本文发表在 rolia.net 枫下论坛我今年22岁，在一所名牌大学读硕士，已经快毕业了，说来智商应该不算低，但是有时候我真是傻的可爱，完全看不清形势。最近 半年我一直为一件事所苦恼，今天斗胆在这里说出来与大家共勉，让大家见笑了，原来还有这么没脑子的女孩：）。。。
我大学的时候交过一个男朋友，他对我很好，可是我并不太喜欢他，和他在一起就是一种依赖，直到上了硕士我觉得不能再这样下去了，再将就对彼此都不好，于是我们分手了。。。后来也有人追过我，但是总想找一个很喜欢的，不愿意再将就了，就这么一直孤单下来，闲下来的时候也上上网聊聊天，打发一下时间。
有天晚上在聊天室瞎逛，遇见了一个网名叫“思想男人”的网友，本是无意在那里有一句没一句的瞎聊，但是很快我发现他居然是我的老乡，和我们家住的特别近。我在外上学很久了，居然在这种地方遇见老乡让我很是欣喜，我立马要了他的电话，我们聊了起来，他是一名记者（后来我才知道他是一名相当有名气的记者，经常看报纸的人都应该知道他），但当时我是没意识到这点的，只觉得和他说话真的很愉快，他的声音很有感召力，也很会说话，让你感觉他是一个自信乐观成熟的人。
但当时那晚聊天中他说了一句话让我很不高兴，他说你有没有男朋友，我在广州经常到北京出差，干脆我租间房子你来替我看着吧。我当时很不悦，心想这人怎么这么说话，但是确实太兴奋了，这种不悦很快被我抛之脑后。
说的太愉快了，我们决定第二天见面，我真的是没多想，我觉得认识了一个这么合得来的老乡真的是很高兴，大白天吃顿饭而已，有什么啊，何况他比我大那么多。见了面，吃着饭，还是让我非常的兴奋，外出这么多年，家乡话基本不怎么讲了，猛然说几句土的掉渣的家乡话，把我俩都乐坏了，笑的直不起腰来。席间，他问我有多大，我立马回答21，他塄了一下，说：“21，女人的黄金年龄啊。”我笑了笑，问你呢。他含糊地说了一句大十岁，就敷衍过去了。后来，我才知道他已经39了，可是我真的很蠢，我居然都没看出来，也没多想。他显得很年轻，比较瘦高很有精神。
回来的路上，他问我最喜欢做什么，我说旅游。那最喜欢去哪呢，呵呵，我说，当然是九寨沟了。。。他立马说，过一段我一定请假陪你去九寨沟。我说不用了你那么忙，我说说而已。虽然这些话我并没当真，可是我还是对他产生了好感，潜意识的。。。
但是这美好的一切都在回到他住的宾馆（我见了他才知道他在广州，是来北京出差的）后发生了剧烈的变化。回到宾馆后，我在电脑前上网，他不知道在干些什么，我们仍在有一搭没一搭的说话，不知道什么时候他把手放在了我的肩上，问“你看什么呢”。我有些不自然，闪了一下，避开了他，过一会，他又把手放了上来，我脸红了，说你不要这样。。。他非但没拿走，反而往下滑了下去，我头轰的一下炸了，整个蒙了，只知道不停地说你不要这样，不好。。。但底下的事很糟糕，他看我没什么太过激的反应，居然大肆摸我起来，我挣扎起来，完全不知所措（但如果有下次，我就知道了，应该扇他一巴掌）。但现在我已经记不清细节了，因为当时太慌乱了，只知道他一把搂起我，很快到了卧室，我却在不停地说，求求你，别这样（唉，我也不知道我在想什么）。我承认我可能当时也是很寂寞的，抵制不了诱惑，在他扒光了我的衣服，强行上来后，我就基本放弃了反抗，我也不知道当时在想什么，只听见他不停地问，你是不是处女，你不要怕，搂住我。。。我什么都没说，任由他摆布，到最后我说了句，我不是。。。他就更加肆无忌惮了。。
