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39.更名收费

本文发表在 rolia.net 枫下论坛39.更名收费
  
  诗曰:
  情意无断绝,
  嬉闹你和我。
  晚风吹行舟,
  伸手入领口。
  
  
  周老师的测字结果让我整整郁闷了半个多月。我不太相信,又不得不信,周老师不像骗人的。那罗密欧可真惨了,多好的一个英国青年啊!那么阳光,那么灿烂,说没就没了!我一想起他给我唱歌剧时小舌头颤抖的样子,以及吴猛达唱山东RAP时他哭笑不得的窘态,我的泪就止不住流了下来。人啊人,生命是那么的脆弱,我对生命的意义有了更深一层的理解,那就是:有生的日子天天快乐,别在意爱情怎么做!
  罗密欧离我们远去了,但周老师并没有放过他,他想利用罗密欧这个名字搞额外创收。
  事情的来龙去脉是这样的:
  为了广招有志于外语研究的学员,周老师决定把有30年光荣传统的“蝙蝠洞向日葵责任有限私塾学院”的名称更改为“蝙蝠洞向日葵外国语实验私塾学院”,并允诺聘请祖宗三代都生长在英国的外教,采用标准的牛津发音,面对面教学,填补私塾学院长期以来没有外教的空白。这本来是个好事,我们很有兴趣,但如此一来,学费就相应提高了,我们每个人还要补交1000大吊。
  真TMD生财有道!
  后来我们仔细一打听,原来学院将要聘请的外教不是别人,正是我们曾经的朋友,NO.2的罗密欧同学。俺靠他啊!人家在欧洲生死不明,音信杳无,怎么可能回来教牛津发音?分明是利用外教这个名头骗吃骗喝骗大吊。
  周老师这个人真不怎么样,改名搞创收,每天还骑着我的玉雪白兰招摇过市,那副得意忘形的样子,实在让人恶心。
  我压抑着愤怒的火焰问周老师:“你不是说罗密欧都死得看见骨头了吗?”
  “那是我测字测出来的,不代表事实真相!”
  “也就是说你测字不一定很准喽?”
  “准是准,但应该允许有一定的误差。比如20%是准的,80%是不准的,尤其距离远的,出错率还要高一点。”
  “近的是不是就很准啊!”
  “那当然。比如你站在我面前,我周大坑就知道你生气咧!”
  “你当初开办测字兴趣小组时可不是这么说的,还说你测字破案多么多么厉害……”
  “我们还是要相信科学,测字毕竟是迷信嘛!”
  你看看你看看,他怎么说怎么有理,有这样耍赖皮的老师吗?!
  不过,稍微令我有些安慰的是,我和祝英台的关系终于缓和了。
  事情的起因还是因为周老师,他想排练一个精品节目——组歌《奔腾吧!蝙蝠洞》,准备参加全省文教战线的文艺汇演,所以就召集全校的文艺骨干出谋划策,群策群力,争取在汇演中大放异彩,摘金夺银,代代相传。
  我当然是艺术骨干,祝英台也是,吴猛达也是。由于工作的关系,我们三个经常一起探讨到深夜,加上周老师极力推崇我和祝英台在组歌中担任领唱,说活了50年没听过唱这么好听的,感动得他老泪纵横,所以渐渐地,我和祝英台冰封已久的僵局终于春暖花开,化了干戈为玉帛。
  干戈一化,我俩的话也多了起来,以前没有涉及到的话题,现在一古脑儿全摆在我们面前了。比如毕业后想干什么,是继续深造还是迅速融入社会就业。又比如你心中的爱人应该是什么样子的,能不能提前勾画一下。还比如,她爱你你不爱她怎么办?或者她爱吃醋你将怎么对付……诸如此类无聊加倒胃的问题。我不想这么早安排自己的将来,跟着感觉走,船到桥头自然直,想这些也没多大用。而祝英台则对这些问题津津乐道,絮絮叨叨的,简直像个小女人。但偏偏我又喜欢享受他的絮絮叨叨,看来金兰之拜的韵味又回到了我们中间。
  我笑着说:“英台啊,你嗡嗡翁的,搞得我脑袋都大了,真想勒死你!”
  她说:“给你勒给你勒!”说着说着还往我身上凑。
  吴猛达说:“看你们两个这么嬉嬉闹闹,真TMD像两口子!”
  我义正词严:“喂喂,别胡说,他是男的,我也是男的,什么两口子?别误导大众!我可没那个倾向!”
  吴猛达说:“现在社会这么开放,就是有那个倾向,也没有人责怪你,最多也就说你稍微有点偏离轨道。”
  “哈哈,弹你的土琵琶去吧!别在这儿歧视同志!”
