一个问题总是联于一个更深的问题, 结婚为的是什么呢？要知道结婚是为什么, 就会联于"做人"是为的什么, 也就是人生的意义是为什么? 你是先作一个人, 然后才作一个女人, 不是吗? -zoluo1(左锣) @安省华人论坛:安省枫下论坛 The Rolia Forum of Ontario

枫下佳缘 / 情爱悠悠 / 请教结婚五年以上的夫妇：结婚为的是什么？ -7coloredfish(fish); 2005-5-6 {733} (#2280791@0)
今年是结婚第7周年。我和老公工作都不错，一直也都觉得自己很幸运/幸福。老公一直在美国做项目，周末才回来。我工作也很忙。矛盾就出在没人做家务上。我们已经尽量出去吃饭了，可是总有一些家务是不能免的。他振振有辞的说我平时都不在，凭什么归我做？两次搬家，从打包到拆包全是我自己。我周末还有兼职，回家累得要死，实在做不动。要我辞工不做，又想有钱为什么不赚？

另外，我老公属于那种从来不把心事给说给别人的人，他也不理解为什么我老要表达自己的感情。比如那天，我们在网上聊天，我说最近很不开心，他的回答居然是：“You are unhappy because you are nuts”。他不是在开玩笑......

有时候真的想，结婚为什么？我又不靠他吃穿，感情上他也不能给我慰藉，家务全是我自己做，让他帮我买米，从超市拿回来就放在门口，还得我自己抱起来倒进米缸...... 真不知道要他做什么？

生娃 -wzap(识食物者为俊杰); 2005-5-6 {4} (#2280804@0)
放羊

NO WAY。这绝对不是解决问题的办法。而且我和老公都坚决反对生小孩，至少这一点上我们一致。 -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2280813@0)

那你们之间的感情纽带是什么？NOTHING。所以彼此没有新鲜感了，又没有别的感情的自然过渡，确实很难维持下去。 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2280882@0)
//hands, Finally found a DINK supporter. I dared not to speak it loud as here are so many sweet moms/dads. hehe -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2280894@0)

HANDS, I am DINK and DINK supporter too -thinkthisway(NotSure); 2005-5-6 (#2280958@0)

有一种爱，被称作世上最伟大的爱，你不能体验到了。不觉得遗憾吗？不觉得人生不完整了吗？ -anyi(老山东); 2005-5-12 (#2291565@0)

这又什么不敢说的？生不生小孩，生多少，完全是自己的私事啊。虽然我们有社会责任，可是加拿大还没有人口负增长，不急不急。 -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2281020@0)

偶的抗打击能力比较差，砖头横飞怕怕啊。 -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281072@0)
要求组党 -zhang139(buycar); 2005-5-6 (#2281138@0)

好啊，算偶一个。 -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281167@0)

What is DINK? -guaniu(蜗牛); 2005-5-9 (#2286107@0)

Double Income No Kid -wormcc(虫虫); 2005-5-9 (#2286875@0)

如果人只顾自己，不如自己过算了。别说生孩子了，婚都别结最好。我的个人意见。 -steele2003(常驻佳国); 2005-5-12 {276} (#2291850@0)
我结婚10多年了，现在很享受和爱人在一起的时间。我的儿子也10多岁了。结婚就是为了有人相伴，白头到老。一起看着孩子长大，我们变老。你没小孩，我不知道该怎么说－－两个相爱的人在一起为什么会不愿意有自己的孩子？如果人只顾自己，不如自己过算了。别说生孩子了，婚都别结最好。我的个人意见。

life isn't all about making money. If money can't bring you happiness, think about something else. -crystalcat(HappilyEverAfter); 2005-5-6 (#2280815@0)

我懂。可是如果我不做工，那就做家务。相比之下，还是做工强。 -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2280818@0)

那样还是换个挣钱少些，但是做家务的老公吧。 -diao_david(Carpe Diem); 2005-5-6 (#2280887@0)

Good Solution. -opec(季节); 2005-5-6 (#2281708@0)
Great Idea. Life is not easy. Needs support each other. -hai(欲速不达); 2005-5-6 (#2281876@0)

buy household service. Free yourself and your husband. -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2280896@0)

恐怕他们的问题是，FREETIME一起去干什么？所以不理解DINK的地方是，你们如何能好多年如一日的保持彼此的激情？有什么好的方法可以借鉴嘛？ -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2280912@0)

So many things to do together, camping, sports, even watching TV together. of course the prerequisite is the couple has similar interests, but it wouldn't be a problem. -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2280922@0)

那5年，10年后还这么有兴趣CAMPING，SPORTS等等？起码我做不到 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2280927@0)

I think there's no problem for us even after 5 or 10 years, and there are many other things inlcluding walking, gardening, painting and etc. btw, may I ask if you kids still live with you after 10 years or 15 years? -wormcc(虫虫); 2005-5-6 {70} (#2280972@0)
When they grow up, you and your spouse still have to live by your own.

no chance. if you have kids. they will live with you whatever they living. they live in your heart. -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2281030@0)

心里是心里，physical的住不一样，难道以后两口子的业余时间都是回忆跟孩子们在一起的生活？况且DINK老了以后也有很多回忆嘛。 -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281086@0)

