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你以前和这一次为何不在饭桌上就当众顶他回去?还有,我不能理解的就是,你应该是你和你妈管教的,而不是他用这种方法来教训你。以前他教训你的时候,为何你爸爸妈妈不出来阻止?为何当时你不和你爸爸妈妈谈你的感受,明确告诉他们你不能接受你叔叔的这种做法?

我在初中的时候就在寄宿中学开始了寄宿生活,所以一直到读大学,再天天回家以后才开始去了解我父母以及我外祖父母这一辈人。其他和我同龄的人,甚至包括我妹妹都对此丝毫不感兴趣。可我喜欢和上一辈的人交流。

刚毕业没几年,在台湾驻上海的公司里工作。公司里有台湾买来的很多书,我们可以中午吃午饭的时候去借书看。有借到过几本挺不错,专门讲年轻人人生观和职业生涯的书。那时候我也时不时逛上海的书店,可没有看到过写得那么好的书。记得有提到关于人生道路的指引者,一般不出这几类:前辈,老师(导师)还有就是朋友。一般这几类人对人一生的道路如何走,会有很大的影响。记得还有其他书中看到,经验并不是一定要自己去经历了才变成自己的经验,经验可以来自言传,也可以来自书本。智商低的人是跌倒了也不知道改进,会再次犯同样的错误。智商不高的人是自己经历了以后才领悟,这样的人容易走弯路,容易跌倒并浪费很多时间。聪明的人会从别人身上从前人身上去领悟,并且及时调整自己的行为以避免错误的发声。

那天看视频,应该是微信上某人公众号里的视频。说中国的家长就喜欢听话的孩子。在学校听老师的话,在家里听家长的话,长大了听党的话。似乎培养一个听话的孩子,加上读书好就是一个人的全部了。可在我小的时候就发觉,家长虽然比我们年长很多,社会经验多很多,可这社会实在变化的,他们说的,他们思考的未必都对。所以对于他们想法,甚至忠告和建议,我一直都是觉得对的就听,觉得不对的就不听。不过老爸倒是在我很小的时候就和我说过:看故事不要只看情节,看了以后需要思考。这一句话我倒是一直记着,遇到什么事情都想一想多问一个为什么。

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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 望子成龙 / 从我的原生家庭,反思教育 +40

    我的上一辈,有两位男性是值得一提的。一是我的父亲,二是我的叔父。他们承袭了我祖父的强势。什么叫做强势呢?就是说,他们说什么,你必须听。不听话,会有两种后果。第一种是来自叔父的体罚。有些体罚是莫名其妙的。我实在不知道什么地方突然就得罪了他,然后就被….扇耳光。他是暴戾的,好像一位喜怒无常的君主。

    我今年快五十了,现居海外。三年前,我回了一次国。非常奇怪的是,这么多年了,见了面我居然还是怕他。他仍然做着他的君主,在饭桌上指点江山,我依然唯唯诺诺。这种感觉非常奇妙。没想到自己在海外旅居二十年,心理上仍然无法脱离童年的恐惧。

    我把这个故事写出来,并不是因为我对他们怀恨在心。我是想提醒天下的父母或者长辈,千万不要以为你对孩子的教育有什么无量功德。不伤害他们,基本上就是好爸妈。我认为,教育的最高品质,是柔和与接纳。为什么呢?我会用自己的亲身经历,证明给你们看。

    下面再说说我父亲。我父亲不怎么打我,他打过我,但是次数不多。他走的主要是情感路线。先是语重心长。假如语重心长无效,他就会表现出极大的沮丧。或是痛哭流涕,或是连续几天板着脸。他不高兴,就象阴天下雨,整个世界都是阴郁的。兵法云:不战而屈人之兵,说的就是我父亲。这是不听话的第二种后果。

    下面我说说,父母长辈强势的因,会带来儿女什么样的果?