  祝英台突然问我:“我要真喜欢你怎么办?”
  哇靠!说他胖他还喘上了。
  我问:“祝英台,别开玩笑,你真是那种人啊?”
  祝英台笑了:“不是啦!但是,我真的有点喜欢你呀!”
  “别喜欢喜欢的,听得我皮肤上垒碉堡,好大的鸡皮疙瘩。说实话,我俩也就是关系不错,又是家乡人,说好听点是惺惺相惜,说难听点就是臭味相投!”
  “我喜欢臭味相投!”
  “祝英台啊祝英台!你好变态啊!受不了你!好!既然你这么喜欢我,我成全你。来!!!”
  我一头栽在他膝盖上,把脖子伸得老长。
  “你干什么你干什么?”祝英台惊叫起来。
  “把手伸进我脖领子里去!”
  “干什么呀!我手很凉。”
  “我不怕!快伸!我不行了!”
  “到底干什么呀!”
  “挠——痒——痒!”更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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  • 枫下拾英 / 小说故事 / 长篇搞笑小说:梁山伯情路自白
    • 1.爱情口号
    • 2.两代帅哥
    • 绝世好文啊! 期待下文ING....
      • 俺……俺不会辜负你的期待ING~~~~
    • 3.痛斥婚介
      • 好看好看,,绝对支持~~~~顶顶顶
        • 好看就多来支持俺:)))))
          • 好!顶!
    • 4.偷窥报告
    • 5.口琴绝技
    • 6.安插卧底
      • 是在线写的吗? 5,6没有1,2那么的神采飞扬,妙语联篇, 楼主有天赋,别太急.
        • 谢谢鼓励。前方的路还遥远,俺要努力:)))
    • 7.打折消费
      • 是rolia的写手,要顶一下,千王别虎头蛇尾
        • THX:)))
    • 8.情歌对唱
      • 我 顶 ,顶 ,顶 .
    • 你以前的几个小说,比如“孽种”,是不是都太监了?
      • 贱种那个到现在也没写完,宋江我是贴完整了的,这次梁山伯也一样。贱种写完也肯定要贴完,俺没写完贴什么啊:)))谢谢光临
    • 9.魔鬼词典
    • 10.社会排位
    • 11.奇怪蹄声
      • 道可道,非常霸道!-- 很佩服你的敏锐机智和对语言的驾驭能力,这篇比宋江更好。汉字终于有了新活力,新希望。
        • 谢谢:))))))
    • 12.四大天王
    • 13.第一印象
    • 14.超难造句
    • 15.宝贵尊严
    • 16.上下铺位
    • 17.青苔滑梯
    • 18.结拜规则
    • 热烈欢迎各位光临俺的BLOG
      • 将你的网页加入收藏了,慢慢留览学习.HA8.
    • 19.密集衣扣
    • 20.一场暴殴
    • 21.校园整风
    • 22.瞄准高招
    • 23.实弹演练
    • 24.反常现象
    • 25.一封家书
    • 26.梦想剧场
    • 27.盗马疑案
    • 28.睁眼闭眼
    • 29.歌剧唱段
    • 30.流行充嫩
    • 31.神秘数字
    • 32.青春烦恼
    • 33.马厩惊魂
    • 34.破案大师
    • 35.保密肌肉
    • 36.土洋结合
    • 37.只怕万一
    • 38.远程测字
    • 39.更名收费
    • 40.痛殴僵尸
    • 41.一场艳遇
    • 42.操场谈情
    • 43.校星诞生
    • 44.贞子来啦
    • 45.患病真相
    • 废话真不是一般的多
    • 46.自杀之谜
    • 47.争夺C角
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛47.争夺C角
        
