本文发表在 rolia.net 枫下论坛今夜交谈之后,凌晨三点的夜里,我在Toronto的街道上疯狂地开着车,回到家中躺在床上无法入睡,眼泪忍不住流下来。分手的决定被你提出,任凭我的道歉,悔过,你都不愿更改。十年的婚姻在这个我们只生活了半年的异国它乡里显得如此脆弱。
在你离开的十天里,我时刻都在对自己深深地自责,我想起你的善良,开朗,对家庭的责任感,我知道是我伤害了你,作为男人我有责任承担家庭的义务,你和女儿是我最心爱的人,你们就象我心脏的左右心房,时刻牵动我的心。但你提出分手的原因确是:你不爱我,因为你爱成功,有事业的男人。这深深的伤害了我,在这陌生的城市,我不知该如何去做,才能换回你的爱,如果用纸和笔来写这封信,我将用指尖的鲜血来表达我对你深深的爱。
我们十年的婚姻很平常,从相识,相恋,结婚到有了我们心爱的女儿,我们都一同走过来,生活中的争吵,不愉快也时有发生。国内安逸的环境,有一定权力的职位使我迷失了奋斗的目标,这就是你对我深深不满的地方。我也意识到这一点,97年我选择去读研究生,我记得有一次离别时你抱着我眼泪不自觉地流淌下来时,我的心被你深深的打动了。我知道你是我深爱的妻子。但也就在此期间,你没和任何人商量就辞去工作,开始经商。我想这就是我们走到今天要分手的开始。这是我以前从没认识到你的另一面。似乎改革开放改变了人们(尤其是女人) 的观点,有钱就是有事业,就是成功的男人。在这一点上我不敢苟同,我身边有很多这样的男人,有些我帮他们挣到钱的男人,有钱后的张狂,嚣张,对家庭的不衷我见了很多。当你远赴海南,女儿生病,你妈要求我从学校回来,我看到女儿瘦弱的身体,无助和企盼的目光,我的心真的碎了。我痛恨你的决定,你曾说过要支持我,可你就这样轻易地做出决定,女儿从出生后就很少在我们身边,我感到我们欠女儿的太多太多,这也是我们当初争吵很历害的原因。但这都改变不了你,你还是一往的走下去。
时光就这样在争吵,和好中流失。当你作出决定移民加拿大,你说是为了孩子,为了家庭,我毫不犹豫地同意了,一切都很顺利,我们俩踏上了这片土地。我也想这将是我们新生活的开始,因为我们都没有亲人朋友在这里,我们会互相体贴,互相支持,我充满了美好希望。我们订好安定下来几个月后接女儿过来,可一切都发生了改变。初来的几个月里,我鼓励你与外界交流,努学好英语,可在交友的问题上我们也发生了分歧,我不主张什么人都交往,可你却教会的,传销的,路上认识的一起都交往起来。以我十多年的社会经验,走遍大半中国,我的直觉会让我感到什么人可以做朋友,这就象男人为什么会对方向有直觉,因为他总是在陌生环境下辨别方向,而不是女人所说的天生的。在我的心中,你和女儿是我备加呵护的人,我不想你们受到任何伤害。
我想我们是缺少生活实践的,半年来的独立生活使你厌烦了很少的家务。开销的无计划花去了我们两万多元,我在来加的第二个月就开始了打工生涯,期间换工几次,体力上的疲劳自不用说,有时由于语言问题,对上司有辱你智商的问题也会很无奈。这都是你以后都必须面对的。我不知道从何时你开始对我冷淡,拒绝我亲热举动,不关心我的生活,你从早到晚都在学英语,直到临睡前还在背单词,我们根本无时间交谈。我劝你学习要慢慢来,不要给自己太多的压力。而且加拿大也不是能暴富的地方,我们必须慢慢适应这平静的生活。很快你做出不接女儿来加的决定,让女儿来加是我们一致的愿望,而此时你找出很多理由。我又一次屈从于你,我想让你有充足的时间去适应这的环境,这是我同意你的决定的唯一理由,而不是你所说的要等经济条件好时才接女儿过来,一家人在一起团聚才是最重要的。用你一位朋友的话说:这是错误的开始。
这次的争吵还是源于家务,你象往常一样做晚饭(这也是我们唯一的家务),我下班后坐到电脑前,当我到客厅时发现你已吃过了,我问你为什么不叫我一声,你回答是:吃饭还用叫,你曾象世俗的女人一样说过,不要以为你工作而我不工作就该做饭给你吃,这都深深的激怒了我,为什么你不能从关心我的角度想 一想,老公站着工作八小时现在需要休息一下,我的善良,可人的妻子哪里去了。我气愤地拿了瓶啤酒回到房间独自喝起来。你象往常一样拿着英语书进来,看书,闭灯睡觉,我想和你说话和你亲热,都被你拒绝,当你说你可以报警,我知道在加拿大报警意味着什么,这句话这么轻易地从你嘴中说出,我被彻底激怒了,我失去控制打了你一巴掌,我的头脑里一片混沌,我的所有努力,所有的美好愿望都毁了,接下来就是你第三天的不辞而别。