    第一个结果,是逆反。根据我的观察,逆反子女的背后,总是站着一位强势的长辈,不是有个强势的爹,就是有个强势的妈。客观上说,子女对父母的逆反,是没有什么好处的。毕竟父母的社会经验人生阅历,要远远多于子女。不是有那句话吗?不听老人言,吃亏在眼前。子女总是逆父母教导而行,吃亏当然在所难免。

    但问题在于,逆反是什么造成的呢?难道你儿子天生脑袋后面长反骨吗?我父亲直到今天,他仍然觉得孩子听不听话与自己无关。按照他的逻辑,生孩子好比抽奖,能不能抽到听话的孩子,是父母的运气,与父母的态度无关。他就不知道你想让孩子听话,你得先听孩子的话。你不先放下姿态,做一个通情达理的父母,你怎么可能要求孩子通情达理呢?跟子女把关系处好,是父母的责任,不是子女能力范围内的事。孔子不是说吗?子不教,父之过。孔子从没说过:子不教,长反骨。对吧?

    第二个结果,是软弱与不自信。这一点,表面看起来,好像跟前者刚好相反。你都逆反了,你不是挺自信挺有主意吗?事实上,逆反的孩子通常都是软弱和不自信的。自信的人格,如果他不同意父母意见,那是他理性思考的结果,而不是情绪上的反抗。情绪上的逆反,往往内心是虚弱的。一旦情绪过去了,随之而来的是自责,是自我否定,是更加的不自信。

    一个不自信的人,接踵而来的就是第三个结果:不幸的婚姻。弱势的人,通常吸引的都是强势的配偶。弱势与强势,就好像受虐与施虐一样,互相吸引,彼此依存。我就是活生生的例子。我找的是一个强势的老婆,和一个更加强势的丈母娘。被一群强势的女人包围着,你猜我学会了什么?我学会了听话。

    诸位,父母与子女之间的斗争,只等于军事演习,最多衣服上挂点彩。男人跟老婆和丈母娘,那就是真刀真枪了。她们对你,绝对不会像爸妈那么客气。尤其是有了孩子,孩子这么一哭一闹,你说怎么办吧?三十六计,连走为上都不能用。你最终会发现,其实听话是一种最简单有效最直接解决问题的方式。我记得抗战时期老百姓有句话:鬼子有刀,咱有脑袋。就是这个意思。

    到了这一步,已经无药没救,咸鱼翻身的可能性趋近于零。一个弱小的心灵,面对强悍的丈母娘,以及抱着孩子的老婆。这种局势,就等于你跟姚明比篮球,跟叶问比咏春。就是叶问五花大绑,你也打不过他啊。

    但是,咸鱼啊咸鱼,你还是翻身了。这中间的故事太长,就不讲了。今天,我终于过上了温馨的小日子。有时候,看着镜子的自己,眼睛坚定,语音柔和,就觉得这个人还不错。而这一切的前提,是要从童年的阴影里走出来,要在人格上独立自信。

    一旦人格上独立了,童年阴影就像冰遇沸水一样,烟消云散。凭心而论,我爸他是个好爸爸,至少他是很用心的想做一个好爸爸。只是,限于他的时代与文化背景,他看不到我们今天看到的东西。而他的性格,也是上一代教育的结果。如此逆推上去,只好念天地之悠悠。我们能做的,就是尽量当好自己父母的角色,少教育孩子多教育自己,多给孩子一点自由发展的空间,不要让不幸的事在孩子身上重演。

    教育孩子,按我个人的体会,是在做与不做之间。既不能什么都不做,也不能像修理灌木那样任意戗伐。要顺着木头天然的姿态纹理,去照顾他,这才是好的教育。无论是我父亲,还是我的叔父,他们在教育上都很用心,只是对子女的干涉有点过了。但这也实在怪不得他们。因为那个时代就是那样,国家把个人思想控的很严管的很死,家庭可能只是大环境的缩影。长辈们教育我们,他们同时也受国家机器的教育。他们教育我们的过失,可以用后天的理性来拯救。而国家机器在他们身上打下的烙印,是他们一辈子也不可能从中觉醒的。悲乎。