         诗曰:
         飒飒东风细雨来,
         夜半门外有咚咚。
         不速之客迷路入,
         一锅菜叶粥不回。
        
        
        爹来信了。
        爹的信是这么写的:
        
         小伯我儿:
         一直未接到你的回信,心中万分挂牵。你在他乡还好吗?可有泪水打湿双眼。你在他乡还好吗?是否想过靠着我的双肩。你好吗……你好吗……今天,你好吗?
         首先报告给你一个好消息,你娘来信了。
         谢天谢地,她总算还想得起梁家沟是她的故乡,故乡还有一个男人天天惦记她收回变心的翅膀。
         我说这话小伯你别误会,你娘的心肯定没变,只是比过去胆子大了,步子快了,快要抵达胜利彼岸了。她在来信中说,她在皮影戏连续剧组很好,每天起早摸黑排练演出,又累又快乐,而且真正体会到做一个演员太不容易了,尤其充嫩模仿小姑娘的声音更不容易。成功的背后有多少心酸的泪水,要忍受多少屈辱与挣扎,这是一般老百姓不能想象的。
         小伯,看到这里,我的心都碎了,同时也为你娘奋勇拼搏的精神而感动。
         你娘说,她准备离开皮影戏剧组,从幕后走向幕前,朝真正能展现自己才华的舞台发展。你娘还说,她认识了一个话剧导演,邀请她出演一部名剧的C角。
         我开始以为C角是个多么重要的人物,心里高兴了好半天,哪想到听你娘一解释,心顿时凉了一大截。所谓话剧中的C角就是当第一主演A病了以后就由B代替,如果B病了才由你娘的C代替。唉!要是B病了A又好了呢?岂不是C永远在等待?还是大家轮着出演?这个在合同上一定要写清楚。
         你娘她还说,这是一个千载难逢的机会,很多女演员袒胸露乳抢这个C角还抢不到呢!现在整个演艺界的形势是僧多粥少,端着空碗渴望出名的演员特别多,所以你娘不想放弃,说不定时来运转,C着C着就变成B,B着B着就冲击A了。
         你娘她最后说,你娘她最后说……她惟一担心的是这个话剧导演,名声不太好。你娘承认,先前那个皮影戏导演有点语言骚扰,但没有采取行动,听说这个话剧导演要干真的,所以你娘说遇到这种色狼导演她真的不知道怎么才好。
         听到你娘的绝对隐私报告,我既感到一丝担忧又有一丝欣慰。为什么这么说呢?问得好!担忧的是,你娘立场不坚定,或被人下迷药,从此深陷绯闻,出污泥而不染的完美计划全部泡汤。欣慰的是,你娘把这些烦恼与担忧倾吐给我,说明她心里最值得信任的男人是我,是我是我还是我!
         让你娘立即打道回府显然不可能,她事业心太强了。但是怎样在不得罪导演的情况下又能有效防止犯罪的发生呢?这个问题对于我长年种植蔬菜的人来说,确实是个前所未有的难题。我想小伯你毕竟在蝙蝠洞私塾学院学了一些先进知识,也接受了世界上一些先进的科学理念,你帮爹出出主意好吗?帮我也就是帮你娘怎么防色狼,这是家事大事,事关重大,万万不可迟疑。
         小伯,我本来想搁笔了,突然想起一件事。
         那件事发生在不久前一个不太寻常的夜晚。天黑得特别早,风刮得特别大,我早早吃了饭喂了猪,然后就上床望着天花板发呆,单身生活只能如此单调。你四大叔不在家,一到夜晚他就不知道爬在哪棵树上搞侦察去了,所以听到外面肆虐的风声,犹如野狼哭嚎,我一个大老爷们也顶不住了,真有点怕怕的感觉。
         估计是下半夜的时候,我突然被“咚”的一声惊醒了。迷迷糊糊中我以为是一只大耗子,不小心从房梁上掉了下来,也就没想那么多,继续睡。可是没多一会儿,我又听见“咚”的一下,这次我听得很清楚,不是大耗子,是外面。我想,大概是你四大叔侦察回来,见我没开门,害怕影响我睡眠,直接从墙头跳了进来。不管他,继续睡,可是这次我怎么也睡不着了。我想你娘。
         就在我胡思乱想的时候,又是“咚”的一下,原来有人敲门,敲我的卧室门。
         谁呀?
         没人回答。
         我穿上衣服,下床拿了一个大镐,时刻准备迎接战斗。我侧身猛地拉开房门,这种方式有两种好处,一是出其不意,二是以防不测。门刚一开,一个肥头大耳的家伙就栽了进来,一头杵在地下直哼哼。这家伙好大,把整个大门全堵住了。
         我问,你是谁呀?不说我搞死你!他说别搞别搞,我实在饿昏了,可怜可怜我请给一点吃的吧!
         我想大概是个迷路的人,就说还有一锅冷菜叶子粥你喝不喝?他说喝喝,什么都喝。于是我眼睁睁地看着他端着咱家那口行军锅,把一锅冷粥都喝光了。天!那是我和你四大叔一个星期的口粮。
         后来经过交谈,我才知道他也在蝙蝠洞上学,跟你是一个私塾学院的。我就把你的名字说了,他说认识认识,和你的关系非常好,经常在一起唱歌什么的。他说他叫吴猛达,这次出来云游就是为了一个什么组歌来体验生活的,谁知道走着走着就走到梁家沟来了。
         我一听他是你的同学,又跟你关系比较好,二话没说就把他安排在你的卧室睡下了。就这样,他在咱们家安顿了下来,一共住了一个多月,他白天到田头跟几个娘们聊天,晚上回来拿着一把土琵琶给我唱歌,是一个性格开朗非常不错的胖小伙儿。
         顺便说一下,这胖小伙儿太能吃了。一共消灭掉咱们家5头老母猪,20只芦花鸡,以及大米白面无数。你也知道,咱们家一年也吃不了这么多啊!后来我悄悄嘱咐你四大叔,把幸存的母猪和芦花鸡都藏在后山的山洞里了,这才避免一场更大的浩劫。
         小伯,这事别问人家,好像咱们家很小气一样。只要你在私塾学院过得比我好,什么事都难不倒,所有快乐都在你身边围绕,再来几个同学我都不怕。我举双手热烈欢迎。
         好了,别的我就没什么要说的了。对了,关于我让你到夜总会侦察一事,无论发生什么情况,都千万别告诉你娘,这是咱们父子俩永远的秘密。好吗?
         另外我再罗嗦一次:家丑不可外扬!咱家的事别对任何人讲,尤其四九。
         最后我想起来一个小测验,请你看下面这段话:
        
         那是人尔白勺目艮示申日月亮又美丽
         口阿~~友情天土也,
         我满心又欠喜。
        
         怎么样?看清楚没有?如果能看清楚就说明你眼睛有严重的散光,我非常担心你的眼睛,因为现在读书戴眼镜的人越来越多。你自己多注意一下,勤做眼保健操。
         盼你的回信!
         祝身体健康,好好学习天天向上!
        