其实是这样的，孩子小的时候，他能占用你所有的时间，你自己都不用考虑安排时间了，能跟上孩子成长节奏就不错了，所以你会盼望他长大后你好有空闲，等你空闲了，你又怀念以前。 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 {177} (#2281102@0)
中国人嘛，还有个孩子的孩子的事情可以参与，这后半辈子，基本就安排
满了，你想找点时间完全属于自己的都很难。
其实有得有失啦，只是不同人ENJOY不同方式，彼此不理解，所以多交流
嘛。

很赞同你说的有得有失，其实家人对dink的压力也挺大的，所以也想问问有孩子的夫妇是什么让你们义无反顾，看看能不能说服自己。不过不喜欢孩子把生活全占了，希望每个人有自己的空间。 -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281135@0)

哪里有什么义无反顾？不过一个人的一生，应该有角色转换这种情感的过渡才比较’正常‘吧；两个人的世界当然很浪漫很自由，可是吃一样东西多了难道不腻嘛？ -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 {358} (#2281184@0)
为人父母的乐趣，又是人生里另一个巨大的财富；以前没有孩子的时候
也羡慕憧憬有孩子的幸福，而实际上的感受，又是非常的不同，’如果
你想知道那个巧克力的味道，就只有自己去尝尝‘。
另外一个感受，这个世界上，爱你和你爱的人，实在太少太不能把握了，
而孩子，给你一个机会让你去爱，给你去爱的权力和享受，这个是最大
的回报，如果你又能让你的孩子也爱你，回报又DOUBLE了。

Excellent! 我最早也不想要小孩，觉得太麻烦了。 -ddlldd2000(快乐多伦多); 2005-5-6 {232} (#2281238@0)
当后来小宝宝还在肚子的时候，就有一种触摸不到的亲情，每天在LP的肚皮外对宝宝聊天。当小宝宝出生后，一天天地长大，自己完全体会到什么叫无私的爱。同时，也深切体会到自己的父母对自己的那份感情！爱自己最应该爱的人，这是人一生中最重要的部分！
两个人的世界现在还没腻，而且感觉越来越新鲜了，呵呵。看来还是没办法取经，算了，顺其自然吧，说不定哪天突然就想要小孩了。 -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281414@0)

与我LP一样，结婚5年后，突然想要了，就有了可爱的小宝宝！人一生该经历的都经历过了，才是完美的！ -ddlldd2000(快乐多伦多); 2005-5-6 (#2281899@0)

说的太好了.还一直在想:孩子是要生的,但为什么要生baby? 除了爱他之外, 你又给了我一个最好的答案. -klmyt(快乐每一天); 2005-5-6 (#2281425@0)

你们好像没结婚吧 -lala123(怒人甲); 2005-5-6 (#2280831@0)
你应该是个很能干的女人,也可能太要强了,会让自己的男人产生了压力,注定你活得很累~~~尝试变"苯"点,让你LG活得更尊严点, 同时也让他感觉更象男人. -mms54321(小米); 2005-5-6 (#2280847@0)

我们的钱是分开的，家里费用我们一起负担(当然我付的钱少)。他比我挣的多多了，他不说合用，我也不会说。即使他说合用，恐怕我也不会同意。也许在这一点上，我太骄傲了。 -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2281001@0)

感觉你们不像是一个家。 -ebusiness(每天进步多一些); 2005-5-6 (#2281040@0)

AGREE！ -jessicalu(风中的承诺); 2005-5-6 (#2281315@0)

还是心态问题. 似乎你们还没有真正进入"夫妻" 的角色. 关于用钱方面, 不是骄不骄傲的问题. 真正的夫妻之间不应该存在这类问题的. 我一个好友有句名言, "他人都是我的了, 还有什么不是我的?!" 她LG听了也是甘之如饴 :-) -letempsdescerises(海*风*椰子); 2005-5-6 {66} (#2281067@0)
我想造成你们感情淡薄的主要原因是两地分居. 最好想办法结束这种生活.

"belong to each other" is also our rule No 1. hehe -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281118@0)

你没结婚吧？怎么感觉象搭伙的? -annegirl(绿茶㊣雕刻时光); 2005-5-6 (#2281934@0)

weekend couple for 7 years..........wow. -babyface(★Million-$-Baby★); 2005-5-6 (#2280855@0)
能够相依相伴白头到老吧。每次偶跟LG不开心，就想大家在一起就这么些年特别在国外可以说是相依为命了何苦还要互相折磨跟对方过不去，这么一想就包容了。不过你的情况不好说，不知道你们短暂分离是不是还有未来的长久打算。 -xiying(xiying); 2005-5-6 (#2280873@0)

是啊，我也总这么想，所以以前每次吵架，不管是不是我的错，都是我道歉和好，然后我做所有的事情，息事宁人。都是他家里人惯的，他是奶奶代大的，从来就不知道什么叫做家务。婆婆更绝：男人做女活没出息...... -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2280966@0)

哎,看来你要花费毕生时间精力去教育他了.偶觉得找老公的时候看看他老爸是啥样的还是很重要的,你至少知道他老了大概是啥模样的,什么秃顶啊,肥胖啊,臭脾气啊,还是先有个心理准备比较好. -xiying(走过路过一起帮忙做su); 2005-5-6 (#2281284@0)

haha~~ -beibei(beibei); 2005-5-6 (#2281580@0)
就一个字：绝！ -hai(欲速不达); 2005-5-6 (#2281880@0)

好象你跟他之间分得太清楚了。 -henhen(哼哼，还要多久？); 2005-5-6 (#2280892@0)
你想不通，要这种老公何用？他大概也在想呢，娶这种老婆何用？ -dundas888(登达寺); 2005-5-6 {39} (#2280895@0)
哈哈，快了，马上就７年了，再嗷嗷吧。 :D