直到今日我仍然觉得自己是个很放荡的女人，抵制不了诱惑，也太软弱，所以我有任何下场都是自作自受。在完事后，他倒头就睡，我躺在那里，大脑一片空白，一直那么躺着，一直到他醒来，我就傻傻地问了一句“我以后还会见到你吗？”他坦然地说，那当然了，我有一半时间驻北京的。。。
我无话可说，那晚我没有走，我们再没有了白天的默契，但是因为是五一，学校放假了，就我自己，所以虽然他什么没说，我也没动，就在那住了一夜。第二早，他一起床，就开始给别人打电话，参加一所著名高校的法学院百年庆典。我被晾在一边，我很知趣地说，那我走了。他扭过头淡淡地说，那好吧，我没洗脸呢，没法出门，就不送你了。和昨天的他真的是判若两人。于是我就走了。。
本来这样的事情就可以结束了，我也没指望他对我怎样，打碎了牙往肚子里咽也就算了。但是关键是，一个月后，我突然发现我怀孕了，我真的傻了，我从来没有遇见过这方面的事，我简直不敢相信。我在寝室六神无主，真不知道该怎样（可惜我妈妈早过世了）要不我肯定会打电话给她的。。。最后，实在无耐，我给他打了个电话，拨电话的时候手还在抖，我吃不透他会有什么反应。电话通了，我声音都在颤抖，我说，你能不能来一趟北京，他笑了，说那怎么可能，我很忙呀。我心跳的很快，我说我求你了还不行。他感觉我不正常，立马严肃地说你有什么事。我说我怀孕了，他愣了，说不会那么巧吧。我说，你不相信吗，我可以拿单子给你看。。。
你要是还不相信，我愿意生下来。可能是这句话起了作用，他说，既然是这样，你先好好休息，我现在很忙，忙过了我去北京。挂了电话，我也不知道该怎么办，那一段时间我整天神经恍惚，后来连报了的CPA考试都没去考，因为根本不知道看的是什么。。。
等啊等，又等了一个星期，他也没任何动静，我着急啊，我不知道这底下会有什么反应，万一肚子大起来，我在学校怎么做人啊，我们学校学风很严的。我又给他发短信，我说你到底来不来，你要是不方便来，我去找你好不好，我有的是时间啊。他慌了，答应了星期一过来。终于等到了他过来，我找了个理由搬出去住了，他在宾馆开好了房间，一进房间，看见居然是一张大床，我就有点不高兴（心想怎么还要和你睡一起啊，但是我这人就是这样，不高兴我也很少说）。但是我没想到的是这个时候了，他见到我没有关心我一句，反倒说，你今天这么漂亮啊，穿条白裙子啊，说着又开始摸我的头发，我说我恨你，你害死我了。他呵呵地笑，又粗暴地动手拉我的衣服，我不愿意，他说，你怕什么，这下又不会怀上了，说完就毫不犹豫地上了我，后来我才懂，做人流之前是不能做爱的，很伤身体，我不懂，他应该是很懂的啊。同样，做完了事他又不出声了，我问他，你有孩子吗？他粗暴地说，管你什么事。我说那你打算怎么办，他不出声，过了一会，我哭了，他过来拉住我说，好了好了，我们不要吵了，好好解决这个问题，共同商量一下。
底下我便充分地见证了他做事情的卖力，他到处打电话联系医院，还要求尽快，我知道他是把这当作一件事情去处理的，越快越好，卸掉这个包袱。。。第二早，他抱着我说，我们去医院好不好。我一想起来去医院头皮都炸了，我说我不去，我害怕。他很和颜悦色地搂住我说：“你还小，你根本就不懂，有个孩子意味着什么，你要照顾他，在他上小学之前，你什么事都做不了只有照顾他，你这么年轻，还上学，不做掉怎么办呢”我心里很难受，没吭声。于是就这样，糊涂地做掉了这个孩子，过程很痛苦，当我虚弱地躺在手术台后面的休息室里时，我眼泪就止不住地流。。。我听见他在外面问护士，我怎么样。护士说，她没事，手术很成功，休息一下就好了，回家好好照顾你爱人，多做点好吃的给他。我心里突然有了点点温暖，因为是他头一次关心我，也许他也有点点内疚。。。