    • 一个是体罚,一个是心罚,他俩真是对好拍档。😂 +1
    • good points +3
    • 写得挺好,同意家庭对个人人格、性格的形成具有至关重要的影响,不同意其他有些推理,有点同情楼主的不幸。 +7
    • 写得真好 +8
      • “念天地之悠悠”,悲乎。😂😂 还真是。 +1
        • 我的意思仅仅是海外华裔娃为什么不自信的比例大,是不是强势父母多,或者就是推得太狠,安排娃生活太细,导致不自信?他的理论心理学书上有。我是自由环境长大,感觉到对比。 +3
          • 我自己认为我们经过了移民安家 2 次奋斗,都是飞机里的战斗机。不知不觉就为娃(过度地)安排好了一切,TA 们在 200% 庇护下迷失自己,完全可能。 +3
            • 同意
    • 爹打行,叔父打,还常打?这事农村也少见。我真的建议你有机会跟你叔单独谈谈让他给你好好道个歉治治你的心理创伤,说不通就打他一顿效果一样。 +7
      • 医药费你出?
        • 非得打要害?就打哪不出事但侮辱人的地方,比如中国传统扇嘴巴子,手都扇疼了都没事。
          • 这个岁数,估计连 PG 打了,都得腰间盘突出。安啦。念几遍天地悠悠。过去的事就过去了,到此为止就成了。 +3
            • 看楼主自己了。过去了忍了也行。心里就是过不去影响了健康,我看还不如把这种垃圾叔父打一顿。最起码也得言语上好好掰扯掰扯。
              • 掰扯不清楚了,他叔他爹都进入执拗期,掰扯完上了医院了又加一重阴影 +2
                • 看来叔侄年龄差距不大。以前叔欺侄少,现在侄欺叔老,算是天道循环,因果报应。被欺一辈子的鸟气没必要受。
                  • 这条路不通。你去打老人,落得名声狼藉。作者有突破的秘诀。且听下回分解。 +2
                    • 其实以楼主现在的阅历,言语上就能掰扯回来了。发展到动手的地步,很难。就他俩年龄的差距,老侄打老叔,也没啥大不了的。
                      • 但凡动手打人者,一般缺少教养,知识水平有限或自控能力比较差,说不出道理,还是动手好使 +8
                        • 同意。成年人非要动手才能解决的情况几乎没有,被动自卫除外。楼主把还是孩子的叔叔对他的拳脚扯到了教育上,误导了我。
      • 那时候他也是个孩子呢,文字嘛,要有观点就不可能全面。主要意思是提醒现在的爸妈 +3
        • 那还好点。如果他是个结了婚的成年男人对侄子侄女下手,就不尽人情了。不懂事的年龄可以理解,但常打侄子也是有些问题。 +1
      • 这事在农村没少见?听都没听过,有谁会让别人随便打自家孩子??除非这个孩子无法无天,父母管不了,父母才会找厉害的叔叔大伯啥的来管教,而且也是父母上门求助,否则谁会随便管教别家孩子,即便看着某个孩子该管教,也是去找他的父母沟通。
        • 也少见,不是没小见。
    • 我父母对我们是不闻不问。 +2
      所以我的其他兄弟姐妹都是初中毕业。当然了如果我爹是习仲勋 我兄弟姐妹肯定也会有一个是国家主席。呵呵。
      我的邻居 男主人是南方人重视教育 天天逼着2个儿子琴棋书画地练习。结果一个儿子做了厨师 另一个走后门进了县级机关 现在也是一个小干部啦。
      • 那你在兄弟姐妹间比较早慧,最后上了大学,给了自己更多的选择。