         父 梁秋圃即日(手印)
        
         *************************************************
        
         哈哈,果然不出我之所料,吴猛达这小子前段时间真去了梁家沟,要不然他创作的那个什么“北风那个刮飞雪那个扎”不可能跟我们沟歌那么相象。其实这也没什么,文学本来就来源于生活,然后低于生活。只是这小子的“女儿国”故事编得太离谱了,我们沟可没有长了络腮胡的40岁左右的女人,也没有叫盈盈的,名字太俗。我们沟所有的女人基本都惊艳,女性特征非常明显,惟一一个飞机场5年前就嫁到200里以外去了,剩下的稍微培养一下都能成啦啦队热舞女郎。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 48.防狼秘笈
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛48.防狼秘笈
        
        诗曰:
        试镜但愁云鬓改,
        避免骚扰月光寒。
        我娘此去无多路,
        夜撰秘笈为探看。
        
        
        我爹千嘱咐万嘱咐家丑不可外扬,可我憋在心里难受,有些压力没人分担是要出人命的。不过,这事让四九知道后容易引起后患,这个道理我明白,他知道了他爹四大叔就知道,四大叔知道了全梁家沟就知道,全梁家沟知道了,全省就知道了。这爷俩长期驻守我家,到时候整天面对我娘,太尴尬了。我想,让英台知道恐怕不碍什么事吧,毕业之后各奔东西,说不定一辈子不来往呢。
        下午放学后,回宿舍的路上我故意拖慢脚步,唱了一句:“蝴蝶飞呀——”
        同学们“轰”地笑了,齐声接着:“飞向未来的城堡——多老的歌了?”
        祝英台显然听见了,这个效果达到就行,管它多老的歌,不允许怀旧吗?
        我故意朝厕所方向走,祝英台果然跟了过来。
        “Yes?”他歪着脑袋,还眨巴眼睛。真恶心!这毛病不改他今后肯定不好找老婆。
        “四九银心他们跟过来没有?”
        “No.”
        “走!到厕所去我跟你说。”
        “I no!I no去厕所!”
        看他那么坚决,我忽然想起,他可从来没跟我一起上过厕所,真是一个奇怪的人。也许他有什么忌讳不想让人知道吧,不必苛求。
        我说:“好吧,就在这儿说,我家里出了点事儿……”
        “啊?”他很吃惊,“到底怎么了?”
        我把我爹信中的内容一五一十跟他一讲,哪想到他眉毛一展,笑呵呵地说:“这个好办,我娘没死前专门研究过防狼术,我今晚凭记忆回忆一下,然后给你整理出来。我保证,你娘读了我娘总结的防狼秘笈后,什么样的狼都能对付。”
        “真的?太好了!那就拜托你了。”
        “放心吧!今晚等四九和银心睡了之后,我就开始动笔。”
        热烈握手!
        
        当晚,月亮特别特别亮,从窗帘的缝隙泻进来,洒在英台的身上,显得他那么英俊,那么潇洒。我躺在床上,看着伏案奋笔疾书的英台,不禁发出一阵感慨:还是爹说得对,团结同学,互相帮助,才能携手奔向未来。当初我对结拜还有一点成见,可见我目光多么肤浅,多么自私自利,多么没有远见……
        我在不断的自责中进入了梦乡……
        
        第二天一早,我还在朦朦胧胧中,英台就把我叫醒了。
        “快起床快起床!赶快给你爹寄去,别耽误了,晚一分钟你娘就多一份危险。”
        我急忙接过英台递给我的一张稿纸,稀里哗啦展开,如饥似渴地读了起来:
        
        《防色狼攻击秘笈》
        
        为防止一小撮色狼钻广大妇女的空子,彻底打击他们的嚣张气焰,为忍气吞声的妇女同胞伸张正义,特在此编纂防色狼秘笈,希望梁哥哥的娘认真阅读,并组织知心姐妹讨论,做到人人能背诵,字字句句在心中。(提醒梁哥哥的娘:背诵后将此秘笈吞入肚里,以免落入坏分子手中。)
        1. 先要树立正确的世界观人生观和审美观,不穿露脐低胸装,不穿低臀热裤,不迎合“女人应该性感”的低劣宣传,这不是什么好事。估计能做到这几点的女青年很少,她们以为露肉就是美,大错特错!名人名言:肉,不是这样露的!
        2. 买质地牢固的面料做内衣内裤,腰带最好采用粗铁链和大铁锁,铁锁采用太空合金钢制成,纳米技术。要保证目前整个地球尚无人类徒手能扯断此材料做成的铁锁,除非大猩猩。但须注意,此种方式有一个致命弊病,上厕所时找不到钥匙就惨了!
        3. 刻苦学习我国古代女子防身术,牢记每一个招数,还捎带减肥,一举两得。遇到色狼,建议你先凌空踢三腿空气,接着猛地一扭腰,来个“黑虎掏心”,足以吓退身体羸弱的歹徒。当然,最管用的还是宫廷秘传“绝命撩阴腿”,一招毙命。此种方法慎用!!
        4. 如对方力气很大,属健美比赛体型,千万不可硬拼,要假装温柔,面带妩媚笑容,伴有娇滴滴声效最好,趁色狼放松警惕,动用你平生之力,使劲抠他的眼睛。最好能熟练掌握“二龙戏珠”这一高招,稳、准、狠地让色狼立即失明,永远见不得光明。
        5. 彻底消除贪小便宜心理,不轻易接受异性的馈赠,比如花手绢、棉花糖等等。俗话说:吃人家的嘴短,拿人家的手软。你手一软,全身瘫软,立即失去心理抗争,半推半就,色狼自然成功。
        6. 对于那些迎合奉承你,特别是关怀你家庭生活的男人一定要提高警惕,不轻易到他办公室接受谈心活动,如一定要向异性倾吐心声,最好在操场边大树下,靠着树干咬着衣角,距离至少保持5米,即抒发了感情,又不给对方可乘之机。双赢!
        7. 假如犯罪分子一旦得逞,不可独自哭泣,忍气吞声,你的沉默就是对犯罪行为的纵容。你应该立即向公安机关报告具体案情,要记住案发时间地点,犯罪分子的相貌衣着体态口音等特征。最好有技巧地留下现场液体物证,成固体了也行,以便更快更准地将犯罪分子绳之以法。
        
