本文发表在 rolia.net 枫下论坛> >1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门
> >口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈
> >又没死，为什么要穿孝服？
> >
> > 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：
> >“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事
> >么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
> >
> > 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无
> >奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
> >
> > 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就
> >在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什
> >么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
> >
> > 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：
> >“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
> >
> > 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们
> >的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
> >
> > 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一
> >只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
> >
> > 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都
> >很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：
> >“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
> >
> > 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大
> >骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉
> >默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是
> >一个臭流氓！”冤啦！
> >
> > 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
> >我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁
> >青，随后我被罚干重活
> >
> >语言创造力
> >每每在教育座谈会上，见学者专家忧心忡忡指出，学生作文程度一代不如一代，错字
> >不断，矛盾百出，表达能力欠佳，令人忍不住掩卷兴叹。我根据多年的批改作文经
> >验，特取几则与读者分享，让各位见识见识学生惊人的“语言创造力”！
> >1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。（正解：兵马俑）
> >评：去错地方了吧！应改到“屠宰场冷冻房”才对。
> >2、早上起床整里“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。（正解：仪）
> >
> >评：又去错地方了，应到“殡仪馆”才对，去学校干啥！
> >3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。（正
> >解：凶 兆）
> >评：皮夹塞得下那东西？我不信。
> >4、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。（正解：致）
> >评：一字之差，养蚵人家翻身矣！
> >5、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。（正解：鸡份一
> >块）
> >评：恭喜养鸡人家，准备大赚一笔吧！连鸡粪都抢着吃，海畔果然有逐臭之夫。
> >6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒楣。
> >（正解：钢
> >门）
> >评一：此门真是无坚不摧，如与“冰马桶”配对，就更绝；
> >评二：幸亏不是张仙姑的玉手，否则空中抓下来的仙药，唉哟！药到命除。
> >7、四下无人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就“受精”。（正解：受惊）
> >评：难怪这位同学“健康教育”补考好几次才勉强及格。
> >8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。（正解：剑兰）
> >评：情窦初开就不择手段，可别又殉情了！
> >9、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。（正解：凶）
> >评：一字之差，却直接命中要害，历史老师早已怒气冲冲问过这位同学，为何要做“人
> >身攻击”？
> >10、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。（正解：优）
> >评：品行尚不知如何？学问确是真的令人堪忧更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
> >口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈
> >又没死，为什么要穿孝服？
> >
> > 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：
> >“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事
> >么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
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> > 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无
> >奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
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> > 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就
> >在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什
> >么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
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> > 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：
> >“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
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> > 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们
> >的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
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> > 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一
> >只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
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> > 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都
> >很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：
> >“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
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> > 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大
> >骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉
> >默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是
> >一个臭流氓！”冤啦！
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> > 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
> >我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁
> >青，随后我被罚干重活
> >
> >语言创造力
> >每每在教育座谈会上，见学者专家忧心忡忡指出，学生作文程度一代不如一代，错字
> >不断，矛盾百出，表达能力欠佳，令人忍不住掩卷兴叹。我根据多年的批改作文经
> >验，特取几则与读者分享，让各位见识见识学生惊人的“语言创造力”！
> >1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。（正解：兵马俑）
> >评：去错地方了吧！应改到“屠宰场冷冻房”才对。
> >2、早上起床整里“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。（正解：仪）
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> >评：又去错地方了，应到“殡仪馆”才对，去学校干啥！
> >3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。（正
> >解：凶 兆）
> >评：皮夹塞得下那东西？我不信。
> >4、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。（正解：致）
> >评：一字之差，养蚵人家翻身矣！
> >5、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。（正解：鸡份一
> >块）
> >评：恭喜养鸡人家，准备大赚一笔吧！连鸡粪都抢着吃，海畔果然有逐臭之夫。
> >6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒楣。
> >（正解：钢
> >门）
> >评一：此门真是无坚不摧，如与“冰马桶”配对，就更绝；
> >评二：幸亏不是张仙姑的玉手，否则空中抓下来的仙药，唉哟！药到命除。
> >7、四下无人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就“受精”。（正解：受惊）
> >评：难怪这位同学“健康教育”补考好几次才勉强及格。
> >8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。（正解：剑兰）
> >评：情窦初开就不择手段，可别又殉情了！
> >9、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。（正解：凶）
> >评：一字之差，却直接命中要害，历史老师早已怒气冲冲问过这位同学，为何要做“人
> >身攻击”？
> >10、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。（正解：优）
> >评：品行尚不知如何？学问确是真的令人堪忧更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net