        • 这种事在广大农民父母中间司空见惯。我们不能让这种悲剧一而再再而三地上演啦。您说呢?
          • 每一代人都有时代的局限,不是每个人都有能力和机会跳出重生的。我们的父辈更是如此,接受了党国几十年的洗脑,大半辈子受困于平乏的物质生活,不要苛求对他们。应该庆幸自己机会,财力,视野比父辈都更好,能够培养自己做个好父母,让我们的孩子过上比我们更好的生活。 +1
    • 你认为成年以后你的性格,有多少百分比是天生使然,有多少是叔父和父亲造成的? +3
      • 很难说,我觉得影响很大,至少一半吧 +2
        • 从你老婆的例子看,一个强势的妈妈培养了一个同样强势的女儿,似乎和你的结果是相反的。 +2
          • 这个还真不是。丈母娘对外人强势,但对自己的女儿非常娇惯。 +1
            不过我也同意人是复杂的。同因不同果,很正常。从逻辑学上说,父母强势是子女软弱的非充分非必要条件。
            • 嗯,是我觉得父母的影响在一个性格弱的孩子身上所起的作用会特别大, 在一个强势的孩子身上作用就小很多 +1
              • 你说的有道理。我父亲很强势,虽然似乎导致我大哥很弱势, 而我却一样还是很强势。
                • 嗯,对强势的孩子,家长基本什么也做不了,只能任其发展
          • 我来回答这个问题吧, +1
            因为碰巧最近看了一本心理学的书,《母爱的羁绊》。母亲的性格对女儿的影响非常大,女儿是母亲的投射,强势的母亲必定会培养出一个在婚姻中强势的女儿,原因在这里不赘述。作者在这里说的也是他和他老婆在婚姻中的力量关系。但是,强势的母亲只会培养出一个懦弱的男孩。强势的父亲会教育出怎样一个男孩,可能如作者所说吧,要不叛逆要不懦弱。
            • 我觉得强势的父母让孩子觉得原生家庭没有关爱,自己有了家庭后,碰到对方强势,很怕再失去现有的家庭,所以会一再忍让。有父母宠爱的孩子,根本不care失去对方一说,所以不太会忍让。 +1
            • 强势不是随随便便想强势就能强势的,强势也需要有资本才能强势的。有的时候是对方太弱,不得不有一方强势来维持正常运作。但如果这种强势变成了对方一直以一种弱势的姿态呈现,就变成了催化剂,加强了强势方的强势,然后弱势方变得永久地弱势了。
      • 因人而异吧。 +2
        • 也见过被打成长大很强势的,解释是遗传 +1
    • 所以我说我活成和父母完全不一样。。。你这个一个是physical abuse, 一个是emotional abuse +3
      • 【逆反】嘛。过分强势的家长,容易造成极端性格的孩子,要么与家长一样强势,要么过于软弱,很难平和。 +4
        • 偶家不是强势,是忽视 +2
    • 写得不错👍 +2
    • 叔父打你,你爹不管?
    • 好久没在子坛看到这么好的感悟了,真诚理性。如果楼主把自己性格转变的过程写出来,就堪称完美了。强烈同意楼主强势的父母容易有逆反孩子的说法,我周围有很多这样的例子。 +7
    • 可以写博士论文了
    • 写得很好,也同意观点。不过你父亲的“情感路线”还算好了,很接近于你说的不要不闻不问,也不要太干涉的理想状态了。这其中分寸的拿捏其实也不是那么容易。 +2
    • 难得的好文👍 情文相生, 读后非常受益, 感谢楼主的分享。 +7
    • 难得的好文分享。赞!!!咸鱼怎么翻身的。分享一下,让广大咸鱼得幸福? +3