他总共在北京呆了三天半，除了2天做手术，剩下的他也闲不住，总是出去和别人吃饭，他给了我1000块 ，让我自己到门口买饭吃，到最后我只花了27块吃了两顿饭，剩下的全还他了，我是个学生，我没有钱，甚至开始他没来之前做检查我都是借的钱，可我真的不愿意要他的钱，我和他是平等的，虽然我们什么都不是，最开始上床的过程也很唐突，可是我们人格上是平等的，我既然上了床我是看上了他这个男人，而不是其他。其实他没来之前，我也有过想法，想让他掏钱，他刚来的时候也反复强调这楼上有个律所全是我的朋友，我知道他的意思，他在警告我不要做什么小动作。
但是说老实话，那几天和他在一起，我也不知道为什么，那可能是自我母亲去世后我过的最愉快的几天了，真的，每晚在他怀里看电视，一起抨击李敖，一起讲小时候的事，讲我们的家乡话，他讲他喝醉了怎么和别人打架，他怎么能喝一斤多。我真的是好久没这么高兴过了。。。
他临走前一天晚上，他突然说，明天我就要走了，以后你就自己吃饭了，又要和你们寝室的几个八婆在一起混了，呵呵。我突然一阵难过，搂住他说，我不要你的钱，我也不要你负责，以后你能来看看我吗，我真的会想你的。他说，会的，我时常来北京的。。。我真的是太难过了，我总预感自己再见不到他了，可是这预感竟应验了。。。女人有时候真的很奇怪，明明一开始上床我是被动的，可后来什么时候我变的如此被动竟喜欢上了他，真是不可思仪，我有时候怀疑自己是不是变态，喜欢那种被强暴的感觉，喜欢他那种强势的性格，喜欢被征服的感觉。。。
我发誓我说的全是真的，虽然这个故事很烂俗甚至听起来很假，但是确实是发生了，我承认我自作自受，我空虚了太久了，我需要爱，只是爱在一种畸形的情况下发育，害死了我。。。
他走了，我回到了寝室，没人知道发生了什么，每天我还是若无其事，但是实际上很糟糕，不知道怎么回事，老是不停地流血，很多很多，弄的我很虚弱，整天躺在床上，别人问，我就说懒得动，看小说。更崩溃地是衣服没法洗，我不敢碰凉水，我更害怕自己这样下去是不是不能生小孩了。。。
我唯一的乐趣就剩下了给他打电话，第一次，他安慰我说，我很快会回去看你的，你好好补一补，多休息。。。对了， 忘了说了，他临走要给我2000（还是4000）我没听清，反正我没要，我知道那个数字也是他掂量了很久的，可能这意味着我就值这价，我不愿意要，哪怕他再也不回来了，我觉得我要了，他就再没什么愧疚的了，我不要，他也许能记得我。。。但实际上，要不要，他都不会记得我。。。
我记忆中，他就给我发过一次短信，是我头天出血特别厉害的时候，他问我什么样，然后第二次要给我寄钱，我又谢绝了，能看见他的短信我很高兴，还要什么钱啊，那算什么。。。
这一个月我真是度日如年，不知道怎么熬过来了，总算在又检查了几次，流了半个月血后我恢复了点元气。6月30号，我记得很清楚，他去湖南开会，找个借口来北京看了看我，那是我们最后一次见面，可能是这辈子最后一次见面。。。见到他我真是说不出的兴奋，我真的喜欢上他了，在我21岁的生命里头一次，我那时完全丧失了理智，我知道他有老婆，有孩子，那么远，可是我喜欢他，为了见到他我不惜在宾馆门前等很长时间等他的房间的人全走光了。。。可这一切都已经化成泡影了。那天晚上，我又哭了，我说，我想你怎么办，我受不了。他吞吞吐吐