在下班回来看到你的衣物不见后,我很气愤,我打电话到你可能去的所有地方,但都无法找到你,我开车毫无目的寻找着。晚上回来后,我开始冷静下来,我知道是我伤害了我最爱的人,我开始为你担心,一直是我在身边呵护你,而我现在却让你伤心,让你独自在外。这十天来我陷入深深自责中,我无法入睡,无法工作,我想到你所有的美德,我是应该保护你的,如何能打你呢?我曾为朋友打过多次架,这都是你不能接受的,让你感到恐惧,我也早想改掉这毛病,但一时的冲动使我无法控制自己。我只想找到你,请你原谅,在我心中你是我的最爱,是你和女儿才是我生活的全部意义。
我知道你在downtown得到了第一份工作,我去那到处找你,终于在第三次遇见了你,我表达了我的悔恨之意,我的精神都已崩溃,都是因为我深爱着你,你显然早已下了决定要离开我,任凭我的玫瑰和不惜下跪求你给我一次机会。你已不惜伤害我的情感,说你不爱我,你爱的是有事业,有成就的男人。我不知放弃国内所有的一切都是为什么,在这里文化,语言的不同使我无所适从。你让我回国,可我已卖了房子,辞去工作,而且如何面对亲人,朋友。更何况我的离开就意味着分手。我当时连眼泪都没有。
我喜欢家中有条理,爱干净,这你都做不到,这没什么,我不在乎,我喜欢的是你的全部。但你不能说自己是根本不理家务的女人,这是每个男人都不喜爱的,除非他只想得到你而不是真心爱你。我开始关注日常开销,我想有一定的积蓄会使你开始生意的基础,我以前很爱手机,但我从没说买,尽管别人说开车还是有手机好,我总是小心开车,我知道一旦出事故,那辆三保的车就会花很多钱。请给我一个另外的理由,别说不爱我,我不相信也不能接受。
我看着你在夜风中进入那陌生的出租屋,你宁愿相信陌生人,也不愿意回到我身边,我的心感到很冷很冷。
我写下这封给信email给你,是想得到你的原谅,重新回到我的身边,我们应该是一个美好的家庭。同时我会把这封信贴到网上,当然我会隐去一些细节,因为我仍深爱着你,希望得到你的原谅。但在这陌生的城市里,我只有从热心的网友处得到一些答案,帮助我解脱出来。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
在你离开的十天里,我时刻都在对自己深深地自责,我想起你的善良,开朗,对家庭的责任感,我知道是我伤害了你,作为男人我有责任承担家庭的义务,你和女儿是我最心爱的人,你们就象我心脏的左右心房,时刻牵动我的心。但你提出分手的原因确是:你不爱我,因为你爱成功,有事业的男人。这深深的伤害了我,在这陌生的城市,我不知该如何去做,才能换回你的爱,如果用纸和笔来写这封信,我将用指尖的鲜血来表达我对你深深的爱。
我们十年的婚姻很平常,从相识,相恋,结婚到有了我们心爱的女儿,我们都一同走过来,生活中的争吵,不愉快也时有发生。国内安逸的环境,有一定权力的职位使我迷失了奋斗的目标,这就是你对我深深不满的地方。我也意识到这一点,97年我选择去读研究生,我记得有一次离别时你抱着我眼泪不自觉地流淌下来时,我的心被你深深的打动了。我知道你是我深爱的妻子。但也就在此期间,你没和任何人商量就辞去工作,开始经商。我想这就是我们走到今天要分手的开始。这是我以前从没认识到你的另一面。似乎改革开放改变了人们(尤其是女人) 的观点,有钱就是有事业,就是成功的男人。在这一点上我不敢苟同,我身边有很多这样的男人,有些我帮他们挣到钱的男人,有钱后的张狂,嚣张,对家庭的不衷我见了很多。当你远赴海南,女儿生病,你妈要求我从学校回来,我看到女儿瘦弱的身体,无助和企盼的目光,我的心真的碎了。我痛恨你的决定,你曾说过要支持我,可你就这样轻易地做出决定,女儿从出生后就很少在我们身边,我感到我们欠女儿的太多太多,这也是我们当初争吵很历害的原因。但这都改变不了你,你还是一往的走下去。
