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江小姐的悲剧在于, 在丈夫处于事业低潮的时候, 由于生活压力, 把钱看的太重, 而没有和丈夫同舟共济, 当你爱上一个人的时候, 怎么看怎么喜欢, 当你讨厌一个人的时候, 看什么都别扭, 在H出现的时候, 江小姐犯了第二个错误, 就是拿H与

前夫比, 这么一比, 就比昏了头, H自然是比前夫强许多.

报着这样的心态, 走入第二次婚姻, 生活中碰到不如意, 肯定会觉得反差巨大, 这时候再拿H与前夫比, 越比越后悔, 裂痕有此产生. 我觉得H后来对小孩不好, 与他和江小姐的感情有很大关系, 而2个人的感情发生变化, 与江小姐的心态又有关系.

反过来, H也是第二次婚姻, 多少也有江小姐那样的心态, 最终导致第二次分手.

钦佩江小姐的豁达, 向我们讲述她自己的真实故事, 她是希望大家不要走她这样的路, 看到网上一些人感情用事, 大骂男人, 这样做没有什么实际意义, 反而会忽视了我们应该真正要注意和吸取的教训. 婚姻出现问题, 一定是2个人都有问题, 哪怕一方有外遇, 另一方多少也有做的不当的地方(例如, 没有防患于未然等). 当然, 象那种家庭暴力的特殊情况例外.
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  • 枫下拾英 / 小说故事 / 爱多一次痛多一次伤的仍是我(下)
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛  (星星生活特稿 木然)第一次婚姻的失败,我始终觉得责任在我,这不仅是婚外恋的问题,前夫在认识我之前,在家里是被宠着的孩子,对于家庭,对于责任,他属于没有概念的那种。

      与H先是相识在一次聚会,然后交换E址,再然后就在MSN上交谈。那时我和前夫正处于冷战阶段,H的每一个字,都很温柔火热的往我内心里钻。比如说“养家是男人的责任,如果是我,为了妻儿孩子,就算去送PIZZA都毫无怨言,我不会让你受苦受累”,还有“假若有朝一日我成了孩子的父亲,我一定会视为己出般爱他,我自己不再要孩子都可以”。江小姐说到这里,声音变得很迟缓。你知道,一个女人,最容易被这种语言击倒,特别是其时我正经历被冷待和被忽略。

      2002年1月与前夫彻底分手后,我义不容辞就投入到另一场的恋爱中。H与前夫所不同的,是他虽然从事IT工作,但很有艺术天分,尤其是在平面设计方面。我那时对人的理解很简单,以为自己是学美术的,感觉与H间的共同语言一定会很多很和谐。还有就是H虽与前夫年龄相近,但已经历了一次婚姻失败,他让我相信,从各自的婚姻走出来,我们将会更懂得珍惜和尊重对方。

      经过八个月的了解,我们于2002年8月搬到一起住。也许大家会觉得,八个月的时间还是过短,这个道理我也懂。不过,以我的性格,与H要不就是不要开始,既然有了开始,就该磊落和速战速决。这不是耗得起耗不起的问题,是“家”的完整问题。那时我一心想的是趁孩子没完全懂事前,把“家”的缺角补好,那怕留有痕迹,但总算是完整的。

      新生活开始的那些日子同样是美好的,我们租了个TOWNHOUSE,经济上的困境已经不再。以我们两人的收入,开开心心过日子的生活完全不成问题。每到周末,或开车到邻近小镇去旅游,或手拉着手一起钻进超市买菜,还有就是到IKEA去选购各款的家具将家布置得更温馨舒适暖人。我们还将地下室布置成设计工作室,其时我们共同注册了家设计公司,我负责市场推广和客户联络,而他做设计。记得接手的第一单生意,是为一间快递公司设计网页,那次我们赚了1500元,这个数目如今看起来算是小钱,不过,在当时来说却很珍惜。因为这毕竟是我们的第一次合作成功,很令我们想入非非。我们甚至想到了以后公司怎么扩展,想到了被HR“炒鱿鱼”时那种无所谓的神态……当然,最令我高兴的,是我们共同付出了心血,不分你我。