到痒的时候了:p -mississauga(市政府老市长); 2005-5-6 (#2280897@0)

那就挠挠.... -wzap(识食物者为俊杰); 2005-5-6 (#2280902@0)

到换痒痒挠的时间了：-) -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2280906@0)

太麻烦啊，没有时间／精力／机会。而且我也不忍心伤害他，他是个好人，特别同情弱小，就是不同情我而已。ＬＯＬ -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2281013@0)

You didn't show your 弱小 to him. This is why you got trouble. You thought you can do everything. To him, OK, go ahead and do it. -laofa(老乏); 2005-5-6 (#2281257@0)

对，要会“1苦2闹3上吊”，准让他爱个“死去活来” -mississauga(市政府老市长); 2005-5-6 (#2281264@0)

我想问题可能出在你们分别在不同的城市，而你又很独立，久而久之，你老公就没有了对加和对你的责任感，不习惯于牵挂和照顾你了。也许试试争取在一个城市生活，另外不要那么独立，稍稍依赖他一点。 -thinkthisway(NotSure); 2005-5-6 (#2280955@0)

good point. even if the couple aren't living in the same city, sometimes the wife still needs to show dependence on the husband just to satisfy his proudness of man. :) -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2280979@0)
可是我不独立啊，我是那种“需要很多爱的人”，他就是烦我这一点。他觉得自己呆着挺好的，可是我做什么都想和他在一起。总之，他是那种淡如水的男人，而我是那种烈如火的女人....... -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2280980@0)

BAD LUCK，可能你们不是很MATCH；自己再多试试各种方法改善关系，试试从不同角度看待问题；如果还不能改善，怕要换挠了。 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2281035@0)
if the husband loves the wife, he will want to stick to her sometimes if not all the time. Maybe you ask too much while what he's willing to give is too few? You guys gotta find a balance. -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281098@0)

婚姻的学问太深奥，我不懂但是却是觉得自己从中获益匪浅。我老公是一个非常善良的人，对父母孝顺，对姊妹关心，对家有责任，对孩子和老婆都非常好。 -purplecold(映秀); 2005-5-6 {122} (#2281017@0)
虽然他挣得不多，但是总是让我觉得很安全很有保障。对我已经足够了。予我的意义，婚姻就是有一个爱我关心我的人，与我相伴走一生。

好XF的MM啊!!!!!!!! -brickstaker(砖,砖,-我飞); 2005-5-6 (#2281053@0)
good point!!!所以说，女人要嫁一个爱你的人，他不一定是你爱的。 -hotdogs(夏天真好!); 2005-5-6 (#2281074@0)

现在讨论这个太晚了吧？我还是想挽救这个婚姻，毕竟没有坏到那个程度。爱也需要表达的，可能只是我们两个都不知道如何用适合对方的方式来表达而已。又或者， -7coloredfish(fish); 2005-5-6 {173} (#2281094@0)
我们要求对方的表达方式，对方做不到。比如我想要他关心我，把我的感觉当回事；而他心目中的理想妻子是照顾他，做家务，没怨言。我做不到这一点，正如他做不到我的要求一样。悲哀.......

这不是症结所在. 感觉上你们之间感情太淡薄. 如果感情好的话这些都是可以彼此容让的. 结束两地分居的生活吧. -letempsdescerises(海*风*椰子); 2005-5-6 (#2281103@0)

我都不知道我希望不希望他停止出差。能够天天相对当然好，可是他不在，我不想做饭就随便吃一点；他要是在，就一定要正式吃。他一在家，吃饭就是个大问题。 -7coloredfish(fish); 2005-5-6 {573} (#2281134@0)
如果是我做，那就是我一个人在厨房忙活一个小时，人老人家悄没声息的打游戏上网。他都没有这个意识说装模作样到厨房”慰问“我一下。吃完了拍屁股走人，我再钻进厨房洗锅。请问你受得了这样吗？还不许我抱怨，我一抱怨就说，”我又没让你做，我们可以出去吃“。

现在毕竟只是周末的矛盾。如果他不出差，要是天天吵这个，谁受得了。我已经尽量把扫地拖地之类的家务挪到平时做了。最痛恨的就是我做家务，他不闻不问。一吵架就说”你做什么了？不就是扫个地拖个地嘛？都不是每周都扫“ 没有功劳也没有苦劳。真不知是不是我错了。有时候想，如果你一个人住，还不是要清洁打扫，干嘛要抱怨。可是毕竟不是一个人在住啊。

这个劳工比较笨，就算不做，嘴上也要哄哄，老婆干活才有劲嘛。呵呵 -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281149@0)
if I were you, I would eat out and buy services if feeling lazy. Not a big deal. -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281162@0)
感觉你不仅要做他老婆，还要做他的妈妈，不是玩笑，你需要培养他尊重别人，重视别人感受的那种基本情感；这个本来是他妈妈的工作，现在只好你自己做了。 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2281163@0)

感觉你不仅要做他老婆，还要做他的佣人，不是玩笑，你需要培养他尊重别人，重视别人感受的那种基本情感；这个本来是他佣人的工作，现在只好你自己做了。 -zxcvb(朝天椒); 2005-5-6 (#2281586@0)