        附录:
        最近,英美市场推出一种专为女性设计的“防狼”夹克。这种夹克可以让那些企图袭击女性的坏人遭受到8万伏特电压的惩罚。
        此夹克功能及特点:袖子里暗藏一个激发电力的按钮,散发的电力可以让袭击者躲开并失去方向感,而夹克穿着者会受到一层橡胶衬里的保护,不会自己伤自己。目前,上市出售的只有小尺寸夹克,以防男性利用这种服装袭击他人。
        鉴于我国还未有这种产品,只有土法上马,自力更生。因此我强烈建议梁哥哥的娘到商店购买十几对2号电池,用电线串连绑在身上,遇到凶残色狼,立即拉开衣服,大喊:“人肉炸弹!”别说色狼,附近100米皆无人影。
        以上资料仅供参考,尚有不完善之处有待进一步修订。望梁哥哥的娘取其精华,去除糟粕,活学活用,立竿见影。谢谢阅读!
        
        “太棒了!”我握着祝英台的手上下左右摇了半天,“你熬了一夜,快去休息吧!”
        祝英台说:“好吧!记着快点去邮局!”
        我边答应着边出了门,看祝英台没跟出来,三把两把就把所谓的秘笈撕得粉碎。
        写的什么东西啊!有小辈这么调侃长辈的吗?切!!!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 49.骨感模特
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛49.骨感模特
        
         诗曰:
         昔有骨感四九郎,
         奉献青春震四方。
         观者动容细欣赏,
         天地为之久低昂。
        
        
         私塾学院最与众不同的是,它没有寒暑假,三年制一学到底,中间不休息,而且不准回家。这种体制早就应该改革,向隔壁的交大学习,一年放两次假,逢年过节让我们回家团聚团聚,同时也可以放松一下绷紧的神经。可周老师死抱着千百年来的教条不放,说名人说过,活到老学到老,中间不准往家跑。
         来到蝙蝠洞第二年后,我就开始厌烦了。本来想在英语上有点造就,到时候好回报爹的蔬菜事业,可学了半天,一直没有什么明显的进步。有一次我上街见到一个外国人,开始我以为是罗密欧再现江湖,仔细一看,原来是个女的。我上前用周老师教的英语打招呼,我说You good啊!她瞪了我一眼,走了。也难怪人家听不懂,没准是个法国妞德国妞,这在相貌上是不好分辨的。再比如测字,学着学着就觉得周老师有点二百五,根本不准,纯粹是一个娱乐节目。
         日子真是难过啊!我的美丽青春就耗费在这个该死的私塾学院里了。
        
         这几天我不知受了什么刺激,竟然想学画画。
         四九大感意外:
         “老大,这可不是盖的,没天赋可不行!”
         我没理他,暗骂了他几句:“一点高层次追求都没有,碌碌无为,平淡一生。唉,人和人就是不一样,差别怎么这么大呢?!”
         我找的美术老师就是周老师,最近他刚加入蝙蝠洞美协,本来他精通书法,现转行专攻人体艺术,竟然也颇有成就。
         聪明人永远聪明。
         周老师问我:“看过裸体女人吗?”
         “小时候看过。”
         “不算你妈,我说的是其它女人。”
         “哦。在我们梁家沟幼儿园集体洗澡时,看过女生,还看过幼儿园阿姨。”
         “呀?”周老师眉毛猛地竖了起来,“啥幼儿园?现在还举行这种集体活动吗?”
         “回头我给你打听打听。”
         周老师明显很失望:“唉!好事不常在,好花不常开。像这种稍纵即逝的美景如果没抓住,估计就不会再来了。”
         “那老师是不准备教我喽?”
         “不是不教,你现在还不具备画人体的条件,光凭幼年记忆是不行的。画人体很讲究技巧,画人画面难画骨,关键是骨头难画也!”
         “啊?还画骷髅?”
         “是啊,听说过骨感吗?没有骨头的感觉,人体画是不会成功的。”
         周老师说的好像有道理,但到哪儿去找模特儿呢?
         我愁眉苦脸,焦头烂额。
         四九听说后很不以为然:“老大,骨头倒是好找,关键是女人不好找!”
         我问:“哪儿有骨头?”
         四九一撩衣服,露出胸前排骨。
         “啊?你怎么这么瘦?我记得你有点小肌肉。”
         “我的肌肉有点回潮。老大,不管那么多,这次我牺牲一次色相,奉献一回吧!”
         “啊!画你?”
         “别小看我。实话说吧,梁家沟大姑娘小媳妇都夸我身材好,天生的衣服架子。要不是身高限制,我早想报考模特儿了!”
         “去去去!别胡闹!你是男的呀!”
         “老大,有时候你脑筋就是比我慢。我把后面亮给你,你画完身体再安一个女人脑袋不就完了?”
         我一拍大腿:“好主意!脱!”
        