      对于我和H的恋情,父母还是不看好。他们从一些很微小的细节里看出,我与H在性格上是存在着差异的。不过,此时已不像从前。父母劝说归劝说,他们并没有表达出很强烈的反对。母亲那天获悉我将要第二次搬出家门,她有些无奈地说:希望你这次真的想清楚,别把家当成旅馆,搬出搬入来去全不顾后果。母亲说这句话时,我内心感觉有股酸酸苦苦的委屈在翻滚着。当时想,做女儿的,有谁愿意父母为自己担忧这么多?谁愿意一再地经历感情失败?谁都希望自己有个天长地久的家。我不是不听父母话的人,但人在爱里,看的都是美好的一面,那怕我曾经跌倒伤痕依旧,我仍然相信我和H因有共同的爱好和情趣,应是天造地设般和谐。

      我确是个不懂男人的人,总觉得爱一个人就要相信他,全心全意地毫无保留地将所有的感情都放在他身上。正因为我自己是这样,自然内心就有把尺子,拿自己对他的感情标准来量度他对我和孩子的感情,这也是我不幸的缘由。

      和H生活在一起后,一些小矛盾慢慢开始渐露。在所有不开心的冲突中,我最难以接受的是他对我孩子的反感情绪。有好多次,看见他皱着眉表现出极端的不耐烦和厌恶大声喝叫孩子,我真的觉得很伤。因为从头到尾我并没有欺骗过他,也没有强迫他接受一个带着孩子的母亲。记得初相识的时候,他在MSN上很耐心地一夜一夜听我讲述婚姻的不幸,他鼓励我应快刀斩乱麻,尽快拿出个解决的办法。那句“视为己出般爱他(孩子)”的话如临门一脚,最终将我踢出婚姻的网罩,踢到他的身旁。

      但当一切都得到后,H所表现的行为,与当初信誓旦旦的他完全是两码事儿。像他回到他姐姐家,一看见他姐姐的孩子就表现出特别的亲近,抱他,亲他,和他一起玩一起乐,这些情景很刺激我,因为他自和我搬到一起后,对孩子诸多意见,他总是说:“我是个爱安静的人,最讨厌孩子哭,我怎么这么倒霉碰上你儿子这样的孩子?” 开始我也不好说什么,我知道要他一下子进入“父亲”状态有些强他所难。不过,我们都不是孩子了,H属于“暂时进入不了状态”还是“本质上不愿进入状态”我很清楚。这样经历了一段时间,我特意找他谈了,他很直接,不否认他对孩子的拒绝,理由一箩箩,说我的孩子不可爱,动不动就哭,不像个男孩,没有他外甥那么讨好。讲到最后,H总结道:“你的孩子怎能与我的外甥比呢?我是看着我外甥出生,并且一直陪着他长大,这是我亲外甥,你的孩子比不了。”H这么说时,我发觉内心那把刀又在拉啊拉,直到我伤痕累累。

      我不是个不讲道理的人。当时我不怪H的直率,怪只怪他当初明知我在婚内,明知我是在乎家在乎孩子才与前夫冷战,他却针对性地对我打“孩子”牌,不断向我表达他会对我的孩子怎么好怎么好,直至我放弃了我的家选择了他。以前看电影看小说,看见很多女孩子被男的骗,我会哀其不幸怒其不争,现在故事的主角轮到自己了,我才发现,人生很多故事的开始以及结局,由不得你冷静的选择。个性造就命运,有些缘分遭遇,是你躲都躲不去的。