第二早，我送他，我想搂搂他，他说，好了好了，又不是不来了，下次再亲热。。。我只好看着他上了出租车，说真的，当时我有一种不好的预感，我总觉得见他一次少一次，没错，那是最后一次。再往后，他突然变了，可能是我那晚吓着了他，他感觉自己玩出火来了，收不住了，我发短信他开始不回了，或者回的敷衍，渐渐地他开始说难听话了，有时说“你整天什么事都没有吗，就剩下这一件事了吗？”“我害怕了，真的害怕了，我们分开吧，越陷越深，可怎么办？”最难听的是说我“你是拿的起放不下”“我在家怎么给你回短信”我真的开始害怕了，一次次被泼冷水，我好害怕失去他，我不敢想象这辈子再见不到他是什么样子。我不敢和他争辩，因为他说过，他最讨厌的就是别人和他辩论，我也不善言辞，我不想和他吵，我在乎他。。。
害怕什么就来什么，我预感到要失去他了，我开始挣扎。。。我怀疑是自己影响了他的生活，我开始克制自己，晚上六点后绝不给他发短信，开始一天发一条，后来两天发一条，后来三天，我拼命地克制自己，实在克制不了我就去操场跑步或是找同学聊天，我发誓我一定要做到，可是就这样也不行，他还是渐渐地远去了，他一条也不回了， 我真是身心疲惫，我不知道自己哪错了，我说过，我不要钱，我不要名分，你忙的时候可以不理我，这些我都不在乎，可是你还怕什么，男人们，你们到底都在怕什么，我是老虎吗，我是全班最小最温柔的女孩，我理解你，我知道你在外做记者十几年不容易，我知道你从农村奋斗出来不容易，我知道你每月要给妈妈寄500块我不要你的钱，我知道你孩子才5岁，我不要你离婚，我图你什么啊，不就是个美好的感觉吗。。。
为了你，那场考试我都没参加，因为我连书都没看完，别说习题了。我夜夜失眠，我太难过了，我觉得我活不下去了，我想不明白人怎么可以这么自私，这么无情，说甩就甩，男人怎么会是这个样子的。终于有一天，我受不了他的沉默了，我决定一博，我发短信说，我就是太善良了，你不能这样欺负我，其实那早你和我说的话我都用MP3录下来了，但我什么都没做，可你还是这样对我。我是吓唬他看他有什么反应的，我哪有那个智商去录谈话啊，还是被窝里的。他终于终于在沉寂了很多天后有反应了，他说，我本是想让你冷静一下，没想到你这么快就开始要挟我了，看来你一开始和我在一起动机就不纯，你想怎样就怎样吧，我不怕你，你来吧。。。
这句话给我宣判了死刑，三天后，深夜我再发短信的时候，他说“从一开始你就是自愿的，我从来没有逼迫你做什么，也没向你承诺什么，是你拿的起放不下。”我听了心里冰凉，无话可说，没错，他说的也没错，也有错。我说我错了，真的错了，原谅我好吗。我发了5遍“我错了”我泪流满面，我知道留不住他了。他烦了，最后一句话是“我关机了，不胜其烦”我崩溃了，那夜（就我自己在宿舍住）我从1点哭到4点，我就那样哭啊哭啊，也不知道自己要做什么，不敢拨电话，我希望自己第二早再不要醒来，我不想看见明天的太阳，我不愿接受这种生离死别。哭到四点，我决定让他幸福，我决定放弃，我说“我最最亲爱的宝贝，你一路好走，多多保重，就此道别！”就这样我放弃了他，为了控制对他饿思念，控制给他发短信的欲望，我想尽了各种方法，比如在桌子上贴纸条啊，有一次实在受不了，我拿刀在手上划了个口子，我不能言而无信，我不能让他看不起我。
到现在，我基本做到了，没发一条短信，我也不知道他现在生活的怎样，好象他去了上海，我也不愿意知道了。前天晚上我喝醉了（找工作压力很大），醉酒中好象拨了他的手机，但在酒吧里太吵了，我到现在也不知道我拨通没，不知道这个号码还是否存在。在平时我没有这个胆量的。。。
真的,存在这么一种人,你会陷入一个轮回中,等你们很熟之后,你对他的感觉就象你的前男友!你现在也许没察觉,也会很不以为然.但是时间会证明一切!