         四九脱光后,背对我站在窗前,深情地朝窗外望去,再配上白色的窗帘,柔和的日光,好一幅骨感美女出浴图!这场景不禁让我想起我那美丽的幼儿园阿姨,她叫梁山花,跟我一个辈儿,也是这样闷骚暴露,也是这样有骨无肉。
         “老大,我的姿势怎么样?”
         “好!把整个身体弄成S状更像。”
         没想到四九的身体柔软度真好,竟然可以像眼镜蛇那样摇摆而妖娆,妖得我眼睛都花了。
         经过三天三夜艰苦奋战,我第一幅人体作品终于大功告成。
         我眯着眼睛,站在1米处欣赏,微微点头:“嗯,不错,猛一看以为是个野丫头,很性感哦!”
         我退后5米:“嗯,西欧美女的感觉!”
         又退后10米:“好,像波霸。”
         “老大,你眼睛斜哪儿去了?窗户上倒有两个篮球。”
        
         不光我觉得自己画得好,周老师看到作品后,也大为惊叹:“啊!神奇!你自学成才,而且有我的影子!”
         “只能有四九的影子,怎么会有你的影子?”
         “我的意思是有我的风格嘛。”
         我嘟囔着:“你又没教我……”
         周老师意味深长地问:“照你这么说,你是以四九为模特儿画的这幅出浴图?”
         “是。”
         “嗯,我对四九很感兴趣!”
         “周老师,别开玩笑,你怎么会对他感兴趣?”
         周老师仰天长叹:“唉!我周大坑也缺货啊,好模特儿实在不好找!”
         我说:“就怕四九不愿意,不是谁让他脱他就脱的。”
         我的意思是,四九是我挖掘出来的,我很不希望跟周老师共享,所以才如此委婉拒绝。谁想到四九突然出现在门口,调皮地露出半边脸,眨着眼睛说:“周老师,为了你,我再牺牲一次!”
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    • 50.十八里送
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        诗曰:
        英台银心要归去,
        心中凄然逐渐愁。
        四九追猪难复返,
        自强逃逸空悠悠。
        
        
        就在我收拾好心情,重新鼓起风帆,准备在绘画艺术中大放异彩的时候,祝英台却突然宣布要退学,说他娘病重,已经生命垂危,估计也就剩一个月时间了,家里人手不够,他和银心必须回去照料送终。
        咦?他娘不是从楼上摔下来壮烈牺牲了吗?
        我走进NO.1的时候看到他和银心正在收拾行李,我的心一下子沉了下去。
        我揶揄道:“攀登高楼望故乡,一边攀登一边飞翔。你娘贵姓?”
        祝英台本来是背着身的,转过来时我看到他的眼圈都红了。
        他说:“梁哥哥,有些事情我不好给你解释。是的,我娘不是什么蜘蛛女,她就是一个普通的农村老大妈,今年正好四十八。”
        “哼哼!不知道你还有多少真话,我生气啦!”
        “梁哥哥,说不定我娘没事,没准我还回来呢!如果我娘没倒下,就那么一直拖着,我可就惨了,再不能回来上学了。但哥哥记住,我妹妹可等着你呢,不准辜负她哟!毕业后一定来我家找她玩。”
        “到底有没有一个九妹我现在表示强烈怀疑。”
        银心说:“有……有……”
        结巴跟着着什么急啊!这事难道英台都跟他说了?难说,看他俩一天到黑鬼鬼祟祟的,不知道在策划什么重大阴谋。
        