      尽管我和H因孩子闹得很不开心,但我仍旧很信任他。自从我认识他以来,我的心一直在他身上,他父母姐姐姐夫外甥等都在多伦多,逢年过节或是每个人的生日,我都不会忘记给大大小小每个人备好礼物。我完全可以这么说,我对他家里任何一个人,做得都比我对自己的父母都好都周到,我这样做的目的是希望感动他,让他从我的行为里感受到我的期待,拿出点行动改善他与我孩子的关系。我对男人的理解是:只要你不要将我的心伤透伤尽,伤得我走投无路,我是不会放弃的。

      可惜H认为这一切都是理所当然的,2002年末H对我说:也许我真无法将你的孩子当自己的,我会供他读书给他穿衣吃饭,但是当亲生的我做不到。我的老同学朋友都说,他们觉得我之所以会这样,主要是心态不平衡,他们建议我和你要个孩子,只要我们有了自己的孩子,我或许就会好的。H还恳求我:为我生个孩子吧,只要你肯为我生个孩子,我会当你活观音拜,我不会让你干活,不会让你委屈,我会听你的话,还会对你的孩子好。

      本来我觉得这种说法很荒唐,只是觉得我的婚姻已失败了一次,不想再历失败,假若接受这种荒唐能给我们这个家,给孩子带来幸福和快乐,我是不会犹豫的。正是基于这种想法,我默许了H的提议。

      2003年初,我们如愿怀上了孩子。作为第二次即为人母的我,远没有丝毫的欣喜和快乐,因为这种“条件怀孕”在我内心留有很大的阴影。其时我们公司正在大规模的裁人,我们部门裁去了大部分的同事,我被调到另个部门去从事一个新的工种,所承受的精神压力很大,加上早孕反应,每天下班后如虚脱般。而H对此熟视无睹,依旧如往常一样等我回去做饭给他吃,那句“只要你肯为我生个孩子,我会当你活观音拜,我不会让你干活,不会让你委屈”的诺言早丢到九天以外。更甚的是当我诉说辛苦时,他不但不予以同情,还反唇相讥地说:“女人怀孕都这样,就你意见多。我姐姐也怀过孕,没听她跟我说辛苦?”这不是强词夺理是什么?他姐姐不舒服会舍弃丈夫和弟弟说吗?我因怀孕导致胃口不好,想吃这吃那,他见了就很不耐烦,说我挑剔,我们为这些小事每天争吵不断,最令我心寒的,是他告诉我:“不要以为怀了孕就代表什么,我和你之间是没有承诺的,好就好,不好就算,没有什么了不起的。” 我问他:“那你当时要我离婚时的许诺还算不算数?” 他整个人从椅子上跳起来,说:“我就怕你提离婚是为了我,其实是你自己不幸福。不要总拿这个来压我。恋爱时讲的话都是说说而已,你都当真啊?真是个傻子。”我简直不敢相信自己的耳朵。

      没有谁愿意选择傻的。江用手摇着手中的茶缓缓地说。我在承受情感打击的同时,仍旧期待H能有恻隐之心。那时刚好是我母亲七十大寿,我对他说,我答应过陪妈咪她们到加勒比海去度假,我希望我们能将一切不开心的事情暂时放开,好好陪一下父母,H对此并无异议。然后,我们一家人,我,他,孩子,还有我父母一起踏上旅程,尽管他的冷漠离群让父母感觉到他与这个家是如此的格格不入,但美丽的大自然确实可让人暂时忘却一切。唯一让我心感不安的,是每每在欢笑之后,母亲眼眸里那丝欲言又止的担忧。

      加勒比海之旅归来后,我仍旧要面对是继续还是终止孕育的困惑,经过与他一番长谈,我们最后选择了放弃,这样的决定对谁都不好受。流产手术后,也许是良心所触,他对孩子对我都好了很多。用他的话说,我们整天不和伤着了谁对双方来说都是痛苦的。我曾很开心他能这样想。但这样的日子并不长久,随着生活简单而重复地转动向前,一些原来我们觉得是很有意义很开心的事情,而今却变得很乏味失去光彩。像我们接到一些设计业务,以前会很高兴,现在却成了负担。上完八个小时班,回家做饭带孩子之余往往还要赶活到凌晨,非常辛苦。我们又开始为一些小事经常吵得不可开交,有次我甚至将他赶走了,但没过几天又忍不住找他回来。如是者好了吵吵了好,我们彼此都累得精疲力竭。每次吵架,他都用同一句话结束:“你不会找到比我做得更好的男人了,面对现实吧!”