时光就这样在争吵,和好中流失。当你作出决定移民加拿大,你说是为了孩子,为了家庭,我毫不犹豫地同意了,一切都很顺利,我们俩踏上了这片土地。我也想这将是我们新生活的开始,因为我们都没有亲人朋友在这里,我们会互相体贴,互相支持,我充满了美好希望。我们订好安定下来几个月后接女儿过来,可一切都发生了改变。初来的几个月里,我鼓励你与外界交流,努学好英语,可在交友的问题上我们也发生了分歧,我不主张什么人都交往,可你却教会的,传销的,路上认识的一起都交往起来。以我十多年的社会经验,走遍大半中国,我的直觉会让我感到什么人可以做朋友,这就象男人为什么会对方向有直觉,因为他总是在陌生环境下辨别方向,而不是女人所说的天生的。在我的心中,你和女儿是我备加呵护的人,我不想你们受到任何伤害。
我想我们是缺少生活实践的,半年来的独立生活使你厌烦了很少的家务。开销的无计划花去了我们两万多元,我在来加的第二个月就开始了打工生涯,期间换工几次,体力上的疲劳自不用说,有时由于语言问题,对上司有辱你智商的问题也会很无奈。这都是你以后都必须面对的。我不知道从何时你开始对我冷淡,拒绝我亲热举动,不关心我的生活,你从早到晚都在学英语,直到临睡前还在背单词,我们根本无时间交谈。我劝你学习要慢慢来,不要给自己太多的压力。而且加拿大也不是能暴富的地方,我们必须慢慢适应这平静的生活。很快你做出不接女儿来加的决定,让女儿来加是我们一致的愿望,而此时你找出很多理由。我又一次屈从于你,我想让你有充足的时间去适应这的环境,这是我同意你的决定的唯一理由,而不是你所说的要等经济条件好时才接女儿过来,一家人在一起团聚才是最重要的。用你一位朋友的话说:这是错误的开始。
这次的争吵还是源于家务,你象往常一样做晚饭(这也是我们唯一的家务),我下班后坐到电脑前,当我到客厅时发现你已吃过了,我问你为什么不叫我一声,你回答是:吃饭还用叫,你曾象世俗的女人一样说过,不要以为你工作而我不工作就该做饭给你吃,这都深深的激怒了我,为什么你不能从关心我的角度想 一想,老公站着工作八小时现在需要休息一下,我的善良,可人的妻子哪里去了。我气愤地拿了瓶啤酒回到房间独自喝起来。你象往常一样拿着英语书进来,看书,闭灯睡觉,我想和你说话和你亲热,都被你拒绝,当你说你可以报警,我知道在加拿大报警意味着什么,这句话这么轻易地从你嘴中说出,我被彻底激怒了,我失去控制打了你一巴掌,我的头脑里一片混沌,我的所有努力,所有的美好愿望都毁了,接下来就是你第三天的不辞而别。
在下班回来看到你的衣物不见后,我很气愤,我打电话到你可能去的所有地方,但都无法找到你,我开车毫无目的寻找着。晚上回来后,我开始冷静下来,我知道是我伤害了我最爱的人,我开始为你担心,一直是我在身边呵护你,而我现在却让你伤心,让你独自在外。这十天来我陷入深深自责中,我无法入睡,无法工作,我想到你所有的美德,我是应该保护你的,如何能打你呢?我曾为朋友打过多次架,这都是你不能接受的,让你感到恐惧,我也早想改掉这毛病,但一时的冲动使我无法控制自己。我只想找到你,请你原谅,在我心中你是我的最爱,是你和女儿才是我生活的全部意义。
我知道你在downtown得到了第一份工作,我去那到处找你,终于在第三次遇见了你,我表达了我的悔恨之意,我的精神都已崩溃,都是因为我深爱着你,你显然早已下了决定要离开我,任凭我的玫瑰和不惜下跪求你给我一次机会。你已不惜伤害我的情感,说你不爱我,你爱的是有事业,有成就的男人。我不知放弃国内所有的一切都是为什么,在这里文化,语言的不同使我无所适从。你让我回国,可我已卖了房子,辞去工作,而且如何面对亲人,朋友。更何况我的离开就意味着分手。我当时连眼泪都没有。
我喜欢家中有条理,爱干净,这你都做不到,这没什么,我不在乎,我喜欢的是你的全部。但你不能说自己是根本不理家务的女人,这是每个男人都不喜爱的,除非他只想得到你而不是真心爱你。我开始关注日常开销,我想有一定的积蓄会使你开始生意的基础,我以前很爱手机,但我从没说买,尽管别人说开车还是有手机好,我总是小心开车,我知道一旦出事故,那辆三保的车就会花很多钱。请给我一个另外的理由,别说不爱我,我不相信也不能接受。
我看着你在夜风中进入那陌生的出租屋,你宁愿相信陌生人,也不愿意回到我身边,我的心感到很冷很冷。
我写下这封给信email给你,是想得到你的原谅,重新回到我的身边,我们应该是一个美好的家庭。同时我会把这封信贴到网上,当然我会隐去一些细节,因为我仍深爱着你,希望得到你的原谅。但在这陌生的城市里,我只有从热心的网友处得到一些答案,帮助我解脱出来。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net