我想其实很多夫妻结婚之初都曾经历过这种阶段. 你LG从小比较被惯坏了, 你要让他了解做家务的辛苦. 感觉上你现在所能做的是和他好好沟通, 逐渐让他至少懂得APPRECIATE你的付出. 比如, -letempsdescerises(海*风*椰子); 2005-5-6 {718} (#2281208@0)
等家务攒到一定的程度, 他又在家的时候, 挑个时间和他商量一起把家务做了. 让他体会一下, 干净的厨房, 光洁的地板是汗水换来的. 我自己感觉很多男人其实都很象小孩子的, 你要拿出和小孩子斗智斗勇的技巧来. 最重要的是无论在什么时候一定要保持自己的积极心态. 轻松一点, 乐观一点, 不要忽视对自己的关心, 因为婚姻的关键说到底还是彼此的感情, 而一个怨气冲天, 被家务折磨的形容憔悴的女人是很难很难得到一个男人的疼爱的. 要计较小事, 但不要太计较细节.

我觉得难度比较大的是解决他对你的感觉不关心这一点. 虽然我对婚姻这门学问也是初窥门径, 感觉上女人也好男人也好, 很难让另一半懂得自己的所有感觉. 总是还需要一些同性的朋友来倾谈一些属于自己这个性别, 角色所特有的一些问题. 多结交一些朋友. 圈子大了, 也许你会慢慢发现原来的一些不开心不再存在.
恕我直言，听起来你找了个比较自私的丈夫。又听起来尽管他自私，你照样爱他，至少愿意包容。别人就没舍麽可说的了。 -victoria2005(Victoria); 2005-5-6 (#2281831@0)
给个建议:下次他回来,你穿上新买的他没有看见过的漂亮衣服,化一个漂亮的装,一起外面情调好的饭店吃. -nini1998(妮妮--满月); 2005-5-23 (#2309452@0)

我们原来也有点像这样，不过退一步海阔天空，彼此都让一下，找到平衡点就好了。 -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281110@0)
也没那么悲观吧；你们以前一定有很多快乐时光啊，毕竟7年了；不过，男人是很懒惰的，如果你不给他压力，让他养成承担责任的习惯(哄女人开心也是一项责任，而且是必修课)，他就越来越不CARE你，直到。。。。。。 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2281114@0)

good point, but how to 让他养成哄女人开心责任的习惯? -babyface(★Million-$-Baby★); 2005-5-6 (#2281122@0)

这个这个。 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 {432} (#2281153@0)
唐僧说：首先彼此都CARE 对方，还要知道APPRECIATE对方，如果你
想人家哄你，你多半要先哄哄人家，女人可以撒撒娇，做做饭，陪男人
做点他喜欢的事情，同时提醒对方你是认真为对方做的，如果他悟性
不是太差，多半你也有回报啊；你也可以直接提要求啊，’我就希望
你今天晚上陪我说话‘，当然明天陪人家打游戏的时候就不要说我不喜欢
所以不干。
婚姻也是要不断学习进步的，没有人生下来就是完美的丈夫妻子，所以
要动脑筋，更要积累，任何事都是这样的吧。

hmmmmmmmmm........nice saying. :-) -babyface(★Million-$-Baby★); 2005-5-6 (#2281217@0)

as long as you have a partner, there are tons of way to let him/her learn. -wormcc(虫虫); 2005-5-6 (#2281155@0)

同问 -meorher(你的毒药); 2005-5-6 (#2281126@0)

婚姻是两个人的事情,如果你做到你该做了,也表达了你该表达的----当然不是表达你的怨气和你要他做这个那个----,至少你们的关系也改善了50%. -xiying(走过路过一起帮忙做su); 2005-5-6 (#2281288@0)

这麽多你言我语，就是你讲得听起来正常。 -victoria2005(Victoria); 2005-5-6 (#2281821@0)
嫉妒1把先,看你这么幸福哪天得找他请客! -quill(开到荼蘼); 2005-5-6 {103} (#2282128@0)
你还说他挣得少啊,那我不得跳楼啊?
我还以为你现在比较不方便天天在家呆着呢,没想到还是可以经常出去耍,佩服!

呵呵，被你看到了哈。 -purplecold(映秀); 2005-5-7 {49} (#2283512@0)
明天准备去HIGH PARK看樱花呢。去年咱们一块去的哈。

一个问题总是联于一个更深的问题, 结婚为的是什么呢？要知道结婚是为什么, 就会联于"做人"是为的什么, 也就是人生的意义是为什么? 你是先作一个人, 然后才作一个女人, 不是吗? -zoluo1(左锣); 2005-5-6 {1825} (#2281154@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛结婚当然不是因为别人都结婚, 所以我也要结婚, 更不是父母逼我结婚, 所以我要结婚.

结婚是人的一种需要, 一个人的人生, 不觉得寂寞吗? 没有人与你同行, 不觉得孤单吗? 当你满了喜悦, 你不愿有人分享吗? 当你满了愁苦, 你不愿有人的慰籍吗?

这些话你可能听了不下一百遍了, 所以我并不打算讲这些, 讲什么呢?

假设一下, 如果你老公的人生意义就是快乐, 那很简单, 什么能令他快乐, 就对他有吸引, 为什么要一生只和一个人在一起呢? 如果觉得这个人不能给我更多的快乐, 为什么不换一个呢? 什么七年之痒, 中国式的离婚, 一句话, 婚姻不再有快乐, 为什么不找新的婚姻, 开始新的快乐呢? 你怎么知道不会有新的快乐在等着他呢?

