“为人父母有慈,才会有孩子的孝”
这只是一个美好的一厢情愿。你认为你是在慈,但小孩可能解读成你在害他,或者你真的在害他。我记得我10多岁时,有一次生病发烧,我母亲很着急,估计一夜没睡好,第二天早上6点钟就把我叫起来,给我量温度。
我智商很高,但我到30多岁后,在这里找到第一份专业工作后,才意识到的,因为轮班做技术支持,6个星期一个周期,2个星期直接接问题,4个星期不接问题,但要解决那两个星期里的问题。结果别人6个星期不够用,我4个星期没事做。当时,在我的cubic前面,经常有人排着队问问题。这样我才觉得我好像比别人厉害,甚至去测了一下智商,因为我从小几乎从来没有听过我父母说我好,都是别人怎么怎么比我好。就是现在,我母亲还在拿我和马云比。所以现在我的自信心不是很高,相对于我老婆,她在职场上,爬得比我高很多,就是因为她父母对她都是鼓励为主,她有超强的自信心。那么我母亲会意识到,她的所作所为实际上在害我吗?
我曾经的邻居,广东人,她的阿姨移民比较早,打餐馆工。阿姨的儿子在这生的,在警察局做网络支持,结果看不起他的父母,即使他的父母资助他买房。可见父母光有慈,不一定能换了子女的孝。我大儿子估计曾经也看不起过我们,虽然我们都有专业工作,他以为他现在创业,20年后可以做成Nike。我跟他说,如果他(大学)成绩达到A,我可以给500块奖学金。他不屑一顾,认为他很容易赚到500块。这种情况下,我们所有的苦口婆心在他眼里都是害他(这是他亲口说的,当然他可能不是很懂中文害人的意思)。我能做的就是明确地告诉他,你创业可以,但不能拿我的辛苦作为你的利润,所以你可以搬出去住,或者交房租给我,你什么时候继续上大学,什么时候开始免房租。3个月之后,他很高兴可以重新读书。生活是小孩的终极老师,父母教不会的,生活可以做到,但父母必须懂得放手,光靠慈,最后可能变成道德绑架。当然,小孩在生活中吃了苦,父母要引导,否则,小孩就成了孤儿了。
“现在这个时代,普通人把谁扛在肩膀上都是重负,让孩子照顾自己的老年,他们不是很累?”
我要求的照顾,不是国内那种擦屎擦尿的照顾。在加拿大,到那个时候,我会去那种long term care。但那个时候,我希望有个子女来看看我,帮我管理一下我的日常账目。作为老人,一个亲手把子女抚养大的老人,尤其是曾经因为职场的不稳,冒巨大风险,借债260万,给他们创下这份家业的老人,这个要求不过分吧?如果因此,他/她放弃美国的高薪,我在遗产上优先考虑他/她,也是合理的吧?
怎么衡量一个人的能力
如果说在中国甚至整个大中华文化圈里,人们认为考试考得好就是能力强,应该不会错吧?这是科举制度遗留下来的毒素,窒息了中国甚至整个大中华文化圈的想象力和创造力。在不远的古代,当中国的精英努力准备科举时,牛顿在看着苹果琢磨他的三定律,哈雷在琢磨怎么计算地球与太阳之间距离。回头看,当年科举状元对世界的发展和进步,做出了多少贡献,还有几个被世界人民记得?牛顿哈雷什么的,感觉离我们蚁民太远,作为微不足道的蚁民,移民到加拿大,首要任务是生存,然后是发展。这时候,我个人感觉,读书能力强,考试考得好是最没有用的能力。这方面我有很多例证,但已经没有必要举了,因为大家都是这么过来的,想想自己怎么在加拿大甚至美国站住脚,再谋发展,应该可以自我举证了。其实,即使在国内,会读书能考试,大概也就保你在学校的时候,一旦进入社会,只有这个能力就扛不住了。
也许有人会说,你不是要给你的儿子500块奖学金让他考A吗?这不是和你现在说的不一样了?我愿意出500块,是因为他根本不学,平时书都不看,上的又是冷门专业,成绩不是C就是D,根本就是在浪费时间和金钱。经过3个月创业,现在学习认真很多,也在努力转Data Science,还参加Google的编程比赛。甚至我再提给500奖学金时,他说,不用了,你们也很辛苦。