本文发表在 rolia.net 枫下论坛多伦多情人

在很久以前的某个时候,我不记得了.我想把自己写进一个故事里,故事的男主角是我,有一些女孩和女人缠绕着我,她们是我的多伦多情人.

有时候你会不会有这样一种感觉,当你回忆你的过去,你甚至感觉那不是你自己,在很早以前的某个夜晚,你的魂魄飘出体外,游离于天花板上,挥发于炉台上煮沸的咖啡的水汽里,静止于自来水管里,坠落于水管流出的水滴中,你注视着自己的种种过去,直到某一天,你象个故事讲述者,娓娓道来.让那些尘封于你记忆某个角落的情人们重新活泼,新鲜亮丽.你爱过她们,恨过她们,你曾经想将她们遗忘,可她们挥之不去.

当我现在写这些文字的时候, 就象处在半梦半醒之际.仿佛游荡在一个很黑很深的地堡里,不知道要把自己带到哪里,眼前看不到一丝光亮,感觉不到任何希望,只有无边无际的绝望.

我蹒跚向前,呼吸浊重,周围的空气里能闻到女人湿润时的体味,我告诉自己仅仅是一种幻觉,倒不如说心中强烈的意念让我感觉到它.我的眼眶里涌出湿咸的液体,但我知道它的根源日渐干涸,正如我曾经为自己的生活方式感到羞耻,而这种羞耻感正慢慢脆弱消退.

楼上的女人每晚都和不同的男人不知疲倦的做爱,她的性生活就象一卷带子,每晚都是前一晚的延续.她把房门的钥匙配给那些男人.我发现她很享受在黑暗的走廊里把一个男人带回家,在房门没有开启之前,她永远不知道是否有另外的男人已经等在那里.这个女人很年轻,自己有一栋100万加币的房子.出门以保时捷代步.

在一年前,多伦多同样大雪纷飞,寒风凛冽,气温严寒.我以昂贵的价格租下这栋房子里最宽敞的那间.我买来很多家具摆放在屋子里,屋子仍显空荡.

我和她并非如你想象那样关系暧昧,我之所以提到她,是因为每当夜深人静的时候,我睡意全无,倾听楼上他们做爱时所发出的各种声音,我甚至思考要替他们买一张不会随着他们蠕动而发出吱吱声音的床,我想对他们说他们从来就没考虑过我的感受.人有的时候处境就是这样尴尬,你被迫听到一些你并不想听到的事物, 头顶上的天花板象一块很大的海绵,过滤出这个女人美妙的,若有若无的喘息声.

当然在这里我真正想说的是我和我多伦多情人的故事.

楼上的这个女人仅仅是我的几年加拿大生活中为数不多的几个房东之一,一个不会刻意压抑掩饰自己性爱时快乐的女人,而我是她的第一个房客.

我们偶尔在楼梯上遇见,说声HELLO就算打过招呼,除此之外,我不知道彼此之间还应该说些什么我能闻到她身上好闻的香水气息.

月底时我会敲开她房间的门,把厚厚的一叠钞票递给她,她数钱时的表情总是很开心.仿佛除了性,钱也能使她快乐.

我总会在每月固定的这一刻心底涌上一股不平衡的因素,我想这就是买和租房子的不一样吧,虽然你也在为这个房子付出价格,但它最终还是不属于你.

偶尔我也会在她悠扬的呻吟声中心猿意马,在黑暗里我蹑手蹑脚的躲在她的门外偷听, 我和他们一样激动,一样欲望难耐,同一时间达到高潮.我不知道自己是否为此而感到过羞耻,我在借别人做爱时的快感来满足自己.
我会在之后无尽的空虚飘忽中,从楼上的女人身上想到我的多伦多情人们,她们是否也同她一样,在多伦多白天明媚的阳光下忙碌或者悠闲,,表情假装正派.然而每当夜色来临时,她们骨子里潜在的放纵的东西便开始释放出来,期待有个男人令她们在床上放荡.我也想到我自己更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net