      直到有天傍晚,当时儿子正在发烧,下班后我拖着疲倦的身体急急回家,进到家门见他准备出外打球,我恳求他不要去了,我说孩子在发烧,我也很不舒服,你今天帮我煮一下饭吧,H听了很决断地说:我怎能不去呢?你要煮不了饭就别吃好了,我人生只有打球这么个爱好,你还要剥夺我啊?H最后还是出去打球了。看着H走出这个家,看着他将家门关闭,我知道,我和这个男人的缘分完了,所有期待希望的门,都在这刻关闭。这是去年七月的事情,我正好度过32岁生日。

      作出与H分手的决定,出于保护孩子,我第一件事情就是拿出计算器,算一下我名下所有存款包括股票的股值,看分手后我可以独立生活多久,万一出现失业或者财政困难可以向谁求助,现在想起来都很好笑。不过通过这件事情给我这样一个启示,作为女人,你要保护自己,一定要有工作和生存的能力。假若你打开电话记录簿,上面全是老公朋友的名字,或者你所有的银行卡都是老公的附属卡,你独立什么?

      对于分手,H表现得很冷静,我想大概他觉得我还会如上次那样,过几天一定会再找他回来。相反,我的感受是很难过,觉得自己这次真是自食其果,想起前夫,觉得很内疚,是那种悔恨羞耻的感觉。我很恨自己干了这件损人不利己的事情。那些天我在外人面前装着若无其事,在孩子面前也表现得开开心心,只有在驾车上下班的路上,边开边哭,特别是想到因自己的任性而伤害了孩子,是两个孩子。

      如果你没有经历过,是不能理解我在那些日子所饱受的痛苦,以及对未来单身母亲生活可能承受的压力和孤独的恐惧。后来H父母回国度假归来,他们听说我和H已经分手就约了我去,那天我和他们谈了三个小时,也哭足了三个小时,开始H还振振有词坚持自己的道理,到了最后,他对我说了句“I’m sorry!”但一切太迟了,伤害就是伤害,没有任何东西可以弥补伤害。

      我虽然恨H言而无信,但造成我们分手的结果,应该说双方都有责任。我们之间没有足够的感情基础,没有水乳交融的信任,对现实缺乏充分的估计和耐心,便匆匆扮演夫妻和父母的角色。分手后我日日以泪洗脸,我哭我自己,觉得这世上没有人可以原谅我的过错,我自己也不能原谅我自己。也是这个原因,后来我到教堂去了,我想,能原谅我的,只有主。在教堂里我诚心忏悔,得到了心灵的平静。之后我写信给前夫,不是要和他复合而是请求他原谅。之后他给我回信,他说他已经不恨我,希望我找到幸福。我的父母心酸之余张开双臂让我和儿子再次搬进他们的住所。我觉得不幸之中我还是很幸运的。正如一个好朋友跟我说,“你算好的了还能折腾两回,很多人痛苦得要死因为经济和其他原因还不是要凑合着过一辈子?”