我也觉得很奇怪，为什么我身边那么多难孩我基本没什么喜欢的，连我前男友我都不怎么喜欢，为什么我这么喜欢他，我觉得自己愿意为他做一切，我也怀疑我是不是有被虐倾向，别人越不在乎我，我越在乎别人，可是人的感觉真的很难讲清楚。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
我大学的时候交过一个男朋友，他对我很好，可是我并不太喜欢他，和他在一起就是一种依赖，直到上了硕士我觉得不能再这样下去了，再将就对彼此都不好，于是我们分手了。。。后来也有人追过我，但是总想找一个很喜欢的，不愿意再将就了，就这么一直孤单下来，闲下来的时候也上上网聊聊天，打发一下时间。
有天晚上在聊天室瞎逛，遇见了一个网名叫“思想男人”的网友，本是无意在那里有一句没一句的瞎聊，但是很快我发现他居然是我的老乡，和我们家住的特别近。我在外上学很久了，居然在这种地方遇见老乡让我很是欣喜，我立马要了他的电话，我们聊了起来，他是一名记者（后来我才知道他是一名相当有名气的记者，经常看报纸的人都应该知道他），但当时我是没意识到这点的，只觉得和他说话真的很愉快，他的声音很有感召力，也很会说话，让你感觉他是一个自信乐观成熟的人。
但当时那晚聊天中他说了一句话让我很不高兴，他说你有没有男朋友，我在广州经常到北京出差，干脆我租间房子你来替我看着吧。我当时很不悦，心想这人怎么这么说话，但是确实太兴奋了，这种不悦很快被我抛之脑后。
说的太愉快了，我们决定第二天见面，我真的是没多想，我觉得认识了一个这么合得来的老乡真的是很高兴，大白天吃顿饭而已，有什么啊，何况他比我大那么多。见了面，吃着饭，还是让我非常的兴奋，外出这么多年，家乡话基本不怎么讲了，猛然说几句土的掉渣的家乡话，把我俩都乐坏了，笑的直不起腰来。席间，他问我有多大，我立马回答21，他塄了一下，说：“21，女人的黄金年龄啊。”我笑了笑，问你呢。他含糊地说了一句大十岁，就敷衍过去了。后来，我才知道他已经39了，可是我真的很蠢，我居然都没看出来，也没多想。他显得很年轻，比较瘦高很有精神。
回来的路上，他问我最喜欢做什么，我说旅游。那最喜欢去哪呢，呵呵，我说，当然是九寨沟了。。。他立马说，过一段我一定请假陪你去九寨沟。我说不用了你那么忙，我说说而已。虽然这些话我并没当真，可是我还是对他产生了好感，潜意识的。。。
但是这美好的一切都在回到他住的宾馆（我见了他才知道他在广州，是来北京出差的）后发生了剧烈的变化。回到宾馆后，我在电脑前上网，他不知道在干些什么，我们仍在有一搭没一搭的说话，不知道什么时候他把手放在了我的肩上，问“你看什么呢”。我有些不自然，闪了一下，避开了他，过一会，他又把手放了上来，我脸红了，说你不要这样。。。他非但没拿走，反而往下滑了下去，我头轰的一下炸了，整个蒙了，只知道不停地说你不要这样，不好。。。但底下的事很糟糕，他看我没什么太过激的反应，居然大肆摸我起来，我挣扎起来，完全不知所措（但如果有下次，我就知道了，应该扇他一巴掌）。但现在我已经记不清细节了，因为当时太慌乱了，只知道他一把搂起我，很快到了卧室，我却在不停地说，求求你，别这样（唉，我也不知道我在想什么）。我承认我可能当时也是很寂寞的，抵制不了诱惑，在他扒光了我的衣服，强行上来后，我就基本放弃了反抗，我也不知道当时在想什么，只听见他不停地问，你是不是处女，你不要怕，搂住我。。。我什么都没说，任由他摆布，到最后我说了句，我不是。。。他就更加肆无忌惮了。。