你老公可以这样想, 你不是也可以这样想吗?

为什么不呢?
是社会道德? 这能管什么用, 谁又能管到你家里的事呢.
是双方的父母? 你又不是为父母而活.
是孩子? 孩子不是有他自己的人生吗?
是朋友的目光? 现在的朋友不是互相攀比谁的情人多, 还能让家里不知道吗?

人生苦短, 为何不及时行乐呢? 凭什么我要付出那么多呢?

你不觉得要真正解决这些事, 都联于你作人是为什么?
你不觉得要真正解决这些事, 都联于你人生的意义?
你不觉得要真正解决这些事, 都联于你对人生的认识, 对生命的领悟吗?

你是一个人, 你有权知道你人生的意义, 你也有权追求你人生的意义.

我写的一切, 你都可以不同意, 都可以忘记, 但你不可以不开始寻求你人生的意义.

你的人生意义是听别人讲的吗?
你的人生意义是从市场上买来的吗?
你的人生意义是别人强加给你的吗?
你从来都不问你自己:" 我活一生是为了什么吗?", 人生的意义是这么难, 难得你的一生都不去专心思考一下吗?

请让我推荐一本书, <<圣经>>.
<<圣经>>告诉人, 人从那里来, 到那里去.
<<圣经>>告诉人, 人在地上活这一生的意义是什么, 当然, <<圣经>>也讲到婚姻是什么, 为什么人需要婚姻?

你受过高等的教育, <<圣经>>的字句, 摆在那里上千年, 一个神是真是假, 你感受不到吗? 神只是道理, 书本上的, 你不能亲身经历的吗?

我也是一个罪人, 也曾经只为自己的快乐而活, 愿你能对人生有一个新的认识,
过一个越来越有意义的人生!更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

女人的意义，在被创造时候就已经定下了：男人的帮手。因为亚当缺乏一个伴侣，一个帮助他陪伴他的人，上帝才造了女人。 -meorher(你的毒药); 2005-5-6 {324} (#2281172@0)
如果一个女人愿意在婚姻中认同这个角色，就会得到幸福。如果不愿意认同这个角色，挣扎的其实还是女人自己。

男人应该怎样对待女人，圣经上的总结是：；爱和给予尊重。

我想男人和女人如果能在婚姻中都认真扮演自己应该扮演的角色，是会有幸福的婚姻的。

但是如果有一方错位，就会出问题。

说来说去，我也有点晕，这会不会是一个找砖贴？

绝对是找砖贴, 我先来拍一块!!!!!!!!! -mms54321(小米); 2005-5-6 {327} (#2281218@0)
不过话也不是没有道理, 一般在说, 一个家庭总有一个主角,一个配角, 不管你是主角或者配角, 先要分工好, 那么各司其职就不会出现问题了, 但如果两个都争作主角结果一定蛮糟的,从这个社会现象来看, 还是让男人来当主角比较合适.就连那个已经去世的歌唱明星梅艳方最后也说, 她并不那么坚强, 她需要男人的安慰,可是大家都把她想象得太坚强了, 她没有退路了.
先告诉我你是男的还是女的，男：我好同情你老婆；女：我好同情你。 -7coloredfish(fish); 2005-5-6 (#2281247@0)

看得出，婚姻的常识你还没掌握，所以你们现在的难处，也不能全怪LG。 -fxid(外地人，民工模范); 2005-5-6 (#2281276@0)

说说看，什么常识？ -boredom(幸福地无所事事); 2005-5-6 (#2282168@0)

Agree totally. -hai(欲速不达); 2005-5-6 (#2281887@0)

你真的认为生活的琐琐碎碎，是这种形而上的思考能解决的么？ -boredom(幸福地无所事事); 2005-5-6 {48} (#2282098@0)
无数幸福的婚姻，难道是因为他们想透了生活的意义？

答案很简单 -steven8888(stone); 2005-5-6 {130} (#2281204@0)
有他，你很郁闷－－－你是在浪费自己生命，
有他没他你，都一样－－－你是在浪费自己的时间，
没有他，你更高兴－－－你自己照量办，

现在的问题是没他，她未必原意 -victoria2005(Victoria); 2005-5-6 (#2281849@0)

为什么不去雇个钟点工或佣人呢? -guiren(你的贵人); 2005-5-6 (#2281222@0)

对啊。找个钟点工人。把自己的时间做点爱做的事情，对自己好一点，就不会觉得自己受多大委屈了似的。自己心情好，也许看老工就顺眼很多呢。 -meorher(你的毒药); 2005-5-6 (#2281232@0)

2个人的家庭，又“两地分居”，哪有什么所谓的“家务活”？ -mississauga(市政府老市长); 2005-5-6 {34} (#2281259@0)
有了孩子，你才知道什么是“事儿”:p
我LG到是超级能干，只要他在家，几乎我就闲着，连小孩都可以不管，不过他就是说话特缺德！我想结婚就是两人都有个伴，一个人总是孤单！ -jessicalu(风中的承诺); 2005-5-6 (#2281311@0)

怎么个“缺德”法儿？能否说来听听？很想听听 -mississauga(市政府老市长); 2005-5-6 (#2281355@0)
应该说, 你真能干, 一个男人能够死心塌地的为一个家庭付出, 这个女人绝对功不可埋, 男人贫嘴点, 那更是生活的调剂品 -mms54321(小米); 2005-5-6 (#2281378@0)

也许她LG条件太差,在外面骗不到MM.... -falcon7x(鹰飘风流); 2005-5-6 (#2281410@0)