      另一位令我想感谢的人是一所大学的教授。以前我很少和白人交朋友,有了丈夫后家就是我的一切。与H 分手后,通过与这位长者的相识,我感觉整个视野得到打开。这位曾经历两次婚姻的长者教导我不要将失败看着是罪孽,不要因失误而耿耿于怀,不要计较别人怎么看你,开心自己才是最重要的。他介绍我认识一些我自己圈外的人,推荐我读一些从感情生活危机中恢复的书籍,令我的自信心得到迅速的恢复和提升。他获悉我移民近十年,一直因工作繁忙而没有机会读书,就不断鼓励我学习,也因着他的鼓励,我现在晚上在大学里修读人力资源管理的课程,记得在第一门课的考试里,老师给了我A+,那种开心从来未曾有过。另外,我还继续参与一些不同类型的义务工作,扩展人际关系网络。可以说,现在的生活是充实而有意义。我不用再去费心照顾和讨好我的另一半以及他的家人,我和儿子一起的时间反而多了,这是一种解脱,也是真真正正过生活的尝试。问及这位令她感激的长者会否与她展开一段新恋情时,江小姐很轻松地否定:我们除了年龄还有很多差距存在,当朋友比当爱人要更有意义。

      江小姐在结束她的故事时对我说:我之所以愿意将我的故事说出来与大家分享,是希望有更多如我这样的人赶快觉醒:婚姻不是你一生的目的,生活中还有很多有意义的事情。自己犯下的过错,要勇于面对和重新来过。无论女人还是男人,不要指望谁来给你幸福。只有首先爱自己,关心自己,提高自己,才是最值得的。

      然后我们陷入了长时间的沉默,我不知道我该对她说些什么。窗外的天空此时正飘着雪花,那些白色的花儿如韵律般飘落,凝望远方,林忆莲那首《伤痕》忽然逸出脑际:“虽然爱是种责任/给要给得完整/爱有多销魂/就有多伤人/你若勇敢爱了就要勇敢分/有时爱美在无法永恒……”