    • 谢谢分享,一个人的知识大部分是从学校来的,但性格基本上是父母家庭培养的,知识可以不断学习更新,但性格一旦定了型很难改,因此父母家庭绝不能忽视对孩子的言传身教,自己身上的坏毛病不要再传给下一代,如何做好父母也是一门学问 +2
    • 写的很好,大大的赞 +3
    • 写得真好 +1
    • 写得非常好,特别有同感这句话:教育孩子是在做与不做之间。坛子里对孩子一直有推与不推的争论,这个我看来就是答案 +1
      • 加一。该干涉时得干涉,不该干涉时得忍住不干涉,是当爹妈的必修课。 +2
    • 写的很好,人不能选择自己的原生家庭,看到楼主从逆境走出,由衷为你高兴! +1
    • 所谓“咸鱼翻身”,是走出了那段婚姻吗?~我觉得性格在某种程度上也有天生的成分~~有些孩子性格天生有软弱的因素,被打就受着,打着打着就越发的逆来顺受了~有些孩子却不是~但无论如何,不要打孩子~ +4
    • 不仅长辈和孩子之间,现在的企业领导与员工之间也会有同样的问题,唯一的区别是员工忍不了可以走,孩子忍不了可以远离一些但基本无法脱离关系 +3
    • 👍 有能力有智慧反思真不错。 +3
    • 懦弱性格是遗传父亲的,和叔父无关。 找个强势太太是模仿父亲的行为。我猜。 +1
    • 楼主以前真是生活在一个不幸的家庭。没法想象还有这样的事情。谢谢分享 +2
    • 顺者木头天然的姿态纹理,去“照顾”他,这才是好的教育,很赞同“照顾”两个字
    • 是山东人吧?叔父打你,你娘不管?如果有人打上海女人的孩子,那就是摸了老虎屁股。
      • 山东家庭才不是这样变态。本人家庭就是山东的,自己的孩子都很少打,可以说几乎没有。更别说不是父母的人了,你敢动手?不弄死你算好的了。 +3
        • 你可能是在山东的城市里?我在胶东农村,我小时候男孩子挨过父母打的是多数。但叔叔伯伯打侄子没见过也没怎么听说过,父母不在了叔伯承担了教养义务的除外。正常情况要是打了两个家庭一般就决裂了。
          • 农村。这种属于个人品德问题,特例,不属于普遍情况。我知道的很少有孩子被大人打的。
            • 可能不同村子风气不同,二就是年代不同。吃不饱饭的年代和地方大人格外火大。 +1
              • 还有他们那一代人经历战火,也是饱经摧残的一代人
                • 我爹身上能真正看到印记的摧残就是在部队为官的时候碰上了文革,眼看着身边的人一个一个变成鬼互博互杀你批我斗。所以他给我们子侄辈的建议总是慎言,慎言,慎言。 +1
                  • 饱经摧残,能存活下来已经很不错了。
      • 楼主后来讲那时候他叔还是个孩子,那种未成年的叔对他的拳脚难以算是教育。需要教育的是他叔,不知道他妈怎么那么忍让,他爷爷奶奶也不管? +1
    • 你这原生家庭真够变态的。 +4
    • 寫的好,我們這一代,千萬不要犯相同的錯誤,尤其是打孩子 +4
    • 写得很好, +4
      很真实的心理过程。能写出因果,能咸鱼翻身,说明已经知道性格形成的原因,无论是原生家庭还是遗传,懂得了成因,就可以纾解,可以克服你不想要的那一面,如果克服过程有不舒适感,没关系,放下,接受自己。做好了自己再做家长,不做与做之间的把握,需要学习,学得不够不专业就不做,不做比做的结果通常好很多,这里说的做与不做是指管。家长需要做的是无条件给予爱就够了。
    • 移民加拿大后,咱们的后代基本上不会再有体罚的担忧了,但有些强势的虎爸虎妈还是会继续以各种形式存在 +2