倒, 我在羡慕"风中的承诺"的调教有方啊, 你在说谁呀? -mms54321(小米); 2005-5-6 (#2281512@0)

你有LG吗?说的就是你羡慕的人."倒"是什么意思?你男的女的? -falcon7x(鹰飘风流); 2005-5-6 (#2281550@0)

看来楼主的老公问题比较严重， -thinkthisway(NotSure); 2005-5-6 {833} (#2281352@0)
记得以前在国内的时候我老公也是这样，常年出差在外，哪怕知道我在家生病，都不记得经常打个电话回家问一声，因为他很放心，有我父母照顾我，回家也只顾自己看电视。我曾经为此也痛苦过。后来我就也常常出差，我们经常是在不同的城市项目，家门紧缩。我也没有时间想他烦他了，他反倒开始紧张我了，我都不怎么care了，我知道我对他的感情已经不像以前那么深了。
后来我们就来了加拿大，他好像变了很多，现在他做饭，买菜，我也做很多家务，比如打扫卫生，洗衣熨衣。我们没有也不打算有小孩，生活轻松随意，不想做饭就出去吃。节假日就安排出去放松放松，虽然没有了以前的激情，但互相就是朋友和伙伴。

我们结婚9年了，很多问题都经历过，但现在都不明显了，或者说我们已经学会了与这些问题共存。

怎么说呢，婚姻就是一种艺术，强求也没有用，有时也很无奈。在我对他感情最深的时候他做得并不好，现在他变了，可感觉已经不同了，也许这样也不错，太深的爱有时也是一种负担，对双方而言都是。

对罗!你再有个蓝颜自己,你LG就把你当公主了. -falcon7x(鹰飘风流); 2005-5-6 (#2281423@0)
他说如果我离开他，他也不会伤心，只不过自己接着过而已。我知道他做得到。不是他不爱我，只是他比较会保护自己，会调节自己，拿得起，放得下。 -7coloredfish(fish); 2005-5-6 {92} (#2281540@0)
可是他也做过让我感动到不顾一切决定和他过一辈子的事，只是他不再那样做了，好无奈。感觉好无能。

我LG也说过同样的话，不用放在心上，其实事实就是这样，谁少了谁都能过，痛苦只是暂时的，相信我们自己也能做到，只是我们不这样说。 -thinkthisway(NotSure); 2005-5-6 (#2281596@0)
其实像这种没有尖锐矛盾的婚姻，人们是懒得去打破的， -thinkthisway(NotSure); 2005-5-6 {274} (#2281638@0)
除非有什么契机发生。我想你老公是比较淡漠的性格，不容易改变，与其痛苦，不如改变一下自己，降低自己的期望值，减少自己感情上对他的依赖，这样两个人都会轻松一些。生活上，如果你需要他帮你做什么，就说出来，并且用比较巧妙的方式，哪怕撒娇也行，盯着他去做，慢慢培养他对家对你的责任感。

就是这么无奈！唉！ -qgomle(qgomle); 2005-5-6 (#2281659@0)

这样沟通严重不良地过了7年？真的假的，太神了。 -cognac(COGNAC); 2005-5-6 (#2281391@0)
the point is you enjoy each others company. -tuantuan(exotic cat); 2005-5-6 (#2281561@0)
建议一起看看《血色浪漫》，共同感悟和寻找人生的追求。 -qmark(qmark); 2005-5-6 (#2281713@0)

蛮经典的, 跃民这样的绝对是出墙的好对象我喜欢跃民那徒弟, 叫什么我忘了........ -mms54321(小米); 2005-5-6 (#2281722@0)

宁伟？怪不得有女孩为他可以命都不要了。我也想学跃民，可来不及了.. ;D -qmark(qmark); 2005-5-6 (#2281790@0)