        英台突然退学确实让我百思不得其解,除非他们家被洪水冲没了,等他回去搞基础设施建设。
        我正闷闷不乐,不知道跟英台说什么好,突然哇地一声,回头一看,见四九和银心紧紧抱在一起,失声恸哭,鼻涕和眼泪交错混和,还互相撩衣服给对方擦拭,像一对悲伤的猴子,就差互相找虱子了。
        至于吗?又不是棒打鸳鸯生离死别。不过他们这么一哭,我的心情更不好受了,以前天天在一起还不觉得,现在突然跟他们分手,酸甜苦辣,什么滋味都有。再怎么说,我和英台、四九和银心是结拜过的。一日结拜,终身弟兄,别扭要闹,情谊永存啊!
        本来商量好送他们到18里标志杆处我和四九就回来,实际上我送到两里路的时候就想止步了,原因是我心里极端不平衡。英台骑着他的翠萍马,银心骑着翠芬驴,四九好歹还有一只白皮猪——白自强,而我就只能甩开大腿徒步。
        “不送了不送了!你们的速度太快了!”我埋怨道。
        “老大,要不你骑我的自强试试?”四九就是能体谅人。
        看来只能放下臭架子,将就骑猪。可没想到,我刚一走近那只瘦肉猪,它鼻孔就很不耐烦地“嗯”了一声。嗯什么嗯?不高兴呀?你还挑人?管你那么多,我一个箭步跨了上去,双腿一夹:出发!本以为它会乖乖就范,谁知道它真是一只很自强的猪,个性十足,屁股猛地一甩就把我掀了下来,搞了我一个嘴啃泥,令我十分尴尬。
        祝英台抿嘴笑了。
        银心咧嘴笑了。
        四九张嘴笑了。
        估计全蝙蝠洞人民都笑了。
        我老羞成怒,冲上去踹了它几脚。不行,皮太厚,它根本没有疼的迹象,反而用怨毒的眼睛盯着我。我转身四处搜寻。
        “老大,你找什么?”四九问。
        “找砖头!”我愤愤地说。
        “啊?想拍它的砖呀?你也老大不小了,你怎么跟动物……”
        我说:“我的原则是,不管对方是猪还是狗,只要惹我,照拍不误!”
        我转了一大圈,没有发现砖头,只有抓起一把沙子代替。
        “看招!”我“噗”地把沙子洒了过去,准确地击中它那张肮脏的脸上。白自强一时什么也看不见,眼睛里哪能揉进沙子,“嗷”地叫着跑了。
        四九哪里舍得,风也似地追了出去。
        英台和银心已经笑得使劲揉肚子。
        我喝道:“笑什么笑?”
        英台说:“我从来没看过一个人跟畜生这么较真!精彩啊!来来来,干脆我俩骑一匹马走吧!”
        这还差不多,要不谁送他那么远?
        我翻身上马,哇好挤,马鞍太窄了,我和英台前心贴后心,一点缝隙也没有,零距离。
        “得儿,驾!”
        马开始前进,但步履蹒跚,两只细腿直打颤,东摇西晃的,一点不安全。
        “不行,超载了。”我有点担心。
        “没关系,现在哪个交通工具不超载?只要别碰上交警就没事。”
        “这匹马要是不乐意,猛一尥蹶子,我俩可就惨了!”
        “我这马可不像那只野自强猪,听话着呢!刚才摔疼了吧?”
        “是啊!亏你还在笑。”
        此时银心显得心神不定的样子。
        “我……我……去找九九九哥!”说罢双腿一夹驴,跑了。
        九哥这名字我一时没反应过来是谁,等银心都消失很久了我才恍然大悟,原来是叫四九,他俩还真亲密无间!
        随着马匹臀部的起伏,我和英台的身体半离半合的,我干脆一下抱住他的腰,这样有整体效果,省得谁不小心掉下去。可这一抱,就抱出疑问来了,我碰到了英台的前胸。
        我问:“很久没锻炼了吧?”
        “嗯……”
        “我说呢,肌肉有点松。记着,回家以后再苦再累,也得加强训练。听见没有?”
        “嗯……”
        “别嗯嗯的,答应我!”
        “好,我……答应你!”
        “英台,虽然咱们闹过小矛盾,但……”
        “梁哥哥,别说这个好吗?”
        “你不让我说,我偏说。既然咱们结拜过,就要对得起结拜二字,无论什么时候,天塌地崩,山呼海啸,你都得记着……”
        “记着什么?”
        “你在蝙蝠洞有一个哥!”
        “哎呀我不会忘的。”
        “临别咱们合唱一首歌吧!”
        “好!唱什么?”
        “唱《送战友》。”
        于是,我和祝英台骑在马上,轻声地哼唱起来,从2公里标志杆处一直唱到18里,唱得我好累。
        由于跟祝英台的距离太近,我都能闻到从他后脖领子传出来的阵阵味道。开始我以为他长期用饭盒洗澡,身上的味道肯定让人欲狂欲吐,所以我一边唱歌一边捏着鼻子。后来我发现我错了,他脖子里的味道太好闻了,有一种特殊的香气,超过印度檀香。
        我说:“奇怪啊奇怪!你身上怎么这么香?”
        “人家本来就香嘛!”
        “我听说,只有女人的身上是香的。一个大男人香什么香?”
        “我就是香,我也没办法!”
        我不禁叹气:“英台啊,不是我说你,我觉得你这个人是不错,但身上总有那么一股子脂粉气,让人恶心。什么时候你把这个缺点改了,什么时候你就是一个真正的男子汉了。”
        “我不要当男人!我要当女人!”
        “哇靠呀!这种不符合人体结构的话你都能说出来,性别是可以随意改变的吗?”
        “我要做变性手术!”他越来越放肆。
        今天的祝英台非常不正常!我的想象力够丰富的了,他简直在超越,搞得我目瞪口呆。
        在我俩共用一匹马期间,四九和银心一直没赶上来,也不知道他们找白皮猪找到什么地方去了。我想,要是四九不回来就惨了,祝英台不知道要疯癫成什么样。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 51.流行中性
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        诗曰:
        英台一去我心惊,
        瞒天过海住一营。
        四九失身又失态,
        腿毛呕得我不行。
        