      我想,对江小姐,我只能这样说。

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    • 完整版:爱在无法永恒时
      • 衷心祝福她。
      • sigh, speechless! best of Luck for Ms. Jiang!
      • 糟糕到一塌糊涂,楼主要是给我她的MSN,我会帮助她.
      • 谢谢所有阅读本文的朋友,我就不一一跟贴了。鞠躬。
    • nicely written. wish her / family best.
    • 虽然我也同意江小姐说的:婚姻不是你一生的目的,生活中还有很多有意义的事情.如果婚姻不幸,当然应该这么来拾起信心.但是我还是希望有情人能认真经营自己的婚姻,对我来说,我总觉得女人的幸福来自于爱情婚姻的长久.
      • 辉常辉常同意MM的观点
        MM,我们曾经是邻居,我见过生活中的你哦:)
      • 我倒是觉得有情人谈婚论嫁要慎重,江小姐如果不是匆忙踏入围城,2次悲剧都可以避免。
        • MM说得极是。
        • 说的对极了。但是在爱时候,好像总是会匆忙的踏入围城。等你意识到时,一切都已晚了!!!
      • 没有谁的幸福来自于满足某种单一的条件,是多方面的组合,没有任何一个条件是决定性的。懂生活的人会通过创造而不是依赖寻求幸福。
      • 虽然我同意你的观点,但是一个人要正视现实,也许现实不如人意的话,愚以为适当的自我欺骗是必要的,追求不到的东东不如认定它就是酸的.
    • 总有完美的梦想,而现实,总是残缺的~~~
      • nod, nod. 关键是如何对待这种残缺, 却是我们一生要面临的功课.
        • 投入,失去,放手,或许是错的,但是真的很勇敢。
          • Totally agree!!!
    • making mistake is anything but stupid; not learning from mistake is nothing but stupid...stand up from where we stumble, learn out it it and move forward - that's life....glad for her, really
    • God bless her
    • 如果说我现在处于江小姐第一次婚姻破裂前夕的状态,到底该不该分手?
      • 要是有孩子, 要慎重考虑, 天下乌鸦一般黑呀
        • 乌鸦=男人啊!haahah,
      • 每次买鞋的时候,总要东挑西挑,总觉得有更好的一双。其实本质上吧,无论它从前的皮革多么得好,过几天穿在脚上折旧率都是一样~~~
        • 过几天再换一双嘛..... :P
      • 难道你看了江小姐的例子还不知道怎么办?可以说吧,天下95%的与第三者的婚姻(或者还不到婚姻,只是关系)都是会不幸地终结的。
        • 你误会了,我们没有第3者,就是关系紧张。要是没有孩子,可能真的离了。
          • shake hands!!!
      • 我觉得不要轻易放弃
        昨天有一位读电脑的博士告诉我,他很理解Y,说自己有段时间整个人都基本疯了,什么都不想干,内心很苦,没人理解。我问他,能到孩子也不理?太太也不理?他说就是这样的状态,完全控制自己。
    • 想印证一下江小姐是不是A型血的人,好象A型血的人易于做事冲动,不考虑后果。
    • 唉!最新结论:1、没想清楚的时候,一冲动就结婚了其实不要紧。关键是不要没想清楚的时候就买大房子,买新车子,生小孩子。责任两个字真的不是一般的重。2、在我看到江小姐和前夫离婚的时候,果断的处理了房子和车子,
      最后盈余几万块钱现金的时候,我在想,他们关系搞到这么紧张,很大程度是因为老公失业以后,经济负担过重,压力太大导致的,为什么没早点把房子车子卖掉来缓解一下压力呢?那样也许就不至于把婚姻都压垮的。
      • 才几天的时间, 您就处理了房子和车子? 有点冲动吧! 买大房子,买新车子,生小孩子可是女人对LG的需求原动力呀.
        • "部分"女人。
          • 绝大部分。
    • 从头到尾都没看出H有什么好. 花言巧语, 不负责任, 特别会找借口为自己开脱.
      • 要掉进去了,那看得到这些。女孩子就是要小心,不能爱错人。没有结婚的JJMM谈恋爱时,眼睛要睁的大大的才行。
        • 其实也未必是看错, 婚姻需要耐心经营, 遇见风吹草动就要飞, 不是过日子的人。
          • 说的是。只是象H那样的人,婚姻的经营难度太大了。
          • 你们家的男人比较幸运啊,
            • 看出来了, 大叔今天心情不好
              • 不会吧,这位大叔今天说的话很智慧,说的样样都很在理。
                • 大叔心情好的时候一般都来段散文随笔照片啥的, 心情不好的时候才说哲理 :)
                  • 是这样子。你要读到大叔在楼上的关于CULTURE SHOCK的发言,可能又会对他有新的认识:)
                    • 那是因为大叔还有青春的小火花:P
                      • :D
              • 女人不要太聪明了,不知道该不该夸你一句?
    • 总看到一些不错的女人,身边却总是一些不怎么样的男人,不知为何。
      • 从来对别人说的好坏标准不以为然,俺觉得好的才是好的,// 男人看女人的好和女人看女人的好是不一样的。
      • 只要他的她觉得他怎么样就可以了
        • 不负责任的男人从哪个角度来说都不能说好。有些女人好象辨别力差些。
          • 有时候爱情来得快,辨别力就只能往后靠了。
      • hehe, are you a mm?
    • 人不能改变事情,事情可以改变人。
    • 俺骂骂人吧。男人吧,自己做不到的,就别放P,女人吧,也动不动就把家里的事拿出来晒,始终不理解,两个曾经那么相好的人,翻脸互相责骂,没劲,人生苦短,大家彼此互相善待吧。
      • 怎么看H有点象恋恋风尘呢?
      • 同意你的观点. 感觉木然同学对于一些细节,例如时间,地点过于详细,当然有些同学大惊小怪,透露了许多不该透露的细节,以致与与他们的初衷向违背.
      • 善待江小姐吧。直面自己过去的错和痛苦,也是一种勇气和解脱。没有刻意的翻脸互相责骂吧。:)
        • 嗯,好//俺借题泛泛的说的说,
    • 从文章看来,江小姐确实是敢爱敢恨的女人,确实不太寻常,有些细节的处理分明带有性格的痕迹.
    • 再一次证明,甜言蜜语张嘴就来的男的,多半都不是个东西.
      • 可是女的都喜欢听。
    • 第一次是遇人不淑,第二次是遇上流氓,这人眼光不咋地,下次一定要以为人老实为第一标准,切记。
      • 老实人都会有点傻,人家挑的是聪明人。
    • Sigh................hug, hug!
    • 江小姐的悲剧在于, 在丈夫处于事业低潮的时候, 由于生活压力, 把钱看的太重, 而没有和丈夫同舟共济, 当你爱上一个人的时候, 怎么看怎么喜欢, 当你讨厌一个人的时候, 看什么都别扭, 在H出现的时候, 江小姐犯了第二个错误, 就是拿H与
      前夫比, 这么一比, 就比昏了头, H自然是比前夫强许多.