直到今日我仍然觉得自己是个很放荡的女人，抵制不了诱惑，也太软弱，所以我有任何下场都是自作自受。在完事后，他倒头就睡，我躺在那里，大脑一片空白，一直那么躺着，一直到他醒来，我就傻傻地问了一句“我以后还会见到你吗？”他坦然地说，那当然了，我有一半时间驻北京的。。。
我无话可说，那晚我没有走，我们再没有了白天的默契，但是因为是五一，学校放假了，就我自己，所以虽然他什么没说，我也没动，就在那住了一夜。第二早，他一起床，就开始给别人打电话，参加一所著名高校的法学院百年庆典。我被晾在一边，我很知趣地说，那我走了。他扭过头淡淡地说，那好吧，我没洗脸呢，没法出门，就不送你了。和昨天的他真的是判若两人。于是我就走了。。
本来这样的事情就可以结束了，我也没指望他对我怎样，打碎了牙往肚子里咽也就算了。但是关键是，一个月后，我突然发现我怀孕了，我真的傻了，我从来没有遇见过这方面的事，我简直不敢相信。我在寝室六神无主，真不知道该怎样（可惜我妈妈早过世了）要不我肯定会打电话给她的。。。最后，实在无耐，我给他打了个电话，拨电话的时候手还在抖，我吃不透他会有什么反应。电话通了，我声音都在颤抖，我说，你能不能来一趟北京，他笑了，说那怎么可能，我很忙呀。我心跳的很快，我说我求你了还不行。他感觉我不正常，立马严肃地说你有什么事。我说我怀孕了，他愣了，说不会那么巧吧。我说，你不相信吗，我可以拿单子给你看。。。
你要是还不相信，我愿意生下来。可能是这句话起了作用，他说，既然是这样，你先好好休息，我现在很忙，忙过了我去北京。挂了电话，我也不知道该怎么办，那一段时间我整天神经恍惚，后来连报了的CPA考试都没去考，因为根本不知道看的是什么。。。
等啊等，又等了一个星期，他也没任何动静，我着急啊，我不知道这底下会有什么反应，万一肚子大起来，我在学校怎么做人啊，我们学校学风很严的。我又给他发短信，我说你到底来不来，你要是不方便来，我去找你好不好，我有的是时间啊。他慌了，答应了星期一过来。终于等到了他过来，我找了个理由搬出去住了，他在宾馆开好了房间，一进房间，看见居然是一张大床，我就有点不高兴（心想怎么还要和你睡一起啊，但是我这人就是这样，不高兴我也很少说）。但是我没想到的是这个时候了，他见到我没有关心我一句，反倒说，你今天这么漂亮啊，穿条白裙子啊，说着又开始摸我的头发，我说我恨你，你害死我了。他呵呵地笑，又粗暴地动手拉我的衣服，我不愿意，他说，你怕什么，这下又不会怀上了，说完就毫不犹豫地上了我，后来我才懂，做人流之前是不能做爱的，很伤身体，我不懂，他应该是很懂的啊。同样，做完了事他又不出声了，我问他，你有孩子吗？他粗暴地说，管你什么事。我说那你打算怎么办，他不出声，过了一会，我哭了，他过来拉住我说，好了好了，我们不要吵了，好好解决这个问题，共同商量一下。
底下我便充分地见证了他做事情的卖力，他到处打电话联系医院，还要求尽快，我知道他是把这当作一件事情去处理的，越快越好，卸掉这个包袱。。。第二早，他抱着我说，我们去医院好不好。我一想起来去医院头皮都炸了，我说我不去，我害怕。他很和颜悦色地搂住我说：“你还小，你根本就不懂，有个孩子意味着什么，你要照顾他，在他上小学之前，你什么事都做不了只有照顾他，你这么年轻，还上学，不做掉怎么办呢”我心里很难受，没吭声。于是就这样，糊涂地做掉了这个孩子，过程很痛苦，当我虚弱地躺在手术台后面的休息室里时，我眼泪就止不住地流。。。我听见他在外面问护士，我怎么样。护士说，她没事，手术很成功，休息一下就好了，回家好好照顾你爱人，多做点好吃的给他。我心里突然有了点点温暖，因为是他头一次关心我，也许他也有点点内疚。。。
