的男人还有么？还在世界上存在么？男人每一个都这么自私么？他们看不到爱么？他们感受不到，不懂得珍惜么？
美丽的灯绽放着，我不知道是不是自己有问题？也许是我有。也许我想要的，这个世界上根本就没有。我却那么执着，一直寻找。真的没有，真的没有。至少在我活着的这世间，是看不到了。
爱情，是什么？一边痛不欲生，一边却无动于衷。我不知道。男人和女人。一个民族和另一个民族，真有这么大的差异么？我在这里干什么？我不知道。一次又一次，重复同样的错误。不顾一切地开始，却又在过程中不肯放松一点。我该怎么办啊？等待我的只有酒精和眼泪么？或许，这就是我的命运——我在自己营造的爱情当中活着，我在自己营造的唯美的，专一的，不离不弃的远古爱情中活着，我不是一个属于这个时代的人，虽然我看上去那么时髦。我是一个怪物。
我在自己的世界中活着。我爱自己盛过一切，我爱自己的这个世界盛过一切。除非这个世界上也存在另外一个和我一对的怪物，否则我将注定孤独。
谁来保护你的心？你看上去那么坚强快乐的一个人，可是你的心却这么脆弱。爱情，能带给我的倒底是什么？我现在还不明白。我什么都不缺。我不缺健康，我不缺钱，我不缺美貌，不缺智慧，不缺朋友，不缺情趣和对生活及自然的热爱。可是，我梦寐以求的爱情，似乎不在这个世界上存在。我找啊找啊。我要的，总是不存在。我一次一次的失望，一次一次的失败，唯美的爱情，不存在。尽管，我用尽一生在寻找。
我爱他。我知道。他不是我的第一个。我也知道。但他可能不知道，我的爱是怎么样的。也许他知道了，他会害怕吧。我到现在也不知道，我的爱，究竟有几个人能理解。也许，我唯一的那一次刻骨铭心的爱情，他知道吧。可是那一次，我几乎都要死了。那以后的很长一段时间，我都觉得我不会再有爱了。其实到现在，也是如此。那样的爱，一生只有一次。一生，也只可能承受一次。我的整个生命，其实已经在那次爱当中，消耗贷尽了。以后没有任何一次的爱情，可以和那三年相提并论。他的名字，叫老虎。
讽刺的是，我依然时不时在恋爱。当然，时间短很多了。一次一次，好象是在自虐。爱情，对我来说，其实就是一种自虐。这对其他人来说，是不公平的。我可能，就是注定要孤独一生的。J结婚了，那天偶然看到他的结婚戒指，心里格登了一下，但是想想也是自然的事情，毕竟已经一年多了。他是想要正常结婚生孩子的人。其实爱情和婚姻，根本就不是一回事。
我知道自己是有问题的。而且，是有大问题。我爱别人，可是我的爱不足以接受别人。所以，我采用的方式是用Baileys麻醉自己，然后写字，然后顺其自然。有的时候，人是不可以做决定的，或者因为害怕自己做出错误的决定，所以就顺其自然吧。我不知道，对我来说，最后的结局是什么？因为看上去，我似乎会很长寿。
我越来越喜欢在酒精中麻醉的感觉，但要是在自己家里。好象整个人都很自由，没有任何的束缚。自由自在。写自己的心。
爱，究竟是爱别人还是爱自己？自己。我觉得是。我没有那么伟大。早在大学的时候，我的一个很有洞见的朋友就已经说过了。这已经是我骨子里的东西，虽然经历了岁月，却是万难改变。真的有男人会欣赏这样的女人么？或者，真的有男人懂这样的女人么？或者，即使懂，他们愿意要这样一个复杂的女人做妻子么？那会是一个非常费工夫的事情。不适合懒惰者或者愚钝者。
11月会去古巴。那里是我最爱的海明威终其一生的地方，也许我也会喜欢那里。在自己的想象中活着。他还至少有孩子和孙子，而我，什么都没有。
我是，一个女人。这是我的悲哀。
我是要找一个地方终结的，在一个接近天堂的地方。我不知道怎么和上帝对话，在祈祷的时候，总是感到一种隔阂。
爱对我来说，真的那么重要么？我没有考究过，但是在痛苦当中，我能够写作的时候更多。尽管我不愿意承受这样的痛苦，但是如果，这就是我的命运？或者我来到世界的使命？
每个在我的生命中出现的爱人，他们都是无辜的。他们不知道他们在和什么人在一起。他们也不知道我会对他们有什么样的要求，不管这要求是怎么样的。他们无法理解我。说中文的无法理解，更不用说说英文的了。所以我注定，是要一个人的。又何必去强求别人呢？
所有的一切，强度，节奏，都不同，又怎么可能要求别人和你一样？
我总是在反思，总是在。考虑前一段或前几段感情。我有时候象一个正常人一样的找人恋爱。可是我知道我没有办法象一个正常人一样恋爱，因为我要的爱情，在这个世界上根本不存在。甚至老虎都说，我要的爱情，他没有办法给，他不配。我觉得，他说对了。当时，我觉得那是一种推脱之词。可是，也只有他，接近我所要的爱情，这就是为什么，我和他互相折磨，几乎同归于尽。幸运的是，他结束了，我和他都活了下来，他结婚了，我对他也没有任何的幻想。我对于婚姻的尊重，超出我自己的想象。
（累了，睡了，醒来的时候，对上面的醉话做一点说明。）
昨天上班的时候，看到K和女同事嘻嘻哈哈，旁若无我，心里很难受。但他从前就说过一切只是逢场做戏，保证没有物理接触，下了班他总是会回到我身边。可是，我们并没有住在一起。他让我给他充分的信任，说这对他多么多么重要。可是，我的文化让我没有办法接受当着我面的调笑。我和他，需要好好谈一谈，看看能否解决这问题。
的确，我的反应是有点过激了。幸运的是，我没有在激动的时候和他联系，没有伤害他和我们之间有的一切。两个人的相处，本身就是一门学问，做得好做不好，是需要智慧和修为的。他有学问要做，我也是。
睡醒前，做了一个梦。大意是我给他打电话，总是听不清。然后我去了他那里，他有个什么东西的要我付钱，不多，但是他用命令的口气对我说。然后，来了一个女访客，他对着别人的屁股就捏了一下。totally stupid dream。弗罗伊德说“梦是愿望的达成”，我不知道是不是在我潜意识中，所有的男人都是忘恩负义，没有责任感的动物。但好在这次我清楚知道这是梦，（有的时候我是分不清梦还是现实的），所以没有必要因为梦去责备别人。也试着给自己一条生路吧。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net