      • 我很难想象我的父亲甚至母亲在未成年的我的面前因为我的不听话痛哭流涕。我觉得我会因此无缘无故自责自己,从而生成一辈子自责心里。
    • 除了夫妻, +8
      有血缘关系的才是真正的亲人。其它"亲人"都是字面上的"亲人",儿女一旦成了家,这个家庭应看作是比亲人还至上的,是不可被任何一方亲人所干涉的一个坚实的家。本文的重点是想说一个小家庭因遭到干涉而破裂,然后又重新获得新生。自己由于原生家庭原因造成忍耐的性格迟迟不决,最后终于勇敢走出来,看到了一片光明。怎么很多人只理解到原生家庭上了。
    • 好文👍!非常感谢你真诚的分享🌹! +2
    • 写的很好!咸鱼翻身的过程有空时请也写一写? +2
    • 果然是继承了父亲的语重心长~~~ +1
    • 如果每个家长都能以这种态度反思自己,关照孩子,人间一定更美好吧。 +2
      • 但有时候你明明觉得孩子在走邪路,你还能淡定吗? +1
        • 当然不能,做家长的责任不就是养育和看护么。说的是其反思的态度可嘉,不一定具体到每个细节的方式方法。 +1
    • 听同学说, +5
      大学男生宿舍,经常熄灯后,开批斗父母的会,都是泪。。。这个年龄的男生,估计很多都挨过打。。。
    • 你知道为什么说命运是注定的吗?你知道为什么说人要用一生治愈童年吗?。。。这就是所谓的命运,如果人没有改变自己思想的机会和能力,沉浸在命运的洪流中随波逐流,一生也就注定了。。。恭喜你改写了注定的命运。。。 +3
      • 童年真的影响一生。 +1
    • 哇、肉联这2年来最有价值的文章,我这么认为不过份吧?咱华人普遍重视子女的立身教育,而不懂立心教育。教育重身轻心,往往是真的不知道该怎么做怎么教。对叛逆的娃,最简单的往往是惩罚教育:体罚不能就心罚,心罚不行就情绪罚。怎么做1个合格的父母,除了爱还有方法吧? +6
      • 感觉做1个合格的父母,比做1个合格的人还要难。 +2
        • 主要难在真的不知道该怎么办?火澄的就上来了,没有身体暴力,但语言暴力和情绪暴力是少不了的,怎么办? +1
          • 修炼,修炼,再修炼,修行,修行,再修行,直到立地成佛。具体操作的动作规范就是,火一冒,就立刻默念老子是道家,老子是道家,老子是道家,要无为而治,要无为而治,要无为而治。 +3
          • 生气了自己出门走走,气消了再回家。 +1
      • 肉联这2年来就只知道发月经贴:滑大多大gifted。然后就是年薪40W或者数学比赛,做推妈推爸。看着吧,这样的教育方式,以后出来的都是一些废人。 +1
        • 他蛮好啊,不是废人啊
          • 我是指以后培养出来的,有这可能,现在没人是废人哈。
    • 思路清晰,文笔流畅。赞!不光内容好,文笔也很好。 +2
    • 给加个一👍 +2
    • 文笔真好,谢谢分享心得。如何定义强势父母? 是否就是啥都是父母说了算,不给孩子发表心声的机会?
      • 是啊,文章开始就是这么定义强势的。他们说什么,你必须听。
      • 强势父母就是不管孩子多大什么事情都要关注,给出opinion,然后孩子一定要照办,否则就是不识好歹。都已经上班的孩子下班晚了一些回家,就会给他所有的同学,朋友,甚至领导都打电话找人。
        • 呵呵 。。描述得很准确。。似曾相识啊。。我家发生的有过之而无不及
          • 无处可逃,好在不是独生子女呀
    • 谢谢大家,真没想到收获这么多的赞美。没法一一回复了。 +1