他总共在北京呆了三天半，除了2天做手术，剩下的他也闲不住，总是出去和别人吃饭，他给了我1000块 ，让我自己到门口买饭吃，到最后我只花了27块吃了两顿饭，剩下的全还他了，我是个学生，我没有钱，甚至开始他没来之前做检查我都是借的钱，可我真的不愿意要他的钱，我和他是平等的，虽然我们什么都不是，最开始上床的过程也很唐突，可是我们人格上是平等的，我既然上了床我是看上了他这个男人，而不是其他。其实他没来之前，我也有过想法，想让他掏钱，他刚来的时候也反复强调这楼上有个律所全是我的朋友，我知道他的意思，他在警告我不要做什么小动作。
但是说老实话，那几天和他在一起，我也不知道为什么，那可能是自我母亲去世后我过的最愉快的几天了，真的，每晚在他怀里看电视，一起抨击李敖，一起讲小时候的事，讲我们的家乡话，他讲他喝醉了怎么和别人打架，他怎么能喝一斤多。我真的是好久没这么高兴过了。。。
他临走前一天晚上，他突然说，明天我就要走了，以后你就自己吃饭了，又要和你们寝室的几个八婆在一起混了，呵呵。我突然一阵难过，搂住他说，我不要你的钱，我也不要你负责，以后你能来看看我吗，我真的会想你的。他说，会的，我时常来北京的。。。我真的是太难过了，我总预感自己再见不到他了，可是这预感竟应验了。。。女人有时候真的很奇怪，明明一开始上床我是被动的，可后来什么时候我变的如此被动竟喜欢上了他，真是不可思仪，我有时候怀疑自己是不是变态，喜欢那种被强暴的感觉，喜欢他那种强势的性格，喜欢被征服的感觉。。。
我发誓我说的全是真的，虽然这个故事很烂俗甚至听起来很假，但是确实是发生了，我承认我自作自受，我空虚了太久了，我需要爱，只是爱在一种畸形的情况下发育，害死了我。。。
他走了，我回到了寝室，没人知道发生了什么，每天我还是若无其事，但是实际上很糟糕，不知道怎么回事，老是不停地流血，很多很多，弄的我很虚弱，整天躺在床上，别人问，我就说懒得动，看小说。更崩溃地是衣服没法洗，我不敢碰凉水，我更害怕自己这样下去是不是不能生小孩了。。。
我唯一的乐趣就剩下了给他打电话，第一次，他安慰我说，我很快会回去看你的，你好好补一补，多休息。。。对了， 忘了说了，他临走要给我2000（还是4000）我没听清，反正我没要，我知道那个数字也是他掂量了很久的，可能这意味着我就值这价，我不愿意要，哪怕他再也不回来了，我觉得我要了，他就再没什么愧疚的了，我不要，他也许能记得我。。。但实际上，要不要，他都不会记得我。。。
我记忆中，他就给我发过一次短信，是我头天出血特别厉害的时候，他问我什么样，然后第二次要给我寄钱，我又谢绝了，能看见他的短信我很高兴，还要什么钱啊，那算什么。。。
这一个月我真是度日如年，不知道怎么熬过来了，总算在又检查了几次，流了半个月血后我恢复了点元气。6月30号，我记得很清楚，他去湖南开会，找个借口来北京看了看我，那是我们最后一次见面，可能是这辈子最后一次见面。。。见到他我真是说不出的兴奋，我真的喜欢上他了，在我21岁的生命里头一次，我那时完全丧失了理智，我知道他有老婆，有孩子，那么远，可是我喜欢他，为了见到他我不惜在宾馆门前等很长时间等他的房间的人全走光了。。。可这一切都已经化成泡影了。那天晚上，我又哭了，我说，我想你怎么办，我受不了。他吞吞吐吐
第二早，我送他，我想搂搂他，他说，好了好了，又不是不来了，下次再亲热。。。我只好看着他上了出租车，说真的，当时我有一种不好的预感，我总觉得见他一次少一次，没错，那是最后一次。再往后，他突然变了，可能是我那晚吓着了他，他感觉自己玩出火来了，收不住了，我发短信他开始不回了，或者回的敷衍，渐渐地他开始说难听话了，有时说“你整天什么事都没有吗，就剩下这一件事了吗？”“我害怕了，真的害怕了，我们分开吧，越陷越深，可怎么办？”最难听的是说我“你是拿的起放不下”“我在家怎么给你回短信”我真的开始害怕了，一次次被泼冷水，我好害怕失去他，我不敢想象这辈子再见不到他是什么样子。我不敢和他争辩，因为他说过，他最讨厌的就是别人和他辩论，我也不善言辞，我不想和他吵，我在乎他。。。