      报着这样的心态, 走入第二次婚姻, 生活中碰到不如意, 肯定会觉得反差巨大, 这时候再拿H与前夫比, 越比越后悔, 裂痕有此产生. 我觉得H后来对小孩不好, 与他和江小姐的感情有很大关系, 而2个人的感情发生变化, 与江小姐的心态又有关系.

      反过来, H也是第二次婚姻, 多少也有江小姐那样的心态, 最终导致第二次分手.

      钦佩江小姐的豁达, 向我们讲述她自己的真实故事, 她是希望大家不要走她这样的路, 看到网上一些人感情用事, 大骂男人, 这样做没有什么实际意义, 反而会忽视了我们应该真正要注意和吸取的教训. 婚姻出现问题, 一定是2个人都有问题, 哪怕一方有外遇, 另一方多少也有做的不当的地方(例如, 没有防患于未然等). 当然, 象那种家庭暴力的特殊情况例外.
      • 有道理。两个人相处时,如果一个人对另一个的期望超过了实际,不满就由此产生。所以相处的秘诀之一是,不要要得太多。
      • 我觉得江小姐的劳工并没有负起对家庭的责任,让江小姐伤心了。所以江小姐和劳工分手虽然有些因为H的出现匆忙了些,但也没什么不对。即使没有H的出现,谁又能保证他们不分手呢。苹果如果心已经烂掉,迟早都会彻底烂的。
        如果H不是这么一个自私自利的人,如果江小姐现在过得很幸福,大家又会怎么说呢。所以已经发生了的就让它过去吧,不过好的还是坏的。愿江小姐在未来的生活道路上走好,走稳,寻找到自己的幸福。愿她和她的孩子天天快乐。
    • 只有一个感想:自己真是太幸运了。至少还有一个人至死都肯持子之手与子偕老。
      • me too me too.看了太多不幸的故事,每一次都是同样的心寒、心痛,不过又同样深深感激上天让我拥有的幸福。提醒自己,也愿天下有情人在婚姻不顺的时候更要多感念对方的好,而不是拿他/她去和别人比较。
    • 始乱终弃,红杏出墙,竹篮打水,咎由自取。
    • 真搞不懂为什么大家对江小姐充满溢美之词。敢爱敢恨?这一系列悲剧难道不是她一手造成的?她前夫是个再典型不过的男人,如果没有红杏出墙,和前夫好好沟通,共度难关,还是会有一个幸福的家的。
      • 别的不说,想想她现在给孩子带来的伤害吧!
        • 请你不要再在她的伤口上撒盐。再说她的本意上为了给孩子一个健全的家的,只不过是看错了人罢了。
          谁又能保证自己的每个选择都是正确的呢
      • are you a typical man?
      • When it hurts, it hurts both, no matter what.
        When it happens, both are responsible, no matter what.

        It can never be a one-man show or one-woman show, because ---- it takes two to tango.
      • 可怜天下父母心!!!"和亮离婚的事,父母也是反对的,他们虽然承认亮有很多的缺点,但起码本质是好的。因为亮不出去乱搞女人,不喝酒不抽烟,只是暂时怀才不遇,且他是儿子的亲生父亲。"
      • Is he a typical guy or an irresponsible husband/father?