      有几位朋友很关心咸鱼翻身的细节。我比较懒,未必有时间有心情写出来。但我确实感觉仿佛活在平行宇宙里,一个平行的我还在那个旧的世界里活着。

      另外,文章本身可能写的有点偏激。其实我爸跟我叔对我也都很好,尤其是我叔,他可能因为内疚吧,对我额外好一些。文章嘛,总是强调事物的一面,而生活总是两面的。至于我爸,我已经跟他彻底和好了,不忍心再用这些话打扰他。他可能是永远看不到这篇文章的。

      • 你真的能做到理性的分析这件事情,说明你的心里已经获到得了平静。很多老人一辈子认识不到自己的错误,也可以说是不愿意去面对。晚辈带着内心的愤怒去照顾老人,虽然外人看不到什么矛盾,内心却没法和解。 +2
      • 那个年代的人都普遍认为棍棒之下出孝子。并不是他们不爱孩子,他们认为打孩子是为了孩子好。估计你叔叔也不懂得如何和孩子沟通,所以以打人的方式来强制执行。
      • 我对你咸鱼翻身的理解是 +2
        离婚再娶了 哈哈。
    • 家长制在那块土地上几千年来了,有的地方愈演愈烈,极少家庭有平等的概念。儿子要老子道歉,要到天荒地老时。 +1
    • 写的真好+1 +1
    • 写的不错。很少有看到能思考这么深入的文章,从老一代的教育方式,到我们这一带的性格形成,再思考到下一代的教育方式。

      我有点不太明白为何:

      ”我今年快五十了,现居海外。三年前,我回了一次国。非常奇怪的是,这么多年了,见了面我居然还是怕他。他仍然做着他的君主,在饭桌上指点江山,我依然唯唯诺诺。”===》是出于是么样的心理,你依然会怕他?你写的是"怕"字。我能理解偶尔回一次国,不想和叔叔在饭桌上吵起来,我能理解一般大家都会忍让。但是为何还会怕他?为何你还说用"非常奇怪“这几个字眼?你自己的心理活动,难道连你自己都不知道么?

      • 小时候吓得要死,条件反射,见了就怕。 +1
        • 难道还是没有走出这道阴影?这种心理状态需要自我调节自我克服。
          • 儿时受过的伤害刻到骨子里了。不是自己容易控制的
      • 会的,我小时候见到妈妈很怕,她是管我的那个,现在我见到她,还是没有亲密的感觉,我有时挽着她,心里觉得有些膈应,但和爸爸很亲,挽他,hug都自然而然
      • 是这样的。我很少回国,所以把怕的感觉早就给忘了。回国接到我叔第一个电话,那一刻怕的感觉一下子被唤醒。

        底下的两位已经帮我解释了。情绪这种事,不是理性能解释的。我知道这事很荒谬,但还是控制不住。而且回去的时间也太短,我记得最后离开的时候,还是非常不适应的感觉。而且他还是继续教训我。不单单是我,他这个人的性格有点问题,谁都教训。

        后来我专门跟我叔谈了一次。表达了两点:第一,有意见可以,好好说话。第二,要尊重别人。这么谈一次,主要是为了自我治疗。我现在大概是不怕他了。

        • 你以前和这一次为何不在饭桌上就当众顶他回去?还有,我不能理解的就是,你应该是你和你妈管教的,而不是他用这种方法来教训你。以前他教训你的时候,为何你爸爸妈妈不出来阻止?为何当时你不和你爸爸妈妈谈你的感受,明确告诉他们你不能接受你叔叔的这种做法? +1

          我在初中的时候就在寄宿中学开始了寄宿生活,所以一直到读大学,再天天回家以后才开始去了解我父母以及我外祖父母这一辈人。其他和我同龄的人,甚至包括我妹妹都对此丝毫不感兴趣。可我喜欢和上一辈的人交流。

          刚毕业没几年,在台湾驻上海的公司里工作。公司里有台湾买来的很多书,我们可以中午吃午饭的时候去借书看。有借到过几本挺不错,专门讲年轻人人生观和职业生涯的书。那时候我也时不时逛上海的书店,可没有看到过写得那么好的书。记得有提到关于人生道路的指引者,一般不出这几类:前辈,老师(导师)还有就是朋友。一般这几类人对人一生的道路如何走,会有很大的影响。记得还有其他书中看到,经验并不是一定要自己去经历了才变成自己的经验,经验可以来自言传,也可以来自书本。智商低的人是跌倒了也不知道改进,会再次犯同样的错误。智商不高的人是自己经历了以后才领悟,这样的人容易走弯路,容易跌倒并浪费很多时间。聪明的人会从别人身上从前人身上去领悟,并且及时调整自己的行为以避免错误的发声。