我结婚是为了有人帮我做好吃的，我不会做饭也不想做。不过我会洗菜，洗碗的。为了保护老婆的手，呵呵。。。 -c1xwy(c1xwy); 2005-5-6 (#2281716@0)
为什么要说YOU ARE NUTS. 太伤人. -ziyou(youzi); 2005-5-6 (#2281734@0)
不记得是从哪儿看来的了，婚姻里最难的是想去改变对方，但是改变自己却是不难的。如果你想和他在一起，把你的方向盘稍微地偏一个角度，尝试去重新适应他，慢慢地你就会发现你们又走在一起了。 -sisimiss(冰糖葫芦); 2005-5-6 (#2281779@0)
好的婚姻就是使双方都感到愉快，满足，安宁。而夫妻是没有血源关系的来自不同家庭很多方面不一样的个体， -zp001(牛); 2005-5-6 {998} (#2281789@0)
要有一个幸福的婚姻，是要付出很多体力和脑力劳动。不是一件简单的事情。尤其是没有小孩子的家庭，更是容易解体。这样，你首先要明白夫妻其实是一对合作者，一对有着利益关系的合作体，你要看清楚他为什么要和你结婚，你在他眼里有哪些优势，而你又爱他哪些方面。明白了这些，你就要扬长避短，保持自己的优势。只要是正常人都会有情感上的需要，但是不要建立一种不平等的关系，你要他一定明白你们是平等的，无论是人格上还是小事上，至于他赚钱多过你，只不是他个人能力强而以，不能因为这个你就要做所有的事情。还有一个就是你不要跟他吵，吵只会让他感到你是讨厌的，你要从理论上说服他，告诉他家是你们两个人的家，你们彼此是最亲的人，亲过父母，他是你最重要的人，你希望和他一生一世，你愿意为他付出，但是如果只是你一味地付出，婚姻是不会长久的。其实很多男人都不是很懂感情的，线条比较粗，你是女人，心细一些，多谈心，多了解他（深层次和多方面），既是妻子又是妈妈还是女儿，就是你不干活，他也不会有意见的。我和LG也是结婚7年了，感情很好，是我们朋友们公认的模范夫妻，我们没有小孩子（我生不出），也是周末夫妻，这些不是问题，最主要的就是要让他爱你！
呵呵，为什么没有人问，“吃饭”是为了什么啊。 -backjiangnan(梦回江南); 2005-5-6 (#2281791@0)
如果你老公碰到一个让他有感觉的,那就彻底和你bye-bye了.反正你们也是各用各的钱,也没有孩子这种负担.你把自己搞得那么累干什么呀,还要兼什么职,自己又不快乐,别成了钱的奴隶.我想你也不会多爱你老公,都懒得为他做多一 -abc0618(从前有座山,山里有座); 2005-5-6 {7} (#2281802@0)
点家务.
结婚7年了还没想清楚这个问题。你够厉害的。 -reb(贝壳); 2005-5-6 (#2281825@0)
我觉得是你们夫妻相处有问题，而不是结婚本身有什么错。我曾经看到过一句话觉得很有道理，大意是：能够在厨房有说有笑的夫妻才能长久。 -fallinlove88(天长地久); 2005-5-6 {200} (#2281838@0)
说白了，食色乃婚姻的主要内容，男女尽最大可能共同进行这两项活动，才是健康正常的婚姻生活。一起买菜做饭洗碗交谈调情做爱相互慰籍，就是婚姻的实质内容。不是结婚没意思，而是你们这样没有实质内容的婚姻没意思。

支持。 -thundercrack(真雨人---蓝色海豚); 2005-5-8 (#2283869@0)
太支持了！！！ -yangbl(Bella); 2005-5-9 (#2285687@0)

我觉得两人ATTITUDE都有问题, 要APPREICATE. -42channel(Channel); 2005-5-6 (#2281888@0)
这些问题应该婚前解决，让他养成照顾老婆，体贴老婆的习惯。现在婚后多年，又长期分居，要改变除非有特别情况发生，如多个小孩，或者有其他男人追求你，他怕失去你才会珍惜，不然不会改变的。 -lotustears(亲亲); 2005-5-6 (#2281895@0)
结婚为什么？这个道理大家小时候就懂吧。 -needforspeed(别拿豆包不当干粮); 2005-5-6 {83} (#2282007@0)
小小子儿，坐门蹲儿，哭哭咧咧要媳妇儿。要媳妇儿干嘛呀？点灯---说话儿,吹灯---就伴儿。
找个上海男人试试 HA3 -casanova(大鼻子情圣); 2005-5-6 (#2282064@0)

为什么要找上海男人？我是上海人，就是不喜欢上海男人，太小气了。关键是人，而不是哪里人。我lg是广州人，会做所有我会和我不会的家务，动手能力强，褒靓汤，煮的菜比我好吃：））） -chinastar(April); 2005-5-6 (#2282161@0)

那你不是粉幸福：））） -casanova(大鼻子情圣); 2005-5-7 (#2283098@0)

幸福来自生活的每一个细节。 -bently(海阔天空); 2005-5-7 (#2282498@0)
我还没结婚,可是我觉得接了婚可以有个人让你依靠,看着街上的手拉手的情侣不会羡慕,可以跟他撒娇理直气壮的让他给自己买东西,做饭给他吃 -may2002beijing(may2002beijing); 2005-5-7 (#2282611@0)

不是每个男人都理解这样的情怀呀！ -qgomle(qgomle); 2005-5-7 (#2282647@0)

偶理解！偶理解！偶理解！ -arfeifei(老顽童); 2005-5-7 (#2283383@0)

劝你一句。先别急着结婚。再长大一些，多经历些生活，等对婚姻态度成熟些再说。 -victoria2005(Victoria); 2005-5-7 (#2282727@0)

不结婚，咋能长大，象“门外汉想成内行，难” -steven8888(stone); 2005-5-7 (#2282856@0)

不见得吧？虽说有些东西只有经历了才有体会。但对生活的态度，懂得爱情的含意，懂得再找对象时，哪些个性，品质是最重要的。。。并不需结婚才能搞懂吧？ -victoria2005(Victoria); 2005-5-7 (#2283066@0)

你十年后你再品品你的话，前提条件是你得结婚. 人是“社会”的依附者. Good luck -steven8888(stone); 2005-5-7 (#2283322@0)

离题。 -victoria2005(Victoria); 2005-5-8 (#2284366@0)

先要入门 -casanova(大鼻子情圣); 2005-5-7 (#2283101@0)

我懂了。每个人都得结几次婚，再离几次婚，才明白自己要舍麽。 -victoria2005(Victoria); 2005-5-7 (#2283303@0)

大多数普通老百姓，也就一入门，就打住啦。你说的, "得结几次婚，再离几次婚，才明白自己要舍麽," 那得是名人哪. 名人有几个不是再婚好几把，还用我举例子？ -steven8888(stone); 2005-5-7 (#2283318@0)

更是偏题. -victoria2005(Victoria); 2005-5-8 (#2284368@0)