害怕什么就来什么，我预感到要失去他了，我开始挣扎。。。我怀疑是自己影响了他的生活，我开始克制自己，晚上六点后绝不给他发短信，开始一天发一条，后来两天发一条，后来三天，我拼命地克制自己，实在克制不了我就去操场跑步或是找同学聊天，我发誓我一定要做到，可是就这样也不行，他还是渐渐地远去了，他一条也不回了， 我真是身心疲惫，我不知道自己哪错了，我说过，我不要钱，我不要名分，你忙的时候可以不理我，这些我都不在乎，可是你还怕什么，男人们，你们到底都在怕什么，我是老虎吗，我是全班最小最温柔的女孩，我理解你，我知道你在外做记者十几年不容易，我知道你从农村奋斗出来不容易，我知道你每月要给妈妈寄500块我不要你的钱，我知道你孩子才5岁，我不要你离婚，我图你什么啊，不就是个美好的感觉吗。。。
为了你，那场考试我都没参加，因为我连书都没看完，别说习题了。我夜夜失眠，我太难过了，我觉得我活不下去了，我想不明白人怎么可以这么自私，这么无情，说甩就甩，男人怎么会是这个样子的。终于有一天，我受不了他的沉默了，我决定一博，我发短信说，我就是太善良了，你不能这样欺负我，其实那早你和我说的话我都用MP3录下来了，但我什么都没做，可你还是这样对我。我是吓唬他看他有什么反应的，我哪有那个智商去录谈话啊，还是被窝里的。他终于终于在沉寂了很多天后有反应了，他说，我本是想让你冷静一下，没想到你这么快就开始要挟我了，看来你一开始和我在一起动机就不纯，你想怎样就怎样吧，我不怕你，你来吧。。。
这句话给我宣判了死刑，三天后，深夜我再发短信的时候，他说“从一开始你就是自愿的，我从来没有逼迫你做什么，也没向你承诺什么，是你拿的起放不下。”我听了心里冰凉，无话可说，没错，他说的也没错，也有错。我说我错了，真的错了，原谅我好吗。我发了5遍“我错了”我泪流满面，我知道留不住他了。他烦了，最后一句话是“我关机了，不胜其烦”我崩溃了，那夜（就我自己在宿舍住）我从1点哭到4点，我就那样哭啊哭啊，也不知道自己要做什么，不敢拨电话，我希望自己第二早再不要醒来，我不想看见明天的太阳，我不愿接受这种生离死别。哭到四点，我决定让他幸福，我决定放弃，我说“我最最亲爱的宝贝，你一路好走，多多保重，就此道别！”就这样我放弃了他，为了控制对他饿思念，控制给他发短信的欲望，我想尽了各种方法，比如在桌子上贴纸条啊，有一次实在受不了，我拿刀在手上划了个口子，我不能言而无信，我不能让他看不起我。
到现在，我基本做到了，没发一条短信，我也不知道他现在生活的怎样，好象他去了上海，我也不愿意知道了。前天晚上我喝醉了（找工作压力很大），醉酒中好象拨了他的手机，但在酒吧里太吵了，我到现在也不知道我拨通没，不知道这个号码还是否存在。在平时我没有这个胆量的。。。
真的,存在这么一种人,你会陷入一个轮回中,等你们很熟之后,你对他的感觉就象你的前男友!你现在也许没察觉,也会很不以为然.但是时间会证明一切!
我也觉得很奇怪，为什么我身边那么多难孩我基本没什么喜欢的，连我前男友我都不怎么喜欢，为什么我这么喜欢他，我觉得自己愿意为他做一切，我也怀疑我是不是有被虐倾向，别人越不在乎我，我越在乎别人，可是人的感觉真的很难讲清楚。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net