          那天看视频,应该是微信上某人公众号里的视频。说中国的家长就喜欢听话的孩子。在学校听老师的话,在家里听家长的话,长大了听党的话。似乎培养一个听话的孩子,加上读书好就是一个人的全部了。可在我小的时候就发觉,家长虽然比我们年长很多,社会经验多很多,可这社会实在变化的,他们说的,他们思考的未必都对。所以对于他们想法,甚至忠告和建议,我一直都是觉得对的就听,觉得不对的就不听。不过老爸倒是在我很小的时候就和我说过:看故事不要只看情节,看了以后需要思考。这一句话我倒是一直记着,遇到什么事情都想一想多问一个为什么。

          • 我小时候是跟我的祖父祖母长大的,管教的责任就是一群叔叔姑姑。至于当时为啥没跟爸妈说,现在也记不太清楚了。
            • 理解。我很小的时候也跟祖父母生活过一段时间。管教我最多的就是我姑姑。不知道有自己爸妈的存在。后来虽然回到他们身边,我在外面受伤了难过了也不跟爸妈讲,没这个习惯。
      • 小时候4,5岁的样子,我爸带我去参加他们单位的春节茶话会,有个叔叔和我开玩笑说,要是我不听话,有个姓汤的叔叔,就是汤司令,就会把我爸抓走。那个汤叔叔长得浓眉大眼,特别是眼睛很圆很大,我当时就挺害怕,
        长大后,虽然知道是玩笑,可是每次见那个汤叔叔都感觉后背有点儿凉。 今天想起来他的脸来,还是有点儿害怕的感觉。
        • 小孩子由于自己弱小听到一点风吹草动就吓坏了。这种开玩笑伤害最大,因为小孩子自己吓得要死,大人觉得好笑,所以小孩子得不到任何安慰。问号的叔叔年龄比他稍大,小时候大个几岁,体力上占绝对优势,而且辈份上也占优势。
          问号觉得自己受到绝对的控制,无能为力而大人没发现有多大问题,所以没人帮他,他自能独自忍受恐惧和绝望。
          • 嗯,是的.我现在就很后悔小时候吓唬过娃.
            • 这事大家都干过,只不过大多数人没意识到错了。娃小时候,我晚上上课,娃不让去,我就说我出去打狼去。后来孩子告诉我,以为自己住在动物园。我现在后悔不该这么吓孩子。
              • 😂 你这不是吓唬银,是显摆自己厉害吧?我是吓唬娃,窗户外面有怪物,不睡觉的话,就会进屋来。现在很后悔。娃现在都记得这事儿呢。
        • 这种话我小时倒是从来就吓不倒我的。我妈还记得有一次我不知道为了什么,我妈生我的气,准备吓一吓我。我老爸不在家,家里除了我妈和我妹妹其他一个人都。她就带着我妹妹在黑夜里出门了。她以为她可以把我吓得半死,等她回来的时候我就会妥协了。

          可她万万没想到,她外面转了一圈回到家里,家里都黑了。打开灯一看,原来我关灯自己睡觉去了。这中招式,吓不倒我。

          唯一有吓到我的是,那年看香港电影《画皮》,吓了我2个晚上没睡着,第二天好像好点了,可还是怕怕的。再第三个晚上又没事了。

          • 不同的人感觉不一样。有的人胆子越吓越大
    • 我很想听听你叔父和父亲的看法,还有你是一个怎样的人
    • 再赞一下写的很好,我的读后感是:小孩就是要呵护成长,像培养小树苗一样,替ta遮风挡雨,长大成熟后再接受社会磨练吃点苦,长成参天大树。
      楼主虽然成长不易,但还好挺了过来,仍然成为一个扛起家庭和社会责任的好汉子,可喜可贺!
      • 谢谢
    • 看得真气愤。你叔后来打他自己的孩子吗?年轻不是理由,能下重手打孩子的都是混蛋人渣。你祖父母也有责任,教育无方,竟然容忍这样的事儿在眼皮底下发生。 +2
    • 我对咸鱼翻身的故事感兴趣哈,请楼主继续。