        
        那天我是一个人回私塾学院的,把祝英台丢在那里,让他独自痴等银心。当时天都黑了,我和英台坐在一个漏风漏雨的破亭子里一直傻等,歌也唱了,诗也吟了,我俩还模仿了吴猛达的山东RAP,缅怀了一下罗密欧,最后嗓子都哑了。本来我想再陪他一会儿,实在不行干坐一夜也没关系,毕竟朋友一场,此次分别不知何日重逢,不知有多少知心的话儿要彼此倾诉。可我万万没想到,我的美好心愿全让他破坏了,他倾诉得越来越不着边际,老是在情啊爱啊这个圈子里绕。说实话,最后我是忍无可忍被他吓回来的,我担心我要是继续坚持坐在亭子里,非朝邪路上走不可。
        撇下祝英台一个人黑灯瞎火地坐在亭子里,我也觉得自己不够意思,但没办法,我是非常坚持原则的,朋友归朋友,不能因为是朋友,就朝邪路上带,那就不是朋友了,是祸害。为了避免我和英台做不成朋友,只有一走了之。
        第二天中午,我正一个人坐在寝室发呆,突然门“哐”地开了,我抬头一看,是四九。
        “你还知道回来啊?”我怒喝道。
        四九的头发是蓬松的,上面是沾着干树皮的;四九的衣服是皱皱的,上面还湿漉漉的;四九的眼睛是无神的,看起来是疲劳过度的。
        四九喘着粗气说:“老……老大,我出事了!”
        “出什么事?”
        “都怪你,要不是你把沙子弄到白自强眼睛里,我也不会出这档子事,我……我无地自容啊!”
        “俺靠,真着急,到底出什么事儿啊?”
        “我不是去找我的白皮猪吗?找着找着,就看见银心追来了。”
        “这个我知道,你俩关系那么好,再说咱们当初的结拜规则上不是写得一清二楚吗?我都能背下来:任务2——寻物:四人中任何一人的学习用品、生活用具遗失,必须一起奋力寻找,不准以各种理由敷衍,或从垃圾堆随便捡一物品应付了事。你的白皮猪就属于生活用具。”
        “哎呀老大,不是说帮不帮找,是我俩找着找着就迷路了。”
        “又不是深山老林,峡谷沟壑,一马平川的怎么迷路?你俩的方向感也太差了!”
        “不是我和银心方向感差劲,是那头驴差。”
        “不要把责任推卸给一头不会说话的驴!”
        “我俩一起骑驴身上呢,不怪它怪谁?”
        “是不是一边骑驴一边看唱本啊?我和英台还骑着一匹马呢,我们怎么没迷路?”
        “我……我们……没管它往哪儿走……”
        “听说过老马识途,没听过老驴识途,你俩得吆喝着它呀!”
        “我俩……我俩……没空……”
        “那你俩干什么呢?”
        “我俩……紧紧……抱在一起……”
        “取暖还是……”我还未问完就马上反应过来了,“我早就看出你俩不对劲来了,原来真的是……我都不知道怎么说你……”
        “老大,别往歪处想……”
        “都抱着在外面过夜了,还让我不往歪处想?你看你的头发和衣服!一看就知道钻进了路边灌木丛,还披着晨露……”
        “老大————”
        “我跟你说四九,以后你离我远点,我跟你爱好不太相同……”
        “老大,银心……是……是……女的!”
        “啊?!!!”
        估计有8分钟我的嘴都无法合拢,哈喇子止不住一个劲儿地流啊流,这是因为我“啊”得太猛烈了,下巴平生第一次脱臼。
        在四九的帮助下,我的下巴终于恢复原位,我可以说话了,但心里一直嘭嘭跳个不停。
        “你刚才说,银心是个女孩子?”
        “嗯……”
        “你跟她……”
        “老大,别问了,我……我……昨晚成人了!”
        “啊?!!!”这个“啊”我没敢张大嘴,吃一堑还不长一智嘛!
        “我……我……”四九哇地哭了。
        “哭什么呀?我衷心祝贺你,你告别儿童时代了!”我幸灾乐祸地说道。
        “我只是觉得太对不起我父亲了。”
        “为什么?”
        “我以为我是一个很厉害的侦察兵,现在我才觉得我好失败,竟然连银心是个女孩子都没有侦察到。更丢脸的是,我和她还长时间住在一个寝室,传出去真要让人笑掉大牙。我父亲要是知道,非一口气噎死不可,我让他老人家很没面子不说,关键是他的事业后继无人啊!”
        “如果说银心真是女扮男装……”我突然手脚冰凉,“那祝英台呢?”
        四九抹掉眼泪鼻涕:“说不定也是女的!”
        我一拍脑袋:“她们从不当着我们的面洗澡……”
        四九也一拍脑袋:“她们从不脱衣服睡觉……”
        我又拍了一下脑袋:“她们的扣子有300颗……”
        “…………………………………………………”
        越说越像,越回忆越肯定。种种迹象表明,祝英台和银心的性别绝对跟我们不同,怪不得祝英台总在我面前说情啊爱的,现在想来,那是在旁敲侧击试探我呢!哇靠我怎么跟四九一样傻呢?我们四个住在一个寝室这么久,朝夕相处,近在咫尺,偏偏我就没看出她们两人的性别有诈。这不是简单的让人笑掉大牙的小事,这是严重侮辱智商的糗事,绝对让人嘲笑一辈子。
        我对四九说:“别慌别慌!这件事目前还在小范围传播,只要咱俩别声张,谁也不知道。再说,究竟真相如何,还须进一步观察。”
        “到哪儿观察?她们跟我们住这么久你都没观察出来,现在两个人走了你怎么观察?”
        我说:“前几天看杂志,说现在的明星流行中性打扮,是不是她们也玩这个?”
        “什么中性打扮?”
        “就是男不男女不女。女的打扮成爷们儿,我不喜欢,也不排斥。这大老爷们要是非弄成红袖粉男,骚首弄姿,我的胃就得遭罪!”
        四九雀跃起来:“我喜欢我喜欢!胡美丽就是这种造型。”
        “别说了,我要吐……”
        “他每天在屋里都要练习好几个小时。他上穿一件空镂红毛衣,可以隐约看见微凸胸肌;下边露着腿毛,根根不短于三寸,而且梳得非常整齐,然后双臂夹在腿中间,眯缝一双迷离的大眼睛,飞吻一下说:我妩媚,我美丽!嗯~~这里要拐几个弯~~讨厌!”
        午饭白吃了,我吐了,吐得很厉害,翻江倒海,钩肠倒胃,一佛出世,二佛升天!靠,四九越来越变态,他怎么跟胡美丽一个德行?他要长得像柔弱书生倒也罢了,他浓眉大眼大宽脸,一看就是出大血流大汗,劳动生产第一线的,他偏偏喜欢“似水柔情”,真TMD晕……更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net