结婚其实就是赌博，你可能那头彩。换句话说，我们一生都在赌博。 -steven8888(stone); 2005-5-7 (#2282865@0)

精辟 -crystalcat(HappilyEverAfter); 2005-5-7 (#2283332@0)
到这儿就觉得自己痴呆了，结婚赌什么呢？钱？权？名？利？ -lzh0007(lzh7); 2005-5-13 (#2292784@0)

阿呆，结婚赌的是幸福。幸福是什么，something money can not buy. -mimier(mimier); 2005-5-15 (#2297649@0)

结婚就是为了组成一个家，当你在外飘累了，你有个地方可以去，可以放松。在那里你可以享受到在外面所找不到的东西。如果你没有这种感觉，感觉家已经是鸡肋的时候，夫妻双方就该好好想想了。 -zzzempire(lemonpie); 2005-5-7 (#2282998@0)
爱得不够，谁也不愿为对方付出多一点点。曾经深爱LG，愿意为他作一切，不用说买菜做饭清洁了，甚至半夜他口渴把我叫醒去倒水，我也从无一句抱怨，想都没想过抱怨。 -midnightfly(贪图片刻温柔); 2005-5-7 {675} (#2283707@0)
结婚8年了，他连洗衣机微波炉都不知道怎么用。他和我都认为这样的生活状态理所当然。直到2年前他有了外遇，我才开始为自己的所为不值，才发现自己这么多年真的很累。我们并没有因为他的外遇而分开，但是感情却在也回不到当初的自然和纯澈了。最近一年里，我为LG做的饭屈指可数，白白荒废了一手为他而锻炼出的好厨艺。不爱了，就开始计较得失了。有趣的是，LG现在开始承担洗衣服，清洁房间了，难得我做饭，他也愿意在旁边打下手。以前我会受宠若惊，现在，老实说－－没感觉。其实结婚前我也是父母娇生惯养的；经济上，在国内时LG的高些，我的也不低－－如果我是男人，用来养家户口也是够了的。这4年在加拿大，我们收入相当，我的甚至还更高。再肤浅点，学历身材样貌，旁人也都是赞一声般配。所以说此事无非风月，爱或不爱罢了。

精辟---不爱了，就开始计较得失了。妹妹保重。 -qgomle(qgomle); 2005-5-8 (#2283965@0)
Everybody makes mistakes. I did too. If he already realized that he did something wrong, why don't you give him and yourself a chance. I don't want to see the punishment applies to both of you because of one mistake. -qujingyouyou(skywalker); 2005-5-22 (#2308279@0)

两地分居，婚姻的坟墓。 -highway6(highway6); 2005-5-8 (#2284319@0)

如果都不想作出牺牲或改变,一个字----离; 如果感情还在, 为了感情作出点牺牲不值得吗? -sunnyyishang(众人皆醒我独醉); 2005-5-8 (#2284362@0)

像这样不知道心疼老婆的人，真是让人有气没处发。 -wawawawa(baby); 2005-5-9 (#2285545@0)
you marry a person, because you love him. you leave him, because you do not like him. sometime love is easy than like. -sun1976(Dream of P.eng); 2005-5-9 (#2286478@0)
合伙混江湖。。。你们夫妻都是中国人吧，为什么不多用中文交流一下。。。干巴巴的说什么鸟语。。。 -polareskimo(Inuit); 2005-5-9 (#2286488@0)
marriage is NOT for everyone -8miles(matrix); 2005-5-9 {17} (#2286693@0)
I understand you.
夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 -sunnyyishang(众人皆醒我独醉); 2005-5-9 (#2286888@0)
不是婚姻有问题, 是人有问题, 这种男人挣多少钱也让人心寒, 因为他没有HEART, 即使你雇人做家务, 他的这种品行还会在别处显现出来, 总之是让你难受, 有希望就等他成熟, 觉得没希望改变还是早想辙 -honey_well(honeywell); 2005-5-10 (#2288447@0)

同意! -josephscoat(想有一棵玉兰树); 2005-5-10 (#2288512@0)
你们所谓成熟的概念就是赚钱给你花，再把你当成爷爷供起来，我看是痴心妄想 -china_wei(大鹏展翅直插云霄); 2005-5-22 (#2308299@0)

纠正一下: 是你LP痴心妄想 -honey_well(honeywell); 2005-5-23 (#2309183@0)

你老公不爱你了，甩了他吧，还少一份家务活。真的~居然还说你nuts,明显的不尊重你~ -124(猫); 2005-5-22 (#2307713@0)
我和老公结婚已经第六年。我觉得人想结婚是因为觉得跟对方在一起会比一个人更快乐。但是实际上为了也许几乎没有的快乐却要承受很多痛苦，所以这并不一定是件一定要做的事情。 -whatislove(什么是爱); 2005-5-22 (#2307728@0)
为了让所爱的人更幸福. -nini1998(妮妮--满月); 2005-5-22 (#2308363@0)
嫁了个老外? -diver(); 2005-5-22 (#2308375@0)
结婚是为了离婚。 -shaoxian(绍先); 2005-5-25 (#2313241@0)

你怎么知道? -josephscoat(心如止水); 2005-5-25 (#2313258@0)

@Ontario

一个问题总是联于一个更深的问题, 结婚为的是什么呢？要知道结婚是为什么, 就会联于"做人"是为的什么, 也就是人生的意义是为什么? 你是先作一个人, 然后才作一个女人, 不是吗?

Replies, comments and Discussions:

More Topics